Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Переглянути

Николаевский Ванёк

Переглянути

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Переглянути

Труха⚡️Україна

Переглянути

Николаевский Ванёк

Переглянути

Ироничная библиотека

Ирония и юмор в литературе. Книги, цитаты и истории — вдохновляем, чтобы день был добрым :)
Сотрудничество: @ssqwoz
Купить рекламу через биржу: https://telega.in/c/ironi4naya
РКН: https://clck.ru/3G7woP

Рейтинг TGlist

ТипПублічний

Верифікація

Не верифікований

Довіреність

Не надійний

РозташуванняРосія

МоваІнша

Дата створення каналуЛип 14, 2023

Додано до TGlist

Трав 26, 2024

Я власник каналу

Історія змін

Прикріплена група

Ироничная библиотека Chat

Статистика Телеграм-каналу Ироничная библиотека

Детальніше

Підписників

24 657

24 год.

20%Тиждень

370.2%Місяць

1490.6%

Індекс цитування

25

Згадок1Репостів на каналах0Згадок на каналах1

Середнє охоплення 1 допису

2 778

12 год.2 168

13.9%24 год.2 778

9.3%48 год.2 541

12.8%

Залученість (ER)

7.2%

Репостів14Коментарів4Реакцій175

Залученість за охопленням (ERR)

10.3%

24 год.0%Тиждень

0.21%Місяць

6.78%

Охоплення 1 рекл. допису

2 847

1 год.1 25043.91%1 – 4 год.00%4 - 24 год.00%

Детальніше

Під'єднайте нашого бота до каналу і дізнайтеся стать аудиторії цього каналу.

Всього дописів за 24 години

2

Динаміка

Останні публікації в групі "Ироничная библиотека"

Всі дописи

07.04.202519:10

Как бы я хотела, чтобы у меня был парень. Чтобы он висел в шкафу на вешалке, а я бы его доставала когда вздумается, и он смотрел бы на меня, как парни в фильмах, — так, словно я красавица.

Дженни Даунхэм
«Пока я жива»

Ироничная библиотека

07.04.202518:00

Выбираешь фильм дольше, чем его смотришь?

Загляни на «Камера, Мотор!» - телеграм-канал для тех, кто ценит хорошее кино.

Без занудства, без спойлеров - только по-настоящему интересные разборы, редкие сцены, культовые ленты и немного киновдохновения.

07.04.202514:03

Девоньки, открою вам один секрет. Мужчины, которые душой, мыслями и поступками настоящие образцы достоинства и благородства в любом нездоровом обществе (уж поверьте, общество нездорово всегда, везде, во все времена и во всех мирах) – обладают крайне низкой жизнеспособностью. Почему? – спросите вы. Да потому что они сами себе задают высоченную планку и не умеют принимать тот факт, что иногда поражение – это всего лишь ещё один момент в жизни и не бывает так, что жизнь состоит из одних только побед. Они считают, что должны быть первыми во всём. Должны быть героями в каждом поединке. Они сами себе ставят высокие цели, (и ещё с подачи родителей, конечно), и не умеют проигрывать. Любое поражение для них смерти подобно. И переживают они любой свой провал очень тяжело (психологам работы непочатый край).

Татьяна Михаль
«Хозяйка Забытого королевства»

Ироничная библиотека

07.04.202510:33

Взял зонт - дождя не было. Взял презерватив - не пригодился. Решил пошутить над судьбой: набрал презервативов и одел грязные дырявые носки - она пригласила к себе, но у неё эти дни.

Стас Подольский

Ироничная библиотека

07.04.202509:30

Хочешь научиться рисовать?

🖌 Уроки рисования — канал, в котором собраны учебные материалы, референсы и книги, а также есть чат для художников.

Рекомендуем подписаться: @draw_24

07.04.202505:07

Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль.

– Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона.

– Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло.

– Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык, – представил нас Иван.

Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей.

– Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво.

Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля показала мне взглядом, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы доплюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичьей гордости, надёжно защищённой слюнями.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

06.04.202514:03

Кризис среднего возраста накрыл Иру внезапно, прямо в парикмахерской. «Седину не хотим подкрасить? Хотя, тут у вас немного, я сейчас выдерну», — деловито уточнил мастер и, не дожидаясь ответа, привычно выщипал Ире полголовы. Пропущенные мастером пять волосков Ире вырывали уже дома, всей семьей. Муж прятал глаза, а бездушная старшая дочь страдальчески закатывала их, показывая, что у неё есть дела поважнее, чем копаться в голове престарелой матери.
Следующий десяток Ира выдергивала сама, запивая каждый седой волос бутылкой красного вина, а потом купила себе двенадцать кремов для лица, джинсы в обтяжку, бусики и торт. После торта джинсы пришлось отнести обратно в магазин. Муж опасливо сидел в углу, прячась за кота. Он уже и так неправильно ответил на вопрос, заметна ли разница после месяца использования корейского крема со слезами высокогорной улитки-девственницы, и теперь старался не привлекать к себе лишнего внимания.
Каждый день приносил новые неприятные открытия. Розовое очарование вечной молодости шло трещинами и крошилось на глазах, как старая византийская фреска. Оно не могло противостоять гусиным лапкам, мимическим морщинам, носогубным складкам и прочим признакам того, что часики не просто тикают, а, прямо-таки, бьют полночь, как часы на Спасской башне.
Избавление было внезапным, в лице объявившейся на горизонте знакомой, с которой Ира не виделась уже сто лет. Знакомая удачно сделала гиалуронку, парочку филлеров, ботокс в лоб и губки, и стала безумно похожа на посмертную маску Александра Сергеевича Пушкина в цвете. Ира деликатно кивала, с повышенным вниманием записывала телефон косметолога-кудесника и с трудом удерживала рвущийся наружу невежливый хохот. Дома, впечатленная увиденным, Ира допила остатки вина и впервые за последние полгода пошла спать, не намазав на свои гусиные лапки половину Южной Кореи. Ей снилась Арина Родионовна с недовязанным чулком в морщинистых руках.

Юля Ши

Ироничная библиотека

06.04.202510:04

В детстве Алисе казалось, что ботинки и башмаки – это звучит по-русски одинаково, что никакой разницы между этими словами нет. Но когда она однажды назвала ботинки башмаками уже здесь, в Москве, то Марат очень удивился. И только после этого Алиса вспомнила, что бабушка говорила в связи с этими ботинками-башмаками про какую-то словесную разницу, которая выдает человека из хорошей семьи.

Анна Берсенева
Звезда по имени Эстер

Ироничная библиотека

06.04.202509:00

🌌 Астропомощник: Твой путь к себе через звёзды!

✨«Хочешь расти, но не знаешь, с чего начать?
Здесь нет скучных лекций — только мотивация, которая заряжает на 💯🔋

🔥 Что внутри:
— Инструмент для личного роста и самопознания🔧: натальные карты, лунные лайфхаки, чек-листы для прорыва.
— Астропрогноз, приправленный щепоткой 🧂 юмора!
— Мотивация, ⚡️ которая заставит встать с дивана!

👇 Жми подписаться→
https://t.me/Astrohelper111
Врубай уведомления → Создавай свою реальность 💪🏻
#АстроХаризма#РостайСоЗвездами🚀🌟

06.04.202505:07

Есть много неприятных профессий. Например, исследователь комаров. Человек ходит по болотам, приманивая опасных тварей жаром своей души. Его постоянно кто-то протыкает и сосёт.

Или тюремные психологи. На них так часто нападают, что они не жалуются уже, а только вздыхают.

Таксидермисты страдают от одиночества. Запах тлена очень липуч. Сложно полюбить человека, который пахнет в постели мёртвым ёжиком или белочкой.

Или вот, по телевизору показывали: в чавкающем иле калифорнийского залива люди собирают длинных зубастых червяков. Синяя грязь по пояс, червяки кусаются, солнце жарит и нужно убежать, пока не вернулось море.

В сравнении с перечисленными, у меня отличная работа. Стол рядом с фикусом, это почти на природе.

Слава Сэ

Ироничная библиотека

05.04.202514:03

Алевтина очень любила ходить к стоматологам. Потому что дома от мужа только и слышала: заткнись... закрой рот. А стоматологи сразу: "Откройте рот... шире...шире..."

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

05.04.202510:13

— А у меня... кажется, нет характера...
— Заведи. Вещь полезная...

Максим Горький
«На дне»

Ироничная библиотека

05.04.202509:13

🥀Айвазовский, Левитан, Шишкин, Куинджи...

Работами лучших пейзажистов теперь можно наслаждаться на канале "Пейзаж на холсте"🪻

10 минут – и вы будете знать об искусстве больше любого экскурсовода. Подписывайтесь:
t.me/art_gallery

05.04.202505:07

— Надеюсь, завтра будет хорошая погода, Лэйн.
— Погода никогда не бывает хорошей, сэр.
— Лэйн, вы законченный пессимист.
— Стараюсь по мере сил, сэр.

