Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Переглянути

Николаевский Ванёк

Переглянути

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Переглянути

Труха⚡️Україна

Переглянути

Николаевский Ванёк

Переглянути

Лариса Суркова - larangsovet

Ph.D. Психологии с опытом 25 лет
Достаточно хорошая мама😍
связаться по psylarang@gmail.com
Мой сайт surkovainfo.ru
Регистрация Роскомнадзор
https://knd.gov.ru/license?id=672e003b478a4330c78bf965®istryType=bloggersPermission

Рейтинг TGlist

ТипПублічний

Верифікація

Верифікований

Довіреність

Не надійний

РозташуванняРосія

МоваІнша

Дата створення каналуБер 10, 2025

Додано до TGlist

Трав 27, 2024

Я власник каналу

Історія змін

Прикріплена група

Лариса Суркова - larangsovet Chat

343

Статистика Телеграм-каналу Лариса Суркова - larangsovet

Детальніше

Підписників

126 571

24 год.

270%Тиждень

1 125-0.9%Місяць

1 693-1.3%

Індекс цитування

0

Згадок0Репостів на каналах0Згадок на каналах0

Середнє охоплення 1 допису

10 690

12 год.9 3130%24 год.10 690

13.1%48 год.15 022

35.7%

Залученість (ER)

3.71%

Репостів23Коментарів26Реакцій290

Залученість за охопленням (ERR)

9.72%

24 год.0%Тиждень

0.01%Місяць

1.38%

Охоплення 1 рекл. допису

9 254

1 год.5 59260.43%1 – 4 год.1 67018.05%4 - 24 год.3 98643.07%

Детальніше

Під'єднайте нашого бота до каналу і дізнайтеся стать аудиторії цього каналу.

Всього дописів за 24 години

0

Динаміка

Останні публікації в групі "Лариса Суркова - larangsovet"

Всі дописи

09.04.202513:26

А следующий шаг, раз мы говорим о болезни, — помочь зависимому начать лечиться. Ни в коем случае не заставить его лечиться, не уловками «уложить в клинику», а именно помочь увидеть то, что даже многие близкие, страдая, отрицают: это болезнь, причем серьезная, прогрессирующая и опасная для жизни, поэтому его будущее во многом зависит от успешности лечения. Существует действенный способ, помогающий алкоголику или наркоману начать лечиться, — техника «интервенция». Ее смысл в том, чтобы помочь человеку с химической зависимостью столкнуться лицом к лицу с фактами о своей болезни и ее последствиях. При этом фактами нужно буквально атаковать защитные проявления болезни (манипуляции, «забывание» событий, алогичность и т.д.), но ни в коем случае не нападать на личность близкого человека — иначе получится только хуже. Это не так-то просто сделать, поэтому мы обучаем родственников этой технике.

Параллельно родственники, разумеется, борются с тем, что им мешает в борьбе с болезнью: отучают себя «срываться» на жалость или обвинения, идти на поводу у чувства вины, когда они ни в чем не виноваты, учатся отстаивать свои права, не нарушая права другого, говорить о своих потребностях и чувствах, быть услышанными, видеть манипуляции и уметь на них отвечать. Несмотря на сложность этой темы, есть то, что близкие совершенно точно могут сделать сами, еще до того, как обратиться к специалистам:

- Как можно больше узнать о заболевании и о защитных механизмах зависимого человека: читать литературу, слушать лекции, задавать вопросы специалистам этой сферы;
- При этом важно избегать шарлатанов, которые играют на иллюзорных надеждах родственников и обещают вылечить быстро, легко, а то и вовсе без присутствия зависимого;
- Узнавайте и читайте о созависимости. Если вы не знаете, что это и зачем это вам — тем более узнавайте и читайте;
- Заранее ознакомьтесь с клиниками, предлагающими лечение, чтобы, если родственник будет готов, не тратить время на поиски. Опирайтесь на мнение авторитетных психологов, знакомых, не доверяйте обещаниям о быстром и легком лечении (см. выше);
- Проанализируйте, что вы уже делали, чтобы повлиять на родственника, но это не помогает. Если еще не до конца понятно, что помогает, то уж точно можно начинать отказываться от того, что не помогает, а то и ухудшает ситуацию и взаимоотношения.

Я понимаю, насколько непросто в семье с зависимостью каждому, кто в ней или рядом с ней находится. И я знаю, что очень сложно сделать первый шаг к изменениям, особенно довериться кому-то вне семьи. Но еще я знаю, что чем раньше начать лечение, тем лучше прогноз. И что, как с любой серьезной болезнью, без специалистов тут не обойтись. И нет, это не безнадежно. И да, может быть пожизненная ремиссия. Но это никто не может гарантировать, так как эффект зависит не только от специалистов, но и от стараний зависимого и его семьи. Но если не начать путь в сторону выздоровления, то его точно не будет.

09.04.202513:26

Как помочь своему близкому принять решение лечиться от алкоголизма? Оксана обратилась ко мне с формулировкой: «Я видела, что он много пьет, но думала, что после свадьбы, а тем более рождения ребенка все изменится, он обещал… Но наоборот, становится все хуже и тяжелее. А теперь у нас ребенок, и мне вообще некуда деться». Еще до свадьбы она отмечала, что Алексей пьет довольно часто, но тревогу снижали идеи: «Ну и что, это же просто пиво» и «Все же пьют». Правда, от «всех» Алексей отличался тем, что довольно часто мог «перебрать», а иногда с ним случались «истории», которые вспоминали в общей компании со смехом, но которые, если разобраться, были не такими уж смешными: подрался с кем-то, вернулся домой без ботинок, сломал палец, уснул и забыл встретить сестру из аэропорта.

