Вкус муравьиных жопок
09.05.202511:02
Низкий поклон за Победу🙏
– Софья Владимировна, вы, главное не переживайте. Ксюша – хорошая девочка, но переходный возраст дает о себе знать. – завуч школы, высокая тонкая женщина, стояла у окна и с сочувствием смотрела на меня. Мне же хотелось сквозь землю провалиться.
– Стыдно-то как… – прошептала я и холодными ладонями попыталась унять жар, который охватил мои щёки.
– Но, я хотела поговорить не об этом, Софья Владимировна.
– Ксюша не только курит за гаражами, но и пьёт? – я нервно хохотнула.
– Нет. – ответила завуч мягко. – Надеюсь, до этого не дойдёт.
Как так получилось, что моя добрая, ласковая девочка, для которой мы старались изо всех сил, вдруг оказалась двоечницей и курильщицей?
– Сегодня на уроке литературы случился инцидент. – голос завуча стал твёрже. – В десятый “А” пришла новая ученица. Приехала из деревни, родители умерли, но родственники решили девочку забрать к себе в город. Девочка милая, скромная, спокойная. Свободное место было рядом с Ксюшей. Но Ксюша наотрез отказалась пускать её.
Завуч села за стол, взяла исписанный лист бумаги со стола и прочитала:
– Цитирую, со слов учителя литературы:
“Ты не будешь здесь сидеть, противная деревенщина. От тебя воняет навозом. Здесь учатся приличные люди, а твое место в хлеве для свиней.”
Мне показалось, что небеса разверзлись и гром обрушился на мою бедную голову. Уж лучше бы Ксюша курила. С каких пор моя дочь стала делить людей на касты?
Полностью рассказ, который я написала на конкурс к 80-летию Великой Победы можно прочитать здесь👇👇👇
https://author.today/work/447627
Спектакль о ВОВ, в котором я сыграла свою главную роль – здесь👇👇👇
https://youtu.be/niBeNCjCD4A?si=-1ntIazcKDd5PEBO
Октябрь 1987 год
Школа # 95 где-то в СССР
– Софья Владимировна, вы, главное не переживайте. Ксюша – хорошая девочка, но переходный возраст дает о себе знать. – завуч школы, высокая тонкая женщина, стояла у окна и с сочувствием смотрела на меня. Мне же хотелось сквозь землю провалиться.
– Стыдно-то как… – прошептала я и холодными ладонями попыталась унять жар, который охватил мои щёки.
– Но, я хотела поговорить не об этом, Софья Владимировна.
– Ксюша не только курит за гаражами, но и пьёт? – я нервно хохотнула.
– Нет. – ответила завуч мягко. – Надеюсь, до этого не дойдёт.
Как так получилось, что моя добрая, ласковая девочка, для которой мы старались изо всех сил, вдруг оказалась двоечницей и курильщицей?
– Сегодня на уроке литературы случился инцидент. – голос завуча стал твёрже. – В десятый “А” пришла новая ученица. Приехала из деревни, родители умерли, но родственники решили девочку забрать к себе в город. Девочка милая, скромная, спокойная. Свободное место было рядом с Ксюшей. Но Ксюша наотрез отказалась пускать её.
Завуч села за стол, взяла исписанный лист бумаги со стола и прочитала:
– Цитирую, со слов учителя литературы:
“Ты не будешь здесь сидеть, противная деревенщина. От тебя воняет навозом. Здесь учатся приличные люди, а твое место в хлеве для свиней.”
Мне показалось, что небеса разверзлись и гром обрушился на мою бедную голову. Уж лучше бы Ксюша курила. С каких пор моя дочь стала делить людей на касты?
Полностью рассказ, который я написала на конкурс к 80-летию Великой Победы можно прочитать здесь👇👇👇
https://author.today/work/447627
Спектакль о ВОВ, в котором я сыграла свою главную роль – здесь👇👇👇
https://youtu.be/niBeNCjCD4A?si=-1ntIazcKDd5PEBO
28.04.202506:26
Залезла давеча на Тгстат, глянула статистику и оказалось, что мой пост МОНСТР самый популярный на канале. А популярность к нему пришла из-за репостов. И просмотров у него уже восемьсот.
И я теперь не успокоюсь пока не узнаю: кто и куда репостнул?😁 Расскажите, а🍸 Ну интересно же))
P. S. Бонусом пофотографировала утреннюю Лёшу😍
P. P. S. Пока писала этот пост просмотров у МОНСТРА стало уже восемьсот восемь🙈😁
#добрый_понедельник
И я теперь не успокоюсь пока не узнаю: кто и куда репостнул?😁 Расскажите, а🍸 Ну интересно же))
P. S. Бонусом пофотографировала утреннюю Лёшу😍
P. P. S. Пока писала этот пост просмотров у МОНСТРА стало уже восемьсот восемь🙈😁
#добрый_понедельник
23.04.202509:36
🔥 Прожарка канала Вкус муравьиных жопок (@essyyer)
Внимание! Внимание! На арену выходит Вкус муравьиных жопок – канал, который, по всей видимости, был создан в результате эксперимента по смешиванию бабушкиных сказок, сценариев к фильмам ужасов категории "B" и побочных эффектов от употребления слишком большого количества бергамота!
