Массаракш Дролери
Записки на полях, смешнявки, мысли и непроверенная информация.
Сайд-проект канала «Массаракш Наизнанку»
https://t.me/green_hedgehog
Сайд-проект канала «Массаракш Наизнанку»
https://t.me/green_hedgehog
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПубличный
Верификация
Не верифицированныйДоверенность
Не провернныйРасположениеРосія
ЯзыкДругой
Дата создания каналаЛют 28, 2023
Добавлено на TGlist
Квіт 11, 2024Прикрепленная группа
Чат Зануд (ышо один)
15
Рекорды
30.03.202523:59
759Подписчиков11.10.202423:59
0Индекс цитирования12.03.202523:59
425Охват одного поста28.03.202521:38
219Охват рекламного поста14.02.202523:59
26.23%ER12.03.202523:59
57.74%ERR
28.03.202509:59
---
Так, я же тут где-то уже говорил, что на самом деле древнеримские и греческие статуи были совсем не белые? Это потом, когда в эпоху Возрождения люди стали раскапывать из глубин истории такие штуки, они уже потеряли всю пигментацию и остался лишь камень. Ну а художники такие: «возможно, наши предки что-то знали». Даже позднее подвели под это философскую базу, на тему: «не цвет, а структура составляет суть красоты».
Греки и прочие статуепроизводители такими вещами не заморачивались. Даже больше. Недавно вот выяснили, что эти статуи не только красили, но и даже... наносили различные благовония. Ну, чтобы она и выглядела нарядно и пахла приятно. В текстах той эпохи обнаружилось целых два процесса связанных с обработкой статуи — ганозис (покрываем статую смесью воска и различных аромомасел) и космезис (тупо мажем оливковым маслом, чтобы защитить от стихии).
Ну и в качестве аромамасел использовались различные розовые масла, пихта и другие «вонючки». Все для того, чтобы посетители храмов ощущали рядом с изображениями богов и героев нужный настрой. Кстати, похоже на то, что эти статуи еще и изредка наряжали: ювелирные изделия, ткани, цветы, гирлянды.
Короче, всякие любители вязать шапочки для статуй сейчас вполне укладываются в эту тенденцию.
Так, я же тут где-то уже говорил, что на самом деле древнеримские и греческие статуи были совсем не белые? Это потом, когда в эпоху Возрождения люди стали раскапывать из глубин истории такие штуки, они уже потеряли всю пигментацию и остался лишь камень. Ну а художники такие: «возможно, наши предки что-то знали». Даже позднее подвели под это философскую базу, на тему: «не цвет, а структура составляет суть красоты».
Греки и прочие статуепроизводители такими вещами не заморачивались. Даже больше. Недавно вот выяснили, что эти статуи не только красили, но и даже... наносили различные благовония. Ну, чтобы она и выглядела нарядно и пахла приятно. В текстах той эпохи обнаружилось целых два процесса связанных с обработкой статуи — ганозис (покрываем статую смесью воска и различных аромомасел) и космезис (тупо мажем оливковым маслом, чтобы защитить от стихии).
Ну и в качестве аромамасел использовались различные розовые масла, пихта и другие «вонючки». Все для того, чтобы посетители храмов ощущали рядом с изображениями богов и героев нужный настрой. Кстати, похоже на то, что эти статуи еще и изредка наряжали: ювелирные изделия, ткани, цветы, гирлянды.
Короче, всякие любители вязать шапочки для статуй сейчас вполне укладываются в эту тенденцию.
01.04.202508:13
---
В те самые «лихие» 90-е и начало 00-х (а кое-где и сейчас все по-прежнему), максимально выгодной стратегией было: «бабло прямо сейчас и быстро». Никто особо и не думал про такие вещи как горизонты планирования и что-то там в будущем. О чем думать, если завтра особо шустрого кабанчика, могли тихонько зарыть в лесополосе, и если очень повезет, то зароют одним куском.
Вот и появлялись на месте различных заводов и фабрик наспех сделанные рынки, ТЦ и прочие места генережки бабла вот «здесь и сейчас». А со всеми этими: «переход точки безубыточности через десять лет», или там «первая прибыль в течении двадцати лет» — это не для нас. Да о чем здесь можно говорить, если сейчас подобное вполне себе на всех уровнях существует. Ну и уже теперь не только в России.