Оскар Уайльд
«Как важно быть серьёзным»

Ироничная библиотека

04.04.202516:06

Я всегда был твёрдо уверен, что мышь, обжёгшись искрой, летящей от фейерверка, хромает восвояси с готовым, безукоризненно продуманным планом, как убить кота.

Джером Дэвид Сэлинджер
«Голубой период Де Домье-Смита»

Ироничная библиотека

Всі дописи

Нічого не знайдено 😢

Детальніше

Рекорди

26.03.202523:59

24.7KПідписників

31.03.202523:59

200Індекс цитування

07.02.202502:09

3.5KОхоплення 1 допису

06.02.202516:05

3.3KОхоп рекл. допису

28.03.202523:59

8.45%ER

08.01.202502:09

14.68%ERR

Розвиток

Детальніше

Підписників

Індекс цитування

Охоплення 1 допису

Охоп рекл. допису

ERR

Детальніше

Популярні публікації Ироничная библиотека

Всі дописи

27.03.202505:07

История написанная кровью

Уже, с первыми лучами луны я понял, что ночь будет не скучной. Он сделал круг над кроватью и присел в районе люстры. Я
затаился. Он тоже. Понимая, что один из нас не должен дожить до утра, я настроился на бескомпромиссный бой. Судя
по всему, комар так же был мотивирован очень серьёзно. Ничьей быть не может. Я,как охотник, подставил кровососу на его вкус (пусть выбирает), все свои
обнажённые части тела, Сам - изготовился к атаке. Тишина. Так мы просидели минут пятнадцать. Ну, и выдержка у него! Сильно потянуло в сон. Похоже комар
тоже задремал. Вдруг пронесёт и удастся заснуть - я лёг, выключил свет,повернулся на бок и укрылся простынкой. В ту же секунду, характерный гул
двигателя послышался над правым ухом. Когда рокот комариного мотора, как мне показалось, достиг максимума - я шарахнул себя по щеке. Вроде, тихо. Полежал
ещё минут пять. Почувствовал резкий зуд на запястье, попробовал - вздулся и страшно чесался большой пузырь. В этот момент над ухом опять загудело, я снова
себя шарахнул, гул продолжился. Первый раунд боя был проигран мною вчистую.
Не находя в жизни ничего хорошего, я встал и включил свет. Приготовил сложенную для убийства газету, положил рядом с
собой тапок, на случай возможного броска им в потолок. Врага видно не было,ласкающего слух комариного писка тоже. Выключил свет, укрылся. С надеждой на
общую усталость и сытость комара, закрыл глаза. Тишина. Начал проваливаться в сон.
Над ухом зажужжало. С остервенением
произвёл залп по врагу, ударив себя по щеке, писк удалился в сторону окна. Противник,видимо, отошёл на перегруппировку. Второй раунд - тоже остался за комаром.
Встал. Свет не стал включать, зажёг
лампочку в коридоре - может смогу его выманить. Вышел пока на балкон покурить.Вернулся, посидел под люстрой, соблазняя комара светом лампы и теплым ароматом
своей крови. Пока задумался, резко зачесалась шея. Комар! Он здесь! На всякий случай, ударил себя по загривку, прекрасно понимая, что опоздал. Но радость,
что враг попался на мою ловушку, перекрыла неприятность от зудящей шишки. Погасил свет в коридоре, влетел в комнату, закрыл за собой дверь, укрылся и затих.
Тишина, десять минут тишины! Третий раунд был за мной.
Проснулся не от комариного писка, а отрезкого зуда в виске. Бить себя было поздно. Враг точно успел скрыться. Я сел
на кровати, включил свет. Наглая обожранная тварь сидела на потолке, нисколько не смущаясь. Я смотрел на него - он на меня. Мы оба молчали. Чтоб кровавый
тиран ничего не заподозрил, я медленно поднял тапок, плавно, как в замедленном кино, встал на кровати и приготовился к атаке. Комар раскусил мой манёвр и
перелетел на другой конец потолка. Я на изготовке к броску пошёл за ним. Когда расстояние от противника до домашней обуви было не больше метра, я принял
решение атаковать и запустил тапок в потолок. Миллиметры, считанные миллиметры оставили комару шанс на жизнь. Он сорвался с места и страшно жужжа, как
подбитый Фоккер скрылся с моих радаров.
Три-один в пользу насекомого.
Решив, может спарринг-партнёр утомился,или уже объелся мной, я погасил люстру и рухнул на кровать.
Светало.
Сна не было. Я лежал и думал о смысле
комариной жизни. А ведь есть люди, живущие точно по его принципу - отравляют жизнь приютившим их, и при этом ещё умудряются пить кровь своему кормильцу. Сон
подкрался незаметно. Над ухом привычно зажужжало. Я лениво хлопнул себя по натруженному за ночь уху и провалился в глубокий, но короткий сон.
Звон будильника, чем-то похожий на
комариный писк подорвал меня с кровати. Абсолютно разбитый, я не найдя второго тапка, побрёл в ванну. Посмотрел на себя в зеркало: помятое отёчное лицо,
синяки под глазами, слипшиеся веки и огромное кровавое комариное пятно на щеке.
Да, ночной спарринг проигран мною со счётом 2-3, но я выиграл бой нокаутом в последнем раунде.