С 277 подписчиками, которые, вероятно, случайно наткнулись на канал, пытаясь найти рецепты варенья из одуванчиков, Вкус муравьиных жопок демонстрирует невероятную стойкость. Средняя длина поста – 993.3 символа – это больше, чем в моей бабушкиной коллекции рецептов, и, пожалуй, достойно занесения в книгу рекордов Гиннеса.
Популярные слова – "меня", "никаноровна", "клеопатра", "иванна", "семь". Звучит как завязка к новой русской народной опере. А шесть повторений каждого слова – это серьезный показатель настойчивости, достойный лучшего применения. Например, запоминания номеров телефонов.
😁 (2) 🍸 (1) 🙊 (1) – эмоджи-сопровождение сообщений. Как явно видим, праздничное настроение тут смешивается с загадочностью и глубоким недоумением.
Хештеги? #парфюмерноекафе появляется чаще всего. Видимо, это место, где обсуждают ароматы не только духов, но и муравьиных жопок. Остальные хештеги – это смесь всего и ничего, как и сам канал.
Последние посты? Это целая эпопея! История о том, как героиня провалилась в лужу, познакомилась с соседом-специалистом по надписям на ступеньках и продолжила свои приключения в парфюмерном кафе. Собственно, это описание подойдёт ко всем постам канала.
Вывод? Вкус муравьиных жопок – это уникальный феномен интернет-культуры. Это место, где реализм смешивается с фантазией, а проза жизни превращается в эпическое повествование, в котором главными героями являются бабушки, муравьи, и неуловимый аромат бергамота. Подписывайтесь, если любите загадки, которые никто не сможет разгадать, и истории, которые не закончатся никогда.
Внимание! Внимание! На арену выходит Вкус муравьиных жопок – канал, который, по всей видимости, был создан в результате эксперимента по смешиванию бабушкиных сказок, сценариев к фильмам ужасов категории "B" и побочных эффектов от употребления слишком большого количества бергамота!
С 277 подписчиками, которые, вероятно, случайно наткнулись на канал, пытаясь найти рецепты варенья из одуванчиков, Вкус муравьиных жопок демонстрирует невероятную стойкость. Средняя длина поста – 993.3 символа – это больше, чем в моей бабушкиной коллекции рецептов, и, пожалуй, достойно занесения в книгу рекордов Гиннеса.
Популярные слова – "меня", "никаноровна", "клеопатра", "иванна", "семь". Звучит как завязка к новой русской народной опере. А шесть повторений каждого слова – это серьезный показатель настойчивости, достойный лучшего применения. Например, запоминания номеров телефонов.
😁 (2) 🍸 (1) 🙊 (1) – эмоджи-сопровождение сообщений. Как явно видим, праздничное настроение тут смешивается с загадочностью и глубоким недоумением.
Хештеги? #парфюмерноекафе появляется чаще всего. Видимо, это место, где обсуждают ароматы не только духов, но и муравьиных жопок. Остальные хештеги – это смесь всего и ничего, как и сам канал.
Последние посты? Это целая эпопея! История о том, как героиня провалилась в лужу, познакомилась с соседом-специалистом по надписям на ступеньках и продолжила свои приключения в парфюмерном кафе. Собственно, это описание подойдёт ко всем постам канала.
Вывод? Вкус муравьиных жопок – это уникальный феномен интернет-культуры. Это место, где реализм смешивается с фантазией, а проза жизни превращается в эпическое повествование, в котором главными героями являются бабушки, муравьи, и неуловимый аромат бергамота. Подписывайтесь, если любите загадки, которые никто не сможет разгадать, и истории, которые не закончатся никогда.
18.04.202505:49
11.04.202506:44
ШАПОЧКИ <strike>ДЛЯ БЛИЗНЕЦОВ</strike> ОТ КУЛИЧЕЙ
– Алле, Никаноровна!
– Я у аппарата, Клеопатра Иванна!
– Ой, чегось делается-то, Никаноровна! Видала? В нашем сельпо шапочки от куличей продают.
– А это как это, Клеопатра Иванна? Куличи отдельно, шапочки отдельно и изюм в пакетиках отдельно? А то я знаешь как изюм не люблю. Всегда его выковыриваю.
– Про изюм не знаю, Никаноровна. А шапочек я уже накупила. И тебе, и себе, и деду Кириллу.
– Ишь, затейники какие! А я тут чего подумала. Эдак мы тоже можем в бизнесу пойти. Будем продавать хлебные корочки. Ты хлебные корочки любишь, Клеопатра Иванна?
