загадочный суп
31.12.202417:39
Господа хорошие!
Я и весь мой загадочный суп передаём вам свои всяческие новогодние поздравления) Будьте счастливы и по-хорошему загадочны тоже. Хороших вам гаданий в колядные ночи. Спасибо, что читаете💜
В качестве открытки прилагаю эту брюкву из средневекового гербария, которая целиком и полностью отражает моё самоощущение
Крч, с наступающим) Или с наступившим. С Новым годом, в общем✨
Я и весь мой загадочный суп передаём вам свои всяческие новогодние поздравления) Будьте счастливы и по-хорошему загадочны тоже. Хороших вам гаданий в колядные ночи. Спасибо, что читаете💜
В качестве открытки прилагаю эту брюкву из средневекового гербария, которая целиком и полностью отражает моё самоощущение
Крч, с наступающим) Или с наступившим. С Новым годом, в общем✨
11.09.202406:44
Пинск против Бога
Вокруг Пинска сложилось какое-то аномально странное представление о том, откуда взялись медведи, почти что антихристианское.
Версия первая: Иисус против пинчука
Христос гулял по Беларуси, и один пинчук решил, что божьего сына надо немного встряхнуть, развлечь и напугать. Надел крч кожух наизнанку, шерстью наверх, и пополз на четвереньках прям навстречу Иисусу. Но божий сын видит всё насквозь, даже дурачков и их намерения. Посмотрел Христос на мужика и такой «напугать меня хотел? Ты меня напугать хотел? Ну и ходи так всегда – веки вечные!». И в ту же секунду кожух намертво прирос к пинчуку. Оттого у медведей такие человеческие лапы и умные, но грустные глаза.
Версия вторая: Папа Иисуса против пинчука
В незапамятные времена жил один пинчук, который ппц как любил музыку, и это сделало его самым снобским засранцем. Он пошёл искать такого музыканта, который вот прям суперски играть будет. Чтоб прям во вкусе этого пинчука. Но сколько бы профессиональных музыкантов не выступали перед этим челом, он всё время кривил лицо и такой «ну и фу, ну и безвкусица».
И рожа у него была такая кислая, что сам Бог спустился с небес в человеческом обличье, чтобы тоже выступить со скрипочкой перед этим пинчуком. Да, Бог был скрипачом. Взмахнул смычком – и такая суперская мелодия полилась, что все вокруг против воли пустились в пляс. Даже этот пинчук начал танчить. Но он всё ещё был снобским снобом, поэтому такой «нннееет на самом деле эта музыка тоже кал!!» и примотал себя к колоде, чтоб не танцевать против воли. Не к карточной, к деревянной колоде. Тяжёлой. Бог такого оскорбления не перенёс: сказал, мол, любишь музыку? Ну и пляши вечно, мудозвон. И превратил пинчука в медведя.
(причём тут медведи к танцам? Хз. Может, что двигаются нелепо. Наверное, Бог не видел медведей вживую ни разу)
Мораль: осторожней с Богом и с Сыном Божьим.
#беларусь
Вокруг Пинска сложилось какое-то аномально странное представление о том, откуда взялись медведи, почти что антихристианское.
Версия первая: Иисус против пинчука
Христос гулял по Беларуси, и один пинчук решил, что божьего сына надо немного встряхнуть, развлечь и напугать. Надел крч кожух наизнанку, шерстью наверх, и пополз на четвереньках прям навстречу Иисусу. Но божий сын видит всё насквозь, даже дурачков и их намерения. Посмотрел Христос на мужика и такой «напугать меня хотел? Ты меня напугать хотел? Ну и ходи так всегда – веки вечные!». И в ту же секунду кожух намертво прирос к пинчуку. Оттого у медведей такие человеческие лапы и умные, но грустные глаза.
Версия вторая: Папа Иисуса против пинчука
В незапамятные времена жил один пинчук, который ппц как любил музыку, и это сделало его самым снобским засранцем. Он пошёл искать такого музыканта, который вот прям суперски играть будет. Чтоб прям во вкусе этого пинчука. Но сколько бы профессиональных музыкантов не выступали перед этим челом, он всё время кривил лицо и такой «ну и фу, ну и безвкусица».
И рожа у него была такая кислая, что сам Бог спустился с небес в человеческом обличье, чтобы тоже выступить со скрипочкой перед этим пинчуком. Да, Бог был скрипачом. Взмахнул смычком – и такая суперская мелодия полилась, что все вокруг против воли пустились в пляс. Даже этот пинчук начал танчить. Но он всё ещё был снобским снобом, поэтому такой «нннееет на самом деле эта музыка тоже кал!!» и примотал себя к колоде, чтоб не танцевать против воли. Не к карточной, к деревянной колоде. Тяжёлой. Бог такого оскорбления не перенёс: сказал, мол, любишь музыку? Ну и пляши вечно, мудозвон. И превратил пинчука в медведя.
