Платиновые анекдоты
09.03.202505:42
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
08.03.202518:42
Заходит один из бесконечного числа математиков в бар, заказывает кружка пива и говорит бармену:
-Я ебу вашу дочь.
Бармен бесконечно долго пиздил математика по ебалу
-Я ебу вашу дочь.
Бармен бесконечно долго пиздил математика по ебалу
08.03.202514:08
Доктор у меня геморрой.
- Так, вот вам свечи, идите.
Приходит поп в храм, начинает ставить эти свечи, не лезет уже, а он ставит.
Приходит через пару деньков.
- Доктор, не помогает.
- Вот держите эти фирменные. Болезнь как рукой снимит.
Приходит поп в церковь и как всегда начинает их ставить до упора.
На следующий день...
- Доктор не помогают.
- Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат!
Приходит богатый поп в храм, ставит эти свечи.
На следующий день.
- Доктор, не помогает ни хера! Дай еще пару штук!
- куда вам столько, Вы что их в храме ставите?!
- Нет, бля, в жопу сую!!!
- Так, вот вам свечи, идите.
Приходит поп в храм, начинает ставить эти свечи, не лезет уже, а он ставит.
Приходит через пару деньков.
- Доктор, не помогает.
- Вот держите эти фирменные. Болезнь как рукой снимит.
Приходит поп в церковь и как всегда начинает их ставить до упора.
На следующий день...
- Доктор не помогают.
- Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат!
Приходит богатый поп в храм, ставит эти свечи.
На следующий день.
- Доктор, не помогает ни хера! Дай еще пару штук!
- куда вам столько, Вы что их в храме ставите?!
- Нет, бля, в жопу сую!!!
08.03.202509:42
Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— Ага, вот попробуй сам выбрось!
07.03.202521:08
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
07.03.202516:42
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
09.03.202503:42
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"
08.03.202517:43
- Здравствуйте, присаживайтесь. Пришли результаты Ваших анализов. Диагноз неутешительный - у Вас рак крови.
- ...
- Вопросов нет? Сказать что-нибудь не желаете?
- Погодите. Такие новости нужно костно-обмозговать
- ...
- Вопросов нет? Сказать что-нибудь не желаете?
- Погодите. Такие новости нужно костно-обмозговать
08.03.202513:24
Утром позвонила подруга - сказала, что нашла у Мегатонны какую-то опухоль в низине и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать Мегатонну. Подруга перепугано шепотом спрашивает:
- Доктор что там?
Врач тоже шепотом смотря ей в глаза выдал:
- Это атомная бомба!
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать Мегатонну. Подруга перепугано шепотом спрашивает:
- Доктор что там?
Врач тоже шепотом смотря ей в глаза выдал:
- Это атомная бомба!
08.03.202507:42
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
07.03.202520:24
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.
07.03.202514:54
— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!
— КАПИТАН Елена Воробей!
08.03.202521:08
- 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- С девушкой расстался, больше никто не любит
- Может, подумаешь о маме ?
200.. 0.. км/ч
Мать вылетает из лобового окна
- С девушкой расстался, больше никто не любит
- Может, подумаешь о маме ?
200.. 0.. км/ч
Мать вылетает из лобового окна
08.03.202516:42
Пин уходит домой от больного Копатыча и прощается с ним:
- "не могу оставить твой участок на такой длительный период без ухода, поэтому сделал тебе Уникум-1"
Копатыч:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда не воспользуюсь им"
Пин:
- "...ну...как знаешь.... Он уже во дворе работает... Если вдруг передумаешь просто крикни - "Уникум, за работу" и он всё сделает.
Пин уходит. Проходит две недели, Копатычу на глаза всё время попадается Уникум-1.
Копатыч думает:
- " жалко конечно запчастей потраченных на него. Может попробовать? Зря что ли Пин старался."
Копатыч решается:
- "Уникум, работать"
8 часов безумно1, беспрерывной работы на участке, Копатыча от зависти покидают силы, но одна проблема, Он не знает как его выключить. Измождённый подползает к окну, выглядывает и видит во дворе Бараша.
Копатыч:
- "...Бараш! есть дело на бутылку чернил! Крикни - "Уникум, работать"
Бараш не долго думая:
- "...Уникум, работать!"
Прошло полтора месяца, Пин возвращается, по стенам дома размазана смазка, смешариков не видно, из-за угла появляется Бараш с пером в печень вместо пера, небритый, с красными глазами, на дворе ухожено.
Пин:
- "Бараш, а что произошло? Где ВСЕ????"
Бараш:
- "Копатыча ебут"
- "не могу оставить твой участок на такой длительный период без ухода, поэтому сделал тебе Уникум-1"
Копатыч:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда не воспользуюсь им"
Пин:
- "...ну...как знаешь.... Он уже во дворе работает... Если вдруг передумаешь просто крикни - "Уникум, за работу" и он всё сделает.
Пин уходит. Проходит две недели, Копатычу на глаза всё время попадается Уникум-1.
Копатыч думает:
- " жалко конечно запчастей потраченных на него. Может попробовать? Зря что ли Пин старался."
Копатыч решается:
- "Уникум, работать"
8 часов безумно1, беспрерывной работы на участке, Копатыча от зависти покидают силы, но одна проблема, Он не знает как его выключить. Измождённый подползает к окну, выглядывает и видит во дворе Бараша.
Копатыч:
- "...Бараш! есть дело на бутылку чернил! Крикни - "Уникум, работать"
Бараш не долго думая:
- "...Уникум, работать!"
Прошло полтора месяца, Пин возвращается, по стенам дома размазана смазка, смешариков не видно, из-за угла появляется Бараш с пером в печень вместо пера, небритый, с красными глазами, на дворе ухожено.
Пин:
- "Бараш, а что произошло? Где ВСЕ????"
Бараш:
- "Копатыча ебут"
08.03.202511:42
Идут Есенин и Безруков
- эх, сейчас бы кудрявую, стройную да русскую, вот как вчера чтоб!
- черт, уговорил, пошли еще по одной березе трахнем
- эх, сейчас бы кудрявую, стройную да русскую, вот как вчера чтоб!
- черт, уговорил, пошли еще по одной березе трахнем
08.03.202505:42
Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.
07.03.202518:42
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
07.03.202514:08
— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.
08.03.202520:24
Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, НО когда ты допустил потерю дорогостоящего обмундирования - мои нервы не выдержали...
- Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
- Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, НО когда ты допустил потерю дорогостоящего обмундирования - мои нервы не выдержали...
08.03.202514:54
Приходит мужик (М) в ресторан, заказывает себе тарелку супа. Приходит официант (О), приносит тарелку супа, ставит ее на стол, расстегивает брюки, достает хуй и кладет его в суп.
М: -Что вы себе позволяете?
О: - Простите, а вы не Олег?
М: -Что вы себе позволяете?
О: - Простите, а вы не Олег?
08.03.202510:42
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
— Навэрнае, Шекспир—мэкспир.
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
— Навэрнае, Шекспир—мэкспир.
08.03.202503:42
— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
07.03.202517:42
— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.
07.03.202513:24
— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.
Показано 1 - 24 из 495
Войдите, чтобы разблокировать больше функциональности.