– Хлебные-то? Ежели свежие – люблю. А я ещё пенку от кофия люблю. Её тоже можно продавать? А, Никаноровна?
– А отчего ж нельзя? Можно, конечно, Клеопатра Иванна.
– Тогда и дырку от бублика будем продавать, Никаноровна.
– Э, нет, Клеопатра Иванна. Дырки от бублика уже продают. “Блиновские” всякие, да “митрошины”.
– Тьху, шустрыя какие. Дармоеды! А, Никаноровна?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна.
#бабки_брюзжабки
– Алле, Никаноровна!
– Я у аппарата, Клеопатра Иванна!
– Ой, чегось делается-то, Никаноровна! Видала? В нашем сельпо шапочки от куличей продают.
– А это как это, Клеопатра Иванна? Куличи отдельно, шапочки отдельно и изюм в пакетиках отдельно? А то я знаешь как изюм не люблю. Всегда его выковыриваю.
– Про изюм не знаю, Никаноровна. А шапочек я уже накупила. И тебе, и себе, и деду Кириллу.
– Ишь, затейники какие! А я тут чего подумала. Эдак мы тоже можем в бизнесу пойти. Будем продавать хлебные корочки. Ты хлебные корочки любишь, Клеопатра Иванна?
– Хлебные-то? Ежели свежие – люблю. А я ещё пенку от кофия люблю. Её тоже можно продавать? А, Никаноровна?
– А отчего ж нельзя? Можно, конечно, Клеопатра Иванна.
– Тогда и дырку от бублика будем продавать, Никаноровна.
– Э, нет, Клеопатра Иванна. Дырки от бублика уже продают. “Блиновские” всякие, да “митрошины”.
– Тьху, шустрыя какие. Дармоеды! А, Никаноровна?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна.
#бабки_брюзжабки
04.04.202508:07
МОНСТР
Однажды меня угостили замороженным сомом. Сунули в руки пакет с огромной рыбиной, сказали "кушайте на здоровье" и ретировались. Что с этой рыбиной делать я не знала, поэтому принесла домой, положила в раковину и пошла гуглить, а когда вернулась оказалось, что сом...
ЖИВОЙ!
Он разморозился, хлестал хвостом по бортам мойки и открывал страшную пасть с усищами.
– Как такое "кушать на здоровье?" – вслух подумала я. Монстр засуетился ещё сильнее, норовя выпрыгнуть наружу и, видимо, захватить этой огромной пастью мою голову. Жуткое зрелище, скажу я вам.
– Он живой! – прошептала я в трубку, от страха забившись в угол.
– Кто? – почему-то тоже шёпотом спросила подруга.
– Сом.
– Точно?
– Точнее не бывает. – подтвердила я, выглядывая из-за холодильника. Монстр наполовину свисал из раковины, выискивая жертву. – Мне кажется он хочет меня съесть.
– Успокойся. Сомы – падальщики и живых не едят.
– Спасибо. Успокоила. Мне кажется, я сейчас умру от страха и тогда у него точно будет пиршество на несколько дней. – я вспомнила, что собиралась похудеть к лету и загрустила.
– Не дрейфь! Я уже еду.
– Так! – многозначительно сказала подруга и замолчала. Под аккомпанемент беснующегося в раковине сома, я осторожно отпила белого вина и так же осторожно поставила бокал на стол:
– Та-а-ак?
– Как? – подруга задумчиво забарабанила ногтями по столу.
– Ка-а-ак? – я снова отхлебнула вина, прислушиваясь успокоился сом или нет.
– Как так получилось, что сом оказался живой? – подруга вскочила, резко метнулась к раковине, чтобы еще раз убедиться – сом живой и приветственно машет ей хвостом, вольготно плавая в чистой водопроводной воде.
– Не знаю. – я встала рядом с ней. – Возможно, он наткнулся на самоубийцу-утопленника, напичканого антидепрессантами. Поэтому у него такая тяга к жизни.
– Что?
– Согласна. Глупая шутка.
– Нам нужен мужчина. – подруга прищурилась, погоняла туда-сюда тараканов в голове и спросила:
– У тебя есть мужчина?
– Неа. – я развела руками. – А у тебя?
– Не знаю. – подруга взяла телефон и через три минуты мы выяснили, что и у нее тоже мужчины нет. Один сказал, что мы великовозрастные дуры, которые не знают чем заняться и мешают нормальным людям работать. Второй сказал тоже самое, но в более мягкой форме, по крайней мере он не называл нас дурами.
Мы немного посидели, помолчали, выпили ещё по бокалу вина.
– А можно спросить? – я аккуратно нарушила молчание. – А зачем нам мужчина?
– Ну, ты как хочешь, а я решительно не собираюсь брать эту склизкую гадость в руки. – подруга кивнула в сторону раковины, где сом пускал пузыри, посмеиваясь над нами.