Рождение ребенка, вопреки ожиданиям, не сделало мужа «более ответственным», наоборот, теперь последствия безответственности и употребления Алексея отражались и на его родительских функциях. Оксана описывала свое состояние рядом с мужем так: «Я чувствую себя в какой-то ловушке. Хорошо мне или плохо — зависит не от меня, а от того, трезвый мой муж или нет, вовремя он пришел домой или задерживается, а я жду и не нахожу себе места». Как и в случае Оксаны и Алексея (кстати, их семья уже больше года в ремиссии), обычно за помощью обращается не сам зависимый, а именно родственники. Это логично, так как алкоголик в силу особенностей своего заболевания не видит ни самой проблемы, ни необходимости лечиться. Да и очень часто зависимый просто не сталкивается с последствиями своего употребления, так как всю тяжесть последствий родственники берут на себя — в страхе, как бы не стало еще хуже: оплачивают кредиты, разыскивают зависимого, лечат его, даже утром, жалея, наливают водички, а то и бутылку пива приносят, параллельно умоляя больше не пить.

Эмоционально родственникам зависимого невероятно тяжело, а способы, которые приходят в голову (контролировать, прятать деньги/бутылки, просить, угрожать, объяснять и т.д.), как рано или поздно выясняется, не работают. Поэтому родственники приходят с вопросом: «Что делать, чтобы он перестал пить?». Некоторое время мы с Оксаной работали над тем, чтобы она приняла простой ответ: «Ему нужно лечиться». Это заболевание, а значит, нужна квалифицированная помощь. Просто взять и не пить алкоголик не может, как больной диабетом не может просто взять и нормализовать уровень глюкозы в крови. Это сложно принять, так как это значит, что легко не будет, что необходимо отказаться от многих иллюзий и планов. Но пока это не принять, дальше двигаться невозможно.

Ниже продолжение 👇👇👇👇

09.04.202513:24

В выходные проводила встречу, как я люблю в живом формате, глаза в глаза.

Было три болезненных блока вопросов
- измены
- алкоголизм
- дети

И как все это влияет на семью.
Выше говорили об изменах. А ниже о том как быть с алкоголизмом

08.04.202512:15

А надо ли? Каждый решает сам. Большинство пытается, и, надо сказать, успешно.
Требуется найти причину, выговорить все... Надо прожить обиду и суметь идти дальше!
Если тот, кому изменили, не может «стереть» все воспоминания – надо идти к специалисту!
Категорически запрещено, после того как все выяснено, обсуждено и поставлена точка, возвращаться к этой теме! Если каждый день будет заводиться разговор – ну, конечно, я плохая, а твоя-то... Все: тупик, не выбраться.
Изменщик должен осознать, прекратить, сделать вывод и не повторять никогда!
Вариант один: ставьте себя на место вашей половины, представьте объем, лавину этой боли, этой разрушающей боли... А еще лучше, до того как эта мысль придет в голову, представьте себе эти чувства. Порой из-за похоти, прихоти можно потерять все то, что действительно ценно в жизни.
Измену можно простить, пережить, если есть любовь и уважение! Не надо слушать общественное мнение, а еще лучше вообще ни с кем из знакомых не делиться этим. Они обязательно напомнят и дадут кучу эмоциональных советов; лучше обратиться к психологу, специалисту. Ведь друзья вам почти наверняка скажут: «Да я никогда не прощу», но на этом месте не они...

Не все изменяют, и я вам всем желаю, чтобы у вас этого никогда не было... А всем тем, кто просил помочь по этой теме, я надеюсь, я смогла быть полезной!

08.04.202512:13

«Темнота, пустота, тоска, безысходность»☹️ – самые частые определения, произносимые людьми, которые рассказывают об измене. Поступило такое количество вопросов❓❓ на тему: «Как жить? Как пережить? Как простить?» Уважая чувства всех тех, кого это коснулось, прошу вас быть очень осторожными в комментариях.

«Никогда не прощу, измена – конец, уйду сразу» – то, что чаще всего говорят теоретики вопроса. Когда, не дай Бог, доходит до практики, мысли меняются. Внимание! Я не ищу оправдания изменникам, не оправдываю их. Я хочу помочь тем, кому пришлось узнать о предательстве.

Разберемся в причинах? Какие бывают измены и почему это происходит? 🟢Самая частая общая для мужчин и женщин причина «пойти на сторону» – недолюбленность. Занятость второй половины работой, ребенком, друзьями, отсутствие времени друг на друга, невозможность вести диалог, отсутствие секса – самые частые компоненты, из которых складывается этот коктейль. В этот момент человек становится легкой «жертвой»: милая девушка уделит внимание, улыбнется, скажет: «Ты – самый умный, добрый, сексуальный», или, наоборот, мужчина, который расскажет об «удивительных глазах, губах и так далее». В такой ситуации есть с чем работать, можно спасать семью. Вторая причина – «не догулял». Оправданий тут особых нет, но есть надежда, что нагуляется... Для новых ощущений. Стало скучно, не тянет, хочется иного. Утопичный вариант. Новая любовь – ну о чем говорить? Бывает...

🟢Мужчины чаще изменяют из-за низменного физического влечения. Козлы? Козлы, ага... Но? А мы? Святые и не виноваты? Сейчас я буду злить вас, чтобы вы задумались! Помнить важно: в измене, как и в любой, абсолютно в любой проблеме семейной жизни, всегда виноваты два человека! И не найдете довода, поверьте мне: «Да, я – святая, он – козел, я тут с детьми, а он там с бабой, и др.» Неа, не выйдет. Посмотрите на себя в зеркало. Вспомните ваши разговоры за неделю. Когда был секс в последний раз? О! Точно знаете дату? То есть он по расписанию, взаимной договоренности, оговоренных позах? Угу... Не виноваты, говорите? Мужчинам нужен секс... И отзеркалить можно все сказанное – женщинам нужен секс! Если муж ее лишает – тоже до добра не доведет. Значит, либо надо жить, учитывая это, либо не искать себе знаний об измене.

