Безответсек
28.03.202509:36
Пишу сценарий фильма. Рабочее название «Гараж». В иностранный прокат пойдет, как GARBAGE.
В НИИ идет собрание гаражно-строительного кооператива «Фауна». Собственникам предстоит выгнать из кооператива нескольких членов, чтобы по освободившейся территории прошла труба в ближайшее СНТ для газификации по нацпроекту «Голубое топливо в каждое место».
После долгой срачи решают выгнать нескольких человек, которые давно машин не держат, зато поселили в гаражах семьи гастарбайтеров.
Дискуссия была жаркой. Русский националист Хвостов пытается разыгрывать грязную национальную карту, которую безусловно никто не одобряет, особенно автор сценария. Но мудрые россияне быстро лишают Хвостова голоса за ужасную межнацрознь.
— А кто ваши гаражи сторожил? — кричит председатель кооператива. — Да они их не хуже собак охраняют!
Сын Милосердова просит занести это в протокол и уточнить.
— Я не расслышал… вы сказали… эти... на г... они хуже или лучше собак?!😨
Тут же выясняется, что один из владельцев гастерских гаражей на СВО, другой предпенсионер, третья — многодетная мать, разведенная с отцом детей как раз в Год семьи ради компенсаций, четвертый – глава министерства семейных отношений (отец Милосердова), пятый – депутат от «Новых людей» (сын отца Милосердова)…
Вновь разгорается срача🔥
В итоге гаражи с гастрабайтерами все-таки отрезают...
Но именно эти гаражи остаются на месте, т.к. труба проходит по другой части кооператива, на которой разворачивается строительство мемориально-спортивного комплекса по развитию беспилотной авиации и применению в народном хозяйстве искусственного интеллекта «НРАВСТВЕННАЯ СЕМЬЯ».
А тех, кто много п.здел или был русский националист Хвостов, выселяют за Полярный круг.
В Наро-Фоминск🤷♂️
В НИИ идет собрание гаражно-строительного кооператива «Фауна». Собственникам предстоит выгнать из кооператива нескольких членов, чтобы по освободившейся территории прошла труба в ближайшее СНТ для газификации по нацпроекту «Голубое топливо в каждое место».
После долгой срачи решают выгнать нескольких человек, которые давно машин не держат, зато поселили в гаражах семьи гастарбайтеров.
Дискуссия была жаркой. Русский националист Хвостов пытается разыгрывать грязную национальную карту, которую безусловно никто не одобряет, особенно автор сценария. Но мудрые россияне быстро лишают Хвостова голоса за ужасную межнацрознь.
— А кто ваши гаражи сторожил? — кричит председатель кооператива. — Да они их не хуже собак охраняют!
Сын Милосердова просит занести это в протокол и уточнить.
— Я не расслышал… вы сказали… эти... на г... они хуже или лучше собак?!😨
Тут же выясняется, что один из владельцев гастерских гаражей на СВО, другой предпенсионер, третья — многодетная мать, разведенная с отцом детей как раз в Год семьи ради компенсаций, четвертый – глава министерства семейных отношений (отец Милосердова), пятый – депутат от «Новых людей» (сын отца Милосердова)…
Вновь разгорается срача🔥
В итоге гаражи с гастрабайтерами все-таки отрезают...
Но именно эти гаражи остаются на месте, т.к. труба проходит по другой части кооператива, на которой разворачивается строительство мемориально-спортивного комплекса по развитию беспилотной авиации и применению в народном хозяйстве искусственного интеллекта «НРАВСТВЕННАЯ СЕМЬЯ».
А тех, кто много п.здел или был русский националист Хвостов, выселяют за Полярный круг.
В Наро-Фоминск🤷♂️
29.12.202405:59
Мчсовец откашлялся.
– В населенном пункте село Верхнее Бельё Горячешапкинского района коровник атакован беспилотником. В результате происшествия коровник сгорел, коровы не пострадали. Проблемных вопросов нет, доклад окончил.
Повисла пауза. Губернатор Внедорожской области Матвей Скоробейников тяжело и слепо посмотрел на докладчика поверх массивных очков.
– Беспилотник… наших западных партнеров?
– Да какой там... Наш беспилотник, – поморщился полковник МЧС. – В Горящих Шапках проводили этот, как его… в школе этой…
– Разрешите? – пресс-секретарь и советник губернатора Ирина Проходко подняла руку. – Иммерсивный хакатон по бэ-пэ-эл-а был проведен кванториумом в рамках проце…
– Я же просил: говорите по-русски!
– Прошу прощения. В школе проходил интенсив с погруже…
– Школа – понятно. А интенсив?
– Это такое занятие: теория, практика и целый день. Изучали беспилотники. А погружение – это…
– Плавали, знаем, – поморщился губернатор. – Но коровник-то зачем сожгли?!
– Беспилотник потерял управление. Врезался и вдребезги. Теперь новый покупать будем по программе «Точка роста», – в разговор вступил министр образования. – А коровник сам сгорел. Они полезли смотреть, свет зажгли, а там проводку нужно было менять. Ну и вот. Собственник теперь списывает на беспилотник, справку в ГО и ЧС взял, чтобы субсидию…
– Минуточку! – запротестовал министр сельского хозяйства. – В рамках процесса стимулирования производства молочной…
– Товари… коллеги! – Скоробейников поднял тяжелую ладонь. – Соберите эту… как ее? Рабочую встречу, юристов возьмите. Я не знаю, кто будет строить, но чтобы коровник в два месяца… Сами поспорьте и решите, и ко мне с докладом оба. У нас комиссия по чрезвычайным происшествиям. Что еще на повестке.
Проходка перевернула страницу.
– Глава Горячешапкинского городского округа подал в отставку. Депутаты поддержали.
Скоробейников выпучил глаза. Хотел ругнуться, но сдержался.
– На каком основании?!
– По состоянию здоровья, – Проходка подвинула к главе области справку. – Врачи говорят, совсем никакой. Ему нервничать нельзя, а тут беспилотник упал, коровник сгорел… Еле откачали. Первый зам исполняет, но она на шестом месяце, поэтому приехать не смогла. Вместо нее руководитель партийной организации «Новые люди» товарищ Порхатов.
– …, …, …, – теперь Скоробейников сдержаться не смог. – Почему «Новые люди»?! А где ЕР?!
– У «Новых людей» большинство в местном совете… Точнее, там все «новые»… Помните? Из Москвы даже звонили, в администрации президента еще смеялись.
Упоминание администрации президента выпрямило Скоробейникова, осевшего было под грузом чрезвычайных ситуаций.
– Сейчас поеду в Горящие Шапки и все решу. От вас всех тут… никакого… Так. Еще что-нибудь чрезвычайное есть?
– Есть, – вздохнула Ирина Проходко. – Достигнуто соглашение о переезде офиса «Одноклассников» во Внедорожскую область. Это крупнейшая социальная сеть…
– Да я знаю! – отмахнулся Скоробейников. – Вы же должны были провести переговоры?!
– Ничего не вышло, – вздохнула Проходко. – Я все подробно описала, презентацию, даже стримеров подключила. Все равно хотят именно к нам. Деревня, говорят, коворкинг программистов будет… Но тут минфин подсчитал: налоговая база области в два раза…
– Ладно, ладно, пусть едут, – мозг губернатора включился и лихорадочно заработал. – Коворкинг… Пусть едут, но с одним условием: разместятся в Горящих Шапках. Первое время в новом коровнике…
– Им нужен коворкинг!
– Вот пусть и построят. А мы туда коров этих…
– Но…
– Другого варианта нет! Сбегут через неделю, а у нас коровник останется. И беспилотник для детей у них попросите, понятно?
– Так точно. А мэр?
