Реальна Війна
Реальна Війна
Переглянути
NOTMEME Agent News
NOTMEME Agent News
Переглянути
І.ШО? | Новини
І.ШО? | Новини
Переглянути
Реальна Війна
Реальна Війна
Переглянути
NOTMEME Agent News
NOTMEME Agent News
Переглянути
І.ШО? | Новини
І.ШО? | Новини
Переглянути
Єврейський гумор avatar

Єврейський гумор

Гумор та розваги
Хороший настрій на цілий день! 🇺🇦
По всім питанням: @monksterrrr
@chimpsterr
На біржі: adsell.me/r/rMRUnq
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПублічний
Верифікація
Не верифікований
Довіреність
Не надійний
РозташуванняУкраїна
МоваІнша
Дата створення каналуЖовт 26, 2022
Додано до TGlist
Черв 09, 2023
Я власник каналу
Історія змін

Статистика Телеграм-каналу Єврейський гумор

Детальніше

Підписників

7 796

24 год.
180.2%Тиждень
1251.6%Місяць
3454.6%

Індекс цитування

0

Згадок1Репостів на каналах0Згадок на каналах1

Середнє охоплення 1 допису

427

12 год.7980%24 год.427
58.5%48 год.1 030
27.6%

Залученість (ER)

2.82%

Репостів3Коментарів0Реакцій14

Залученість за охопленням (ERR)

0%

24 год.0%Тиждень0%Місяць
2.61%

Охоплення 1 рекл. допису

692

1 год.30644.22%1 – 4 год.38155.06%4 - 24 год.00%
Детальніше
Під'єднайте нашого бота до каналу і дізнайтеся стать аудиторії цього каналу.
Всього дописів за 24 години
1
Динаміка
1

Останні публікації в групі "Єврейський гумор"

Всі дописи
07.04.202514:06
На митниці.
— Що ви везете, громадянине Рабиновиу? Зброя, наркотики є?
— Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала…

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202516:07
Бабуся Сара була дуже задоволена скайпом.
— Ой, ви таки подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати не треба.

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202515:06
– Соломоне Марковичу, хто більше кусається, кішки чи собаки?
– Ціни, Мойшо, ціни!

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202514:00
📽 Похід у кіно-театр коштує 300₴ гривень, а перегляд в ТГ каналі безплатно, єфект абсолютно такий самий!

Які хороші фільми ми пропонуємо?

На каналі є ФІЛЬМИ та СЕРІАЛИ

На каналі ми ділимося найкращими фільмами, які дивилися самі та рекомендує всім.

Не потрібно думати довго що подивитись - не тратьте свій час!👇
Перейти зараз

👀 Дивитись онлайн 🎬 ПІДПИСАТИСЯ
29.03.202512:07
Повернувся єврей з риболовлі і каже дружині:
— Ну й скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш?
Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, ніби не бачить. У Петрика теж потягнуло, аж вудилище зігнулося.
А він — ані пари з вуст! От скупендряги!
— А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.
— Дурнів нема. Я взагалі без наживки закинув.

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202509:04
Старий єврей подав на розлучення. Суддя питає його:
— Мойсей Марковичу! Вам 80 років, ви 55 років у шлюбі... Що це вам так припекло?
— А ви знаєте, що робить ця паразитка, коли я засинаю?
— Ну і що вона робить?
— Вона надягає мої зуби і їсть часник!

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202506:03
У Ізі пропала дружина, він звернувся до поліції.
— Дайте опис дружини.
— З однією умовою, коли моя Шеля знайдеться, ви їй цей опис не покажете.

➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202519:05
– Цилечко, люба, що в нас на вечерю?
– Дуже ліниві голубці.
– А це як?
– Капуста в магазині, фарш у морозилці.

➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202518:10
Щоранку Сара дивиться на себе в дзеркало і думає: "За що ж моєму Абрамчику таке щастя дісталося?!" А потім стає на ваги і додає: "Ще й так багато!"

➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202515:06
— Ізю, у нас уже тиждень капає стеля, а ти все так і носишся з цими тазиками. Чи не простіше підійти до сусідів і розібратися?
— Софочко, ти що пропонуєш нам знову платити за воду?

➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202512:09
— Саро, як відпочила?
— Готель сподобався, номер взагалі супер, а рушники такі пухнасті, що ледве валізу закрила.

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202521:34
На одній з одеських вулиць, а саме, на Дерибасівській, стояла заплакана жінка. Іноземець, що проходив повз, поцікавився:
— Що з вами сталося?
Жінка відповіла:
— У мене вкрали гаманець з грошима.
Іноземець зжалівся над нею і дав їй гроші.
Жінка почала йому дякувати, а потім запитала:
— Може, ви і гаманець віддасте?

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202516:06
— Ізольдо Марківно, я не кажу Вам, що Ви товста.
Просто, якби сіренький вовчок прийшов до Вас кусати за бочок,
він би собі пащу розірвав...

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202514:19
Судилися якось два євреї.
В результаті прокурору дали три роки.

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202513:08
Яша показує новий дім знайомому:
Це спальня, тут кухня, а ця велика кімната — їдальня. В ній можуть поміститися, не дай Бог, якщо прийдуть, 25 людей.