(причём тут медведи к танцам? Хз. Может, что двигаются нелепо. Наверное, Бог не видел медведей вживую ни разу)
Мораль: осторожней с Богом и с Сыном Божьим.
#беларусь
25.12.202417:42
Старое доброе каталонское насилие
В этот славный рождественский вечер я несу вам славную рождественскую традицию – избиение каталонского бревна!
Ладно, не совсем уж избиение. Ща я расскажу про Tió de Nadal – «Рождественское полено». Это буквально полено, которое иногда обтёсывали чучуть, чтоб появилась такая коническая мордочка, добавляли четыре палки-ножки и прикрывали одеялком, чтоб совсем уж очеловечить. Такое вот бревно выполняло функцию Санты, Деда Мороза, Бефаны и прочих агрегаторов праздничных ништячков. Но чтобы получить от него подарок, надо сначала постараться.
Во-первых, поленце надо кормить. В начале декабря положите его в тёплое место (не в камин!!), укутайте в плед и начинайте подкармливать апельсиновыми корками. Можно мандариновыми. Можно ещё скорлупками грецких орехов. Продолжайте подкармливать, пока не наступит Рождество.
Во-вторых, сытое полено часто не хочет отдавать подарки по доброй воле. Поэтому что? Правильно, их надо выбить силой. Возьмите подходящие по размеру деревянные палки и отмудохайте это жадное полено изо всех сил, пока оно от ужаса и ран не ослабит свой деревянный кишечник и не испражнится вашими подарками. В процессе не забывайте петь весёлые рождественские песенки, чтоб вселить в полено ужас.
(я не шучу, механизм там реально вот такой)
Если вы всё сделали правильно, то после акта палкоприкладства можно откинуть одеяло и там – о чудо! – будут эти ваши подарочки. Что делать дальше с поленом? Вам оно больше не нужно. Сожгите его. Уничтожьте в огне его обессилевшую от ударов тушку. Соберите пепел и развейте над огородом: как и прах ваших врагов, он обладает магическими свойствами и сделает ваши грядки плодороднее.
Вот так Рождественское полено одарило вас по полной!
А теперь микропояснение. Впервые историю про испражняющееся подарками дерево я встретила в посте на тамблере (не спрашивайте, почему), где её трактовали чуть более чем полностью неправильно: Tió перевели как «дядя» (?), и в итоге из безобидной истории про побиение палки традиция превратилась в какую-то лютую крипоту со срущим мужиком, которого колотят дети. Естественно, в комментариях заспавнились каталонцы и всё пояснили. Не все им поверили, но и зря. «Рождественского дяди» не существует, есть только Рождественское поленце.
Но тут может быть не только ошибка перевода. Мб эта традиция в головах некоторых некаталонцев смешалась с другой странной каталонской фигнёй: каганер.
Собственно, каганер – это тоже своего рода рождественская традиция изготовления фигурок с испражняющимися людьми. Видит бог, я не знаю, почему. Такие фигурки как бы символизируют плодородие, гарантируют шикарный урожай в следующем году, а ещё способны устроить неистовое развлекалово для вас и всех гостей. Как? Ну крч, так как вы, очевидно, глубоко верующий каталонский католик, у вас в доме наверняка есть куча статуэток с Иисусом и его друзьями, мб даже целый вертеп есть, где все эти фигурки изображают вашу любимую сцену из Нового завета. Ну и вот посреди кучи Иисусов и святош надо спрятать вот такого каганера. Гостям на входе загадочно подмигнуть: вы спрятали пасхалку, пусть поищут. И вот весь вечер уходит на активный поиск срущего человечка, которого вы запрятали прям за ясли малыша Иисуса. Кто-нить его находит, все смеются, всем весело. А летом ещё и урожай отличный. Крч, одни плюсы.
Возвращаясь к Рождественскому полену, хочу привести небольшое пояснение, которое я нашла там же, в комментариях на тамблере. Каталонцы говорят, что это брёвнышко как бы символизирует связь человека и природы, как бы показывает, что лес даёт нам жизнь, и мы тоже кормим лес по мере своих сил. Тип, мы кормим Полено – это мы так символично растим деревце. Бьём его палками – это мы типа его рубим. Подарки от него получили – это вот дерево нас так прокормило-обогрело. А пепел рассеиваем для того, чтобы замкнуть этот круг и дать таким образом жизнь уже новым растениям, которые через год мы будем кормить, бить, сжигать и снова сеять.
И так по кругу. Сёркл оф лайф, как говорится.
Мораль: следите за природой и за переводом.