Вообще не искать доказательств – очень хороший совет, скажу я вам! Если вы не готовы их найти – не ищите! Суровая статистика говорит, что изменяют 70% мужчин и 50% женщин хотя бы раз в жизни. При этом большинство об этом сожалеют и не хотят повторения и чтобы об этом знала их половина.

🟢Женщины... Они изменяют ушами! Им так важно слышать, какая она волшебная, что другой такой нет, получать подарочки, романтичные смс... Женщины хотят быть любимыми... Если нас читают мужчины, они скажут: «Угу, и денег хотят, квартиру, машину». Это правда! Но практика показывает, что без любви женщине тяжело, точнее, без проявления этой любви. И как только найдется объект, восхищенный ею, она с трудом устоит. А уж секс – это скорее уже неизбежность, которая исходит от того самого говорливого товарища. На самом деле, очень распространен вариант не физической измены, а эмоциональной. Переписки с объектами в соцсетях, смс, фантазии... И нельзя сказать, что это безопасный вариант. Из него часто вырастает серьезное чувство, и тогда сохранить семью сложно.

Видалено09.04.202511:49

07.04.202510:54

Сегодня — финальный день продаж

И мы прощаемся с ВЗК на неопределённое время

Я смотрю на чат нового потока, в котором участницы уже поделились своими болями, планами и мечтами. И держу в голове только один вопрос: Как сделать так, чтобы у каждой получилось?

Не «в теории», не «вдохновилась, вышла с программы, всё забыла», а получилось по-настоящему

Вы могли быть в терапии, могли проходить десятки курсов, могли уже тысячу раз понимать, в чём дело — и даже разобраться: что с делать с этим веретеном проблем

Но всё равно откладывать, сомневаться, и тихо думать: «а вдруг у меня опять не получится»

Знаете, что я вам скажу? Это вообще не про вас. Это — про опыт. Про то, что вы пробовали быть с собой, а потом вас снова оставляли одну, без живого человеческого присутствия рядом

Именно поэтому я не даю просто материалы. Я создаю среду. Где поддержка — не фраза, работа над собой — не иллюзия. Где можно шаг за шагом, в своём темпе, выходить туда, где вам станет легче

Почему на этом потоке у вас получится:

• 3 живые встречи со мной и сессии с моими психологами. Я просмотрела каждую анкету и точно понимаю, какие эфиры, какие практики, какая терапия нужна именно вам — первую встречу проведу уже завтра
• 3 практики, которые раньше я нигде не давала. Они точечно заходят в корень проблемы и дают движение, даже если вы давно стояли на месте
• Профессиональное психологическое сопровождение. Не советы, не обесценивание, не «держитесь», а опытные психологи, которые будут с вами рядом и поддержат в любом вопросе

ВЗК — не волшебная таблетка. Но если вы готовы — это точка, с которой начинается настоящее «долго и счастливо»

Сегодня — последний день.
После этого набора программа закроется на неопределённое время. И, возможно, когда вы снова почувствуете, что застряли, этого шанса уже не будет

Если вы чувствуете, что это про вас — приходите, это последняя ссылка:

🔗 https://surkovainfo.ru/vyhod?utm_source=tg&utm_medium=chanel

07.04.202509:30

Дублирую тут

s.p.surkov@gmail.com

07.04.202506:53

Нашей куколке сегодня 2 года)

Видалено07.04.202509:29

05.04.202509:06

Хочу предостеречь вас от одной опасной вещи

3 дня назад, когда многие из вас проводили диагностику перед вебинаром, мне приходили слова благодарности в личные сообщения и разные комментарии

И среди них я увидела очень интересный комментарий: «Я и так знаю, что у меня всё плохо, ничего нового»

Я давно не воспринимаю комментарии в свою сторону — часто понимаю сразу, что за ним скрывается, поэтому это никак меня не цепляет

И конечно не пытаюсь «вернуть» это комментируемому, понимая, что это может быть актуальным для многих и я смогу помочь разобраться

И в этом случае за комментарием скрывается нечто большее, что хочу с вами обсудить

Например, глубокое убеждение, что если в жизни давно есть какая-то проблема, то она должна стать нормой. Что достаточно просто знать, что со мной что-то не так — и от этого должно стать легче

Привлекать этим внимание, отшучиваться или выпячивать это как своё преимущество: «Я такая тревожная, что у меня всё под контролем, знаю, где что лежит и что когда происходит»

Счастья правда маловато в жизни и крутишься как белка в колесе, а так да, согласна, «преимущество»

И с пониманием того, что есть проблема, не приходит решение, как и с тем, чтобы ходить по социальным сетям в поисках того, чтобы кто-то кого-то удивил новомодным взглядом на проблему, которая тянется в 4 колена в семье и собственными руками передаёте пятому и шестому

Знать — не значит решить. Готовиться к решению — не значит решить. Планировать решение — не значит решить. Смотреть, как другие говорят о проблеме — не значит решить. Говорить всем вокруг, что у вас есть проблема — не значит решить. И, конечно, надеяться, что всё решится само — не значит решить

Решить — значит погрузить себя в окружение тех, кто тоже решает проблему, окружить безопасной атмосферой, в которой будет легко погрузиться в решение проблемы и делать раз в день маленький шаг, чтобы осилить большую дорогу, которая ведёт к тому, чтобы счастья было больше, чем ощущения, что со мной что-то не так

Я жду на ВЗК 2.0 каждую, кому важно, чтобы по этой дороге я провела вас за руку, и кто готов РЕШИТЬ свою проблему

https://surkovainfo.ru/vyhod?utm_source=tg&utm_medium=chanel

Видалено07.04.202509:29

04.04.202513:01

Она сидела на кухне и смотрела в чашку с остывшим чаем

Вроде дома всё спокойно, но внутри такой неприятный комок. Мысли, тревоги, «надо», «должна», «опять не успела»… А ещё ощущение, что всё в жизни, словно чёрно-белый фильм без звука