– Это я сам решу, сказал же, – Скоробейников представил хрусткий снег на берегу речки Гнилая Падла, шампуры, шипящие на закопченном мангале, пивные бутылки на низких столиках бани в Горящих Шапках. Глава региона даже облизнулся, предвкушая отдых. – Поеду и решу на месте…
– Последний вопрос, – решилась Проходко. – Башар Асад попросил политического убежища на территории Внедорожской области.
– В населенном пункте село Верхнее Бельё Горячешапкинского района коровник атакован беспилотником. В результате происшествия коровник сгорел, коровы не пострадали. Проблемных вопросов нет, доклад окончил.
Повисла пауза. Губернатор Внедорожской области Матвей Скоробейников тяжело и слепо посмотрел на докладчика поверх массивных очков.
– Беспилотник… наших западных партнеров?
– Да какой там... Наш беспилотник, – поморщился полковник МЧС. – В Горящих Шапках проводили этот, как его… в школе этой…
– Разрешите? – пресс-секретарь и советник губернатора Ирина Проходко подняла руку. – Иммерсивный хакатон по бэ-пэ-эл-а был проведен кванториумом в рамках проце…
– Я же просил: говорите по-русски!
– Прошу прощения. В школе проходил интенсив с погруже…
– Школа – понятно. А интенсив?
– Это такое занятие: теория, практика и целый день. Изучали беспилотники. А погружение – это…
– Плавали, знаем, – поморщился губернатор. – Но коровник-то зачем сожгли?!
– Беспилотник потерял управление. Врезался и вдребезги. Теперь новый покупать будем по программе «Точка роста», – в разговор вступил министр образования. – А коровник сам сгорел. Они полезли смотреть, свет зажгли, а там проводку нужно было менять. Ну и вот. Собственник теперь списывает на беспилотник, справку в ГО и ЧС взял, чтобы субсидию…
– Минуточку! – запротестовал министр сельского хозяйства. – В рамках процесса стимулирования производства молочной…
– Товари… коллеги! – Скоробейников поднял тяжелую ладонь. – Соберите эту… как ее? Рабочую встречу, юристов возьмите. Я не знаю, кто будет строить, но чтобы коровник в два месяца… Сами поспорьте и решите, и ко мне с докладом оба. У нас комиссия по чрезвычайным происшествиям. Что еще на повестке.
Проходка перевернула страницу.
– Глава Горячешапкинского городского округа подал в отставку. Депутаты поддержали.
Скоробейников выпучил глаза. Хотел ругнуться, но сдержался.
– На каком основании?!
– По состоянию здоровья, – Проходка подвинула к главе области справку. – Врачи говорят, совсем никакой. Ему нервничать нельзя, а тут беспилотник упал, коровник сгорел… Еле откачали. Первый зам исполняет, но она на шестом месяце, поэтому приехать не смогла. Вместо нее руководитель партийной организации «Новые люди» товарищ Порхатов.
– …, …, …, – теперь Скоробейников сдержаться не смог. – Почему «Новые люди»?! А где ЕР?!
– У «Новых людей» большинство в местном совете… Точнее, там все «новые»… Помните? Из Москвы даже звонили, в администрации президента еще смеялись.
Упоминание администрации президента выпрямило Скоробейникова, осевшего было под грузом чрезвычайных ситуаций.
– Сейчас поеду в Горящие Шапки и все решу. От вас всех тут… никакого… Так. Еще что-нибудь чрезвычайное есть?
– Есть, – вздохнула Ирина Проходко. – Достигнуто соглашение о переезде офиса «Одноклассников» во Внедорожскую область. Это крупнейшая социальная сеть…
– Да я знаю! – отмахнулся Скоробейников. – Вы же должны были провести переговоры?!
– Ничего не вышло, – вздохнула Проходко. – Я все подробно описала, презентацию, даже стримеров подключила. Все равно хотят именно к нам. Деревня, говорят, коворкинг программистов будет… Но тут минфин подсчитал: налоговая база области в два раза…
– Ладно, ладно, пусть едут, – мозг губернатора включился и лихорадочно заработал. – Коворкинг… Пусть едут, но с одним условием: разместятся в Горящих Шапках. Первое время в новом коровнике…
– Им нужен коворкинг!
– Вот пусть и построят. А мы туда коров этих…
– Но…
– Другого варианта нет! Сбегут через неделю, а у нас коровник останется. И беспилотник для детей у них попросите, понятно?
– Так точно. А мэр?
– Это я сам решу, сказал же, – Скоробейников представил хрусткий снег на берегу речки Гнилая Падла, шампуры, шипящие на закопченном мангале, пивные бутылки на низких столиках бани в Горящих Шапках. Глава региона даже облизнулся, предвкушая отдых. – Поеду и решу на месте…
– Последний вопрос, – решилась Проходко. – Башар Асад попросил политического убежища на территории Внедорожской области.
29.08.202411:04
БРАТ-2
Если Дурова выпустили, мне такое кино не нравится. А если мне не нравится кино, я снимаю своем.
Свинопсис:
Молодой русский бизнесмен Поль Дувров, построивший несколько цифровых сервисов, прилетает во Францию и внезапно попадает в тюрячку. Все очень странно: следователи несут чушь — какой-то террризм и тд.
— Ребят, это не ко мне. Я не по этой части, — смеется Дувров. — В бизнес я вас не пущу. Секреты не открою, если не решитесь пытать — а вы не решитесь, так как я все равно выйду и потрачу бабло, чтобы отомстить. Давайте по-хорошему расходиться.
Следаки улыбаются.
— Уи, Поль, все так. Но есть нюанс: мы предъявим обвинения Вашему брату. Он же разработчик софта. Он и будет сидеть.
Поль ухмыляется.
— Во-первых, моего брата у вас нет, а во-вторых, мои адвока…
Тут в камеру входит… Поль Дувров. Настоящий Поль смотрит на двойника и с ужасом узнает в нем… родного брата Колю.
— Это что такое…
— Хирурги, пластика, — смеется Коля. — Тут ведь дело серьезное. Ты меня утомил, Поль. Слишком красивый, успешный, сумасбродный… Я решил махнуться с тобой…
— Но это абсурд! Слишком много людей в компании…
— Ты не поверишь, Поль, какие чудеса творят деньги и акции. Со мной все, кто мог бы раскрыть обман… В общем, я теперь Паша, который выйдет на свободу. А ты теперь Коля, который сядет. И адвокаты Паши сделают все, чтобы ты — то есть как бы я— сидел. А пиарщики сделают все, чтобы мир думал, что я — то есть ты — еще и брата родного сдал.
Тут медики делают Полю укол, вводя в организм воду из Сены.
ВЖУХХХ!!! 💥
Поль превращает в айтишника… 🧟♂️ и даже пересаженные волосы облетают…👴🏽
Короч, Поль мотает гигантский срок — адвокаты стараются не выпускать.
К Полю ходит измененный брат — просто для смеха. Но Поль решил не сдаваться. Скандинавских палок у него нет, но он их делает из багетов. И занимается спортом.
Потом в тюрьму приходит владелец ЧВК «Азнавур». И предлагает зэкам пойти в спецподразделение «Шаровар руж», воюющее в рядах ВСУ. Поль подписывает контракт.
Адвокаты в панике, но ничего не могут сделать… Перед вылетом из Шарля де-Голля Дувров получает помилование, подписанное Макроном.
Дальше его подразделение с боями проходит из Эстонии до Петербурга (съемки боя в Копорье — на заводе копорского чая и в крепости). Затем штурм Новой Голландии, с бегство на броневике от дронов по Конногвардейскому и вокруг Исаакия. Затем гонки на водных мотоциклах и теплоходах по Мойке или каналу Грибоедова. И наконец финальный бой с братом Колей в доме Зингера…
В финале Поль (из последних сил) выбрасывает брата из окна… тот кружится, как купюра… падает на асфальт…
Ну там еще дописать надо и продумать ходы.
Но в целом можно идти за клетчатой сумкой для денег😻
Если Дурова выпустили, мне такое кино не нравится. А если мне не нравится кино, я снимаю своем.