#испания #каталония
В этот славный рождественский вечер я несу вам славную рождественскую традицию – избиение каталонского бревна!
Ладно, не совсем уж избиение. Ща я расскажу про Tió de Nadal – «Рождественское полено». Это буквально полено, которое иногда обтёсывали чучуть, чтоб появилась такая коническая мордочка, добавляли четыре палки-ножки и прикрывали одеялком, чтоб совсем уж очеловечить. Такое вот бревно выполняло функцию Санты, Деда Мороза, Бефаны и прочих агрегаторов праздничных ништячков. Но чтобы получить от него подарок, надо сначала постараться.
Во-первых, поленце надо кормить. В начале декабря положите его в тёплое место (не в камин!!), укутайте в плед и начинайте подкармливать апельсиновыми корками. Можно мандариновыми. Можно ещё скорлупками грецких орехов. Продолжайте подкармливать, пока не наступит Рождество.
Во-вторых, сытое полено часто не хочет отдавать подарки по доброй воле. Поэтому что? Правильно, их надо выбить силой. Возьмите подходящие по размеру деревянные палки и отмудохайте это жадное полено изо всех сил, пока оно от ужаса и ран не ослабит свой деревянный кишечник и не испражнится вашими подарками. В процессе не забывайте петь весёлые рождественские песенки, чтоб вселить в полено ужас.
(я не шучу, механизм там реально вот такой)
Если вы всё сделали правильно, то после акта палкоприкладства можно откинуть одеяло и там – о чудо! – будут эти ваши подарочки. Что делать дальше с поленом? Вам оно больше не нужно. Сожгите его. Уничтожьте в огне его обессилевшую от ударов тушку. Соберите пепел и развейте над огородом: как и прах ваших врагов, он обладает магическими свойствами и сделает ваши грядки плодороднее.
Вот так Рождественское полено одарило вас по полной!
А теперь микропояснение. Впервые историю про испражняющееся подарками дерево я встретила в посте на тамблере (не спрашивайте, почему), где её трактовали чуть более чем полностью неправильно: Tió перевели как «дядя» (?), и в итоге из безобидной истории про побиение палки традиция превратилась в какую-то лютую крипоту со срущим мужиком, которого колотят дети. Естественно, в комментариях заспавнились каталонцы и всё пояснили. Не все им поверили, но и зря. «Рождественского дяди» не существует, есть только Рождественское поленце.
Но тут может быть не только ошибка перевода. Мб эта традиция в головах некоторых некаталонцев смешалась с другой странной каталонской фигнёй: каганер.
Собственно, каганер – это тоже своего рода рождественская традиция изготовления фигурок с испражняющимися людьми. Видит бог, я не знаю, почему. Такие фигурки как бы символизируют плодородие, гарантируют шикарный урожай в следующем году, а ещё способны устроить неистовое развлекалово для вас и всех гостей. Как? Ну крч, так как вы, очевидно, глубоко верующий каталонский католик, у вас в доме наверняка есть куча статуэток с Иисусом и его друзьями, мб даже целый вертеп есть, где все эти фигурки изображают вашу любимую сцену из Нового завета. Ну и вот посреди кучи Иисусов и святош надо спрятать вот такого каганера. Гостям на входе загадочно подмигнуть: вы спрятали пасхалку, пусть поищут. И вот весь вечер уходит на активный поиск срущего человечка, которого вы запрятали прям за ясли малыша Иисуса. Кто-нить его находит, все смеются, всем весело. А летом ещё и урожай отличный. Крч, одни плюсы.
Возвращаясь к Рождественскому полену, хочу привести небольшое пояснение, которое я нашла там же, в комментариях на тамблере. Каталонцы говорят, что это брёвнышко как бы символизирует связь человека и природы, как бы показывает, что лес даёт нам жизнь, и мы тоже кормим лес по мере своих сил. Тип, мы кормим Полено – это мы так символично растим деревце. Бьём его палками – это мы типа его рубим. Подарки от него получили – это вот дерево нас так прокормило-обогрело. А пепел рассеиваем для того, чтобы замкнуть этот круг и дать таким образом жизнь уже новым растениям, которые через год мы будем кормить, бить, сжигать и снова сеять.
И так по кругу. Сёркл оф лайф, как говорится.
Мораль: следите за природой и за переводом.
#испания #каталония
24.11.202416:03
В качестве иллюстрационного материала прилагаю эти странные фотки маринованного слизня на шипе, которого оксфордский музей Огастеса Питт-Риверса купил в 1898 году и с тех пор хранил. Слизняк был чёрным, но спирт его обесцветил.