А вот вам пример игры вдолгую. Не прям в долгую, но поколение вполне себе успело смениться. И все это произошло в Японии. В конце 1970-х, те бизнесы у которых мышление было пошире, обратили внимание на маленькую, но очень потенциальную страну. В числе этих бизнесов была и Нестле. И этот мега-гигант привез туда... кофе! Блять! КОФЕ!!!! В страну, где люди тысячелетиями пили чай, чайные церемонии, гейши, миллион и один способ заварить чай, чайные грибы... а нет, последнее забудьте. Общий смысл всего этого... Ну, японцы покивали головами, сказали что-то вроде: холосо, осень холосо, нескафе - гут! И все...
Нет, были у японской молодежи эпоха бунта, когда они старательно подражая американцам херачились кофе, покупали растворимые виды, радовались кофейному автомату, но... спустя какое-то время, эта молодежь, как сказал Марк Твен: «изумлялась, насколько их отцы умнели за последние годы». В общем, глобальное вторжение не особо состоялось.
Начали разбираться и стало понятно, что... ну, не приживается кофе у местных. Чай — да, японцы пьют его практически с детства, и во взрослом возрасте у них просыпается такая ностальгия по тем временам, когда молодая мама, охота за цикадами, первые катания на велосипеде. И чай органично вплетается в эту цепь поколений. Ну и что делать компании? Естественно свалить из страны признав свое поражение.
Если вы сейчас приедете в Японию, то увидите, что японцы и тут включили свою мега-стратегию: нам похер, что вы там делаете, но мы должны стать в этом лучшими. Они практически до совершенства оттачивают производство... кофе. Да, Нестле со своим кофе, как вы догадались никуда уходить не собирались. Вместо продажи самого кофе, они сосредоточились на продаже конфет со вкусом кофе, для детей. Ну, вы понимаете, понимаете. что они сделали?
Они органично вплели вкус этого напитка в детские воспоминания. Вот молодая мама, вот первый велосипед, вот бабушка с чаем, а вот мы идем мимо магазина и мне покупают конфетку с кофейным вкусом. Как тут после такого, когда ты уже стал студентом, не вспомнить о детстве и не выпить чашечку кофе, просто чтобы вернуться в свое детство. Короче, буквально через поколение потребление кофе не просто выросло, но и стало в Японии чем-то вроде способа жить. Открываются кофейни, пробуются новые виды приготовления напитков, создаются новые бленды. Вот такая вот стратегия вин-вин в долгую перспективу. А не популизм и быстрый результат.
В те самые «лихие» 90-е и начало 00-х (а кое-где и сейчас все по-прежнему), максимально выгодной стратегией было: «бабло прямо сейчас и быстро». Никто особо и не думал про такие вещи как горизонты планирования и что-то там в будущем. О чем думать, если завтра особо шустрого кабанчика, могли тихонько зарыть в лесополосе, и если очень повезет, то зароют одним куском.
Вот и появлялись на месте различных заводов и фабрик наспех сделанные рынки, ТЦ и прочие места генережки бабла вот «здесь и сейчас». А со всеми этими: «переход точки безубыточности через десять лет», или там «первая прибыль в течении двадцати лет» — это не для нас. Да о чем здесь можно говорить, если сейчас подобное вполне себе на всех уровнях существует. Ну и уже теперь не только в России.
А вот вам пример игры вдолгую. Не прям в долгую, но поколение вполне себе успело смениться. И все это произошло в Японии. В конце 1970-х, те бизнесы у которых мышление было пошире, обратили внимание на маленькую, но очень потенциальную страну. В числе этих бизнесов была и Нестле. И этот мега-гигант привез туда... кофе! Блять! КОФЕ!!!! В страну, где люди тысячелетиями пили чай, чайные церемонии, гейши, миллион и один способ заварить чай, чайные грибы... а нет, последнее забудьте. Общий смысл всего этого... Ну, японцы покивали головами, сказали что-то вроде: холосо, осень холосо, нескафе - гут! И все...
Нет, были у японской молодежи эпоха бунта, когда они старательно подражая американцам херачились кофе, покупали растворимые виды, радовались кофейному автомату, но... спустя какое-то время, эта молодежь, как сказал Марк Твен: «изумлялась, насколько их отцы умнели за последние годы». В общем, глобальное вторжение не особо состоялось.
Начали разбираться и стало понятно, что... ну, не приживается кофе у местных. Чай — да, японцы пьют его практически с детства, и во взрослом возрасте у них просыпается такая ностальгия по тем временам, когда молодая мама, охота за цикадами, первые катания на велосипеде. И чай органично вплетается в эту цепь поколений. Ну и что делать компании? Естественно свалить из страны признав свое поражение.
