Бар «Стрёмный закуток»
диванная феласофия онлайн без регистрации и смс
🌱 СТРЁМНАЯ БЕСЕДКА: @bar_zakutok_konfa
🌱 СТРЁМНАЯ БЕСЕДКА: @bar_zakutok_konfa
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПублічний
Верифікація
Не верифікованийДовіреність
Не надійнийРозташуванняРосія
МоваІнша
Дата створення каналуГруд 26, 2020
Додано до TGlist
Серп 16, 2024Прикріплена група
Бар «Стрёмный закуток» комментарии
19
Рекорди
20.02.202523:59
1.7K
Підписників23.08.202423:59
0
Індекс цитування12.02.202523:59
318
Охоплення 1 допису08.02.202519:29
240
Охоп рекл. допису07.02.202523:59
14.71%
ER12.02.202523:59
18.69%
ERR
20.02.202514:05
"Великий русский поэт" Летов? Претенциозная бездарность. Послушал пару треков с трибьюта - "снаружи всех измерений" и "мне насрать на мое лицо". Казалось хуже, чем в уебских оригиналах, записанных отрыгнутым обществом говнарем-наркоманом с периферии с манией величия и справкой о поехавшей кукушке, отсутствием композиторского, певческого, поэтического, да хоть какого-то творческого дарования, они звучать не могут. Но исполнители каверов доказали - могут. Всегда удивляла тяга хипстеров к этой параше под названием гражданская оборона, поскольку они создавали впечатление пидоров и уебков, но не говнарей, но потом я понял. В каждом хипстере живет говнарь, мечтающий тайком надеть балахон киша, торбу с волком и нахуяриться с девятки, а потом валяться уделанным в луже собственной мочи и блевоты. Но поскольку "статус", которым, как они считают, они обладают, не позволяет им это сделать, то они выбирают более короткий и деликатный путь - прослушивание говеной дворово-авторской песни, исполненной на дисторшене , авторства Егора Летова. Это как дворняги, которых подобрали на улице, отвели домой в тепло, отмыли, позвали грумера, но они все навно на каждой прогулке пытаются поесть говна или покопаться в помойке.
Также удивляло почему Грпжданская облрона называли свою срань панком, гаражным роком или даже психоделией. Наверное, в безнадежно провинциальном миропонимании Летова то обстоятельство, что он сочинял и записывал эту хуютень под бутиратом, делают ее психоделическим роком. А омерзительное качество записи (что, кстати , полностью гармонировпло с качесивом самого материала - этого не отнять) автоматически делало это уебство панком.
Но все это уже навсегда останется на совести советской медицины, которая ставила диагнозы лучше, чем лечила.
Также удивляло почему Грпжданская облрона называли свою срань панком, гаражным роком или даже психоделией. Наверное, в безнадежно провинциальном миропонимании Летова то обстоятельство, что он сочинял и записывал эту хуютень под бутиратом, делают ее психоделическим роком. А омерзительное качество записи (что, кстати , полностью гармонировпло с качесивом самого материала - этого не отнять) автоматически делало это уебство панком.
Но все это уже навсегда останется на совести советской медицины, которая ставила диагнозы лучше, чем лечила.
12.02.202517:00
10.02.202511:06
15.02.202502:02
05.02.202514:06
Валера — боксер. И собака у Валеры — боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь — у Валеры. Валера вечером гуляет с собакой.
Я вечером гуляю с детьми. Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ-ГАВ. Хочешь погладить?". Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах. На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
— Валера, Христос Воскрес.
Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:
— Знаю. Поздравляю.
Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала. Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.
Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.
— Вот мяч, Гвоздь! Мяч — это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!
Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря. Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9. Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я — курица, мои цыплята для него — чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане — интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать. Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пятачке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле. Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.
— Хочешь, мы его накажем? — спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести. У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать: "Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа. К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию.
Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич — большой кожаный пузырь. И что фас. Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.
Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад. Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду. Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь. Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего. То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.
И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
— СВОИ!!!!
Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой. Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:
— В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?
Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".
Ну вот. Теперь я боюсь переезжать.
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.
Я вечером гуляю с детьми. Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ-ГАВ. Хочешь погладить?". Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.
Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах. На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.
Сказала ему:
— Валера, Христос Воскрес.
Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:
— Знаю. Поздравляю.
Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала. Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.
Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.
— Вот мяч, Гвоздь! Мяч — это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!
Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря. Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9. Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я — курица, мои цыплята для него — чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане — интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать. Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пятачке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле. Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.
— Хочешь, мы его накажем? — спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести. У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать: "Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа. К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию.
Я не знаю, что сказал ему Валера.
Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич — большой кожаный пузырь. И что фас. Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.
Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад. Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду. Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь. Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего. То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.
И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:
— СВОИ!!!!
Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево. Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой. Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:
— В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?
Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".
Ну вот. Теперь я боюсь переезжать.
Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.
