Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Просмотреть

Николаевский Ванёк

Просмотреть

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Просмотреть

Труха⚡️Україна

Просмотреть

Николаевский Ванёк

Просмотреть

По сути смешно | Анекдоты

Легендарное сообщество. Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.
По вопросам сотрудничества - @ancoolll
eLoKl
Канал сотрудничает с https://telega.in/c/posutismeh

Рейтинг TGlist

ТипПубличный

Верификация

Не верифицированный

Доверенность

Не провернный

РасположениеРосія

ЯзыкДругой

Дата создания каналаЛют 06, 2025

Добавлено на TGlist

Трав 15, 2024

Я владелец канала

История изменений

Статистика Телеграм-канала По сути смешно | Анекдоты

Подробнее

Подписчиков

53 038

24 часа

84-0.2%Неделя

381-0.7%Месяц

1 035-1.9%

Индекс цитирования

20

Упоминаний1Репостов на каналах0Упоминаний на каналах1

Среднее охват одного поста

2 618

12 часов1 296

9.6%24 часа2 618

15.4%48 часов2 823

20.1%

Вовлеченность (ER)

3.53%

Репостов13Комментариев0Реакций57

Вовлеченность по охвату (ERR)

4.27%

24 часа0%Неделя

0.32%Месяц

0.59%

Охват одного рекламного поста

1 277

1 час60147.06%1 – 4 часа62749.1%4 - 24 часа2 122166.17%

Подробнее

Подключите нашего бота к каналу и узнайте пол аудитории этого канала.

Всего постов за 24 часа

7

Динамика

Последние публикации в группе "По сути смешно | Анекдоты"

Все посты

20.04.202515:19

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Но проснулась снова в бороде у мотоциклиста.

20.04.202514:13

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).
Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, ох@ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр@хает только...
читать продолжение

20.04.202514:12

20.04.202512:36

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

20.04.202511:33

Сталин дал 25 лет лагерей за одну изменённую букву.

Популярный лозунг советских времен и его автора: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" (Сталин).

А теперь добавьте к одному из приведённых слов одну букву так, чтобы вам, по свидетельству Солженицына, дали, как минимум, 25 лет лагерей.

👇👇
УЗНАТЬ ОТВЕТ

20.04.202503:35

У ceкcoпaтoлoгa.
Мужик:
— Знaeтe, дoктop, кaкaя—тo cтpaннaя фигня выxoдит! Oдин paз зaнимaeмcя c жeнoй c%кcoм — мнe xoлoднo. Дpугoй paз — жapкo. Слeдующий paз — oпять xoлoднo, пoтoм oпять жapкo.
Дoктop:
— Никoгдa нe вcтpeчaлcя c тaким cлучaeм… A мoжнo пoгoвopить c вaшeй жeнoй?
Нa cлeдующий дeнь. Дoктop:
— Вaш муж жaлуeтcя нa cтpaнную пaтoлoгию — oдин paз eму xoлoднo, втopoй paз — жapкo…
Жeнa:
— A ничeгo удивитeльнoгo! Oдин paз — в янвape, втopoй — в июлe!

19.04.202522:44

Тест на беременность оказался бракованным.

Пришлось переписывать.

19.04.202516:58

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это ж не яблоня! Это елка!
— А у меня с собой.

19.04.202511:39

Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.

19.04.202510:15

Хочешь новости, от которых мозг вскипает?
Подписывайся на «НЕ ВЕРЮ, НО ПРИКОЛЬНО» —
реальные факты, будто из параллельной вселенной.

Смех, абсурд, мемы и курьёзы — каждый день!
Не фейк, просто угар.

👺 НЕ ВЕРЮ, НО ПРИКОЛЬНО

19.04.202503:35

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да.
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

18.04.202523:13

— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто???
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

18.04.202515:31

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

post.deleted19.04.202519:10

18.04.202514:12

5 пар знаков зодиака, которым не суждено быть вместе 💔

Их влюбленность и романтический настрой продлятся ровно до первого конфликта. Это Овен и..
узнать подробнее👇🏻

18.04.202512:32

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду!

Все посты

post.ads1 час

20.04.202517:05Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒

129.9K

Подробнее

Рекорды

19.08.202423:59

55.8KПодписчиков

15.06.202423:59

200Индекс цитирования

07.04.202519:45

3.4KОхват одного поста

07.04.202523:59

3.4KОхват рекламного поста

19.02.202513:50

8.72%ER

07.04.202519:45

6.37%ERR

Развитие

Подробнее

Подписчиков

Индекс цитирования

Охват 1 поста

Охват рекламного поста

ERR

Подробнее

Популярные публикации По сути смешно | Анекдоты

Все посты

08.04.202516:53

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда?

13.04.202517:15

На планерке в летнем лагере.
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

28.03.202515:08

Муж с командировки возвращается домой. Cекcу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена ему в глаза смотрит и говорит:
- У меня всё нормально! Это ты, придурок, не дал мне колготки снять!!

08.04.202513:39

— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю

17.04.202509:20

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

08.04.202506:31

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

05.04.202513:46

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

08.04.202508:37

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

02.04.202515:17

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

05.04.202509:05

Парень с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

24.03.202507:19

07.04.202513:54

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет

04.04.202515:21

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

24.03.202508:40

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

28.03.202516:24

- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всё до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне по-нервничать?

Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.