Ребёнок растёт — а она не чувствует радости. Есть работа — но нет сил и ощущения, что она на своём месте. Муж рядом — но будто просто сожитель. Сама — какая-то чужачка в собственной жизни

Просто в какой-то момент всё превратилось в бесконечный день сурка

— Именно с этого состояния начинается путь каждой второй участницы программы «Выход из замкнутого круга»

Сегодня я открываю финальный набор на живой поток

Программа «Выход из замкнутого круга» — это 21 день, который может вернуть вам: ясную голову, спокойное сердце, ощущение: «Со мной всё в порядке. И с моим мужем/ребёнком/соседом тоже»:

— 3 недели живой психологической поддержки
— 3 вебинара в неделю со мной
— десятки практик, которые вытаскивают из тревоги, вины, выгорания
— живые зумы, разборы, чаты, где вы не остаётесь один на один со своими проблемами

И главное — настоящие перемены, которые запускаются не «мотивацией», а осознанием, проживанием и мягкой внутренней опорой

Мы не будем ломать старое — мы будем бережно строить новое.
Без давления, в вашем темпе, с поддержкой. Пора начать учиться жить в моменте, время никого не ждёт:

https://surkovainfo.ru/vyhod?utm_source=tg&utm_medium=chanel

Видалено05.04.202508:29

03.04.202511:38

Мы так мало бываем в настоящем

Вчерашнюю встречу я начала не с красивых слайдов презентации, над которой мы днями трудились с командой. Я сказала о том, как мы не пользуемся моментом. Мы не вышли в эту солнечную весеннюю погоду, не насладились первыми распускающимися листочками. Потому что сосредоточены на тех проблемах, которые имеем

А на встрече стало видно ещё больше: о том, как много в нас прошлого — обид, потерь, груза несбывшихся ожиданий. Как часто мы живём будущим — тревогами, страхами, бесконечным «а что, если?». И как редко просто есть. Здесь. Сейчас

Вчера, когда мы говорили о кризисах, я видела, как это больно — осознать, что ты уже давно не в моменте. Что ты проживаешь дни не для себя, а по привычке. Что ты даже не помнишь, когда просто сидела в тишине, без списка дел в голове, без тревоги за завтра

Чат не умолкал ни на минуту:

“Лариса, вы простыми словами объяснили то, что я чувствовала годами”
“Мне стало легче дышать.”
“С вами так спокойно и тепло, я почувствовала, что теперь не одна”

И если вам тоже нужно было это услышать — то я дарю возможность прожить этот эфир:

📽 Запись вебинара «3 кризиса: прошлое, будущее, настоящее»

— Почему мы застреваем в обидах и как выйти из них
— Как перестать бояться будущего и обрести опору в себе
— Что делать с ощущением «со мной что-то не так»
— Как выбраться из замкнутого круга, не ломая себя

Это не просто вебинар. Это возможность остановиться и начать жить в настоящем

СМОТРЕТЬ ЗАПИСЬ

❕ Доступ только 48 часов — до 23:59 04.04

Видалено05.04.202508:29

01.04.202512:32

Это не «последний шанс» — но он особенный

Я не люблю, когда говорят:
«Последний раз, и никогда больше» — у меня, как и у вас, в этот момент начинает дёргаться глаз

Потому что правда в том, что мы не знаем, что будет через год или два — я вот точно не знаю. Но знаю другое: сейчас я вижу, что моя помощь нужна не только в детско-родительских отношениях, но и самим матерям

Взрослым женщинам, уставшим, тревожным, застрявшим в этом бесконечном «надо». Именно они приходят ко мне с фразой: «Я не чувствую себя живой», передают своё состояние детям, и позже спрашивают: «А что происходит с моим ребёнком?»

Если мама тревожна, обесточена, не верит в себя — ребёнок это впитывает кожей. Поэтому, сейчас я вкладываю все силы в программу «Выход из замкнутого круга». Такую, после которой можно не просто «стало полегче», а по-настоящему изменилось внутри. Чтобы вы не были больше женщиной, которая несёт всё на себе — и не может остановиться. Чтобы вы не были просто функцией, а стали собой

Я верю, что лучшая жизнь — это не картинка в будущем.
А честная точка в настоящем:
если сейчас вижу, что нужна — я рядом 🤍 Если потом пойму, что снова нужно вернуться — я вернусь

Но в этот раз оставляю вам ссылку на регистрацию. В последний раз:

[Присоединиться к бесплатному вебинару]

Завтра мы с вами встретимся. Разберём подробно 3 главных кризиса и наконец начнём путь к изменениям и счастливой жизни. Вместе 🫂

Видалено05.04.202508:29

31.03.202514:23

Опять весна. Опять выгорание. Опять некогда

Каждый год одно и то же. Планов — громадьё, времени — в обрез, внутри — тревога, снаружи — улыбка

«Потом», «вот чуть-чуть всё уляжется», «на следующей неделе»

А потом — бац, лето, потом осень, потом опять Новый год и та же самая история: я — последняя в списке своих дел

Иногда сами от себя устаём в таком потоке

Вчера открыла комментарии к диагностике — и залипла. Девочки, кто уже прошёл тест, пишут такое, что хочется обнять и сказать:
«Вы не одна. Я тоже это чувствовала»

А потом читаешь — и видишь, как у них вдруг включается свет. Как начинают понимать, где себя теряют. И как появляются силы что-то поменять

Это не волшебство. Это просто 30-60 минут, которые вы, возможно, впервые за год потратите на себя. На то, чтобы остановиться. Послушать себя. И получить честный взгляд на свою жизнь

Если хотите пройти тест и диагностику — регистрируйтесь, это бесплатно:

https://salebot.site/70fe8e0fd1ce72eeb977786419c08f5c_1?utm_source=tg&utm_medium=chanel

А я пока читаю эмоции тех, кто прошёл, и думаю: ну почему мы так долго откладываем себя? Может, уже хватит?

