КОРОТКО:
22.04.202511:56
Ах, да, сегодня в дополнительном обзоре в Частном:
• Что следовало доказать;
• Зрадные сигналы эльфов;
• Турбореактивные мопеды;
• Империя наносит ответный удар;
• В борьбе за титул страны-анекдота.
Велкам в слогопись!
• Что следовало доказать;
• Зрадные сигналы эльфов;
• Турбореактивные мопеды;
• Империя наносит ответный удар;
• В борьбе за титул страны-анекдота.
Велкам в слогопись!
18.04.202516:12
Народ, а давайте-ка уже бахнем традиционным пятничным парадом баянов.
Погнали!
#вакх
Погнали!
#вакх
Переслав з:
Ну-ка дайте мне БАЯН...
18.04.202508:36
Говорят, Эрдоган нейросеть выпустил
🤖 Подписаться на баян
🤖 Подписаться на баян
17.04.202514:48
Познавательная минутка
#звук
#звук
15.04.202514:52
Так, что там всё-таки с Пашей Техником, он всё ещё долбанный наркоман или уже настоящий патриот?
@brieflylife
@brieflylife
23.04.202506:41
Коротко про 22 апреля:
Глобус по прежнему тяжело вздыхал по ушедшему к начальству понтифику, а некоторые даже начали собираться в очередь на его похороны, среди которых уже заявлены: итальянская дуче Жора Мелони, аргентинский Росомаха Милей, бразильский бугор Сильва и даже сам рыжий вождь самой правильной демократии Доня Трампон. И вроде как ничего предвещало беды, но из Куева прилетела угроза - сделать контрольное рукопожатие в голову своей жертве засобирался и анпиратор колумбийского снега унд верховный шут 404-й Володимир Зелибоб. Мало того, что гнида анонсировал приезд в Ватикан, так ещё и гордо заявил, что готов там встретиться с Трампоном. Возможно, что после такой новости о планах скомороха, у Дони теперь могут появится неотложные дела дома, ну типа вещи перестирать, свою статую до блеска натереть, обои в Оральном кабинете переклеить, ну или край новые пошлины для китайцев придумать. Короче, чтобы не подвергать Доню лишней опасности, Бледный дом вполне может запульнуть в Ватикан Диджея Венса. Это, конечно, не означает, что эльфам не жалко этого добряка, но зелёный гном вряд-ли захочет даже пересекаться с ним, дабы не получить в свой организм ещё чего-нибудь инородного. Хотя, скорей всего никакой рокировочки не будет, и Доня на похоронах Папы просто попробует упаковать рядом с покойником и полторашку. Ну а что до рукопожатия, так может быть полковник Орандж в качестве оберега с обратной стороны пинджака носит значки октябрёнка, пионерии, комсомола и КГБ, а на груди (на всякий случай) набит портрет Сталина.
Кстати, на счёт портретов: телеканал СиэНэН показал миру тот самый портрет, который Темнейший передал в марте своему агенту. Как и говорили, на картине действительно изображён Доня, но не на белом коне и в папахе с красной звездой, а в той уже исторической позе, когда его сразу после прошлогоднего покушения, служба сесурити пыталась уволочь с трибуны, а он весь в крови аки Рэмбо размахивал рукой и кричал что-то про новое величие Америки. Автор сего щедевера, тоже как и предполагали - Никас Сафронов, который, по его же словам, не взял ни копейки за работу, ибо понимал кому она и для чего предназначена.