27.01.202511:03
19.02.202511:03
21.02.202502:03
КАК ОБЩАТЬСЯ С ЖЕНЩИНАМИ? РУИНЯТ ОБЩЕНИЕ НА РОВНОМ МЕСТЕ. ПОЛОВЫЕ НЕПОНЯТНЫЕ ИГРЫ
Случай №1:
Оставил анкету на Дай Винчике и Баду. Лайкают девушки. Пишешь им - игнорят. Читают, но всёравно игнорят. Каких то тупых подписок, фоток, постов на стене не было и нет. Всё адекватно, и фото там нормальные. Либо уходят в игнор после пары сообщений (адекватных, не привет как дела).
Случай №2:
Девушка лайкает фотки. Массово. Сразу и все разом. Пишешь ей "привет". Следует игнор без ответа. Спустя пару часов отвечает, что так не интересно. То есть мне нужно было по правилам, выдуманным хуй знает кем, выждать пару часов, и написать ей? Жопа подгорела на 20%.
Случай №3:
Девушка лайкнула в Дай Винчике. Сделал ей комплимент: "у тебя очень красивые ноги. Ходишь в зал?" В аудиосообщении с претензией обругала меня, сказав да как ты смеешь мне такое говорить, извращенец хуев. Игнор.
Случай №4:
Девушка оставила анкету в сосаке. Пишу, спрашиваю, с моего ли города. Получаю утвердительный ответ. Спрашиваю а с какого района? Ответила: "а ты вообще кто такой, чтобы я тебе что то говорила? Отвали". Подгорело на 90%.
Случай №5:
Знакомитесь в тиндере, баду. Общаетесь час, два. Зовешь гулять. ПРОСТО ГУЛЯТЬ. ВЫПИТЬ КОФЕ В ЦЕНТРЕ. Отвечает: мне надо пообщаться. я так сразу не могу. ну это вообще пиздец.
О себе: Взрослый парень 23 года, живу один, работаю, стараюсь в бизнес, есть машина, обеспечен, образован. Внешне 8/10 по рейту в соце, рост 190 вес 70, атлетичного телосложения.
Девушки, я правда не знаю что мне еще сделать, какую книгу прочесть, чтобы знать как с вами общаться. И ведь хочется любви. Но теперь я всё больше начинаю понимать, как вам на эту любовь и романтизацию плевать. И я плюну тоже. А потом вы мне скажите какой я хам и козёл. Но где решение проблемы? Давайте не уходить в крайность, давайте решим её? И ведь я ПРАВДА не токсю, стараюсь быть вежливым и тактичным, не посылать нахуй при первом тупом сообщении, и всеравно вываливается этот кал. Дайте совет, чтоли. по иронии судьбы посоветуют пойти нахуй.
Случай №1:
Оставил анкету на Дай Винчике и Баду. Лайкают девушки. Пишешь им - игнорят. Читают, но всёравно игнорят. Каких то тупых подписок, фоток, постов на стене не было и нет. Всё адекватно, и фото там нормальные. Либо уходят в игнор после пары сообщений (адекватных, не привет как дела).
Случай №2:
Девушка лайкает фотки. Массово. Сразу и все разом. Пишешь ей "привет". Следует игнор без ответа. Спустя пару часов отвечает, что так не интересно. То есть мне нужно было по правилам, выдуманным хуй знает кем, выждать пару часов, и написать ей? Жопа подгорела на 20%.
Случай №3:
Девушка лайкнула в Дай Винчике. Сделал ей комплимент: "у тебя очень красивые ноги. Ходишь в зал?" В аудиосообщении с претензией обругала меня, сказав да как ты смеешь мне такое говорить, извращенец хуев. Игнор.
Случай №4:
Девушка оставила анкету в сосаке. Пишу, спрашиваю, с моего ли города. Получаю утвердительный ответ. Спрашиваю а с какого района? Ответила: "а ты вообще кто такой, чтобы я тебе что то говорила? Отвали". Подгорело на 90%.
Случай №5:
Знакомитесь в тиндере, баду. Общаетесь час, два. Зовешь гулять. ПРОСТО ГУЛЯТЬ. ВЫПИТЬ КОФЕ В ЦЕНТРЕ. Отвечает: мне надо пообщаться. я так сразу не могу. ну это вообще пиздец.
О себе: Взрослый парень 23 года, живу один, работаю, стараюсь в бизнес, есть машина, обеспечен, образован. Внешне 8/10 по рейту в соце, рост 190 вес 70, атлетичного телосложения.
Девушки, я правда не знаю что мне еще сделать, какую книгу прочесть, чтобы знать как с вами общаться. И ведь хочется любви. Но теперь я всё больше начинаю понимать, как вам на эту любовь и романтизацию плевать. И я плюну тоже. А потом вы мне скажите какой я хам и козёл. Но где решение проблемы? Давайте не уходить в крайность, давайте решим её? И ведь я ПРАВДА не токсю, стараюсь быть вежливым и тактичным, не посылать нахуй при первом тупом сообщении, и всеравно вываливается этот кал. Дайте совет, чтоли. по иронии судьбы посоветуют пойти нахуй.
05.02.202505:02
01.02.202518:14
12.02.202519:11
26.01.202523:05
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.