Видалено05.04.202508:29

30.03.202513:26

«Со мной что-то не так»

Этот голос появляется, когда вы устали, тревожны, не можете уснуть ночью с телефоном в руке или вдруг «теряетесь» посреди магазина

Дом, дети, работа, чужие эмоции — а вы сами где?
И в особо тяжёлые дни в голове особенно громко звучит:
«Что со мной не так? Я какая-то не такая?»
На самом деле — всё так

Вы — живая, чувствующая женщина. Просто, скорее всего, вы застряли в одном из трёх женских кризисов, в которых легко потеряться и сложно выбраться, если не понимаешь, что с тобой происходит

Именно об этих трёх кризисах мы поговорим на вебинаре 2 апреля. Но чтобы этот разговор был для вас не просто интересным, а полезным — первым делом подарю вам диагностику

Такую... честную. Без самообвинений, без иллюзий. Представьте, что вы берёте в руки тот клубок всего, что вас сейчас тянет вниз:
— хроническая тревога, которая не уходит даже в спокойные дни,
— выгорание, которое накрывает даже в выходной,
— ощущение, что всё держится только на вас и если вы упадёте — всё рухнет,
— и вот это странное чувство... будто радости не стало

Вы многое уже пробовали — книги, марафоны, работу над собой. Но без точного «диагноза» это как пить таблетки наугад — легче не становится

Диагностика — это первый шаг. Тихий, нежный, очень важный

И вы сами увидите, что мешает вам быть счастливой — и с чего начать

Участие бесплатное, регистрируйтесь здесь: https://salebot.site/70fe8e0fd1ce72eeb977786419c08f5c_1?utm_source=tg&utm_medium=chanel

Видалено05.04.202508:29

29.03.202513:51

Расскажу вам что-то что непривычно слышать от психолога, зато честно.

Потому что нам всем проще делать что-то для себя, через другого человека.
Вот сколько нас долбят фразой "обеспечь маской сначала себя" ? А что происходит на самом деле? Инстинктивно, неконтролируемо мать всегда помогает сначала своему ребёнку

И в психологии, с мозолью на языке можно твердить - поставь себя на первое место, но ничего не выйдет пока есть проблемы с близкими, в семье или с ребёнком, мы женщины, будем решать их.

Но знаете что умею я? Я умею помочь вам не отрицая разных важных сфер жизни. Не долбя фразами "люби себя, наплюй на всех и живи (прости Господи) свою лучшую жизнь.

Завтра я анонсирую встречу, где мы разберём 3 скрытых механизма, из-за которых вы устали, несчастливы, тревожны, не в силах зарабатывать, строить, любить и радоваться и ЖИТЬ СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ (это не черновик, начинать надо вчера)

Вы наконец поймёте, что с вами происходит на самом деле. И главное — что с этим делать

И после того, как вы разберётесь в себе и сможете вздохнуть «по-новому» — в блог вернутся мои любимые темы отношений с детьми и их психологии

Давайте проводим эру взрослой психологии красиво — будьте завтра здесь, чтобы не пропустить анонс

❤️ — если ждёте и готовы себе помочь
👀 — если «это же выходной, я лучше отдохну»

Всі дописи

Нічого не знайдено 😢

Детальніше

Рекорди

18.09.202423:59

132.1KПідписників

27.05.202423:59

0Індекс цитування

17.08.202423:59

19.6KОхоплення 1 допису

17.08.202423:59

19.6KОхоп рекл. допису

04.03.202515:24

142.82%ER

17.08.202423:59

15.17%ERR

Розвиток

Детальніше

Підписників

Індекс цитування

Охоплення 1 допису

Охоп рекл. допису

ERR

Детальніше

Популярні публікації Лариса Суркова - larangsovet

Всі дописи

07.04.202506:53

Нашей куколке сегодня 2 года)

17.03.202512:45

Нужно просто развестись да и все

Сегодня я проводила сессию «вопрос-ответ» в соцсетях, и несколько вопросов касались того, что муж больше не удовлетворяет — ни физически, ни морально. Или наоборот, не хочется тянуться к нему, как будто не за что любить.

И тут хочется спросить: а раньше было за что?

Да, проще всего разорвать отношения и забыть. Обвинить одну сторону в том, что чувства исчезли. Но что дальше?

Прежде чем делать резкие шаги, попробуйте разобраться.

Если в вашем мужчине стало больше минусов, чем плюсов, то можно сделать простую, но мощную практику.

Она состоит из двух частей, и важно не переходить ко второй, пока не закончите первую. Иначе ничего не изменится.

Выкладываю практику? поставьте 🔥

Видалено05.04.202508:29

29.03.202513:51

Переслав з:

Павел Островский

29.03.202503:12

⚠ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

В Москве сегодня презентовали учебник по семьеведению, по которому будут преподавать в школах. Авторами учебника являются председатель комитета Госдумы по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства Нина Останина и психолог Ксения Мосунова.

Посмотреть содержание учебника у меня не было возможности, так как его нельзя заказать в электронном виде, я решил обратить внимание на составителей. Учитывая, что Нина Останина вряд ли бы могла посвятить написанию учебника много времени, я решил загуглить информацию по Ксении Мосуновой.

Итак, что мы имеем. Ксения Мосунова - она же в прошлом Ксения Губина. Считает себя родологом, о чем многократно заявляла в своих выступлениях. Если кто не знает, то родология является псевдонаукой эзотерического направления, что можно легко проверить, прочитав, например, рассказы самой Ксении в своей книги о том, как она консультирует людей; я не пожалел денег и купил книгу и все лично проверил.
Еще год назад в прямом эфире у Андрея Малахова очень жестко прошлись по Ксении Губиной, которая теперь носит фамилию Мосунова - вот ссылка на программу: https://smotrim.ru/video/2619125?ysclid=m8szixd7yt633759898.

