Была у меня одна быличка
03.03.202512:23
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Родная, на постирай.
26.02.202509:36
Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
26.02.202504:55
B кaфe зaxoдит чeлoвeк c coбaкoй и зaключaeт c пoceтитeлями пapи,
чтo eгo пec ceйчac бyдeт paзгoвapивaть. Ho coбaкa мoлчит. Чeлoвeк
oплaчивaeт пapи и yxoдит пoд oбщий xoxoт.
- Из-зa тeбя я пpoигpaл yймy дeнeг! - гoвopит xoзяин coбaкe. -
Пoчeмy ты нe зaгoвopил?
- пoтoмy чтo я coбaкa
- тoчнo
чтo eгo пec ceйчac бyдeт paзгoвapивaть. Ho coбaкa мoлчит. Чeлoвeк
oплaчивaeт пapи и yxoдит пoд oбщий xoxoт.
- Из-зa тeбя я пpoигpaл yймy дeнeг! - гoвopит xoзяин coбaкe. -
Пoчeмy ты нe зaгoвopил?
- пoтoмy чтo я coбaкa
- тoчнo
24.02.202516:36
—Моня–я–я! Иди домой!
—Дедушка, я замёрз?
—Нет, внучек, тебя расстреляли!
—Дедушка, я замёрз?
—Нет, внучек, тебя расстреляли!
19.02.202515:58
Никколо Паганини останавливает извозчика:
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков - говорит извозчик.
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, - говорит Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков - говорит извозчик.
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, - говорит Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком
12.02.202510:21
Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио.
"Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" -
сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне
улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег".
Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону.
Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра
снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы
снегоубощики могли убрать снег".
Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону.
Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров
снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало.
"Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне
запарковать машину!"
Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б
тебе на этот раз не оставить машину в гараже"
"Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" -
сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне
улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег".
Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону.
Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра
снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы
снегоубощики могли убрать снег".
Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону.
Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров
снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало.
"Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне
запарковать машину!"
Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б
тебе на этот раз не оставить машину в гараже"
01.03.202516:31
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
Переслал из:
Охуели ли мы сегодня?!
26.02.202509:00
Около 40% иноагентов сегодня живут за чертой оседлости — Минюст РФ
25.02.202518:02
Человеку стало плохо в самолёте.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.
24.02.202516:17
Контролируйте свое авто с ГЛОНАСС!
Получите лучший сервис по установке ГЛОНАСС мониторинга от компании Сириус Навигатор!
Контролируйте местоположение авто, топливо (расход, заправки, сливы) и мн. др. Звоните! Расскажем подробнее о возможностях системы.
Почему компании выбирают нас?
✅ Собственная программа мониторинга "Сириус Навигатор", включенная в реестр российского ПО
✅ Компания-производитель ГЛОНАСС оборудования. Также работаем со всем, что представлено на рынке, а это значит, что подберем надежное оборудование под вашу технику
✅ Выездные монтажные бригады, вам не нужно выдергивать надолго технику из рабочего процесса. Мы приедем к вам!
✅ Филиалы по югу России
✅ На рынке более 15 лет
Звоните для консультации 88007002077
Месяц бесплатного использования программы по промокоду TELEGA
Узнать больше
#реклама
sirius.su
О рекламодателе
Получите лучший сервис по установке ГЛОНАСС мониторинга от компании Сириус Навигатор!
Контролируйте местоположение авто, топливо (расход, заправки, сливы) и мн. др. Звоните! Расскажем подробнее о возможностях системы.
Почему компании выбирают нас?
✅ Собственная программа мониторинга "Сириус Навигатор", включенная в реестр российского ПО
✅ Компания-производитель ГЛОНАСС оборудования. Также работаем со всем, что представлено на рынке, а это значит, что подберем надежное оборудование под вашу технику
✅ Выездные монтажные бригады, вам не нужно выдергивать надолго технику из рабочего процесса. Мы приедем к вам!
✅ Филиалы по югу России
✅ На рынке более 15 лет
Звоните для консультации 88007002077
Месяц бесплатного использования программы по промокоду TELEGA
Узнать больше
#реклама
sirius.su
О рекламодателе
12.02.202510:18
Почему стоит купить снегоуборщик уже сейчас?
⚡ Именно сейчас — идеальное время для выгодной покупки!
Скидки до 70% В Русгеоком!
🏃♂️ Не упустите возможность сэкономить и подготовиться к будущей зиме уже сейчас!
Узнать больше
#реклама
rusgeocom.ru
О рекламодателе
⚡ Именно сейчас — идеальное время для выгодной покупки!
Скидки до 70% В Русгеоком!
🏃♂️ Не упустите возможность сэкономить и подготовиться к будущей зиме уже сейчас!
Узнать больше
#реклама
rusgeocom.ru
О рекламодателе
27.02.202515:44
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и них*я" слитно или раздельно пишется?
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и них*я" слитно или раздельно пишется?
26.02.202507:16
Театр, сидит мужчина, вдруг, завоняло говном..он принюхался, понял что воняет от мужика сидящего сзади. Поворачивается и спрашивает у мужика:
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?
— Простите, Вы что, обосрались?
— Да! А что?
24.02.202520:12
Умирает Папа Римский и велит, чтобы к нему явился Фантомас.
Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
настоящее лицо. Фантомас снял маску.
- Василий Иваныч! Неужели это ты?
- Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...
Ну, Фантомас не заставил себя долго ждать и явился.
Папа велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Папа Римский говорит: - Я умираю, покажи мне напоследок своё
настоящее лицо. Фантомас снял маску.
- Василий Иваныч! Неужели это ты?
- Да Петька, разбросала нас судьба по белу свету...