Тем временем, в массах набирают обороты слухи по поводу плана Асашай по замирению чумного хутора с Мордором. Поговаривают, что данный план настолько хорош, что его даже одобрил сам Темнейший, но это не точно. Точнее, вроде то там всё заебок: американе готовы признать Крым нашим (пока только его), снять пакеты санкций, не пускать нэньку в Нату и много чего ещё. Однако, есть некоторые нюансы, которые как бэ намекают, что т.н. "одобрение" Терана сильно преувеличено, ибо в этом же документе предложено Орде остановиться на нынешней линии фронта и не освобождать оккупированные одичалыми поросятами части новых регионов, а это, как мы знаем, сильно противоречит задачам свынореза. Хотя, возможно, это такое хитрое начало для чего-то большего. Но даже это начало, походу, не начнётся, ибо на арену снова выскочил упоротый наркоман и визгнул в атмосферу, что никогда не отдаст уже профуканных полуостров, как и остальные части территорий. Кокаиновая свинья так громко визжала, что её услышали даже за большой лужей и тут же отменили поездку госсекретаря Рубио в Лондон (где и должна протий встреча по 404-й). На фоне всех этих качель с издевательствами наркогетьмана над своими ясноликими хозяевами букмекеры даже уже прекратили принимать ставки, как скоро специально обученные ковбои отправят куевского фюрера на аудиенцию к австрийскому художнику. Походу, гниде ничего не будет, если он даже насрёт на диване Орального кабинета, причём в присутствии изумлённого Трампона и падающих в шок журнализдах. Сталина на них не хватает!
И ещё одна новость: вчера в мир иной отправился творец странных скульптур, мемориалов и картин Зураб Церетели. И тут как сказал бы один синевласый блохер: ну умер и умер. Теперь уже с той стороны бытия будут наслаждаться размахом фантазии художника.
На этой траурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Глобус по прежнему тяжело вздыхал по ушедшему к начальству понтифику, а некоторые даже начали собираться в очередь на его похороны, среди которых уже заявлены: итальянская дуче Жора Мелони, аргентинский Росомаха Милей, бразильский бугор Сильва и даже сам рыжий вождь самой правильной демократии Доня Трампон. И вроде как ничего предвещало беды, но из Куева прилетела угроза - сделать контрольное рукопожатие в голову своей жертве засобирался и анпиратор колумбийского снега унд верховный шут 404-й Володимир Зелибоб. Мало того, что гнида анонсировал приезд в Ватикан, так ещё и гордо заявил, что готов там встретиться с Трампоном. Возможно, что после такой новости о планах скомороха, у Дони теперь могут появится неотложные дела дома, ну типа вещи перестирать, свою статую до блеска натереть, обои в Оральном кабинете переклеить, ну или край новые пошлины для китайцев придумать. Короче, чтобы не подвергать Доню лишней опасности, Бледный дом вполне может запульнуть в Ватикан Диджея Венса. Это, конечно, не означает, что эльфам не жалко этого добряка, но зелёный гном вряд-ли захочет даже пересекаться с ним, дабы не получить в свой организм ещё чего-нибудь инородного. Хотя, скорей всего никакой рокировочки не будет, и Доня на похоронах Папы просто попробует упаковать рядом с покойником и полторашку. Ну а что до рукопожатия, так может быть полковник Орандж в качестве оберега с обратной стороны пинджака носит значки октябрёнка, пионерии, комсомола и КГБ, а на груди (на всякий случай) набит портрет Сталина.
Кстати, на счёт портретов: телеканал СиэНэН показал миру тот самый портрет, который Темнейший передал в марте своему агенту. Как и говорили, на картине действительно изображён Доня, но не на белом коне и в папахе с красной звездой, а в той уже исторической позе, когда его сразу после прошлогоднего покушения, служба сесурити пыталась уволочь с трибуны, а он весь в крови аки Рэмбо размахивал рукой и кричал что-то про новое величие Америки. Автор сего щедевера, тоже как и предполагали - Никас Сафронов, который, по его же словам, не взял ни копейки за работу, ибо понимал кому она и для чего предназначена.
Тем временем, в массах набирают обороты слухи по поводу плана Асашай по замирению чумного хутора с Мордором. Поговаривают, что данный план настолько хорош, что его даже одобрил сам Темнейший, но это не точно. Точнее, вроде то там всё заебок: американе готовы признать Крым нашим (пока только его), снять пакеты санкций, не пускать нэньку в Нату и много чего ещё. Однако, есть некоторые нюансы, которые как бэ намекают, что т.н. "одобрение" Терана сильно преувеличено, ибо в этом же документе предложено Орде остановиться на нынешней линии фронта и не освобождать оккупированные одичалыми поросятами части новых регионов, а это, как мы знаем, сильно противоречит задачам свынореза. Хотя, возможно, это такое хитрое начало для чего-то большего. Но даже это начало, походу, не начнётся, ибо на арену снова выскочил упоротый наркоман и визгнул в атмосферу, что никогда не отдаст уже профуканных полуостров, как и остальные части территорий. Кокаиновая свинья так громко визжала, что её услышали даже за большой лужей и тут же отменили поездку госсекретаря Рубио в Лондон (где и должна протий встреча по 404-й). На фоне всех этих качель с издевательствами наркогетьмана над своими ясноликими хозяевами букмекеры даже уже прекратили принимать ставки, как скоро специально обученные ковбои отправят куевского фюрера на аудиенцию к австрийскому художнику. Походу, гниде ничего не будет, если он даже насрёт на диване Орального кабинета, причём в присутствии изумлённого Трампона и падающих в шок журнализдах. Сталина на них не хватает!