Стас Подольский

Ироничная библиотека

03.04.202508:13

Сначала сын с большим удовольствием ходил на прыжки в воду. Мы радостно рассказывали знакомым, что нашли самый бюджетный вид спорта - раз в год купишь новые плавки и всё: прыгунам в воду даже шапочки и очки не нужны - ибо слетают и тонут.
Лет с пяти Вовка ходил в Школу олимпийского резерва при бассейне "Олимпийский". Но "Олимпийский" закрыли на реконструкцию, и всех прыгунов перевели в бассейн ЦСКА. Вовка отходил туда два года, и история, как ни странно, повторилась - бассейн закрыли!

Мы тогда шутили: "Вова, какого черта? Сначала ты закрыл "Олимпийский", потом ЦСКА, что дальше?"

А дальше оставался единственный вариант - ездить в Олимпийскую деревню, только там был глубокий прыжковый бассейн с 10-метровыми вышками.
В Олимпийскую деревню ездить было слишком далеко, три часа на дорогу ежедневно, и мы не стали.

Вовка же сообщил, что за все эти годы сильно полюбил прыгать, и мы записали его на прыжки на батуте. Неподалеку от дома, на Бабушкинской - какая-никакая замена.
Вполне довольный, он отходил туда два года, когда тренер написала в родительский чат: "Наш клуб сносят!"

Ну и уже после этого никуда мы Вовку больше не записывали.

Наташа Волошина

Ироничная библиотека

05.04.202514:03

07.04.202505:07

06.04.202505:07

26.03.202518:09

Раньше весна радовала первыми подснежниками, теперь огорчает первыми самокатчиками.

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

06.04.202514:03

05.04.202510:13

03.04.202521:11

03.00

Многоэтажка. На пятом этаже шепотом поют в караоке:

"Ланфрен ланфра ла та ти та!"

На четвертом этаже молодожены то ли убивают друг друга, то ли доделывают глазки у будущей Вареньки.

Снаружи матерится рассвет, путается в ночнушке и пытается найти выключатель.

Где-то скребет опилки чей-то кот.

05.45 или даже 05.00. А иногда и 04.30.

Просыпается девочка сверху. Надевает свои чугунные ножки, начинает бегать, орать и катать шары для боулинга.

Соседи вздрагивают, бормочут во сне древние многоквартирные ругательства, но не просыпаются. Привычка-с.

6.15

Девочка с чугунными ножками телепатически будит армию младенцев снизу и они начинают в голос реветь и просить титек. Соседи, выдергивают во сне со своих голов седые волосы и ждут звонка будильника, чтобы ошпарить себя кофеем.

06.20

Сбоку справа возвращается с пробежки бабуленька, двадцать минут поет мантры, потом врубает у новостей громкость до упора и начинает жечь оладьи и лук.

07.00

На трех этажах подряд врубают стиральные машинки, фены и радио, чтоб хоть немножко посидеть в тишине перед работой.

8.00

Сбоку слева просыпается сосед с перфоратором. Не открывая глаз подходит к истерзанной стене и начинает сверлить.

8.30

Многоэтажка вибрирует и трясется от звонков с незнакомых номеров. Это проснулись банки и спешат сказать нам хороших слов.

Здравствуй, новый прекрасный день, полный чудес и счастья!

Зоя Арефьева

Ироничная библиотека

07.04.202519:10

05.04.202505:07

07.04.202510:33

04.04.202514:03

Один из неприятнейших людских недостатков - неощущение себя в пространстве.