Я очень много еще что могу написать, но все и сами могут проверить, так как информации в интернете очень много.

У меня очень много вопросов, на которые, как мне кажется, всему обществу хотелось бы получить ответы. Задам только самые основные.
❤Кто обманул Нину Останину, которая выступает ЗА запрет эзотерики в России, но при этом оказалась соавтором эзотерика?
❤Кто рекомендовал гражданку Мосунову (Губину) в качестве создателя учебника по семьеведению?
❤Почему издательство «Просвещение» не проверило реальное образование, деятельность и очевидно компрометирующие данные Ксении Мосуновой (Губиной)?
❤Почему к созданию учебника по семьеведению не были привлечены реальные ученые и эксперты; а если они были привлечены, то почему не обнародован их список? И знали ли эти ученые о Ксении Мосуновой (Губиной)?

⚠Я требую немедленно обнародовать текст учебника в бесплатном варианте для всех, что мы все могли внимательно ознакомиться с его содержанием ДО того, как он попадёт на парты в общеобразовательных школах!

14.03.202509:39

Дети — где брать силы, когда вы на нуле?

Был бы счётчик энергии у мам, я бы посмотрела, на каком проценте вы сейчас живёте. 10%? 5%? Где-то в красной зоне, где одно резкое движение — и всё, система отключается?

Потому что, если честно, никто не учил нас тому, как быть матерью и при этом не раствориться в этом полностью

А ведь когда вы на нуле, ребенок это чувствует. Вы же его мир, его опора. И если вы вымотаны — он это считывает кожей

А теперь остановитесь. Вот прямо сейчас. И задайте себе один вопрос: «Я есть в своей жизни?»

Или только готовка, садик, кружки, школа, работа, заказы, глажка, «мама, посмотри», «мама, дай», «мама, помоги»?

Если вы себя не видите в этом списке — это не ваш список. Это список задач, но не список жизни

Как не сгореть?

1. Перестаньте чувствовать себя виноватой за то, что вам тяжело
Материнство — это не только любовь и счастье. Это ещё и адская усталость, раздражение, ощущение, что ты просто живёшь в режиме функционального робота. Вы не плохая мать, если хотите тишины. Вы не эгоистка, если хотите, чтобы вас просто оставили в покое хоть на час

2. Пересмотрите своё «надо»
Вопрос не в том, сколько вы делаете, а зачем. Если вы гонитесь за идеальной картинкой, где ребёнок всегда накормлен супом с укропом, а вы в белоснежной рубашке и с уложенными волосами — помните, что такая гонка беспощадна

3. Делегируйте
О, да. Это больная тема. Но правда в том, что вы НЕ обязаны делать всё. Ребёнок может поиграть сам. Муж может встать и налить себе суп. Мир не рухнет, если вы сядете и выпьете чаю в тишине

4. Начните «класть» себя в этот список
Звучит просто, можете начать прям сейчас: запишите свой день и добавьте туда: «30 минут для себя». Не «если останется время». Не «когда закончу дела». А как обязательный пункт

5. Ребёнку нужна не идеальная мать
Ему нужна живая мать. Настоящая. Та, которая улыбается не через силу. Которая может сказать: «Я устала» — и сделать что-то для себя. Которая не живёт только в режиме «дать-дать-дать», потому что с пустого стакана не наливают

Вы не батарейка, которую можно до бесконечности разряжать. Вы — человек. Позвольте себе жить 🤍

19.03.202511:12

Вы нормальный или счастливый?

Быть нормальным — это значит соответствовать. Оправдывать ожидания. Жить так, чтобы никто не дёрнулся

Нормальный человек не устраивает истерик, если грустно. Не возмущается, когда его задевают. Не радуется слишком громко, чтобы не смущать окружающих. Он ведёт себя прилично, не отвлекает других своими эмоциями

А счастливый?

Счастливый может смеяться так, что оборачиваются прохожие. Плакать от радости. Или от боли — без страха, что его осудят. Менять планы, если вдруг почувствовал, что хочет по-другому. Быть собой, а не картинкой, удобной для общества

И вот тут вопрос: вас учили быть нормальным или счастливым?

— «Будь хорошей девочкой»
— «Не выделяйся»
— «Не позорь меня»
— «Не капризничай»
— «Не смейся громко»
— «Не мечтай о глупостях»
— «Делай, как все»

А теперь представьте: ребёнок растёт в этом «не»
И что он делает?
Правильно, запоминает, что его эмоции — это проблема. Что радость — это излишество. Желания — это капризы. Мечты — это глупость

Вы знаете, как это заканчивается?

Тем, что взрослая женщина стоит у полки в магазине, сжимает в руках красивое платье и думает: «Нет, ну куда я его надену? Это слишком. Нормально будет купить что-то попроще»

Тем, что мужчина засыпает ночью и чувствует, что душит пустота. Но вместо того, чтобы спросить себя «А чего я хочу?», он думает: «Наверное, это просто усталость. Завтра пройдёт»

Тем, что мы живём не свою жизнь, а «нормальную»

И самое страшное — мы это передаём дальше. Нашим детям

Девочкам, которым говорят: «Сиди смирно, не крутись, не выпендривайся». Мальчикам, которым запрещают плакать, но ждут, что они будут чувствовать

А потом мы удивляемся, почему они такие закрытые, потерянные, тревожные, будто не живут, а существуют

Но, знаете что?

Пора разорвать этот круг и разрешить себе не быть просто «нормальным», а быть живым

Попробуйте смотреть на себя и свои поступки из позиции: «а это сделает меня счастливым?» хотя бы в мелочах и даже воздух в результате покажется более насыщенным

17.03.202513:36

Практика: Откровенный разговор с собой

Возьмите чистый лист бумаги и напишите заголовок:

«Я ненавижу мужа за то, что он...»