– А зачем его в руки брать?
– А затем, что мы должны от него избавиться. Или ты хочешь оставить его у себя как домашнее животное?
– Не-не-не. – я перестала кормить сома хлебными крошками и отряхнув руки, снова села напротив подруги. – Не хочу.
– Ну, девчонки! – сосед посмеиваясь в седые усы, достал сома из воды и уложил его на разделочную доску. – Надо было сразу меня позвать. Есть молоток?
– Зачем?
– Ну если он живой, надо ему пару раз молотком треснуть по башке и всё. – сосед ловко удерживал брыкающуюся рыбу.
– Треснуть?
– По башке?
Мы в ужасе переглянулись.
– Агась! Р-раз! И готово! – сосед правой рукой попытался наглядно показать как это выглядит в теории.
– Я решительно против этих ваших садистских методов. – подруга рванулась выхватить сома из цепких пальцев соседа, но передумала. – Вообще, мы просто хотели отнести его обратно в озеро. Ну, или где они там обитают.
– Ну, девчонки! – седые усы затряслись от смеха. – Значит обратно отнести?
– Обратно! – хором ответили мы.
– Только молотком по башке не надо. – робко добавила я.
– Интересно, а сомы роллы едят? – подруга запихнула мини-калифорнию в рот и сосредоточенно стала жевать.
– Хм. – я пожала плечами.
– Или, допустим, пиццу с морепродуктами.
– Или крабовый салат.
– Или мух.
– А мухи тут причём? – подруга перестала жевать.
– Пока не проверим, не узнаем. – я взяла кусочек пиццы, крабовую палочку и ролл, подошла к большому аквариуму и постучала по стеклу. – Вениамин, кушать подано.
#литературамакулатура
Возможно #светлячки
Однажды меня угостили замороженным сомом. Сунули в руки пакет с огромной рыбиной, сказали "кушайте на здоровье" и ретировались. Что с этой рыбиной делать я не знала, поэтому принесла домой, положила в раковину и пошла гуглить, а когда вернулась оказалось, что сом...
ЖИВОЙ!
Он разморозился, хлестал хвостом по бортам мойки и открывал страшную пасть с усищами.
– Как такое "кушать на здоровье?" – вслух подумала я. Монстр засуетился ещё сильнее, норовя выпрыгнуть наружу и, видимо, захватить этой огромной пастью мою голову. Жуткое зрелище, скажу я вам.
– Он живой! – прошептала я в трубку, от страха забившись в угол.
– Кто? – почему-то тоже шёпотом спросила подруга.
– Сом.
– Точно?
– Точнее не бывает. – подтвердила я, выглядывая из-за холодильника. Монстр наполовину свисал из раковины, выискивая жертву. – Мне кажется он хочет меня съесть.
– Успокойся. Сомы – падальщики и живых не едят.
– Спасибо. Успокоила. Мне кажется, я сейчас умру от страха и тогда у него точно будет пиршество на несколько дней. – я вспомнила, что собиралась похудеть к лету и загрустила.
– Не дрейфь! Я уже еду.
– Так! – многозначительно сказала подруга и замолчала. Под аккомпанемент беснующегося в раковине сома, я осторожно отпила белого вина и так же осторожно поставила бокал на стол:
– Та-а-ак?
– Как? – подруга задумчиво забарабанила ногтями по столу.
– Ка-а-ак? – я снова отхлебнула вина, прислушиваясь успокоился сом или нет.
– Как так получилось, что сом оказался живой? – подруга вскочила, резко метнулась к раковине, чтобы еще раз убедиться – сом живой и приветственно машет ей хвостом, вольготно плавая в чистой водопроводной воде.
– Не знаю. – я встала рядом с ней. – Возможно, он наткнулся на самоубийцу-утопленника, напичканого антидепрессантами. Поэтому у него такая тяга к жизни.
– Что?
– Согласна. Глупая шутка.
– Нам нужен мужчина. – подруга прищурилась, погоняла туда-сюда тараканов в голове и спросила:
– У тебя есть мужчина?
– Неа. – я развела руками. – А у тебя?
– Не знаю. – подруга взяла телефон и через три минуты мы выяснили, что и у нее тоже мужчины нет. Один сказал, что мы великовозрастные дуры, которые не знают чем заняться и мешают нормальным людям работать. Второй сказал тоже самое, но в более мягкой форме, по крайней мере он не называл нас дурами.
Мы немного посидели, помолчали, выпили ещё по бокалу вина.
– А можно спросить? – я аккуратно нарушила молчание. – А зачем нам мужчина?
– Ну, ты как хочешь, а я решительно не собираюсь брать эту склизкую гадость в руки. – подруга кивнула в сторону раковины, где сом пускал пузыри, посмеиваясь над нами.
– А зачем его в руки брать?