Если вы сейчас приедете в Японию, то увидите, что японцы и тут включили свою мега-стратегию: нам похер, что вы там делаете, но мы должны стать в этом лучшими. Они практически до совершенства оттачивают производство... кофе. Да, Нестле со своим кофе, как вы догадались никуда уходить не собирались. Вместо продажи самого кофе, они сосредоточились на продаже конфет со вкусом кофе, для детей. Ну, вы понимаете, понимаете. что они сделали?
Они органично вплели вкус этого напитка в детские воспоминания. Вот молодая мама, вот первый велосипед, вот бабушка с чаем, а вот мы идем мимо магазина и мне покупают конфетку с кофейным вкусом. Как тут после такого, когда ты уже стал студентом, не вспомнить о детстве и не выпить чашечку кофе, просто чтобы вернуться в свое детство. Короче, буквально через поколение потребление кофе не просто выросло, но и стало в Японии чем-то вроде способа жить. Открываются кофейни, пробуются новые виды приготовления напитков, создаются новые бленды. Вот такая вот стратегия вин-вин в долгую перспективу. А не популизм и быстрый результат.
31.03.202514:48
---
И вновь к новостям карательной библиографии. У Борхеса есть рассказ под названием Вавилонская библиотека. В ней он описывает великое хранилище всех знаний всего человечества. Книги, которые еще не написаны, книги которые уже давно потеряны и книги, которые будут написаны в будущем, если бы динозавры не вымерли. Короче — очень-очень-очень много книг.
Есть только одна загвоздка. Сама библиотека — это просто олимпиард дохрилионов шестигранных комнат. В каждой стоит двадцать полок. На полке стоят тридцать две книги. Книга состоит из 410 страниц. Ну и финал: сорок строк из восьмидесяти символов на странице. Символы — это двадцать две буквы, точка, запятая и пробел. Все.
И все книги — это комбинации только этих символов. Но главный закон библиотеки — наборы никогда не повторяются и в ней не может быть двух одинаковых книг, а следовательно, сама библиотека — конечна по определению. Просто очень здоровая.
И, что удивительно, в этой библиотеке встречаются и осмысленные книги. И их даже довольно много (по сравнению с каким-нибудь обычным книжным магазином в селе Малые Чепушонки).
В общем, Борхес опять подкинул математикам проблем. Они уже подсчитали, что всего в этом собрании 31 миллион книг, которые отличаются только одной буквой друг от друга. И что-то около квадриллиона (это в миллион раз больше миллиарда) книг, которые отличаются друг от друга двумя буквами. Ну и общее количество книг будет равно числу, которое для записи потребует 1834098 циферок. Это число называется числом Борхеса.
А объем этого места (при объеме шестиугольной комнаты в 30 м³) будет примерно в 10 в 611338 степени раз больше чем вся наблюдаемая нами Вселенная. Короче — мозгу должно быть больно сейчас...
А теперь финт, которого вы не ждали. Вот по этой ссылке вы можете посетить эту самую библиотеку:
https://libraryofbabel.info/
Программист создал виртуальную копию, которая по запросу создает нужный участок этой самой библиотеки. В ней можно задавать свои запросы к книгам и сервис подсунет вам нужный адрес, где вы можете найти книгу с этими строками (а заодно теперь оставит его храниться в вечности). Вот, например, мой этот пост, переведенный на английский язык.
Хекс: помещу в комментарии, он здоровый.
Стена: 1
Полка: 1
Книга: 28
Страница: 5
Ну а если что — где-то была даже версия этого портала, но написанная на unity — ходишь по библиотеке, смотришь на книжки... Охреневаешь. Красота же!
И вновь к новостям карательной библиографии. У Борхеса есть рассказ под названием Вавилонская библиотека. В ней он описывает великое хранилище всех знаний всего человечества. Книги, которые еще не написаны, книги которые уже давно потеряны и книги, которые будут написаны в будущем, если бы динозавры не вымерли. Короче — очень-очень-очень много книг.
Есть только одна загвоздка. Сама библиотека — это просто олимпиард дохрилионов шестигранных комнат. В каждой стоит двадцать полок. На полке стоят тридцать две книги. Книга состоит из 410 страниц. Ну и финал: сорок строк из восьмидесяти символов на странице. Символы — это двадцать две буквы, точка, запятая и пробел. Все.
И все книги — это комбинации только этих символов. Но главный закон библиотеки — наборы никогда не повторяются и в ней не может быть двух одинаковых книг, а следовательно, сама библиотека — конечна по определению. Просто очень здоровая.
И, что удивительно, в этой библиотеке встречаются и осмысленные книги. И их даже довольно много (по сравнению с каким-нибудь обычным книжным магазином в селе Малые Чепушонки).
