Этот год очень трудный. Правда. Несмотря на то, что сейчас ситуация улучшилась, я всё ещё будто на дне.
Весь этот год я очень долго и много болела, меня таскали по врачам, обследовали, не могли понять, что со мной; всем этим я ужасно пресыщена... Каждый день приходится глотать буквально горы таблеток и витаминов (около двадцати за день, спасибо всем моим врачам). Мне всё это ужасно надоело. Не моя вина, что я не родилась здоровым ребёнком. Я не хочу, чтобы это продолжалось.
Со школой сейчас всё намного лучше, ведь я наконец-то вышла после трёх месяцев болезни и вроде всё нагнала. Но это не отменяет того, что на мне всё время завышенные ожидания.
А ещё я чувствую себя ужасно одинокой в толпе. Я всегда убеждала себя в том, что мне никто не нужен, что эмоции никогда на меня не влияют, но, получается, это лишь внешне. На самом деле я всегда тянулась к людям, и тут же отвергала их. А они отвергали меня.
До сих пор я общалась со многими людьми, но единственный человек, который общался со мной всё время моей болезни, очень далеко, и шанс того, что мы когда-то встретимся в живую, чрезмерно мал. Остальные будто просто забыли о моём существовании.
А ещё летом пришлось закончить общение с одной моей близкой подругой. Сначала я не писала ей из-за того, что у неё были экзамены, это было договорённостью. Потом, когда они закончились, она стала отвечать раз в три дня, при этом заходя в сеть. Затем раз в неделю. Она всё время извинилась, а я просила её так не делать и говорила, что всё нормально. В конце концов она предложила прекратить нашу общую деятельность, на которой держались последние ноты общения. И я поняла, что это конец. "Почему?" — единственный вопрос, который я хотела бы задать. Я была слишком навязчива? Я сделала что-то не так? Всё из-за того, как я общаюсь? Где я ошиблась?
Возможно, я смогла бы забыть её почти сразу, но из-за того, что наша общая деятельность была сделана почти наполовину, мне тяжело. Потому что на всё это ушло столько моих сил, которые я могла бы потратить на собственные проекты. И я вложила туда очень много личного. В конце концов, полтора года работы ушли впустую, но я понимаю, что не смогла бы ничего исправить, даже если бы обернула время вспять, ведь я не знаю, что именно сделала не так.
Я фальшивка. То, как я общаюсь, моя наигранная уверенность, улыбка, жесты — всё фальшивка. И я не могу быть искренней. Я не могу рассказать о своих проблемах кому-то из моего окружения, я крепкий кремень. Я ненавижу себя. Я чувствую себя неполноценным человеком. Я устала плакать по ночам, а на утро снова надевать маску. Я устала играть роль долбанного шута, который всех веселит и специально раздражает. Я устала болеть, устала жалеть о прошлом, устала от завышенных ожиданий, устала от перфекционизма, устала от всего. Иногда мне хочется кричать, чтобы меня услышал хоть кто-то. Кто-нибудь. Но всё без толку. Я даже этого не могу сделать. Наверное, мне тоже иногда хочется быть услышанной.
#тейк