Свинопсис:
Молодой русский бизнесмен Поль Дувров, построивший несколько цифровых сервисов, прилетает во Францию и внезапно попадает в тюрячку. Все очень странно: следователи несут чушь — какой-то террризм и тд.
— Ребят, это не ко мне. Я не по этой части, — смеется Дувров. — В бизнес я вас не пущу. Секреты не открою, если не решитесь пытать — а вы не решитесь, так как я все равно выйду и потрачу бабло, чтобы отомстить. Давайте по-хорошему расходиться.
Следаки улыбаются.
— Уи, Поль, все так. Но есть нюанс: мы предъявим обвинения Вашему брату. Он же разработчик софта. Он и будет сидеть.
Поль ухмыляется.
— Во-первых, моего брата у вас нет, а во-вторых, мои адвока…
Тут в камеру входит… Поль Дувров. Настоящий Поль смотрит на двойника и с ужасом узнает в нем… родного брата Колю.
— Это что такое…
— Хирурги, пластика, — смеется Коля. — Тут ведь дело серьезное. Ты меня утомил, Поль. Слишком красивый, успешный, сумасбродный… Я решил махнуться с тобой…
— Но это абсурд! Слишком много людей в компании…
— Ты не поверишь, Поль, какие чудеса творят деньги и акции. Со мной все, кто мог бы раскрыть обман… В общем, я теперь Паша, который выйдет на свободу. А ты теперь Коля, который сядет. И адвокаты Паши сделают все, чтобы ты — то есть как бы я— сидел. А пиарщики сделают все, чтобы мир думал, что я — то есть ты — еще и брата родного сдал.
Тут медики делают Полю укол, вводя в организм воду из Сены.
ВЖУХХХ!!! 💥
Поль превращает в айтишника… 🧟♂️ и даже пересаженные волосы облетают…👴🏽
Короч, Поль мотает гигантский срок — адвокаты стараются не выпускать.
К Полю ходит измененный брат — просто для смеха. Но Поль решил не сдаваться. Скандинавских палок у него нет, но он их делает из багетов. И занимается спортом.
Потом в тюрьму приходит владелец ЧВК «Азнавур». И предлагает зэкам пойти в спецподразделение «Шаровар руж», воюющее в рядах ВСУ. Поль подписывает контракт.
Адвокаты в панике, но ничего не могут сделать… Перед вылетом из Шарля де-Голля Дувров получает помилование, подписанное Макроном.
Дальше его подразделение с боями проходит из Эстонии до Петербурга (съемки боя в Копорье — на заводе копорского чая и в крепости). Затем штурм Новой Голландии, с бегство на броневике от дронов по Конногвардейскому и вокруг Исаакия. Затем гонки на водных мотоциклах и теплоходах по Мойке или каналу Грибоедова. И наконец финальный бой с братом Колей в доме Зингера…
В финале Поль (из последних сил) выбрасывает брата из окна… тот кружится, как купюра… падает на асфальт…
Ну там еще дописать надо и продумать ходы.
Но в целом можно идти за клетчатой сумкой для денег😻
03.07.202419:27
Русского миллиардера спросили.
— Как вы заработали миллиарды?!😳
— Я долго экономил на школьных завтраках в пятьдесят седьмой и смог купить за рубль картошку на Царицынском рынке... Ну… Помыл ее, там, продал за десять рублей. На вырученное купил десять картошек. Помыл их, продал и…
— Купили на вырученные средства еще картошки?
— Да нет, тут меня вице-премьером назначили и как раз нацпроект «Мытая картошка» подвернулся…
— Как вы заработали миллиарды?!😳
— Я долго экономил на школьных завтраках в пятьдесят седьмой и смог купить за рубль картошку на Царицынском рынке... Ну… Помыл ее, там, продал за десять рублей. На вырученное купил десять картошек. Помыл их, продал и…
— Купили на вырученные средства еще картошки?
— Да нет, тут меня вице-премьером назначили и как раз нацпроект «Мытая картошка» подвернулся…
24.03.202507:01
Фонд президентских грантов объявил в России Год слонов.
ХОБОТ
Гузель Яхина написала роман ХОБОТ о судьбе персонажа «Покровских ворот», переводчика португальской поэзии.
В 1937 году молодого еще Хоботова осудили по фабрикованному делу, обвинив в шпионаже на Португалию. Переводчика отправили в С.Л.О.Н., где он выжил среди уголовников, читая им стихи.
В лагере его звали Хоботом и уважали. После смерти Сталина Хобота сослали в глухую провинцию — в город Гусь-Лапчатый.
Жена Хоботова Марго всю жизнь любила переводчика. И хотя им пришлось разойтись, но, даже выйдя за Савву Игнатьевича, она перевезла свою любовь в Мааскву. Там он проживал не совсем легально и сотрудничал с толстыми журналами, пописывая под псевдонимом Соев.
САВВА
Писатель Водолазкин написал роман САВВА о духовном пути выходца из маасковской старообрядческой семьи. Оказавшись в водовороте советской жизни, Савва потерял все преимущества и почти все обязанности старообрядцев.
Смиренно изображал из себя человека рабочего, но тайно молился. На фронте он осознал, что истинные испытания дает лишь семейная жизнь и полноценное существование в обществе. Поэтому отринул старую аскезу и женился на Маргарите Палне, позволив ей перевезти из Гуся-Лапчатого первого мужа.
В Мааскве Савва получил возможность заниматься ремонтом часов и граверными работами. По вечерам он любовно стирал пыль с семи слоников, безропотно топтавших кружевную салфетку на комоде.
Разухабистая игра на аккордеоне помогала ему отпугивать соседей по коммуналке, в которую превратили квартиру его предков — маасковских купцов-старообрядцев Слоновых.
С.Л.О.Н.
Писатель Прилепин выдал книгу серии ЖЗЛ о Велюрове — популярным маасковском исполнителе романсов, старом большевике-подпольщике.
Товарищ Сталин, заботясь о перевоспитании советских писателей, отправляет Велюрова завклубом в Соловецкий лагерь. Писатель крайне правдиво описывает радость труда на свежем воздухе и участие осужденных в художественной самодеятельности.
После смерти Вождя, предатели-хрущевцы снимают с Велюрова обвинения, сопутствующие командировке в С.Л.О.Н. И ссылают его в Мааскву. Велюров пытается доказывать, что Сталина отравили, чтобы не дать исполнителю заслуженную сталинскую премию. Но его, якобы, не слышат.
Перед смертью Велюров создает национал-большевистскую партию и первый партбилет выдает молодому студенту-филологу Лавлинскому…
НАШИ СЛОНЫ
Тем не менее, большую часть гранта получает Симоньян, которая выпускает сборник твитов Z-поэтов НАШИ СЛОНЫ. И распространяет его через литературный сайт «Гость Усть-Луги».
ХОБОТ
Гузель Яхина написала роман ХОБОТ о судьбе персонажа «Покровских ворот», переводчика португальской поэзии.
В 1937 году молодого еще Хоботова осудили по фабрикованному делу, обвинив в шпионаже на Португалию. Переводчика отправили в С.Л.О.Н., где он выжил среди уголовников, читая им стихи.
В лагере его звали Хоботом и уважали. После смерти Сталина Хобота сослали в глухую провинцию — в город Гусь-Лапчатый.
Жена Хоботова Марго всю жизнь любила переводчика. И хотя им пришлось разойтись, но, даже выйдя за Савву Игнатьевича, она перевезла свою любовь в Мааскву. Там он проживал не совсем легально и сотрудничал с толстыми журналами, пописывая под псевдонимом Соев.
САВВА
Писатель Водолазкин написал роман САВВА о духовном пути выходца из маасковской старообрядческой семьи. Оказавшись в водовороте советской жизни, Савва потерял все преимущества и почти все обязанности старообрядцев.
