Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Просмотреть
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Просмотреть
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Просмотреть
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Просмотреть
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Просмотреть
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Просмотреть
Анекдоты для русских avatar

Анекдоты для русских

Отборные юморески для наших базовых слонов
Реклама и сотрудничество - @AIphariusOmegon
Другие мои проекты и рекламная сеть - @AlphMedia
Предложка - @GodnoSklad_bot
Рейтинг TGlist
0
0
ТипПубличный
Верификация
Не верифицированный
Доверенность
Не провернный
РасположениеРосія
ЯзыкДругой
Дата создания каналаСерп 14, 2022
Добавлено на TGlist
Вер 16, 2023
Я владелец канала
История изменений
Прикрепленная группа
Анекдоты для русских | Комментарии
Анекдоты для русских | Комментарии
146
Подробнее

Рекорды

19.01.202520:30
5.8KПодписчиков
13.06.202423:59
100Индекс цитирования
08.02.202513:36
2.2KОхват одного поста
20.03.202516:52
567Охват рекламного поста
24.03.202505:01
14.29%ER
08.02.202513:36
38.86%ERR

Развитие

Подробнее
Подписчиков
Индекс цитирования
Охват 1 поста
Охват рекламного поста
ER
ERR
ЛИП '24ЖОВТ '24СІЧ '25КВІТ '25
Подробнее

Популярные публикации Анекдоты для русских

Все посты
11.04.202511:00
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну.. актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Знаете, инвестор из вас так себе.
27.03.202507:00
Русский, хохол и еврей взбираются на Эверест, чтобы его покорить и флаг поставить. 7 км позади. Русский: - Флаг у нас все равно один давайте я пройду оставшийся километр и поставлю его. Те двое согласились. Поднимается русский на вершину и видит Йети хуй метровый салом натирает. Видит русского и давай его целый час насаживать. Тот все вытерпел. Возвращается русский к хохлу и еврею и говорит: - Эх, не дошел я, братцы, перчатки потерял, ногу подвернул.
Хохол: - Ладно, давайте я попробую. Забирается второй на вершину и видит, как Йети хуй салом натирает. Два часа хохол терпел как его имели, но в итоге вытерпел. Возвращается он и говорит: - Эх, не смог я добраться до самого верха, еле как вернулся чуть ноги не отморозил. Еврей: - Ну теперь пришла моя очередь. Только дошел как тут же на него Йети накинулся и давай его во все щели, а еврей орет так, что снизу слышно. Русский хохлу:
- Слушай, я вроде терпел, ты тоже, а он то чего так орет?
Хохол: - Да хуй его знает. Сало будешь?
13.04.202519:00
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!
05.04.202509:00
Трамп пригрозил, что если США и Иран не заключат соглашения, то произойдут невыданные ранее бомбардировки. Иран не стал заключать соглашение. В Белом доме бомбило как никогда в жизни.
26.03.202515:00
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет какого хуя в УАЗ Патриот залез либерал.
03.04.202513:00
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
03.04.202510:05
Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить
Батя : - Куда это ты собралась?
- С мальчиком пойду погулять
- Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном
- Секс?
- Нет, ДОГОВОРНЯЧОК
16.04.202504:00
Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?
05.04.202507:00
Россия согласилась на ввод миротворцев на Украину. Их список опубликован на сайте Миротворец
25.03.202511:00
В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Серёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Так, бля, мы точно на уроке находимся?
- А хули ты хотел? ВШЭ!
05.04.202504:00
Рядовой стучит в дверь импровизированного сортира, ему отвечает другой рядовой:
— Вася, блять! Занято!
Тут на связь выходит сержант:
— Прием, как обстановка?
— Наш боец занял сортир, прием
Сержант докладывает капитану:
— Так, наши уже в бабкоселе, заняли позиции
Радостный капитан докладывает майору:
— Наши бойцы заняли населенный пункт, готовятся к дальнейшему штурму
Майор пишет подполковнику:
— Боевая задача выполнена, вышли на запланированные рубежи
Подполковник бежит к полковнику:
— Последние приготовлению к штурму города завершены
Полковник к генералу:
— Товарищ генерал, город неприятеля практически пал!
— Отлично, готовьте наградные списки на штабных!
Post media background
Post media
24.03.202514:31
Пригласила Собчак Светова на интервью.

"Эти журналисты — моральные банкроты, — думает Светов . — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я педофил. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Светов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы растлевали несовершеннолетнюю? — Ну растлевал и растлевал, все по согласию, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы растлевали несовершеннолетнюю? — Нет, что вы, это вранье пропаганды!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы растлевали несовершеннолетнюю? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Светов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Ксения задает первый вопрос:

— Михаил, это правда, что вы поддерживаете либертарианский принцип ненасилия?

— Кто? Я? Ненасилия? Да я представлял как малолетку трахают в трахею и дрочил!
04.04.202517:00
- Дорогой, ты прибил полочку в ванной?
- Еще нет, но был достигнут ПОТРЯСАЮЩИЙ ПРОГРЕСС в прибивании полочки.
- А когда наконец ее прибьешь?
- Послушай, у нас с полочкой произошел ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, ЭТА СДЕЛКА БУДЕТ ВЕЛИКОЙ
- Может, все же прибьёшь ее?
- МЫ БЛИЗКИ К ЭТОМУ, КАК НИКОГДА!
- Ну пожалуйста, хватит.
- Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ПОТРЯСАЮЩИМ ПРОГРЕССОМ
- Да ты зае...
- У НАС БЫЛ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, МЫ ВСЕ ХОТИМ ЭТОГО, нет, не прибил
24.03.202515:00
Как называются самые большие рисоварки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Толстяк и малыш
Post media background
Post media
25.03.202509:00
Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.