В общем, Борхес опять подкинул математикам проблем. Они уже подсчитали, что всего в этом собрании 31 миллион книг, которые отличаются только одной буквой друг от друга. И что-то около квадриллиона (это в миллион раз больше миллиарда) книг, которые отличаются друг от друга двумя буквами. Ну и общее количество книг будет равно числу, которое для записи потребует 1834098 циферок. Это число называется числом Борхеса.
А объем этого места (при объеме шестиугольной комнаты в 30 м³) будет примерно в 10 в 611338 степени раз больше чем вся наблюдаемая нами Вселенная. Короче — мозгу должно быть больно сейчас...
А теперь финт, которого вы не ждали. Вот по этой ссылке вы можете посетить эту самую библиотеку:
https://libraryofbabel.info/
Программист создал виртуальную копию, которая по запросу создает нужный участок этой самой библиотеки. В ней можно задавать свои запросы к книгам и сервис подсунет вам нужный адрес, где вы можете найти книгу с этими строками (а заодно теперь оставит его храниться в вечности). Вот, например, мой этот пост, переведенный на английский язык.
Хекс: помещу в комментарии, он здоровый.
Стена: 1
Полка: 1
Книга: 28
Страница: 5
Ну а если что — где-то была даже версия этого портала, но написанная на unity — ходишь по библиотеке, смотришь на книжки... Охреневаешь. Красота же!
28.03.202512:29
---
Ну и из забавного. Джеймса Кэмерона помните? Он начинал свою карьеру в кино с работы на Роджера Кормана (да, да, того самого). И второй работой с ним был «Галактика ужаса», где Кэмерон был вначале художником-постановщиком.
И вот, в одной из сцен нужно было снять ужасных (эй, мы же в ГАЛАКТИКЕ ужаса!) личинок. Но те, которых удалось достать для съемок, не очень-то походили на ужасных. Тупо лежали в оцепенении и... все. Ужаса они явно не вызывали. И тогда Джеймс придумал, как заставить их двигаться. Для этого, он заменил поверхность, на которых валялись эти бездельники на лист металла и пустил небольшой заряд тока. Естественно, те начали извиваться. Зрелище было еще то.
Но тут важен тот факт, что во время съемок этой сцены рядом находился и Корман. И на него произвело впечатление, что по команде от Кэмерона «Мотор!» все личинки как по команде начали извиваться, а когда прозвучала команда «Снято!» они опять успокоились. Как заявил потом продюсер: «если этот парень может надрессировать личинок, то и с актерами он справится». Короче, умение находить дешевые решения для сложных проблем, позволило Джеймсу с помощью все того же Кормана претендовать на более дорогостоящие проекты. И уже через год он получил в свое распоряжение должность режиссера в фильме «Пиранья 2». А через два года и до «Терминатора» дотянулся.
Ну и из забавного. Джеймса Кэмерона помните? Он начинал свою карьеру в кино с работы на Роджера Кормана (да, да, того самого). И второй работой с ним был «Галактика ужаса», где Кэмерон был вначале художником-постановщиком.
И вот, в одной из сцен нужно было снять ужасных (эй, мы же в ГАЛАКТИКЕ ужаса!) личинок. Но те, которых удалось достать для съемок, не очень-то походили на ужасных. Тупо лежали в оцепенении и... все. Ужаса они явно не вызывали. И тогда Джеймс придумал, как заставить их двигаться. Для этого, он заменил поверхность, на которых валялись эти бездельники на лист металла и пустил небольшой заряд тока. Естественно, те начали извиваться. Зрелище было еще то.
Но тут важен тот факт, что во время съемок этой сцены рядом находился и Корман. И на него произвело впечатление, что по команде от Кэмерона «Мотор!» все личинки как по команде начали извиваться, а когда прозвучала команда «Снято!» они опять успокоились. Как заявил потом продюсер: «если этот парень может надрессировать личинок, то и с актерами он справится». Короче, умение находить дешевые решения для сложных проблем, позволило Джеймсу с помощью все того же Кормана претендовать на более дорогостоящие проекты. И уже через год он получил в свое распоряжение должность режиссера в фильме «Пиранья 2». А через два года и до «Терминатора» дотянулся.
31.03.202516:42
---
А это вот вам картинка со звуком. Вспомнили этот крик? Да... Знаменитая сцена из «Один Дома». Ну, том где был щедрик, самый знаменитый диктофон и прочая хрень. А теперь, внимание, пиздецовый пиздец, который демонстрирует нам, что мы живем в обществе...