Смиренно изображал из себя человека рабочего, но тайно молился. На фронте он осознал, что истинные испытания дает лишь семейная жизнь и полноценное существование в обществе. Поэтому отринул старую аскезу и женился на Маргарите Палне, позволив ей перевезти из Гуся-Лапчатого первого мужа.
В Мааскве Савва получил возможность заниматься ремонтом часов и граверными работами. По вечерам он любовно стирал пыль с семи слоников, безропотно топтавших кружевную салфетку на комоде.
Разухабистая игра на аккордеоне помогала ему отпугивать соседей по коммуналке, в которую превратили квартиру его предков — маасковских купцов-старообрядцев Слоновых.
С.Л.О.Н.
Писатель Прилепин выдал книгу серии ЖЗЛ о Велюрове — популярным маасковском исполнителе романсов, старом большевике-подпольщике.
Товарищ Сталин, заботясь о перевоспитании советских писателей, отправляет Велюрова завклубом в Соловецкий лагерь. Писатель крайне правдиво описывает радость труда на свежем воздухе и участие осужденных в художественной самодеятельности.
После смерти Вождя, предатели-хрущевцы снимают с Велюрова обвинения, сопутствующие командировке в С.Л.О.Н. И ссылают его в Мааскву. Велюров пытается доказывать, что Сталина отравили, чтобы не дать исполнителю заслуженную сталинскую премию. Но его, якобы, не слышат.
Перед смертью Велюров создает национал-большевистскую партию и первый партбилет выдает молодому студенту-филологу Лавлинскому…
НАШИ СЛОНЫ
Тем не менее, большую часть гранта получает Симоньян, которая выпускает сборник твитов Z-поэтов НАШИ СЛОНЫ. И распространяет его через литературный сайт «Гость Усть-Луги».
29.12.202405:59
– Кто?! – теперь Скоробейников не смог даже ругнуться.
– Бывший сирийский лидер. В Москве сказали: принять.
Руководители министерств и ведомств перестали шушукаться с главами районов. Матвей вышел из-за большого стола, подошел к окну. Посмотрел на елку, увешанную массивными шарами на площади у областного правительства.
– Асада принять, – после паузы сказал руководитель живописного региона, славного традициями и молочной продукцией. – Назначить главой Горячешапкинского городского округа. Готовьте бумаги. Его там наверняка все знают.
– Но ведь …
– Ерунда. Русский язык подтяните за время праздников, гражданство дайте. Я в односельчанах уверен, они будут «за». К тому же человек он новый, в партию его примите. Возьмете этого татарина на поруки, а, товарищ Порхатов?!
Житослав Порхатов – поэт и механизатор – первый раз в жизни представлял район на заседании комиссии по чрезвычайным ситуациям.
– Взять, оно, конечно, можно, – начал поэт, но тут слово взял механизатор. – Когда он нам коровник построит...
– Коворкинг, – поправила Проходко.
– Вот и я говорю, – согласился Порхатов. – Коровник нам отстроит, тогда и в партию примем – бутте покойны!
– Пользуясь случаем, напоминаю! – наконец москвич, исполняющий обязанности вице-губернатора по внутренней политике, пришел в себя и взял слово. – В соответствие законодательству Российской Федерации муниципальное образование «Горячешапкинский городской округ» с 1 января 2025 года должен быть переименовано в муниципальное образование «Горячешапкинский муниципальный округ»…
Проходко посмотрела на москвича взглядом, полным ласковой жалости. Так провинциалы областных центров смотрят в каждую узкую спину, обтянутую синим пиджаком.
Матвей Скоробейников учтиво кивнул московскому варягу. Оглядел соратников, завозившихся в креслах. Пошел к дверям.
– Слышали вот этого? Дело говорит! Всем спасибо, я в Горшапки! Организую там… все такое и так далее. С наступающим Новым годом, това… коллеги!
Порхатов выскочил из-за стола и, расталкивая министров, бросился в коридор. Жена, узнав о его поездке в областной центр, дала ему целый список для «ФиксПрайса». Впрочем, список остался лежать на стуле с повесткой заседания и пачкой распоряжений.
Порхатов, утомленный чужими разговорами, торопился в уборную. Он бежал по выцветшим ковровым дорожкам правительственного коридора и думал, что именно в таких декорациях однажды убили Сергея Мироновича Кирова и Юлия Цезаря, отчество которого Житослав забыл.
– Бывший сирийский лидер. В Москве сказали: принять.
Руководители министерств и ведомств перестали шушукаться с главами районов. Матвей вышел из-за большого стола, подошел к окну. Посмотрел на елку, увешанную массивными шарами на площади у областного правительства.
– Асада принять, – после паузы сказал руководитель живописного региона, славного традициями и молочной продукцией. – Назначить главой Горячешапкинского городского округа. Готовьте бумаги. Его там наверняка все знают.
– Но ведь …
– Ерунда. Русский язык подтяните за время праздников, гражданство дайте. Я в односельчанах уверен, они будут «за». К тому же человек он новый, в партию его примите. Возьмете этого татарина на поруки, а, товарищ Порхатов?!
Житослав Порхатов – поэт и механизатор – первый раз в жизни представлял район на заседании комиссии по чрезвычайным ситуациям.
– Взять, оно, конечно, можно, – начал поэт, но тут слово взял механизатор. – Когда он нам коровник построит...
– Коворкинг, – поправила Проходко.
– Вот и я говорю, – согласился Порхатов. – Коровник нам отстроит, тогда и в партию примем – бутте покойны!
– Пользуясь случаем, напоминаю! – наконец москвич, исполняющий обязанности вице-губернатора по внутренней политике, пришел в себя и взял слово. – В соответствие законодательству Российской Федерации муниципальное образование «Горячешапкинский городской округ» с 1 января 2025 года должен быть переименовано в муниципальное образование «Горячешапкинский муниципальный округ»…
Проходко посмотрела на москвича взглядом, полным ласковой жалости. Так провинциалы областных центров смотрят в каждую узкую спину, обтянутую синим пиджаком.
Матвей Скоробейников учтиво кивнул московскому варягу. Оглядел соратников, завозившихся в креслах. Пошел к дверям.
– Слышали вот этого? Дело говорит! Всем спасибо, я в Горшапки! Организую там… все такое и так далее. С наступающим Новым годом, това… коллеги!
Порхатов выскочил из-за стола и, расталкивая министров, бросился в коридор. Жена, узнав о его поездке в областной центр, дала ему целый список для «ФиксПрайса». Впрочем, список остался лежать на стуле с повесткой заседания и пачкой распоряжений.
Порхатов, утомленный чужими разговорами, торопился в уборную. Он бежал по выцветшим ковровым дорожкам правительственного коридора и думал, что именно в таких декорациях однажды убили Сергея Мироновича Кирова и Юлия Цезаря, отчество которого Житослав забыл.
27.08.202406:21
Выходит Дуров из тюрьмы: еле идет, бледный, руки-ноги дрожат-подгибаются. Сам плачет. К нему бегут встречающие.
— Сдал вас, всех сдал, — заходится в рыданиях Дуров. — Всех вас сдал, дети мои.
— Сдал вас, всех сдал, — заходится в рыданиях Дуров. — Всех вас сдал, дети мои.
11.03.202510:41
A BREAKING BUTT
Россия. Далекое будующие. 2026 год. Учитель русского языка и литературы на очередном «чекапе» в рамках нацпроекта бла бла бла узнает, что у него рак простаты.
На операцию нужны большие деньги, материнский капитал давно потрачен на покупку картонной коробки в микрорайоне «Блестящая перспектива» на окраине Внедорожска.
Он смотрит сериал Breaking bad и истерически смеется: «Ведь я даже химии не знаю!!!». В отчаянии шатаясь по улице, он сталкивается с однокурсником Фирипповым, выходящим из дорогого ресторана. Тот учился из рук вон, но упрямо публиковал графоманские опусы во всех журналах, до которых мог дотянуться. Ездил на семинары разных ассоциаций и прослыл в итоге писателем — ему даже премию «ВОПЛЬ ПРОВИНЦИИ» дали. И тогда лие.