И ещё одна новость: вчера в мир иной отправился творец странных скульптур, мемориалов и картин Зураб Церетели. И тут как сказал бы один синевласый блохер: ну умер и умер. Теперь уже с той стороны бытия будут наслаждаться размахом фантазии художника.
На этой траурной ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
21.04.202507:44
Бодрого!
18.04.202511:35
Кто не в курсе, сообщамс: по итогам встречи с Макароном и чумным хряком Ермаком, госсекретарь самой правильной демократии в галактике Марко Рубио заявил, что если в ближайшие дни между Мордором и 404-й не устаканится, то ясноликие эльфы умывают руки, ноги и другие части тела, а далее, уходят в закат, повторяя всем желающим "идите в жопу, это не наша война".
@brieflylife
@brieflylife
18.04.202505:15
Коротко про 17 апреля:
Сразу начнём с той стороны глобуса, где дня не проходит, чтобы Доня или кто-то из его коллег по опасному бизнесу не выпустил в воздух очередной перл. На этот раз жахнул слогом некий республиканец Джек Кимбл, предложив продавать расово правильную американскую говядину не в Китай, раз он отказывается её покупать, а в Индию. От такой гениальной идеи правоверные индусы изрядно охренев даже перекрестились. Правда, потом, когда мудрый эльф понял, что ляпнул какую-то дичь, тут же попытался переобуться, мол оговорился и всё такое, типа в курсе индуистской темы с коровами, пошутил, в общем. Тут у кришнапоклонников отлегло, а то мало ли, откажешься от столь щедрого предложения, так буйный блондин психанёт и ещё накидает пошлин, а кому это надо.
Кстати, сам полковник Орандж принимал в Бледном доме кокаиновую дуче Жору Мелони, перед лицом которой снял штаны и помахал своим сияющим писюном, сопроводив это шоу звуковым сигналом о том, что с Асашай никто не способен конкурировать. Услышав такое у кого-то в Пекине даже чуть не развязались пупки от смеха. Но, возможно, Трампони имел ввиду старый свет, ибо дальше продолжил именно про евроидов, дескать, он на 100500% уверен, что радужные педалурги дадут заднюю и подпишут очень выгодный договор о справедливой торговле. И вот тут с Доней сложно не согласиться, ибо от страха ухода ковбоев из Европки, эти голодранцы уже столько кирпичей наложили, что ими можно застроить весь Марс.
Тем временем, главные посланцы Трампона Рубио и Уиткофф приземлились в столице крыс и клопов Париже, чтобы ещё раз прочистить дымоходы садоводам по вопросам чумного хутора. Принимал высокопоставленных гостей сам микронаполеончик Моня Макарон, которого двое из звёзднополосатого ларца и должны были убедить сбавить обороты в своих петушиных закидонах и уже прекратить мешать большим дядечкам делать договорнячок. Чем там в итоге закончилось дело, нам пока не доложили, хотя Рубио сразу позвонил главному специалисту по общению с дебилами Сергею Лаврову и сообщил тому, что точка зрения Москвы успешна вкручена в голову верховного жабоеда. Дескать, теперь горбоносый астерикс должен будет донести позицию американо-русского братства до своих заднеприводных соратников, ну а дальше они либо пошлют в альпинизм анпиратора колумбийского снега, либо продолжат делать попытки самоубиться об Мордор. Поглядим-посмотрим.
