анекдоты конфа

Что делать если видишь посреди ночи летающий телевизор? Застрели негра

заходит карлик в ресторан и заказывает тарелку пельменей, съедает все и просит добавки, съедает все, официант подходит к карлику и спрашивает
- вы больше не будете?
- а? нее, больше я никогда не стану

чтооо, первый тейк??
я обязан забрать такую привилегию
итак, внимание, анекдот:

сидят в поезде как-то русский,китаец и армянин.
китаец написал что-то в телефоне,и выкинул телефон в окно,потом повторил несколько раз.
русский с армянином спрашивают у него:
–Зачем же ты так делаешь?
–Да у нас такой херни на родине полно.–Ответил китаец.
Потом,достает армянин арбуз,и делает тоже самое что и китаец,но с арбузом.
А потом встаёт русский,и выкидывает армянина в окно.

неанон Алекс Каплан

📷: нашли смешной анекдот?

🫤: с ваших шуток никто не смеётся?

😞: грустно после маминого ремня?👻👻👻

конфа создана с целью развеселить, рассмешить и позабавить вас❤
у нас самый отборный юмор и только позитивный настрой❗️

ОБИДНАЯ ШУТКА!!

Знаешь что общего между картошкой и твоей мамой? Её нужно откопать чтобы потом пожарить

учительница: дети, тема урока – фотосинтез. кто знает, что такое фотосинтез? может ты петя
петя
петя: фотосинтез – это сегодняшняя тема

есои беременная женщина прыгнет с крыши то будет дабл килл

заключённый спрашивает у охранника
- 6+6+6=18?
- да.
- тогда почему меня посадили?
😂😂😂😂😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Захожу на кухню,хочу поесть сосиску,а там тесть, итоге сосиска в тесте

хочу рассказать свои любимые анекдотики. (они достаточно популярны, но я их люблю)

нашёл еврей пачку денег а там не хватает.

Штирлиц напоил кошку бензином, та прошла 2 метра и упала
"бензин кончился"- подумал Штирлиц.

-Мюллер, давайте снимем девочек?
-добрый Вы, Штирлиц, но давайте они ещё до утра повесят

знакомство еврея с русской
-красавица, не даш номерок??
-не хочу расстраивать, но мы давно пользуемся именами

разбились как-то в автокатастрофе 4 музыканта и бассист

В этом кф можно:
-рассказать анекдот
-посмеяться с шутки, которые другие не поймут
-скинуть то, от чего ты чуть ли не задыхаешься и тому подобное

Рассказываю свой любимый анекдот(отрываю от сердца😔😔)

Звонит мужчина в мясную лавку и говорит мяснику:
- Здравствуйте! У вас есть свиные уши?
-Есть
-А свиные копыта тоже есть, остались?
-Тоже есть
-А пятачок?
-Есть
-Ну и видок у вас шальной..

🤩 ᛔӹ ηҏӹᘿäᏰӹҋ ηöᚧҏöċṫöќ?
🤩ᛔäḿ ħҏäᏰᣫṫċᣫ Ᏸӥᚧėö Ⲵᚧė ᚧäᏰᣫṫ ηҏӹᘿӥ?
🤩ᛔӹ ҕӹ 𑀢ӥჳä𑀢ӥ ηҏӹᘿäᏰöė 𑀢ӥųö?

🤩ĤäᏰӥⲴäųӥᣫ

11-ый класс. Всё. Отец говорит: «Блять! Сейчас закрываешь весь год, сдаешь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый пиздатый универ , то я тебе подарю нахуй машину! Я тебе подарю дом нахуй! Что захочешь вообще подарю!». Сын такой: «Я тебя услышал!».

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране. Приносит бате корочку и говорит: «Во! Годы не зря!», отец в ответ: «Блять! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?», сын: «Нет, мне нужна парта», отец: «Не, ну ты что, ебанутый? Нахуя тебе парта??», сын: «Отец! Не задавай вопросы блять! Я сын-отличник. Отъебись, всё», отец: «Понял. Отъебался» и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс. Батя ему говорит: «Закроешь без долгов, без всей хуйни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь», сын: «Говно вопрос».

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате, батя ему говорит: «Что же будем покупать?», сын: «Парту, Бать», отец: «Опять парту?», сын: «Да, опять парту», отец: «Ну и хуй с тобой, золотая рыбка» - сказал батя и подарил этому ебаному еще одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге. Приходит к отцу и говорит: «Подари мне еще одну парту». Батя ,блять, дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс. Батя подходит и говорит: «Закроешь универ, устроишься на ахуенную работу, я подарю тебе всё своё нахуй состояние» (а человек он был богатый), сын такой: «Я тебя услышал! Окей!»

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу. Приходит к бате и говорит: «Батя, можно мне, пожалуйста, парту», батя: «Ты уверен блять?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!», сын: «Парту! Подари парту». Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу. Отец ему говорит: «Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь».

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит ее с отцом, потом помолвка и отец говорит: «Что же вам подарить, молодые?», сын говорит: «Парту». Отец скрипя сердцем покупает еще одну ебучую блять парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут ХУЯК! Сына сбивает КамАЗ! Отец подбегает к окровавленному телу, берет его, трясёт, говорит: «Блять, сын! Живи!», сын отвечает: «Отец, похоже это всё. Похоже я умираю», отец видит смерть в его глазах и говорит: «Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?», и сын, смотря ему в глаза, говорит: «Отец…потому что..» и умирает нахуй.