(вообще музей суперклёвый, я ещё пару всратых магических штук из их коллекции вам потом покажу)
А ещё я вспомнила, почему вообще про симпатическую магию в начале написала. Это ж было к связи луны и бородавок! На ней рытвины, и на вас рытвины. Подобное лечит подобное, вот.
(Я там косякнула с названием музея, он на самом деле в Оксфорде, а назван в честь этнографа. У всех, кто был вероломно мной обманут, прошу прощения)
#англия
(вообще музей суперклёвый, я ещё пару всратых магических штук из их коллекции вам потом покажу)
А ещё я вспомнила, почему вообще про симпатическую магию в начале написала. Это ж было к связи луны и бородавок! На ней рытвины, и на вас рытвины. Подобное лечит подобное, вот.
(Я там косякнула с названием музея, он на самом деле в Оксфорде, а назван в честь этнографа. У всех, кто был вероломно мной обманут, прошу прощения)
#англия
29.10.202405:12
Благодетель Шрёдингера: пояснения к истории
Вы, возможно, нихера не поняли (как и я при первом прочтении), но без паники, ща поясню.
Вопрос первый. Какая к чёрту добродетель, если в тексте ничего хорошего строгий господин не сделал?
Ответ: добродетель в том, что он всем всё запретил. Ага. Классный чувак Конфуций в своей «Книге обрядов» прописал правило: люди противоположного пола не должны касаться друг друга руками. Даже случайно. Даже если надо поздороваться. Если человек противоположного пола тонет, то в таком случае можно протянуть ему руку помощи, а в других нельзя. А ещё мужчины и женщины не должны вешать свою одежду на одну и ту же вешалку. Так что господин совершил большую добродетель, запретив от греха подальше контактировать слугам и служанкам.
Смешной нюанс про разнополые рукопожатия: их избегают потому, что злобный мужик может выделить в свою ладошку яд (!) или наркотик (!!) и таким образом подчинить даму своей воле через рукопожатие, потому что ладони – их слабое место.
Вопрос второй: что за ебака с головой в руке приходила в дом?
Ответ: это был крутышка-воин Куан Ю (?), живший где-то в третьем веке нашей эры. Таким он был классным воякой, что умер и стал богом. А потом пришёл воздавать нашему герою за добродетель.
Вопрос третий: что там нахер произошло вообще???
Ответ: обиженный слуга прокрался к господину и отрезал ему голову, не привлекая внимания спящего помощника, а потом закопал эту голову у храма Бога войны, этого вот Куан Ю. А тот не понял прикола. Вырыл голову добродетельного господина, вернулся в дом и прикрутил её обратно, а потом ушёл. Через какое-то время вспомнил, что надо ж ещё преступника наказать. Снова вернулся и нарезал преступника на половинки вместе с женой, и кроватью, и домиком. Вот.
Такая детективная история.
Мораль: ругая сотрудника, удостоверьтесь, что он не психопат.
#китай
Вы, возможно, нихера не поняли (как и я при первом прочтении), но без паники, ща поясню.
Вопрос первый. Какая к чёрту добродетель, если в тексте ничего хорошего строгий господин не сделал?
Ответ: добродетель в том, что он всем всё запретил. Ага. Классный чувак Конфуций в своей «Книге обрядов» прописал правило: люди противоположного пола не должны касаться друг друга руками. Даже случайно. Даже если надо поздороваться. Если человек противоположного пола тонет, то в таком случае можно протянуть ему руку помощи, а в других нельзя. А ещё мужчины и женщины не должны вешать свою одежду на одну и ту же вешалку. Так что господин совершил большую добродетель, запретив от греха подальше контактировать слугам и служанкам.
Смешной нюанс про разнополые рукопожатия: их избегают потому, что злобный мужик может выделить в свою ладошку яд (!) или наркотик (!!) и таким образом подчинить даму своей воле через рукопожатие, потому что ладони – их слабое место.
Вопрос второй: что за ебака с головой в руке приходила в дом?
Ответ: это был крутышка-воин Куан Ю (?), живший где-то в третьем веке нашей эры. Таким он был классным воякой, что умер и стал богом. А потом пришёл воздавать нашему герою за добродетель.
Вопрос третий: что там нахер произошло вообще???
Ответ: обиженный слуга прокрался к господину и отрезал ему голову, не привлекая внимания спящего помощника, а потом закопал эту голову у храма Бога войны, этого вот Куан Ю. А тот не понял прикола. Вырыл голову добродетельного господина, вернулся в дом и прикрутил её обратно, а потом ушёл. Через какое-то время вспомнил, что надо ж ещё преступника наказать. Снова вернулся и нарезал преступника на половинки вместе с женой, и кроватью, и домиком. Вот.
Такая детективная история.
Мораль: ругая сотрудника, удостоверьтесь, что он не психопат.
#китай
Показано 1 - 5 із 5
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.