– А затем, что мы должны от него избавиться. Или ты хочешь оставить его у себя как домашнее животное?
– Не-не-не. – я перестала кормить сома хлебными крошками и отряхнув руки, снова села напротив подруги. – Не хочу.
– Ну, девчонки! – сосед посмеиваясь в седые усы, достал сома из воды и уложил его на разделочную доску. – Надо было сразу меня позвать. Есть молоток?
– Зачем?
– Ну если он живой, надо ему пару раз молотком треснуть по башке и всё. – сосед ловко удерживал брыкающуюся рыбу.
– Треснуть?
– По башке?
Мы в ужасе переглянулись.
– Агась! Р-раз! И готово! – сосед правой рукой попытался наглядно показать как это выглядит в теории.
– Я решительно против этих ваших садистских методов. – подруга рванулась выхватить сома из цепких пальцев соседа, но передумала. – Вообще, мы просто хотели отнести его обратно в озеро. Ну, или где они там обитают.
– Ну, девчонки! – седые усы затряслись от смеха. – Значит обратно отнести?
– Обратно! – хором ответили мы.
– Только молотком по башке не надо. – робко добавила я.
– Интересно, а сомы роллы едят? – подруга запихнула мини-калифорнию в рот и сосредоточенно стала жевать.
– Хм. – я пожала плечами.
– Или, допустим, пиццу с морепродуктами.
– Или крабовый салат.
– Или мух.
– А мухи тут причём? – подруга перестала жевать.
– Пока не проверим, не узнаем. – я взяла кусочек пиццы, крабовую палочку и ролл, подошла к большому аквариуму и постучала по стеклу. – Вениамин, кушать подано.
#литературамакулатура
Возможно #светлячки
09.05.202503:14
25.04.202511:00
23.04.202509:27
Заказала прожарку канала у ИИ. Думала, что меня прожарят так, как ни одну камбалу не жарили. Боялась, что после прожарки удалю канал и удалюсь сама. Уйду в лес орать и плакать от осознания своей никчёмности и буду предаваться разврату самокопания.
Однако, все пошло не по плану.
ИИ сыпал комплиментами, наслаждался ароматом муравьиных жопок и в итоге разрыдался от восторга.
Всем бергамота за счет заведения🍸
Однако, все пошло не по плану.
ИИ сыпал комплиментами, наслаждался ароматом муравьиных жопок и в итоге разрыдался от восторга.
Всем бергамота за счет заведения🍸
15.04.202509:29
Седьмой сезон Черного зеркала – это пушка, бомба, в самое сердечко и разрыв шаблона. Хотя про разрыв шаблона я погорячилась, конечно, потому что все сезоны Черного зеркала как раз и строятся по одному и тому же шаблону – игра на чувстве страха человечества из за стремительно развивающихся кибертехнологий.
После того как провалились пятый и шестой сезоны я не планировала смотреть седьмой, но из любопытства включила и...очнулась только на финальных титрах. Смотрела с открытым ртом, хотя прекрасно понимала все используемые сценарные ходы. Но, как же хороши операторская работа, сюжет и в целом атмосфера.
А уж сколько я нарезала мемных отрывков и не пересчитать😁
Короче, если я начну рассказывать дальше, то не обойдусь без спойлеров, а я не хочу раскрывать все карты, ибо вам будет неинтересно смотреть, а я хочу, чтобы вы посмотрели, насладились, и поэтому умолкаю🙊
#смотреть_и_точка
Немного #парфюмерноекафе
После того как провалились пятый и шестой сезоны я не планировала смотреть седьмой, но из любопытства включила и...очнулась только на финальных титрах. Смотрела с открытым ртом, хотя прекрасно понимала все используемые сценарные ходы. Но, как же хороши операторская работа, сюжет и в целом атмосфера.
А уж сколько я нарезала мемных отрывков и не пересчитать😁
Короче, если я начну рассказывать дальше, то не обойдусь без спойлеров, а я не хочу раскрывать все карты, ибо вам будет неинтересно смотреть, а я хочу, чтобы вы посмотрели, насладились, и поэтому умолкаю🙊
#смотреть_и_точка
Немного #парфюмерноекафе
08.04.202508:34
Немного о том, как я стала ягодкой😁
Приглашаю вас на мой праздник🍸
#кухня
#парфюмерноекафе
Приглашаю вас на мой праздник🍸
#кухня
#парфюмерноекафе
31.03.202507:16
04.05.202509:35
Смотрим Черное зеркало 4 сезон 3 серию, где по сюжету на первых же минутах пьяный мудила сбивает человека. Естественно, насмерть. Дальше спор – кто виноват и что делать? Пьяный мудила решает тело спрятать и поехать дальше как ни в чем небывало.
– Блин, я бы так не смогла. – говорю сыну.
– У тебя слишком высокая эмпатия, мам.
– Да...Максимум, что я делала уголовно-наказуемого, это воровала кислые яблоки в овощном подвале и открытки в книжном ларьке.