Теперь выпишите минимум 15 пунктов. Записывайте все, что вас раздражает, бесит, расстраивает или огорчает. Что он делает или не делает? Каким он является или не является? Что вас не устраивает в его теле, мыслях, поступках, бездействии, статусе, эмоциях?

Пишите!

Важно: меньше 15 пунктов – нельзя. Ищите, копайте. Больше – можно.

Когда закончите, переходите ко второй части. Не читайте дальше, пока не сделаете первую часть!

Вторая часть👇

Теперь закройте рукой или загните часть бумаги, где написано «Я ненавижу мужа за то, что он…».

Прочитайте свой список, но представьте, что вы написали это о себе самой.

Возможно:
– Вы перестали следить за своим телом?
– У вас есть лишний вес, который вас тревожит?
– Вы так и не реализовали себя так, как хотели?
– Ваш доход ниже, чем вам хотелось бы?
– Вы сами не считаете, что реализовались?

Конечно, не все пункты совпадут на 100%, но большая часть из них, скорее всего, скажет о вас

Так устроен мозг: нам легче обвинять других, чем признавать собственные страхи, слабости и неудовлетворенность. Это естественная защита от дискомфорта.

Помните об этом. Если муж стал вашим зеркалом – дети тоже отражают вас

И если что-то хочется изменить – начните с себя. Но без резких решений в духе «завтра встаю в 5 утра, делаю зарядку каждый день, меняю всю свою жизнь». Будьте бережнее к себе.

Начните с малого: работы над самоценностью и внутренним критиком. Это фундамент, без которого любые перемены быстро сойдут на нет и уведут вас на новый круг обвинений себя

21.03.202514:15

Почему трудно сказать «нет», и при чём тут тревога?

Вас когда-нибудь трясло, просто потому что вы не можете отказать?

Вы уже знаете, что не хотите — на встречу, на дополнительную задачу, на разговор.
Всё тело говорит «нет».
Но губы растягиваются в натянутую улыбку.
И звучит: «Ну да, конечно…»

А потом обида на себя, тяжесть, стыд, гнев… И снова — тревога. Целый вечер вы прокручиваете:
Зачем я согласилась? Почему опять? Что со мной не так?

А не с вами. Система такая.
Тревога — это не просто «волнительно». Это когда ваша психика выбирает безопасность любой ценой. Даже ценой вашего состояния

Сказать «нет» — это как выйти на сцену голой. Слишком много риска. Они подумают, что вы грубая, неудобная. Больше не позовут или отвергнут.
И тревога в голове шепчет: «Проще сказать «да» и не потерять любовь»

И вот, вы снова предаете себя, ради того, чтобы никто не ушёл

Но знаете, что страшно?
Когда вы говорите «да», когда хотите сказать «нет»,
вы всё равно теряете.
Себя.

Своё время, свои желания, свою правду. Вы остаётесь снаружи собственной жизни, как-будто гость

Тревога учит нас соглашаться, чтобы выжить. А взрослость — учит отказываться, чтобы жить

Научиться говорить «нет» — это не про грубость. Это про доверие к себе

И, возможно, вам будет страшно.
Тревога накроет, как волна.
Но вы справитесь 🤍

Потому что вы — не для чужих ожиданий, вы — для себя

23.03.202509:04

Весна, как много в этом звуке! 🎶
Для психолога в этом звуке сплелось множество разных симптомов)

Мы видим апатию и упадок сил. И дело не в витаминах или долгой зиме (в случае средней полосы в этом году это была осень длиной в 6 месяцев).
Дело в пассивности ума и тела, направленных на сохранение энергии в течение полугода.
Так заложено абсолютно у каждого человека. Это не зависит от цвета кожи или климата, в котором вы живёте.
Мы — сезонные существа, и это не обмануть.

По весне людям хочется странных вещей...
🌱есть непривычную пищу, например, всё острое (или то, что обычно вам чуждо). Причина ясна: будоражить себя новыми ощущениями.

🌱желать плохого другим. Порой возникают странные мысли: почему мои дети болеют, а другие — нет? Ненавижу себя за полноту и поэтому ненавижу всех худых.
Кстати, интересный факт: весной принимают больше карательных законов.
Вот и сейчас депутаты кричат, что надо запретить рекламу в "нельзяграмме", чтобы блогеры не спонсировали запрещённые сети... Так и хочется спросить уважаемых господ: в курсе ли они, что блогеры ничего не платят "караулкакому грамму" и "нельзясовсемтубу", потому что там закрыта вся монетизация? А вот кормить семью, помогать благотворительной деятельности, платить налоги стране — да, тут денежки помогают...

🌱Тяга к самоповреждению.
Не в формате селфхарма, а немного иначе.
Худеть — так зверски, с диетами и лишениями.
Заниматься спортом — так чтобы через слёзы.
Скандалить — чтобы обязательно до разводов.
Пилить детей и ругаться из-за вдруг всплывшей в голове учёбы — так до посинения и сердечных приступов.

🌱Раздражение сменяет апатию, апатия сменяется паническими атаками, а те — суицидальными мыслями...

Ну и всякое по мелочи.
Да, сейчас САР (сезонные аффективные расстройства) меньше проявляются в этот сезон. Но весна всё так же бьёт по мозгам, душам и судьбам.

Что тут сказать? Да многое... Не знаю, надо ли? Ставьте смайлы — оценю потребность.

12.03.202512:45

Давайте все вместе осудим маму в декрете — но сделаем это незаметно

Скажем ей, что родила не в то время — рано или поздно. Что должна была рожать сама, без эпидуралки. Упрекнём за грудное вскармливание — слишком долго или недостаточно. А напоследок добавим: «Ты с одним не справляешься? А я троих вырастила без стиральной машины».