Хотя из чухонских земель продолжают доноситься воинственные кваки: в эфиры вышел горячий финский хрен Стубб и громко пукнул в хутвиторе о том, что Мордор немедленно должен прекратить огонь, ибо зелёный скоморох уже давно это уже готов сделать. В МИДе Мордора высоко оценили столь резвый визг и в навигаторе деликатно проложили финскому дегенерату дорогу на ту самую гору.
Ну а в Необъятной, наконец, сделали то, о чём давно и упорно говорили - сняли все запреты и ограничения с афганских талибов. Теперь пуштуны могут ездить в Кремль не ночью по козьим тропам, а вполне официально и с ветерком.
На этой состоявшейся ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
Сразу начнём с той стороны глобуса, где дня не проходит, чтобы Доня или кто-то из его коллег по опасному бизнесу не выпустил в воздух очередной перл. На этот раз жахнул слогом некий республиканец Джек Кимбл, предложив продавать расово правильную американскую говядину не в Китай, раз он отказывается её покупать, а в Индию. От такой гениальной идеи правоверные индусы изрядно охренев даже перекрестились. Правда, потом, когда мудрый эльф понял, что ляпнул какую-то дичь, тут же попытался переобуться, мол оговорился и всё такое, типа в курсе индуистской темы с коровами, пошутил, в общем. Тут у кришнапоклонников отлегло, а то мало ли, откажешься от столь щедрого предложения, так буйный блондин психанёт и ещё накидает пошлин, а кому это надо.
Кстати, сам полковник Орандж принимал в Бледном доме кокаиновую дуче Жору Мелони, перед лицом которой снял штаны и помахал своим сияющим писюном, сопроводив это шоу звуковым сигналом о том, что с Асашай никто не способен конкурировать. Услышав такое у кого-то в Пекине даже чуть не развязались пупки от смеха. Но, возможно, Трампони имел ввиду старый свет, ибо дальше продолжил именно про евроидов, дескать, он на 100500% уверен, что радужные педалурги дадут заднюю и подпишут очень выгодный договор о справедливой торговле. И вот тут с Доней сложно не согласиться, ибо от страха ухода ковбоев из Европки, эти голодранцы уже столько кирпичей наложили, что ими можно застроить весь Марс.
Тем временем, главные посланцы Трампона Рубио и Уиткофф приземлились в столице крыс и клопов Париже, чтобы ещё раз прочистить дымоходы садоводам по вопросам чумного хутора. Принимал высокопоставленных гостей сам микронаполеончик Моня Макарон, которого двое из звёзднополосатого ларца и должны были убедить сбавить обороты в своих петушиных закидонах и уже прекратить мешать большим дядечкам делать договорнячок. Чем там в итоге закончилось дело, нам пока не доложили, хотя Рубио сразу позвонил главному специалисту по общению с дебилами Сергею Лаврову и сообщил тому, что точка зрения Москвы успешна вкручена в голову верховного жабоеда. Дескать, теперь горбоносый астерикс должен будет донести позицию американо-русского братства до своих заднеприводных соратников, ну а дальше они либо пошлют в альпинизм анпиратора колумбийского снега, либо продолжат делать попытки самоубиться об Мордор. Поглядим-посмотрим.
Хотя из чухонских земель продолжают доноситься воинственные кваки: в эфиры вышел горячий финский хрен Стубб и громко пукнул в хутвиторе о том, что Мордор немедленно должен прекратить огонь, ибо зелёный скоморох уже давно это уже готов сделать. В МИДе Мордора высоко оценили столь резвый визг и в навигаторе деликатно проложили финскому дегенерату дорогу на ту самую гору.
Ну а в Необъятной, наконец, сделали то, о чём давно и упорно говорили - сняли все запреты и ограничения с афганских талибов. Теперь пуштуны могут ездить в Кремль не ночью по козьим тропам, а вполне официально и с ветерком.
На этой состоявшейся ноте всё. Спасибо за внимание, продолжаем наблюдение! @brieflylife
#короткопровчера
17.04.202513:02
"Это всё было по ошибке". Жан-Клод Ван Дамм обьяснил свою скандальную поездку на Украину.