Этот фильм (я про «Один дома») охрененно успешно прокатился по Германии. И стал самым успешным фильмом 1991 года. Второе место занял «Танцы с волками», где сыграл... кто? КЕВЕН Костнер. И многие родители такие — ох ты, а давай назовем нашего сына... Кевином! Ну и называли. Многие. Родители. Своего сына. В Германии. Кевином.
Не, не поняли? Ну тогда пойдем еще глубже. Во-первых, люди, которые называли так своего сына были... ну, как бы мягко так сказать, не особо высокого социально-экономического положения. Это вообще довольно важная составляющая социума — то, какие слои и как называют своих детей. И зависимость от популярной культуры, особенно зарубежной — пророк её. Во-вторых, в глазах истинных сынов Фатерланда, это имя было... не немецким, вот вообще никак. И отношение к таким детям вскоре обернулось довольно широким тылом.
Теперь, каждый носитель имени Кевин стало признаком того, что перед вами не самый культурный человек. В 2009 году было проведено исследование, в результате которого выяснили, что традиционные немецкие имена у респондентов ассоциируется с высокой успеваемостью, хорошим поведением ичистотой... так, это вычеркнем. А вот зарубежные, типа Шанталь, Кевин, Джастин — наоборот вызывают мысли о трудности подростка. Школьные учителя относились к ученикам по имени Кевин с заведомо отрицательным предубеждением. Некоторые прямо так и говорили: Кевин, это уже даже не имя, а диагноз.
А там и до Кевенизма (второе название этого явления Шантализм, от имени Шанталь) недалеко. Это если что — ярлык навешиваемый немецким обществом на всех обладателей модных и экзотических имен, дающихся малообразованными родителями своим детям. Забавно, что эта проблема наиболее остро стоит в Западной Германии. А вот в Восточной части страны, где английские имена были популярны начиная, чуть ли не с 1970-х и даже у среднего класса — отношение к Кевину гораздо мягче.
В 2015 году, в голосовании на «молодежное слово года» победил «Альфа-Кевин» в значении «самый тупой из всех». Естественно, вскоре этот вариант исчез из опроса с пометкой, что оно могло бы обидеть всех людей с подобным именем.
А это вот вам картинка со звуком. Вспомнили этот крик? Да... Знаменитая сцена из «Один Дома». Ну, том где был щедрик, самый знаменитый диктофон и прочая хрень. А теперь, внимание, пиздецовый пиздец, который демонстрирует нам, что мы живем в обществе...
Этот фильм (я про «Один дома») охрененно успешно прокатился по Германии. И стал самым успешным фильмом 1991 года. Второе место занял «Танцы с волками», где сыграл... кто? КЕВЕН Костнер. И многие родители такие — ох ты, а давай назовем нашего сына... Кевином! Ну и называли. Многие. Родители. Своего сына. В Германии. Кевином.
Не, не поняли? Ну тогда пойдем еще глубже. Во-первых, люди, которые называли так своего сына были... ну, как бы мягко так сказать, не особо высокого социально-экономического положения. Это вообще довольно важная составляющая социума — то, какие слои и как называют своих детей. И зависимость от популярной культуры, особенно зарубежной — пророк её. Во-вторых, в глазах истинных сынов Фатерланда, это имя было... не немецким, вот вообще никак. И отношение к таким детям вскоре обернулось довольно широким тылом.
Теперь, каждый носитель имени Кевин стало признаком того, что перед вами не самый культурный человек. В 2009 году было проведено исследование, в результате которого выяснили, что традиционные немецкие имена у респондентов ассоциируется с высокой успеваемостью, хорошим поведением и
А там и до Кевенизма (второе название этого явления Шантализм, от имени Шанталь) недалеко. Это если что — ярлык навешиваемый немецким обществом на всех обладателей модных и экзотических имен, дающихся малообразованными родителями своим детям. Забавно, что эта проблема наиболее остро стоит в Западной Германии. А вот в Восточной части страны, где английские имена были популярны начиная, чуть ли не с 1970-х и даже у среднего класса — отношение к Кевину гораздо мягче.
В 2015 году, в голосовании на «молодежное слово года» победил «Альфа-Кевин» в значении «самый тупой из всех». Естественно, вскоре этот вариант исчез из опроса с пометкой, что оно могло бы обидеть всех людей с подобным именем.
01.04.202512:48
---
Еще же не всех задолбала Ghibli-фикация всего, до чего дотянутся руки интернета? Ну, вот вам еще одно фото. Я и моя семья.
Еще же не всех задолбала Ghibli-фикация всего, до чего дотянутся руки интернета? Ну, вот вам еще одно фото. Я и моя семья.
История изменений канала
Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.