– Тебя посадят. – буднично замечает сын.
– Это ещё в школе было. – смеюсь я. – Класс пятый.
– Тогда административку пришьют.
Доставайте свои скелетики из шкафа😁 Будем делиться всякими незаконнопослушностями.
У меня в арсенале ещё есть:
Возможно, этих непослушностей гораздо больше, но мой мозг упорно воспринимает их как веселье.
#я_не_такая_я_жду_трамвая
– Блин, я бы так не смогла. – говорю сыну.
– У тебя слишком высокая эмпатия, мам.
– Да...Максимум, что я делала уголовно-наказуемого, это воровала кислые яблоки в овощном подвале и открытки в книжном ларьке.
– Тебя посадят. – буднично замечает сын.
– Это ещё в школе было. – смеюсь я. – Класс пятый.
– Тогда административку пришьют.
Доставайте свои скелетики из шкафа😁 Будем делиться всякими незаконнопослушностями.
У меня в арсенале ещё есть:
– нецензурная брань в общественном месте
– поджопник и подзатыльник тринадцатилетнему оболтусу
– неоплата счёта в ресторане, после того как мой кавалер сбежал и оставил меня одну разбираться с полицией
– секс в кинотеатре на последнем ряду, во время сеанса третьесортного ужастика
Возможно, этих непослушностей гораздо больше, но мой мозг упорно воспринимает их как веселье.
#я_не_такая_я_жду_трамвая
24.04.202509:20
Биполярное расстройство у погоды в городе Свободный.
Утром <strike>деньги</strike> дождь, вечером <strike>стулья</strike> град.
А вы спрашиваете почему я такая нестабильная🙈😁
И пока шёл град я написала небольшой отрывок для нового рассказа.
Тут написала, там написала, здесь поправила, туды закинула.
Надеюсь, хоть одну, из трёх, я допишу к лету😁
В связи с этим возникла проблема. Я не могу как та обезьяна из анекдота примкнуть ни к красивым, ни к умным, а значит я либо красивая – постоянно на связи, пишу посты, отвечаю в комментах, тусуюсь на других каналах и там создаю движ, либо умная – пишу свои истории, не успеваю ответить всем, не всегда читаю вас.
Вот как быть?
Не хочу ныть, но, блин, иногда я жук-невыважук. А еще у меня же любовь случилась😍🍸
Что делать то?)) у кого то получается быть и умной, и красивой, а у меня – нет.
#кухня
Немного #литературамакулатура
Утром <strike>деньги</strike> дождь, вечером <strike>стулья</strike> град.
А вы спрашиваете почему я такая нестабильная🙈😁
И пока шёл град я написала небольшой отрывок для нового рассказа.
– Как сыр будешь в масле кататься. – жарко шептал ей в шею Григорий. – Только поласковей со мной будь. Всё для тебя сделаю.Ну да))) я пишу много историй одновременно. Кусочками.
Софья стояла не шевелясь. От мерзости происходящего, от чувства гадливости, доходящей почти до тошноты ее передернуло.
– Мерзкий ты Гадька. – она с силой оттолкнула возбужденного мужчину. – Противен ты мне.
– Противен?
После недолгой борьбы, ей удалось вырваться из объятий, и чтобы хоть как-то успокоить его она плюнула ему в лицо. От неожиданности мужчина замер, в глазах мелькнуло, сначала, недоумение, затем ярость. Вскинул руку, замахнулся, но одумавшись вытер плевок рукавом.
– Еще раз так сделаешь. – он устрашающе потряс кулаком возле ее носа. – Я те…
И тогда она плюнула ещё раз.
– Тварь! – заорал визгливо Гадька. Ей показалось, что голова треснула пополам. От боли она согнулась, наблюдая как кровь хлынула из разбитого носа.
– Приползёшь ещё. – голос Григория свистел сквозь стиснутые зубы. Софья медленно выпрямилась. Чувствуя как во рту скапливается жидкость с металлическим привкусом она харкнула ее.
– Никогда! – Хрипло прошептала девушка, и не обращая внимания на стекающую по лицу кровь, растянула губы в улыбке. Григория обдало такой волной презрения и брезгливости, что он отшатнулся, сделал пару шагов назад, наткнулся на ведро с грязной водой, опрокинул его, поскользнулся и упал в мыльную лужу.
Смех, резкий звонкий как крики болотной выпи разнесся по избе.
Тут написала, там написала, здесь поправила, туды закинула.
Надеюсь, хоть одну, из трёх, я допишу к лету😁
В связи с этим возникла проблема. Я не могу как та обезьяна из анекдота примкнуть ни к красивым, ни к умным, а значит я либо красивая – постоянно на связи, пишу посты, отвечаю в комментах, тусуюсь на других каналах и там создаю движ, либо умная – пишу свои истории, не успеваю ответить всем, не всегда читаю вас.