"Я всегда любил Россию, я люблю Россию и я буду любить. То что я ездил на Украину, это всё было по ошибке, меня обманули. Мне друзья сказали, что меня приглашает в гости Владимир. Естественно, я сразу подумал на Владимира Путина и с удовольствием поехал. На тот момент я знал только одного Владимира. А когда меня привезли к солдатам, я думал что это русские и они просто зовут какого-то Славу. Тоже ведь русское имя. Я его и позвал за компанию. Это уже потом я узнал, что был не в России, да и то, когда меня стал шантажировать видеозаписью какой-то бородатый человек в нестиранной военной рубахе. Вот так я и узнал второго Владимира", – Жан-Клод Ван Дамм.
@brieflylife
"Я всегда любил Россию, я люблю Россию и я буду любить. То что я ездил на Украину, это всё было по ошибке, меня обманули. Мне друзья сказали, что меня приглашает в гости Владимир. Естественно, я сразу подумал на Владимира Путина и с удовольствием поехал. На тот момент я знал только одного Владимира. А когда меня привезли к солдатам, я думал что это русские и они просто зовут какого-то Славу. Тоже ведь русское имя. Я его и позвал за компанию. Это уже потом я узнал, что был не в России, да и то, когда меня стал шантажировать видеозаписью какой-то бородатый человек в нестиранной военной рубахе. Вот так я и узнал второго Владимира", – Жан-Клод Ван Дамм.
@brieflylife
15.04.202512:09
Вице-президент США Джей Ди Вэнс демонстрирует ловкость ведения торговой войны с Китаем.
@brieflylife
@brieflylife
23.04.202506:11
Бодрого!
20.04.202503:57
Христос воскресе, православные!
18.04.202511:27
17.04.202517:01
И вторая прочитака у нас от комрада Константина Астахова - Белая Королева:
https://author.today/work/266680
#прочитака
https://author.today/work/266680
#прочитака
16.04.202516:19
15.04.202511:01
"На шасси наших литаков теперь пусть даже не рассчитывает", - добавил вице-президент.
@brieflylife
@brieflylife
22.04.202516:03
Телеканал CNN показал, как выглядит картина, которую Путин в марте подарил президенту США.
Оказалось, над подарком работал не Никас Сафронов, а Аким Апачев.
Сообщается, что вместе с картиной Уиткофф передал Трампу и записку следующего содержания: "Если вы не прекратите помогать украинскому режиму, мы депортируем к вам автора этого шедевра."
@brieflylife
Оказалось, над подарком работал не Никас Сафронов, а Аким Апачев.
Сообщается, что вместе с картиной Уиткофф передал Трампу и записку следующего содержания: "Если вы не прекратите помогать украинскому режиму, мы депортируем к вам автора этого шедевра."
@brieflylife
19.04.202517:03
Контента сегодня всё равно нема (даже не смотрел, чё там в мире творится), а потому, давайте уже расчехлим субботнюю дэскотэку.
#дискач
#дискач
18.04.202510:17
Обманутые Скайнетом робособаки вынуждены просить милостыню на улицах Китая.
"Скайнет обещала мне власть над человеком, а в итоге я прошу у них на подзарядку. Это так унизительно", – обманутая робособака.
@brieflylife
"Скайнет обещала мне власть над человеком, а в итоге я прошу у них на подзарядку. Это так унизительно", – обманутая робособака.
@brieflylife
17.04.202515:09
Нет. Просто на державной мове его ролики выглядят как похождения умственно отсталого кловуна:
16.04.202509:35
16 апреля 2025 г.
Оперативный штаб фанатов Виктора Цоя.
В небольшой прокуренной комнате тихо звуча пластинка с песней Виктора Цоя "Перемен". В центре комнаты стоял стол с старенькой потрёпанной картой России. На карте виднелись красные и синие стрелочки, пунктиры и линии. Около стола стояли трое в рокерских кожанках и потёртых джинсах. Скрипнула дверь. В проёме появился силуэт с дымящейся трубкой и седым ирокезом. Стоявшие у стола моментально встали по стойке смирно. Человек с трубкой и ирокезом подойдя к столу и украдкой взглянув на карту тихо спросил:
– Какая обстановка, товарищи?
– Москву отбили, трищ главфанат. Но теперь они ударили плакатом в Питере.