И вот перед нами мама, которая чувствует, что её жизнь закончилась. Она проходит мимо, не видит просвета — ни времени для себя, ни сна, ни реализации. Всё уходит в бесконечный круг забот, усталости и вины

Это реальность, с которой сталкиваются многие женщины. В мечтах декрет — это время счастья и любви с ребёнком. В жизни — изматывающая гонка, где мама ставит себя на последнее место

Ловушка материнства, когда мама оказывается на последнем месте:

Делает все для всех, кроме себя
Ждет похвалы, но ее никогда нет
Занимается бытовыми делами, но не занимается собой
Не находить время, чтобы жить

И не важно, ходит ли ребёнок уже в сад или школу — возможность побыть наедине с собой всё равно кажется недостижимой. Если мама попала в эти сети, её свободное время либо заполнится ненужными делами, вроде трёх часов глажки, либо тревогой и беспокойством — даже если, казалось бы, всё в порядке

Но выхода два: либо дальше тащить этот груз, либо осознать и поставить себя на первое место. Это не эгоизм. Это необходимость. Потому что мамой быть тяжело, но ещё тяжелее быть женщиной, которая потеряла себя

Добавила схему с одного из вебинаров, где разбирала эту ловушку. Заботы никогда не исчезнут из жизни женщины и мамы — вопрос в другом: на каком месте в этой системе координат нахожусь я сама?

24.03.202506:32

Нет милая, ты не тряпка. И это нормально — устать от бесконечного 'надо', от вечного бега в колесе, где финиш всё время отодвигается.

Эмоциональное выгорание — это не слабость, это сигнал. Твой внутренний маяк кричит: 'Эй, остановись, мне нужно перезагрузиться!' И да, сейчас кажется, что впереди только серость, что сил нет даже на маленький шаг. Но послушай: ты не обязана сразу прыгать в 'счастливое завтра'. Ты можешь просто дать себе право быть. Право дышать. Право не спасать мир сегодня.

Начни с малого — с чашки кофе, которую ты выпьешь не на бегу, а глядя в окно. С тёплого пледа, в который завернёшься, как в объятия. С одной песни, которая вдруг зацепит. Это не про 'почини себя за день', это про крошечные искры, которые потихоньку разожгут твой огонь снова. Ты не сломана, ты просто в режиме энергосбережения. И это временно.

Я верю в тебя. Не потому, что я же «психолог»', а потому что ты уже здесь, ты читаешь это, и где-то глубоко внутри всё ещё теплится желание найти выход. Ты сильнее, чем думаешь, даже если сейчас этого не видишь. Дай себе время. Ты не одна, мы с тобой — миллионы нас, кто проходил через это и выходил на свет. Ты тоже выйдешь. Шаг за шагом. И я буду держать за тебя кулачки.

23.03.202507:57

Моим старшим 28 и 23 и они подтверждают статистику - больше 60% молодых людей старше 20 лет не хотят детей.

Другие приоритеты. Карьера, жизнь для себя и партнёра. Все чаще слышу мысли, что вот в этих "партнёров" все и упирается. Что нет простых и понятных "муж и жена", есть сплошные партнёрские проекты и работа над всем вокруг.

Если задуматься, то становится понятно что это бесконечная работа на собой, отношениями, развитием - выматывает. Что партнёрские и потребительские отношения утомляют и хочется жить для себя.

Но как же дети? Как без них? И тут случается смысловой тупик. Все аргументы которые может привести старшее поколение не работают и не впечатляют, а других как будто и нет...

Выходит, с точки зрения психологии и здоровой сепарации нам надо просто расслабиться...

Но так ли это просто? Мне нет. Даже выступления на эту тему не могу проводить, потому что нет ответа, как агитировать (хотя он есть и звучит "никак" - дать жить свою жизнь, но есть шанс что вымрем)
Может он есть у вас?

08.04.202512:15

Переслав з:

Павел Островский

10.03.202506:19

В копилку нерадостных новостей добавлю информацию о нашем проекте «Семья. Инструкция к применению», который мы делали вместе с Ларисой Сурковой. Если кратко, то на этот проект, хоть и вышло уже 3 выпуска, которые очевидно понравились людям, не оказалось денег ни у одной отечественной соцсети, телеканала и т д.

Рассказывать подробности всей этой истории, через что пришлось нам пройти, я не буду. Надо работать дальше, не оглядываясь на этот морок, потому что наши дети слишком быстро растут.

Хочу сказать спасибо всем ребятам, которые трудились вместе с нами - это великолепная команда профессионалов, которые тоже очень расстроены. Обнимаю вас.

18.03.202514:54

«Я пыталась, но не вышло»: главная ошибка на пути к переменам

Пока дома царит ковидный флёр, задумалась о важном

Мне часто пишут: «Я так хочу изменений, но всё стоит на месте. Уже и книги прочитаны, и психологов переслушала, и планы строила… а потом снова по кругу: те же эмоции, те же реакции, те же проблемы»

Почему так?

Мы ждём кардинальности. Нам кажется, что если меняться, то сразу: взять и простить то, что болело 20 лет, или вдруг стать уверенной, лёгкой, счастливой. Но это невозможно. Мозг сопротивляется. Тело помнит боль

Когда человек говорит: «У меня не получается», то хочется спросить: «А сколько времени в день вы реально уделяете изменениям?»

Разница между «снова откатилась назад» и «вижу результат» — это не волшебная методика. Это 15-30 минут в день. Каждый день

Не радикальные шаги, а маленькие действия — этот метод проверен тысячами часов практики и сотнями участниц моего последнего продукта. Давайте и с вами сейчас потренируемся:

Как сдвинуть плиту из обид, тревог и страха перемен?

• Не ждать, что она исчезнет за один день
• Ежедневно делать крошечный шаг: записать эмоцию, задать себе вопрос, проговорить своё чувство, написать письмо обиде
• Давать себе паузы, но не останавливаться

И вот проходит месяц, ещё… и вдруг замечаете: я уже другая

Не внезапно. Но постепенно.
И уверенно

Увійдіть, щоб розблокувати більше функціональності.