➩ Читати | Єврейський гумор
Всі дописи
Детальніше

Рекорди

11.01.202423:59
10.5KПідписників
17.05.202423:59
100Індекс цитування
03.01.202423:59
3.5KОхоплення 1 допису
31.01.202423:59
3.2KОхоп рекл. допису
09.06.202423:59
81.48%ER
03.01.202423:59
34.68%ERR

Розвиток

Детальніше
Підписників
Індекс цитування
Охоплення 1 допису
Охоп рекл. допису
ER
ERR
СІЧ '23СІЧ '24СІЧ '25
Детальніше

Популярні публікації Єврейський гумор

Всі дописи
13.03.202521:34
На одній з одеських вулиць, а саме, на Дерибасівській, стояла заплакана жінка. Іноземець, що проходив повз, поцікавився:
— Що з вами сталося?
Жінка відповіла:
— У мене вкрали гаманець з грошима.
Іноземець зжалівся над нею і дав їй гроші.
Жінка почала йому дякувати, а потім запитала:
— Може, ви і гаманець віддасте?

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202506:06
Старий одесит стояв на автобусній зупинці. До нього підійшов молодий чоловік і запитав:
– Котра година?
Дідусь на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
   Чоловік, який стояв поруч, невдоволено поцікавився:
– Ну що за манери, чому ви не відповіли молодому чоловікові?
– Я скажу вам чому... Ось я стою тут і спокійно чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім, і тоді у нас може зав'язатися бесіда, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, посмажимо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка Роза. Бачили б ви мою Розочку! А раптом він закохається в неї, а вона - в нього?! Потім вони, не дай Боже, одружаться... Ось скажіть мені, шановний, навіщо мені старому єврею такий зять, який не може придбати собі годинник?!

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202509:04
Старий єврей подав на розлучення. Суддя питає його:
— Мойсей Марковичу! Вам 80 років, ви 55 років у шлюбі... Що це вам так припекло?
— А ви знаєте, що робить ця паразитка, коли я засинаю?
— Ну і що вона робить?
— Вона надягає мої зуби і їсть часник!

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202520:05
Бабуся посперечалася з Сьомою, що він не з’їсть її 25 пельменів на те, що прибере в квартирі. І ось Сьома доїдає 24-й пельмень і розуміє, що 25-го в тарілці нема.
Оце і все, що треба знати про складання договорів.


➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202516:07
Бабуся Сара була дуже задоволена скайпом.
— Ой, ви таки подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати не треба.

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202516:06
— Ізольдо Марківно, я не кажу Вам, що Ви товста.
Просто, якби сіренький вовчок прийшов до Вас кусати за бочок,
він би собі пащу розірвав...

➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202506:03
У Ізі пропала дружина, він звернувся до поліції.
— Дайте опис дружини.
— З однією умовою, коли моя Шеля знайдеться, ви їй цей опис не покажете.

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202512:08
Приходить єврей до рабина:
— У мене вкрали велосипед. Що мені робити?
— А ти збери громаду і почни читати заповіді. Як дійдеш до "Не вкради" — подивись, хто очі опустив, тоді й зрозумієш, хто вкрав.
Наступного дня єврей приходить щасливий:
— Який ти розумний, Ребе! Я все зробив, як ти сказав — зібрав людей, почав читати заповіді… Як дійшов до "Не чини перелюбу", так згадав, де велосипед залишив!

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202519:01
Лист із Тель-Авіва до Одеси:
«Синку, висилаємо тобі 20 доларів, як ти і просив… Але хочемо нагадати, що 20 доларів пишеться не з трьома нулями, а з одним!»

➩ Читати | Єврейський гумор
11.03.202518:17
— Мойшо, я чув, твій дядько збожеволів і подарував тобі 10 тисяч доларів?
— Трапляється й таке, інакше як ще це пояснити.
— Позич тоді мені на місяць тисячу.
— Ізя, у тебе щось зі слухом? Збожеволів мій дядько, а не я!

➩ Читати | Єврейський гумор
11.03.202512:08
Рабин після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв:
— Люди! Я зрозумів, чому нас не люблять! Ми не вміємо пити горілку. Тож завтра нехай кожен принесе по пляшці горілки, все виллємо в спільний казан — і будемо вчитися пити.
Абрам приходить додому, каже Сарі: так, мовляв, і так, завтра треба принести пляшку — ну, і так далі…
Сара йому відповідає:
— А ти, Абраме, візьми пляшку води. Повний казан горілки — хто ж там помітить?
Так і зробив. Наступного дня євреї по черзі підходять до казана, кожен виливає свою "горілку". Рабин бере ополоник, розмішує, зачерпує, пробує…
Сумним поглядом обводить синагогу й каже:
— Та-а-а-ак… Ось за це нас і не люблять…

➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202507:05
Сьогодні на пташиному ринку Фіма продав свого поштового голуба. Недорого, але вже вп’ятнадцяте.

➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202514:19
Судилися якось два євреї.
В результаті прокурору дали три роки.

➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202518:10
Щоранку Сара дивиться на себе в дзеркало і думає: "За що ж моєму Абрамчику таке щастя дісталося?!" А потім стає на ваги і додає: "Ще й так багато!"

➩ Читати | Єврейський гумор
11.03.202506:08
— Студенте Рабинович, вам на трієчку додатково задати одне складне питання чи два легких?
— Одне складне.
— Тоді так: де вперше на Землі з’явилися мавпи?
— В Одесі на Привозі, професоре.
— Де? Та чому ж?
— А це вже друге питання.

➩ Читати | Єврейський гумор
Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.