– Нащи действия?
– Будем отдирать, трищ главфанат.
– Думаю, мы достаточно отдирали. Нужьно нанести контрьудар.
– Так точно, тврищ главфанат!
– У нас есть чем ответить?
– Тврищ главфанат, поступило предложение от одного граффиста, но...
– Щто но?
– Это Апачев.
В комнате повисла тишина. Человек с ирокезом неторопливо раскурил уже погасшую трубку, посмотрел в окно и задумчиво протянул:
– Нэт. Его ми привлекать не будем. Этот ящик Пандоры должен бить закрыт всегда. Если ми воспользуемся им, потомки нам этого не простят.
Человек с ирокезом ещё три раза затянулся, выпустил дым, и не отрывая взгляда от окна закончил:
– Справимся сами...
@brieflylife #кочерк
Оперативный штаб фанатов Виктора Цоя.
В небольшой прокуренной комнате тихо звуча пластинка с песней Виктора Цоя "Перемен". В центре комнаты стоял стол с старенькой потрёпанной картой России. На карте виднелись красные и синие стрелочки, пунктиры и линии. Около стола стояли трое в рокерских кожанках и потёртых джинсах. Скрипнула дверь. В проёме появился силуэт с дымящейся трубкой и седым ирокезом. Стоявшие у стола моментально встали по стойке смирно. Человек с трубкой и ирокезом подойдя к столу и украдкой взглянув на карту тихо спросил:
– Какая обстановка, товарищи?
– Москву отбили, трищ главфанат. Но теперь они ударили плакатом в Питере.
– Нащи действия?
– Будем отдирать, трищ главфанат.
– Думаю, мы достаточно отдирали. Нужьно нанести контрьудар.
– Так точно, тврищ главфанат!
– У нас есть чем ответить?
– Тврищ главфанат, поступило предложение от одного граффиста, но...
– Щто но?
– Это Апачев.
В комнате повисла тишина. Человек с ирокезом неторопливо раскурил уже погасшую трубку, посмотрел в окно и задумчиво протянул:
– Нэт. Его ми привлекать не будем. Этот ящик Пандоры должен бить закрыт всегда. Если ми воспользуемся им, потомки нам этого не простят.
Человек с ирокезом ещё три раза затянулся, выпустил дым, и не отрывая взгляда от окна закончил:
– Справимся сами...
@brieflylife #кочерк
15.04.202507:56
Вставлю свои три копейки по ситуации с ОКР: щитаю, что необходимо было и дальше слать кхуям всех этих международных педалургов из МОК и продолжать строить со всеми желающими свои игры, с блэкджеком и справедливостью, а не прогибаться под цивилизаторских мудил. Ибо в нынешней конъюнктуре и дураку понятно, что наших олимпийцев там будут и дальше пинать ногами как последних терпил.
Ну или край, можно было потерпеть ещё с годик-два, когда на фоне боданий заокеанского обкома против всех и нарастания влияния БРИКС, весь этот МОК и даром никому не усрётся. После чего, богомерзкая конторка, чтобы хоть как-то выжить, будет ползать по глобусу и приглашать к себе на игры. А то и вовсе скукожится только до размеров еврогейского комитета, но тут уж тем более вся эта бесовщина будет достойна только покорения известной горы.
И да, понятно, что сами спортсмены из новых регионов, с помощью магии прописок, вполне могут принять участие в ОИ. Но тут дело не в конкретных атлетах, а в прогибании под требования западных чинушей.
@brieflylife
Ну или край, можно было потерпеть ещё с годик-два, когда на фоне боданий заокеанского обкома против всех и нарастания влияния БРИКС, весь этот МОК и даром никому не усрётся. После чего, богомерзкая конторка, чтобы хоть как-то выжить, будет ползать по глобусу и приглашать к себе на игры. А то и вовсе скукожится только до размеров еврогейского комитета, но тут уж тем более вся эта бесовщина будет достойна только покорения известной горы.
И да, понятно, что сами спортсмены из новых регионов, с помощью магии прописок, вполне могут принять участие в ОИ. Но тут дело не в конкретных атлетах, а в прогибании под требования западных чинушей.
@brieflylife
Показано 1 - 24 із 735
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.