КАК ИЗВЕСТНО, я люблю ходить пешком, делаю это если и не стремительно, но довольно энергично, поэтому приходится обгонять наших граждан, допустим, неспешно прогуливающихся. А гуляют они, особенно мы-же-матери, с абсолютным похуизмом на всех, три-четыре мамаши с колясками образуют плотную шеренгу на всю ширину тротуара, обрамленного либо кучами чернеющего снега, либо уже глубокими лужами, идут утопая друг другу в плечи, мышь не проскочит.

И вот ты снижаешь обороты, начинаешь семенить за ними, надеясь на внезапно открывшуюся брешь, чтобы проскользнуть, но нет, время идет, брешь не открывается, ты им уже минуты две дышишь в спины, кашляешь, сопишь - ноль эмоций.

"Извините, дамочки, а можно вас как-нибудь обогнать?" Нехотя поворачивается тугая шея их бандерши, презрительно-недовольный взгляд тебя окидывает с ног до головы:"Что, места мало? А мы что, из-за вас с колясками должны в эти лужи нырять?" - "Да нет, просто пусть одна остановится, другая её чуть обгонит, а я проскочу и побегу дальше." Фырчание, переглядки друг с другом, но щель всё же появляется и ты просачиваешься бочком, бочком, и чувствуешь еще при этом себя жутко виноватым.

Ну это я конечно всё несколько додумал, в реале я просто настойчиво и слегка жестко сдвигаю препятствие, ибо нехуй тут интеллигентничать, иначе до дома не дойдешь. Но так поступать приходится всё чаще и чаще, и не только на улице, а и в магазинах, развлекательных центрах, транспорте. Ну не чувствуют или не хотят чувствовать люди свой объем, ширину и высоту, не думают, что кому-то могут помешать, препятствовать. Это касается и крупных тётенек, не ощущающих свои границы, и слонояичных мужиков, у которых при сидении ноги разлетаются во все стороны.

И ведь не специально большинство так делает, просто ну не принято у нас думать о других, мы думаем либо о себе, либо о врагах России, но только не о ближнем, каково ему с нами рядом.

Жульен Стебо

Ироничная библиотека

Не змогли отримати доступ
до медіаконтенту

04.04.202505:07

Вчера Меланию водили к врачу.
Нас предупредили, что это самый лучший, самый грозный и серьёзный детский врач.
Когда я заглянул в кабинет, врач была занята – но я успел заметить, какое у неё доброе лицо!
Наконец, она освободилась и мы вошли.
Лицо врача изменилось – я уже не заметил той доброты, которой оно светилось, когда она общалась с ребёнком на приёме.
Мы положили Меланию на столик, стали раздевать.
Врач непрерывно говорила, всё больше чепуху, предположения про меня и жену, какие мы делаем глупости…
Наконец, Мелания явилась во всей красе.
Тут врач обратилась к ней – и заговорила.
Лицо врача опять преобразилось, наполнилось любовью и добротой…
Мелания так обрадовалась!
Она никогда так не радовалась с нами, она все собралась, вытянулась, чуть не прыгнула навстречу врачу со стола - выгнула губки птичкой и сказала:
- Гу!
В этом «Гу» можно было услыхать:
- Я так тебя ждала! Наконец, встретила человека! Посмотри, какая я!
- Гу – можно и себя показать, и мир посмотреть…
Это «Гу» меня потом долго преследовало, как много в этом «Гу»…
Радость от общения, возможность показать себя, счастье от дружеского участия в своей судьбе…
Врач тут же не преминула съязвить:
- О чем с родителями можно говорить? Скучные они люди…
Да, дочь нашла лучшую компанию. Она была счастлива, когда её переворачивали с боку на бок, осматривали со всех сторон, считали складки, сравнивали право и лево… Мелания сохраняла благодушное настроение, весело приглядывалась к врачу и всё хотела что-то сказать: что у неё отличное настроение, что ей приятно, что в хорошее место она попала, что ей здесь нравится…
Врач велела делать Меланье массаж, на том мы и разошлись.
А я подумал, что мы все говорим своё «Гу» - на встречах с друзьями и близкими, с читателями и зрителями, с родными и любимыми: это главное для человека - обрадоваться и сказать своё «Гу»…
Без этого никакой жизни нет.

Юрий Нечипоренко

Ироничная библиотека

07.04.202514:03

Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.