Вот как быть?
Не хочу ныть, но, блин, иногда я жук-невыважук. А еще у меня же любовь случилась😍🍸
Что делать то?)) у кого то получается быть и умной, и красивой, а у меня – нет.
#кухня
Немного #литературамакулатура
22.04.202513:12
Пока в двухтысячных одни готовились к концу света, а другие щедро поливались Дольче/габбаной и Элизабет Адлер, я жевала "Орбит" без сахара.
Лесные травы – это камфора, ядреная, как мазь твоей бабушки.
Лесные травы – это медицинский эвкалипт с первого укуса.
Лесные травы – это ночные прогулки по городу под песни "Вирус" и поцелуи неловкие, страстные как Наташа Ростова в фильмах Сарика Адреасяна.
Лесные травы – это наша ностальгия.
Жду когда их вернут в производство.
Помню как собираясь на свидание жевала её, а потом на самом свидании получала комплимент: "Чем воняет?"
Хочу парфюм с запахом Орбит Лесные травы.
Не совсем #парфюмерноекафе
Лесные травы – это камфора, ядреная, как мазь твоей бабушки.
Лесные травы – это медицинский эвкалипт с первого укуса.
Лесные травы – это ночные прогулки по городу под песни "Вирус" и поцелуи неловкие, страстные как Наташа Ростова в фильмах Сарика Адреасяна.
Лесные травы – это наша ностальгия.
Жду когда их вернут в производство.
Помню как собираясь на свидание жевала её, а потом на самом свидании получала комплимент: "Чем воняет?"
Хочу парфюм с запахом Орбит Лесные травы.
Не совсем #парфюмерноекафе
13.04.202510:46
Про ведьминскую подборку от Алины, я рассказывала здесь
https://t.me/essyyer/1631
#парфюмерноекафе
#100500_первых_свиданий
https://t.me/essyyer/1631
#парфюмерноекафе
#100500_первых_свиданий
06.04.202523:40
24.03.202512:55
– Привет, Никаноровна. Бежишь куда?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Бегу, бегу.
– Садись, Никаноровна, поговорим хоть. А то все бежим, да бежим. А куда бежим? Зачем?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Отчего же не посидеть, да не поговорить-то.
Сели. Сидят. Вздыхают.
– Охохо!
– Охохонюшки!
Повздыхали. Помолчали.
– Вот, смотрю я, Никаноровна, во что превращается Телеграмм, и печаль меня одолевает – назойливые боты, прущиеся в подписчики; нейрокомментинг, обезличенный и безэмоциональный доводящий меня до белого каления; новые каналы, ворующие контент друг у друга, отчего становятся похожи на яйца в холодильнике супермаркета: одинаковые и скучные.
– Твоя правда, Клеопатра Иванна! Вот раньше как было? Заходишь в комменты и давай с живыми людьми общаться. В рабочий перерыв поболтаешь о том, о сём – и, хорошо! Иль утренний кофий выпьешь, почитывая авторские заметки о жизни некой Кати Л – душа радуется.
– Настроение подымается исчо, Никаноровна!
– Твоя правда, Клеопатра Иванна! И весна как будто не такая противная.
– Охохо!
– Охохонюшки!
– А чичас, что, Никаноровна! Заходишь в комменты, а там эти – мархетинг и реклама, всё учат, всё двигают куда-то. Тьху!
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Тоска и серость, и пластиковые аватарки.
– Скоро замусорят оне Телеграмм, Никаноровна! Будут только нейросети да боты.
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Нам ужо и места там нет.
– Одно радует, Никаноровна, остались еще энтузиасты, творят авторский контент, собирают вокруг себя живую, активную аудиторию, не сломлены оне натиском нейросетей, ибо у них есть то чего нет у ИИ – воображение и фантазия.
– Твоя правда, Клеопатра Иванна!
#бабки_брюзжабки
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Бегу, бегу.
– Садись, Никаноровна, поговорим хоть. А то все бежим, да бежим. А куда бежим? Зачем?
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Отчего же не посидеть, да не поговорить-то.
Сели. Сидят. Вздыхают.
– Охохо!
– Охохонюшки!
Повздыхали. Помолчали.
– Вот, смотрю я, Никаноровна, во что превращается Телеграмм, и печаль меня одолевает – назойливые боты, прущиеся в подписчики; нейрокомментинг, обезличенный и безэмоциональный доводящий меня до белого каления; новые каналы, ворующие контент друг у друга, отчего становятся похожи на яйца в холодильнике супермаркета: одинаковые и скучные.
– Твоя правда, Клеопатра Иванна! Вот раньше как было? Заходишь в комменты и давай с живыми людьми общаться. В рабочий перерыв поболтаешь о том, о сём – и, хорошо! Иль утренний кофий выпьешь, почитывая авторские заметки о жизни некой Кати Л – душа радуется.
