Сегодня я расстался со своей девушкой, и это по моей вине.
Мы начали встречаться 1 мая 2024 года.
Сразу скажу — можете меня обливать говном, а теперь я могу начинать.
Наши отношения были крепкими, и нам было хорошо друг с другом. Но, как бывает во многих отношениях, у нас были ссоры. И знаете, у нас они были чуть ли не всегда. Хотя мы мирились, но ссоры не останавливались. И знаете, все ссоры были из-за меня. Спросите почему? А потому что у меня были триггеры на многое из прошлых отношений.
У меня до неё было два отношения, и в каждом девушки просто уходили к другим. У меня столько в душе осталось боли.
Из-за этого я мог ни с того ни с сего начать ссору, и ей было плохо. Она пыталась меня успокоить и каждый раз говорила: «Я люблю тебя, я рядом, не бойся». Я этого не ценил. Я был чертовым тупым мудаком, который не ценил её заботу.
В октябре или в ноябре её отношение ко мне и к ссорам поменялось. Она тоже стала более грубой и злой, и это из-за меня.
Из-за меня она буквально из счастливой жизнерадостной девушки стала агрессивной. Она перестала контролировать свои эмоции. Но я рад, что сейчас она может себя держать в руках и не набрасываться на людей. Я так рад за неё.
С каждой ссорой всё только ухудшалось, и я только тогда начал понимать, что мы отдаляемся друг от друга. Не буду врать, я даже пытался совершить самоубийство, ведь из-за меня она такой стала. Мне так стыдно за себя. Затем каким-то чудом я выжил, хотя и оказался в больнице. И знаете, она, когда узнала, была в ужасе, что я мог умереть. Это дало мне надежду, что не всё потеряно. Но это меня и погубило.
Хотя я не хотел использовать такого рода манипуляцию, чтобы заглушить свои плохие мысли о том, что она может ко мне остыть, но я даже не думал об этом. Я пытался совершить самоубийство 31 декабря перед Новым годом, ведь и тогда мы сильно поругались. Мне так стыдно, что я так сделал, чтобы она меня простила. Я такой эгоист. Мне так стыдно за себя. Я себя ненавижу.
Хоть и после этого всё было хорошо, но ссоры не прекращались. Мы стали чаще даже ссориться. И знаете, мы с ней поменялись ролями. Теперь не она говорила мне, что меня любит и что мне надо успокоиться, а я ей.
Затем 13 января я попал в больницу из-за потери памяти. Как дальше оказалось, у меня был рак мозга третьей стадии. Я это узнал где-то 6 или 7 февраля. Меня это чуть ли не убило. Я не решался ей это говорить, ведь не хотел, чтобы она беспокоилась. Но мы в тот день сильно поругались и чуть ли не расстались. Да что уж там, мы 4 или 5 раз чуть ли не расстались. Я ей рассказал, и её это не так сильно озадачило. Но потом, когда врачи сказали, что 14 февраля будет операция, она во время операции столько всего писала.
Писала, что скучает, писала, что любит. После операции у меня была потеря памяти. К счастью, сейчас я, хоть и не всё, но многое помню. Её это не смутило, ведь ей главное было, что я выжил, а не умер. Но затем, когда я начал потихоньку вспоминать, она будто забыла, что было неделю назад. Ссоры опять начались и продолжались долго. Она стала остывать, перестала мне писать первой. Наши диалоги стали короче, и мне становилось каждый день хуже и хуже. Сегодня мы опять поругались, и она меня бросила, хотя я пытался быть с ней хорошим.
Она не виновата ни в чём. Это я просто кусок дерьма, который не ценил то, что имел, и начал ценить только тогда, когда уже начал терять. Я пытался измениться, стать лучше, но всё бестолку. Я просто ничтожество, которое потеряло единственную, которую считал ближе всех.
Я уже смирился с тем, что больше её не верну. Но ничего страшного.
Я, хоть и буду плакать, но главное, что она будет счастлива и обретёт свободу.
Молюсь за неё. Хочу, чтобы у неё всё было хорошо. Может быть, она найдёт себе лучшего парня. А я думаю, буду работать над собой. Думаю, хватит с меня отношений. Я не готов и никогда не буду готов к этому.