С начала спецоперации Филиппов бросился давать интервью о необходимости поменять отношение к литературе, забрать все деньги у либеральных евреев и отдать их евреям патриотическим. Либеральные евреи уехали из страны, а патриотических евреев и армян на все телешоу не хватило. Поэтому в телевизор пришлось приглашать писателя Фириппова. Тот бодро говорил о геополитике, духовности, традиционных ценностях, обещал выдать большой патриотический роман «ШКВОРЕНЬ СУДЬБИНЫ» и повесть «ШУМИ, РОДНОЙ ПОГОСТ». А также написать сценарий сериала «БЕРЕЗОВЫЙ КАШЕЛЬ». Но кроме обещаний ничего не выходило. В Мааскве пошли разговоры, что Фириппов парень неплохой, но вот писатель…
Выпивая в рюмочной с Фирипповым, учитель придумал выход. В 60-70-е годы советские издательства выпустили столько литературы, что перечитать ее не смог и не сможет никто. Можно тупо менять обложки и выдавать на-гора добротный соцреализм. Современные писатели принципиально никто не читает, в минкультуры читают эксель, а в минцифре, курирующей писателей, вообще толще твитора ничего не брали в руки.
В течение месяца учитель готовит базу, сканирует провинциальные романы и повести, слегка адаптирует тексты, чтобы заклепочники придрались, а пока Фириппов решает вопросы с издательствами, фондами и всякими фоивами.
И потом дуэт жуликов выдает публике повести и романы, как из пулемёта.
1. ХРУСТ ПРИПАЯ — повесть о рыбаке, выполняющем план по частиковым консервам. Соленые предплечья с якорьком, эротические сцены в цеху шкерщиков.
2. ВНЕЗАПНАЯ ЭПИЛЯЦИЯ — фантастический роман о трех поколениях айтишников-гетеросексуалах.
3. ЭКО ПОД ДУШИСТЫМИ ВЕТЛАМИ— повесть о нелегком труде «земского доктора».
Все идет, как по маслу: критиков мало, а те, что остались, давно ангажированы. Читателю их потуги не нужны. Чиновники с трудом дочитывают книги до конца обложки, на которой семьи на фоне триколора обнимают детей.
Дальше в сериале начинается настоящий треш.
Во-первых, Фириппов настолько увлекается обменом опытом с коллегами, что ему приходится пройти курс лечения от алкоголизма. Из запоя и лечения он выходит со сценарием фильма «ТАРА», который настолько традиционный, что Первый канал и Сарик Адреасян устраивают за права экранизации кровавое побоище на ВДНХ — с БТРом и дронами.
Так начинается Первая армяно-еврейская война в Москве.
Во-вторых, маасковский писатель Прилевен подсылает к Фириппову наемных убий — влюбленных библиотекарш с заточками из вязальных спиц.
В-третьих…
Короче, финал оптимистический. Писатели Фириппов и Прилевен и Ласко-Водкин создают картель, которым по факту двигает учитель.
А его анализ на рак простаты оказывается ложным — «земский фельдшер» из Горно-Алтайска чихнул на рентгеновский снимок и принял сопли за какие-нибудь маркеры, я не знаю, я так вижу.
Между сезонами — талантливые эротические флешбэки из жизни певца SCHLEMAZL.
Канец.
Россия. Далекое будующие. 2026 год. Учитель русского языка и литературы на очередном «чекапе» в рамках нацпроекта бла бла бла узнает, что у него рак простаты.
На операцию нужны большие деньги, материнский капитал давно потрачен на покупку картонной коробки в микрорайоне «Блестящая перспектива» на окраине Внедорожска.
Он смотрит сериал Breaking bad и истерически смеется: «Ведь я даже химии не знаю!!!». В отчаянии шатаясь по улице, он сталкивается с однокурсником Фирипповым, выходящим из дорогого ресторана. Тот учился из рук вон, но упрямо публиковал графоманские опусы во всех журналах, до которых мог дотянуться. Ездил на семинары разных ассоциаций и прослыл в итоге писателем — ему даже премию «ВОПЛЬ ПРОВИНЦИИ» дали. И тогда лие.
С начала спецоперации Филиппов бросился давать интервью о необходимости поменять отношение к литературе, забрать все деньги у либеральных евреев и отдать их евреям патриотическим. Либеральные евреи уехали из страны, а патриотических евреев и армян на все телешоу не хватило. Поэтому в телевизор пришлось приглашать писателя Фириппова. Тот бодро говорил о геополитике, духовности, традиционных ценностях, обещал выдать большой патриотический роман «ШКВОРЕНЬ СУДЬБИНЫ» и повесть «ШУМИ, РОДНОЙ ПОГОСТ». А также написать сценарий сериала «БЕРЕЗОВЫЙ КАШЕЛЬ». Но кроме обещаний ничего не выходило. В Мааскве пошли разговоры, что Фириппов парень неплохой, но вот писатель…
Выпивая в рюмочной с Фирипповым, учитель придумал выход. В 60-70-е годы советские издательства выпустили столько литературы, что перечитать ее не смог и не сможет никто. Можно тупо менять обложки и выдавать на-гора добротный соцреализм. Современные писатели принципиально никто не читает, в минкультуры читают эксель, а в минцифре, курирующей писателей, вообще толще твитора ничего не брали в руки.
В течение месяца учитель готовит базу, сканирует провинциальные романы и повести, слегка адаптирует тексты, чтобы заклепочники придрались, а пока Фириппов решает вопросы с издательствами, фондами и всякими фоивами.
И потом дуэт жуликов выдает публике повести и романы, как из пулемёта.
1. ХРУСТ ПРИПАЯ — повесть о рыбаке, выполняющем план по частиковым консервам. Соленые предплечья с якорьком, эротические сцены в цеху шкерщиков.
2. ВНЕЗАПНАЯ ЭПИЛЯЦИЯ — фантастический роман о трех поколениях айтишников-гетеросексуалах.
3. ЭКО ПОД ДУШИСТЫМИ ВЕТЛАМИ— повесть о нелегком труде «земского доктора».
Все идет, как по маслу: критиков мало, а те, что остались, давно ангажированы. Читателю их потуги не нужны. Чиновники с трудом дочитывают книги до конца обложки, на которой семьи на фоне триколора обнимают детей.
Дальше в сериале начинается настоящий треш.
Во-первых, Фириппов настолько увлекается обменом опытом с коллегами, что ему приходится пройти курс лечения от алкоголизма. Из запоя и лечения он выходит со сценарием фильма «ТАРА», который настолько традиционный, что Первый канал и Сарик Адреасян устраивают за права экранизации кровавое побоище на ВДНХ — с БТРом и дронами.
Так начинается Первая армяно-еврейская война в Москве.
Во-вторых, маасковский писатель Прилевен подсылает к Фириппову наемных убий — влюбленных библиотекарш с заточками из вязальных спиц.
В-третьих…
Короче, финал оптимистический. Писатели Фириппов и Прилевен и Ласко-Водкин создают картель, которым по факту двигает учитель.
А его анализ на рак простаты оказывается ложным — «земский фельдшер» из Горно-Алтайска чихнул на рентгеновский снимок и принял сопли за какие-нибудь маркеры, я не знаю, я так вижу.
Между сезонами — талантливые эротические флешбэки из жизни певца SCHLEMAZL.
Канец.
14.10.202405:45
ПЕЧЕНЬ КВАДРОБЕРА
Сфериков отпер и распахнул тяжелую дверь. На площадке стояла пожилая дама в военном костюме, за ней жались друг к другу несколько разнополых камуфлированных детишек.
— Что вам надо?
— Со Пскова я, вожатая движения «Первых». Пришла с казачатами говорящую соба… квадробера посмотреть.