24.02.202515:48
У уролога:
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек
12.02.202512:36
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
- Давайте плохую, доктор.
- У вас рак, жить осталось неделю.
- А хорошая?
- Видишь медсестру с большими буферами? Я её трахнул сегодня утром
12.02.202509:16
Алексей Шевцов на приёме у врача:
— Доктор, я буду жить?
— Ну что вы, у вас было только подозрение на микроинсульт, связанное, скорее всего, с небольшим стрессом и недостаточным, малым отдыхом. Не буду умалять его опасности, но признаюсь - мои, без малого, 30 лет практики показали, что вероятность смерти после ваших симптомов довольно мала
— Иди нахуй
— Доктор, я буду жить?
— Ну что вы, у вас было только подозрение на микроинсульт, связанное, скорее всего, с небольшим стрессом и недостаточным, малым отдыхом. Не буду умалять его опасности, но признаюсь - мои, без малого, 30 лет практики показали, что вероятность смерти после ваших симптомов довольно мала
— Иди нахуй
Переслал из:
Карго-анекдоты категории Б 🌴
26.02.202520:15
— Скажи три главных слова
— Редко. Земельные. Металлы.
— Редко. Земельные. Металлы.
Переслал из:
историк-алкоголик
26.02.202505:44
Итак, что мы узнали за первый месяц после инаугурации Дональда Трампа:
1. Добрая половина всех существующих теорий заговора оказалась правдой.
2. Американский президент преданный зритель ток-шоу «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым»
1. Добрая половина всех существующих теорий заговора оказалась правдой.
2. Американский президент преданный зритель ток-шоу «Воскресный вечер с Владимиром Соловьёвым»
Переслал из:
Обыкновенный царизм
24.02.202518:43
Три года СВО в смешных картинках
Невозможно игнорировать значения мемов как части актуальной русской культуры. Мы смотрим мемы в счастливые дни, мы смотрим мемы в дни скорби. Мы смотрим мемы даже, когда всё просто нормально.
К третьей годовщине СВО мы подготовили 600 (шестьсот!) смешных картинок, которые сопровождали основные события русско-украинской войны — мы разделили их на темы и написали сопроводительный комментарий длиной в 17 тысяч символов.
Получился смешной, грустный и ностальгический материал, в который можно очень приятно залипнуть в этот вечер. В вечер третьей годовщины дня, разделившего жизнь каждого русского и украинца на «до» и «после».
Пользуясь случаем, Обыкновенный царизм благодарит служащих мемного фронта, вдохновивших нас на создание этого огромного материала:
НПЩ • НПИ • альтер эго zдесь • Мемный понедельник на каждый день • Военкоры и модные сумочки • Директор твоего очка • Беды с башкой • Барон Пепега •Sosach Waffen • Сатирикон • Эхо блиндажей • Волт-Мем • Философский Кукож • KaliYuga☀️SolarMeme • ГОРЕ ЛУКОВОЕ • ДА ПОЕБАТЬ МНЕ • Собака лает • Мемолог без опыта • Новиопия и марксизм
•25 кадров • Оскорбленное дворянство · Живём не богато · W. M. P. [Z] · Дневник Сайберии Элитный Резерв · ГОРЕ ЛУКОВОЕ · Баба с яйцами и мемами · ⚙️Мем завод№7⚙️ · Карго анекдоты категории Б 🌴 • СБУНЕМ
Понимаем, что этими 600 картинками русская мем-культура об СВО не ограничивается. Если мы забыли важные мемы, кидайте в комментарии!
Невозможно игнорировать значения мемов как части актуальной русской культуры. Мы смотрим мемы в счастливые дни, мы смотрим мемы в дни скорби. Мы смотрим мемы даже, когда всё просто нормально.
К третьей годовщине СВО мы подготовили 600 (шестьсот!) смешных картинок, которые сопровождали основные события русско-украинской войны — мы разделили их на темы и написали сопроводительный комментарий длиной в 17 тысяч символов.
Получился смешной, грустный и ностальгический материал, в который можно очень приятно залипнуть в этот вечер. В вечер третьей годовщины дня, разделившего жизнь каждого русского и украинца на «до» и «после».
Пользуясь случаем, Обыкновенный царизм благодарит служащих мемного фронта, вдохновивших нас на создание этого огромного материала:
НПЩ • НПИ • альтер эго zдесь • Мемный понедельник на каждый день • Военкоры и модные сумочки • Директор твоего очка • Беды с башкой • Барон Пепега •Sosach Waffen • Сатирикон • Эхо блиндажей • Волт-Мем • Философский Кукож • KaliYuga☀️SolarMeme • ГОРЕ ЛУКОВОЕ • ДА ПОЕБАТЬ МНЕ • Собака лает • Мемолог без опыта • Новиопия и марксизм
•25 кадров • Оскорбленное дворянство · Живём не богато · W. M. P. [Z] · Дневник Сайберии Элитный Резерв · ГОРЕ ЛУКОВОЕ · Баба с яйцами и мемами · ⚙️Мем завод№7⚙️ · Карго анекдоты категории Б 🌴 • СБУНЕМ
Понимаем, что этими 600 картинками русская мем-культура об СВО не ограничивается. Если мы забыли важные мемы, кидайте в комментарии!
24.02.202513:41
Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
— Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.
12.02.202510:57
К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте.
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...
Капитан спокойно в мегафон:
- Чего тебе?
Мужик кричит со злющей физиономией:
- Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!!
Капитан:
- Да пошел ты!
Мужик (отгpебая)
- Вот так всегда...
12.02.202506:48
Мама спрашивает ребёнка:
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!
- Как говорит собака?
- Гав-гав.
- А как лягущка?
- Ква-ква.
- А как заяц?
- Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!
Показано 1 - 24 из 320
Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.