Из кухни в широкий и длинный коридор выскочил, одышливо пыхтя, на четырёх мосластых конечностях высокий мужчина — совершенно обнаженный, если не считать ошейника, к которому был пристегнут прочный длинный поводок.
Голый бросился было к даме и детям протяжной рысью, но Сфериков поймал его за поводок, уперся в порог и удержал.
— Кабмин! — тявкнул четвероногий. И зарычал. — Врррамках прррроцесса!
Дама онемела от ужаса, а детишки, похоже, от чистого восторга.
— Посмотреть очень даже можно, — прошипел Сфериков, удерживая зверя, — даже поговорить.
— Никакого квадробера здесь нет, — профессор Метаморфозных высунулся из смотровой. — Это Иван Арнольдович чудит. Закладку чужую на спортплощадке выкопал, паскуда… Сфериков, держите его, держите крепче! Зина! Немедленно готовьте операцию! Несите нашатырь и камфору!
— Cumwhore! Cumwhore! — пролаял голый мужчина, захохотал и помчался вглубь квартиры, длинно взбрыкивая бледными венозными ногами и унося тщедушного Сферикова.
Сфериков отпер и распахнул тяжелую дверь. На площадке стояла пожилая дама в военном костюме, за ней жались друг к другу несколько разнополых камуфлированных детишек.
— Что вам надо?
— Со Пскова я, вожатая движения «Первых». Пришла с казачатами говорящую соба… квадробера посмотреть.
Из кухни в широкий и длинный коридор выскочил, одышливо пыхтя, на четырёх мосластых конечностях высокий мужчина — совершенно обнаженный, если не считать ошейника, к которому был пристегнут прочный длинный поводок.
Голый бросился было к даме и детям протяжной рысью, но Сфериков поймал его за поводок, уперся в порог и удержал.
— Кабмин! — тявкнул четвероногий. И зарычал. — Врррамках прррроцесса!
Дама онемела от ужаса, а детишки, похоже, от чистого восторга.
— Посмотреть очень даже можно, — прошипел Сфериков, удерживая зверя, — даже поговорить.
— Никакого квадробера здесь нет, — профессор Метаморфозных высунулся из смотровой. — Это Иван Арнольдович чудит. Закладку чужую на спортплощадке выкопал, паскуда… Сфериков, держите его, держите крепче! Зина! Немедленно готовьте операцию! Несите нашатырь и камфору!
— Cumwhore! Cumwhore! — пролаял голый мужчина, захохотал и помчался вглубь квартиры, длинно взбрыкивая бледными венозными ногами и унося тщедушного Сферикова.
16.08.202411:12
— Толя!
Анатолий вывалился из полуденного забытья. Стащил с лица старую футболку, которой закрывался от солнца, со второй попытки ухватился за борт, уселся на лодочной банке.
— Толя!
Кричала жена. Подбежала к берегу, зашла в мелкие волны по твердые щиколотки, махала руками мужу, задремавшему в лодке в ста метрах от берега.
— Толик!
— Слышу! Чего орет?!
Анатолий опустил весла в воду, дернул, поплескал, повернул лодку, повел ее к берегу.
Жена была напугана.
— Толик. Возле дома предмет…
Анатолий спрыгнул в волны, ухватил утлую посудину, вытащил нос на песок – теперь не унесет. Из-под банки – какое предательство! – выскочила стеклянная водочная бутылка-фляжка.
— Толя, я в магазин пошла, возвращаюсь, а там… Ты опять пил?!
— Да что там такое?
— Бутылка.
— Да это старая. Не моя. Мы со Шлемой катались… Да ну ее – что там у дома?
Авдотья прищурилась.
— Я думаю, мина. Бомба.
— Какая бомба? Зачем?!
— Они хотят тебя ликвидировать.
— Кто они?!
— Все.
Анатолий нервно хихикнул.
— А за что?! Я никого не трогаю, ни в чем не участвую, никуда не лезу…
— Но ты же Чубайс!
— Это не преступление! – Анатолий обнял жену за плечи. – Пойдем посмотрим. Ты в полицию звонила?!
— Нет! Телефон дома оставила! На пять минут вышла...
— И мой… Надо же… Пойдем к соседям.
По пути Анатолий размышлял вслух, но больше для успокоения жены.
— Не понимаю… Что я сделал этим? Я спокойно уехал, живу в глухой провинции у моря, что там делает этот… Цезарь… мне нет никакого дела! У них там без меня – ага, посмотри! – я уехал, а коррупция есть и процветает. Ты посмотри, как воруют?! Решительно не понимаю, зачем подкладывать бомбы мне, если у них так…
— А может быть это не эти, — внезапно остановилась Дуня. –
— Тогда кто, если не эти?
— Те. Другие.
— Какие другие?!
— Этот... как его. Яшин.
Анатолий остановился.
— Ты нормальная? Ему-то это зачем?!
— Рвется к единоличной власти, вырвался на волю, ликвидирует теперь тех, кто имеет вес…
— Дуня, прекрати, — засмеялся Анатолий. – Вес я имею только в твоих мечтах! Этим я тем более не нужен…
Так разговаривая, супруги добрались до дома, чтобы обойти хижину и добраться до соседей с телефоном.
У калитки лежал черный пакет, скрывающий массивный продолговатый предмет.
— И вправду, что-то лежит, — Анатолий остановился.
— Я боюсь! – Дуня потащила его прочь. – Пойдем к Либерманам, вызовем саперов.
— Погоди.
Анатолий аккуратно снял с себя руки жены.
— Отойди за угол. И присядь. Я посмотрю…
— Толик! Не надо геройствовать!
— Я аккуратно… Отойди… Посмотрю и сразу пойдем звать полицию…
Анатолий ногой в резиновом тапке немного отодвинул край пакета…
…
— Я думаю, это Шлема заезжал, я был у него, у него их столько – девать некуда, — Анатолий курил в открытое окно, сидя за старым кухонным столом, обтянутым клеенкой. Дуня резала, окунала в муку, сноровисто опускало что-то на сковородку, сковородка озорно шипела и аппетитно пахла. – Раньше он арабам отдавал, а сейчас у них… В общем, потому нам и подкинул. Это Шлема, я тебе говорю, ведь больше некому.
Дуня подцепила вилкой последние куски кабачка, сбросила на тарелку.
— Ну а чего ты не наливаешь, Толя? Пятница же, Толя! Чубайс! У тебя совесть есть?
Анатолий крякнул и пошел к старому книжному шкафу. Там за томиком «Экономикса» пряталась бутылка фальшивого дагестанского коньяка.
Анатолий вывалился из полуденного забытья. Стащил с лица старую футболку, которой закрывался от солнца, со второй попытки ухватился за борт, уселся на лодочной банке.
— Толя!
Кричала жена. Подбежала к берегу, зашла в мелкие волны по твердые щиколотки, махала руками мужу, задремавшему в лодке в ста метрах от берега.
— Толик!
— Слышу! Чего орет?!
Анатолий опустил весла в воду, дернул, поплескал, повернул лодку, повел ее к берегу.
Жена была напугана.
— Толик. Возле дома предмет…
Анатолий спрыгнул в волны, ухватил утлую посудину, вытащил нос на песок – теперь не унесет. Из-под банки – какое предательство! – выскочила стеклянная водочная бутылка-фляжка.
— Толя, я в магазин пошла, возвращаюсь, а там… Ты опять пил?!
— Да что там такое?
— Бутылка.
— Да это старая. Не моя. Мы со Шлемой катались… Да ну ее – что там у дома?
Авдотья прищурилась.
— Я думаю, мина. Бомба.
— Какая бомба? Зачем?!
— Они хотят тебя ликвидировать.
— Кто они?!
— Все.
Анатолий нервно хихикнул.
— А за что?! Я никого не трогаю, ни в чем не участвую, никуда не лезу…
— Но ты же Чубайс!
— Это не преступление! – Анатолий обнял жену за плечи. – Пойдем посмотрим. Ты в полицию звонила?!
— Нет! Телефон дома оставила! На пять минут вышла...
— И мой… Надо же… Пойдем к соседям.
По пути Анатолий размышлял вслух, но больше для успокоения жены.
— Не понимаю… Что я сделал этим? Я спокойно уехал, живу в глухой провинции у моря, что там делает этот… Цезарь… мне нет никакого дела! У них там без меня – ага, посмотри! – я уехал, а коррупция есть и процветает. Ты посмотри, как воруют?! Решительно не понимаю, зачем подкладывать бомбы мне, если у них так…
— А может быть это не эти, — внезапно остановилась Дуня. –
— Тогда кто, если не эти?
— Те. Другие.
— Какие другие?!
— Этот... как его. Яшин.
Анатолий остановился.
— Ты нормальная? Ему-то это зачем?!
— Рвется к единоличной власти, вырвался на волю, ликвидирует теперь тех, кто имеет вес…
— Дуня, прекрати, — засмеялся Анатолий. – Вес я имею только в твоих мечтах! Этим я тем более не нужен…
Так разговаривая, супруги добрались до дома, чтобы обойти хижину и добраться до соседей с телефоном.
У калитки лежал черный пакет, скрывающий массивный продолговатый предмет.
— И вправду, что-то лежит, — Анатолий остановился.
— Я боюсь! – Дуня потащила его прочь. – Пойдем к Либерманам, вызовем саперов.
— Погоди.
Анатолий аккуратно снял с себя руки жены.
— Отойди за угол. И присядь. Я посмотрю…
— Толик! Не надо геройствовать!
— Я аккуратно… Отойди… Посмотрю и сразу пойдем звать полицию…
Анатолий ногой в резиновом тапке немного отодвинул край пакета…
…
— Я думаю, это Шлема заезжал, я был у него, у него их столько – девать некуда, — Анатолий курил в открытое окно, сидя за старым кухонным столом, обтянутым клеенкой. Дуня резала, окунала в муку, сноровисто опускало что-то на сковородку, сковородка озорно шипела и аппетитно пахла. – Раньше он арабам отдавал, а сейчас у них… В общем, потому нам и подкинул. Это Шлема, я тебе говорю, ведь больше некому.
Дуня подцепила вилкой последние куски кабачка, сбросила на тарелку.
— Ну а чего ты не наливаешь, Толя? Пятница же, Толя! Чубайс! У тебя совесть есть?
Анатолий крякнул и пошел к старому книжному шкафу. Там за томиком «Экономикса» пряталась бутылка фальшивого дагестанского коньяка.
20.01.202522:15
О ВАЖНОМ
Анатолий затянулся и выпустил дым в небо, уходящее далеко за Мертвое море. Авдотья вышла из домика, села на крыльцо рядом с мужем.
— О чем задумался?
Анатолий хмыкнул.
— Да так… Сейчас все об одном думают.
— Я вот тоже думаю… Получится?
Анатолий сбил горящий кончик сигареты прямо в клумбу.
— Конечно получится. Он же не мальчик какой, серьёзный мужик.
— Ну первый раз же не получилось, — Авдотья улыбнулась и ткнула мужа в бок, обтянутый старой майкой.
Анатолий поморщился и немного отодвинулся.
— Я же просил: не надо так.
— Неприятно? А я просила окурки в клумбу не совать! — засмеялась жена.
Анатолий отмахнулся.
— Да не совал я, видишь, вот он!
— Ладно, ладно… Он волнуется, наверное. А ты бы волновался?
— Спрашиваешь! Первый раз не получилось, Дело такое… Лишь бы не подстрелили его…
Авдотья выпучила глаза.
— Кого? Кто?!
— Ну, мало ли… Мало ли, кто… Этот рыжий не всем по душе…
— Кто рыжий?! Он блондин!
— Кто блондин? Трамп?!
Жена рассмеялась.
— А… Ты об этом… Это неинтересно: Трамп, Путин… Я-то тебе о Шамане.
— О каком шамане?!
— Ну певец. Модный.
— Матушка-земля который?
— Нет, это Елка поет. А этот: «Я русскиииий!»…
— А… А о нем-то что думать?!
— Он же развелся, чтобы на Мизулиной жениться.
Тут глаза выпучил уже Анатолий.
— На Мизулиной?! Она же старше его!
Авдотья удивилась.
— Разве?
— Конечно. Мы с ней в СПС… Союзе… этих… правых сил. Да… Точно, она из Костромы или Сызрани, это я не помню, нас Кириенко на съезде знакомил… Но точно моих лет…
— Нет… Она не в СПС, вроде, а в лиге какой-то…
— Сексуальных реформ? Поменяла партию, бывает.
— Да нет, ну чего ты?! Другая какая-то лига… И она точно не старая совсем…
— Да ну тебя. Она моего возраста! И что, Шаман этот теперь на ней женится?!
— Твоего возраста?! Да не… молодая… выглядит молодо… Ты меня запутал совсем… Вроде, молодая была. А вообще, я против разницы в возрасте ничего не имею. Но она точно не твоих лет, а молодая!
Анатолий фальшиво рассмеялся.
— Ну еще бы. Все вы молодые!
Жена обиделась.
— Да ну тебя…
Авдотья встала и ушла в дом, громыхнула чем-то на кухне.
Чубайс достал новую сигарету, поерзал, унимая занывшую ягодицу. Покрутил верньер радиоприемника.
Палестинцы хрипло кричали о мучениках и мести. Израильское радио на всех частотах ждало инаугурации Дональда Трампа.
Анатолий затянулся и выпустил дым в небо, уходящее далеко за Мертвое море. Авдотья вышла из домика, села на крыльцо рядом с мужем.
— О чем задумался?
Анатолий хмыкнул.
— Да так… Сейчас все об одном думают.
— Я вот тоже думаю… Получится?
Анатолий сбил горящий кончик сигареты прямо в клумбу.
— Конечно получится. Он же не мальчик какой, серьёзный мужик.
— Ну первый раз же не получилось, — Авдотья улыбнулась и ткнула мужа в бок, обтянутый старой майкой.
Анатолий поморщился и немного отодвинулся.
— Я же просил: не надо так.
— Неприятно? А я просила окурки в клумбу не совать! — засмеялась жена.
Анатолий отмахнулся.
— Да не совал я, видишь, вот он!
— Ладно, ладно… Он волнуется, наверное. А ты бы волновался?
— Спрашиваешь! Первый раз не получилось, Дело такое… Лишь бы не подстрелили его…
Авдотья выпучила глаза.
— Кого? Кто?!
— Ну, мало ли… Мало ли, кто… Этот рыжий не всем по душе…
— Кто рыжий?! Он блондин!
— Кто блондин? Трамп?!
Жена рассмеялась.
— А… Ты об этом… Это неинтересно: Трамп, Путин… Я-то тебе о Шамане.
— О каком шамане?!
— Ну певец. Модный.
— Матушка-земля который?
— Нет, это Елка поет. А этот: «Я русскиииий!»…
— А… А о нем-то что думать?!
— Он же развелся, чтобы на Мизулиной жениться.
Тут глаза выпучил уже Анатолий.
— На Мизулиной?! Она же старше его!
Авдотья удивилась.
— Разве?
— Конечно. Мы с ней в СПС… Союзе… этих… правых сил. Да… Точно, она из Костромы или Сызрани, это я не помню, нас Кириенко на съезде знакомил… Но точно моих лет…
— Нет… Она не в СПС, вроде, а в лиге какой-то…
— Сексуальных реформ? Поменяла партию, бывает.
— Да нет, ну чего ты?! Другая какая-то лига… И она точно не старая совсем…
— Да ну тебя. Она моего возраста! И что, Шаман этот теперь на ней женится?!
— Твоего возраста?! Да не… молодая… выглядит молодо… Ты меня запутал совсем… Вроде, молодая была. А вообще, я против разницы в возрасте ничего не имею. Но она точно не твоих лет, а молодая!
Анатолий фальшиво рассмеялся.
— Ну еще бы. Все вы молодые!
Жена обиделась.
— Да ну тебя…
Авдотья встала и ушла в дом, громыхнула чем-то на кухне.
Чубайс достал новую сигарету, поерзал, унимая занывшую ягодицу. Покрутил верньер радиоприемника.
Палестинцы хрипло кричали о мучениках и мести. Израильское радио на всех частотах ждало инаугурации Дональда Трампа.
09.10.202410:19
— А ты думаешь, почему они разошлись?
— Кто они?
Анатолий задержал вилку у рта.
— Шаман. И эта…
— Какой шаман?!
Авдотья наконец уселась напротив мужа, подтянув колено к подбородку.
Анатолий снял губами горячий пельмень, поморщился, прожевал.
— Сядь нормально, ну что ты…
— Как маленькая?
— Как дура. Кто разводится-то?!
— Толя, это очень грубо… Шаман, кто. Ну певец этот. Да ты слышал — я рууууский!
— Откуда я слышал?! Мне это не интересно.
Жена посмотрела фужер с дешёвым вином на свет.
— Я думаю, это он из-за Пугачевой развелся.
— Что?!
— Шаман из-за Пугачевой развёлся.
Анатолий засмеялся, подавился горячим еще мясом, покраснел. Дуня протянула руку, чтобы хлопнуть мужа по спине, но он отмахнулся.
— Дунь, ты в своем уме?! Шаман и Пугачева…
— А что? Ей руку Песков целовал. Она, может быть, популярнее, чем Битлз.
— Еще скажи, чем Иисус Христос!
— Толь, ну серьезно, ты представляешь: Шаман развелся, чтобы жениться на Пугачевой! Заголовок… бабах! Все офигеют… Даже Путин!
Анатолий наигранно выдохнул.
— Тебе заняться нечем?! Женится, разводится… Я писал весь день, мне из Блумберга мозги ебут, а ты лезешь…
— Да ладно, тоже мне — работал он! — теперь смеялась Дуня. — Тебя там никто не читает. И платят меньше, чем у Симоньянихи… Нет, ты подумай: сегодня он развелся, а завтра женится на Пугачевой. И альбом продает… А потом тур от Владивостока до Мариуполя… Все обосрутся от зависти!!!
— Ты все-таки до сих пор панкушка, — улыбнулся муж.
— Напиши в Блумберг колонку: типа, что изменит на бирже брак Шамана с Пугачевой… Бомба будет!
— Мне про русский фарс углеродной нейтральности надо…
Дуня подняла палец.
— Именно так и напиши: брак Шамана и Пугачевой отвлечет внимание от краха углеродной…
— От фарса.
— Ну или от фарса. Пошли на улице покурим.
Чубайсы уселись прямо на крыльцо. В черном небе Израиля летели жирные звезды.
— Толя, смотри, какой звездопад!
Анатолий вздохнул.
— Это иранцы бомбят. Пойдём в убежище.
— Кто они?
Анатолий задержал вилку у рта.
— Шаман. И эта…
— Какой шаман?!
Авдотья наконец уселась напротив мужа, подтянув колено к подбородку.
Анатолий снял губами горячий пельмень, поморщился, прожевал.
— Сядь нормально, ну что ты…
— Как маленькая?
— Как дура. Кто разводится-то?!
— Толя, это очень грубо… Шаман, кто. Ну певец этот. Да ты слышал — я рууууский!
— Откуда я слышал?! Мне это не интересно.
Жена посмотрела фужер с дешёвым вином на свет.
— Я думаю, это он из-за Пугачевой развелся.
— Что?!
— Шаман из-за Пугачевой развёлся.
Анатолий засмеялся, подавился горячим еще мясом, покраснел. Дуня протянула руку, чтобы хлопнуть мужа по спине, но он отмахнулся.
— Дунь, ты в своем уме?! Шаман и Пугачева…
— А что? Ей руку Песков целовал. Она, может быть, популярнее, чем Битлз.
— Еще скажи, чем Иисус Христос!
— Толь, ну серьезно, ты представляешь: Шаман развелся, чтобы жениться на Пугачевой! Заголовок… бабах! Все офигеют… Даже Путин!
Анатолий наигранно выдохнул.
— Тебе заняться нечем?! Женится, разводится… Я писал весь день, мне из Блумберга мозги ебут, а ты лезешь…
— Да ладно, тоже мне — работал он! — теперь смеялась Дуня. — Тебя там никто не читает. И платят меньше, чем у Симоньянихи… Нет, ты подумай: сегодня он развелся, а завтра женится на Пугачевой. И альбом продает… А потом тур от Владивостока до Мариуполя… Все обосрутся от зависти!!!
— Ты все-таки до сих пор панкушка, — улыбнулся муж.
— Напиши в Блумберг колонку: типа, что изменит на бирже брак Шамана с Пугачевой… Бомба будет!
— Мне про русский фарс углеродной нейтральности надо…
Дуня подняла палец.
— Именно так и напиши: брак Шамана и Пугачевой отвлечет внимание от краха углеродной…
— От фарса.
— Ну или от фарса. Пошли на улице покурим.
Чубайсы уселись прямо на крыльцо. В черном небе Израиля летели жирные звезды.
— Толя, смотри, какой звездопад!
Анатолий вздохнул.
— Это иранцы бомбят. Пойдём в убежище.
16.08.202409:57
Буду писать патриотическую серию книг для детей ПЕРВЫЕ ПРОТИВ ТРЭШ-НАЦИ-СТРИМЕРОВ.
Далекое будующие — 2025 год.
Президент Российской Конфедерации Сергей Владиленович Левантель открывает в Крыму "Арт-академию Первых".
Школьники изучают в ней многонациональную культуру, основы тик-ток-танца, но в основном майнкрафт и настолки.
Главных персонажей зовут Саак (папа армянин, мама грузин), Рафаэль и Шоггуд-дырддин. И Сережа.
Сережа — слабое звено, он вечно попадает в неприятности, но друзья его выручают. Например, однажды все печатали на 3д-биопринтерах милых динозавров, но Сережа выдумал и напечатал пенетрозавра. Пенетрозавр вырвался из загона, угнал самокат и распугал отдыхающих на пляжах от Ялты до Керчи... ну, как распугал... распугал тех, кого не смог догнать, а догнать смог очень многих, зверюга-то очень мощная... но это книга для детей, так что опустим подробности.
Еще у них должна быть домашня нервосеть Жэпэтешка, с ее помощи они замедляют врагам Ютуб...
Пока дальше не придумал, но чувствую — это грант.
Далекое будующие — 2025 год.
Президент Российской Конфедерации Сергей Владиленович Левантель открывает в Крыму "Арт-академию Первых".
Школьники изучают в ней многонациональную культуру, основы тик-ток-танца, но в основном майнкрафт и настолки.
Главных персонажей зовут Саак (папа армянин, мама грузин), Рафаэль и Шоггуд-дырддин. И Сережа.
Сережа — слабое звено, он вечно попадает в неприятности, но друзья его выручают. Например, однажды все печатали на 3д-биопринтерах милых динозавров, но Сережа выдумал и напечатал пенетрозавра. Пенетрозавр вырвался из загона, угнал самокат и распугал отдыхающих на пляжах от Ялты до Керчи... ну, как распугал... распугал тех, кого не смог догнать, а догнать смог очень многих, зверюга-то очень мощная... но это книга для детей, так что опустим подробности.
Еще у них должна быть домашня нервосеть Жэпэтешка, с ее помощи они замедляют врагам Ютуб...
Пока дальше не придумал, но чувствую — это грант.
Показано 1 - 13 из 13
Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.