– Настроение подымается исчо, Никаноровна!
– Твоя правда, Клеопатра Иванна! И весна как будто не такая противная.
– Охохо!
– Охохонюшки!
– А чичас, что, Никаноровна! Заходишь в комменты, а там эти – мархетинг и реклама, всё учат, всё двигают куда-то. Тьху!
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Тоска и серость, и пластиковые аватарки.
– Скоро замусорят оне Телеграмм, Никаноровна! Будут только нейросети да боты.
– Твоя правда, Клеопатра Иванна. Нам ужо и места там нет.
– Одно радует, Никаноровна, остались еще энтузиасты, творят авторский контент, собирают вокруг себя живую, активную аудиторию, не сломлены оне натиском нейросетей, ибо у них есть то чего нет у ИИ – воображение и фантазия.
– Твоя правда, Клеопатра Иванна!
#бабки_брюзжабки
29.04.202514:59
– У девочки, дисплазия тазобедренных суставов. – слова, произнесённые обыденным тоном, я выслушала как приговор, уставившись на яркие губы, густо накрашенные красной помадой. Женщина из приемной комиссии, постучала карандашом по столу, что-то черканула в блокнот, подняла взгляд и продолжила забивать гвозди в крышку гроба, в котором она намеревалась похоронить мою мечту.
Мечту – танцевать.
– К тому же девочка имеет лишний вес. – женщина осуждающе на меня цыкнула и добавила. – Нет! Ей точно не дано танцевать большой сцене.
– А... – робко начала мама. – А, на маленькой?
– Тоже.
– Значит, нет?
– Нет!
Я слушала этот диалог и не понимала: ну почему мне нельзя танцевать?
Какая разница? Большая сцена или маленькая? Толстая или худая? Блондинка или брюнетка? Красивая или нет?
Почему я не могу танцевать если ХОЧУ?😳
– Я не хочу танцевать в вашем ансамбле. – закричала я.
– Еще и дерзкая. – скривилась женщина с красной помадой.
– Я буду танцевать там где захочу Я! – кричала я.
– Всего хорошего.
– Я БУДУ занимать первые места!
– Будешь... Будешь... Следующий!
На видео 2012 год.
Я худенькая исчо😁
А тут я первое место заняла 👇
Первое, сука, место. Вопреки всему.
С международным днем танца, что ли🕺🕺🕺
Мечту – танцевать.
– К тому же девочка имеет лишний вес. – женщина осуждающе на меня цыкнула и добавила. – Нет! Ей точно не дано танцевать большой сцене.
– А... – робко начала мама. – А, на маленькой?
– Тоже.
– Значит, нет?
– Нет!
Я слушала этот диалог и не понимала: ну почему мне нельзя танцевать?
Какая разница? Большая сцена или маленькая? Толстая или худая? Блондинка или брюнетка? Красивая или нет?
Почему я не могу танцевать если ХОЧУ?😳
– Я не хочу танцевать в вашем ансамбле. – закричала я.
– Еще и дерзкая. – скривилась женщина с красной помадой.
– Я буду танцевать там где захочу Я! – кричала я.
– Всего хорошего.
– Я БУДУ занимать первые места!
– Будешь... Будешь... Следующий!
На видео 2012 год.
Я худенькая исчо😁
А тут я первое место заняла 👇
Первое, сука, место. Вопреки всему.
С международным днем танца, что ли🕺🕺🕺
24.04.202504:59
19.04.202511:30
Сегодня случилась первая ссора. Ну, как ссора, скорее недопонимание, а возможно, попытка навязать друг другу своё единственно правильное мнение. Да, и повод совсем пустяковый.
– Если бы я стала музыкальным инструментом, то это точно была бы флейта.
– Почему флейта?
– Флейта романтичная и нежная. Совсем как я сейчас. – я покрепче прижалась к его плечу. Отчасти от того, что мне хотелось быть еще ближе, а отчасти от того, что мне не хотелось мокнуть под весенней моросью.
– Разве флейта романтичная? – он, как будто незаметно, сдвинул огромный зонт в мою сторону. – Вот, гармошка – это романтично.
– Что в гармошке романтичного?
– А во флейте, что романтичного?
– Вот, как раз флейта самая романтичная, а гармошка, скорее задорная, весёлая.
– Так ты просто романтичных гармошек не слышала.
– Я много слышала и гармошек, и баянов, и аккордеонов. И нет в них ничего романтичного.
– Значит, не те гармошки ты слушала.
Люди оборачивались на нас, недоуменно смотрели вслед, но мы, занятые спором, не замечали этого. Я бежала впереди, размахивала руками, пыталась показать и напеть как романтично играет флейта, он не отставал, прикрывал меня единственным большим зонтом и твердил, что музыкального инструмента романтичнее гармошки – нет.
Хотя это уже не #100500_первых_свиданий
но для меня все свидания с ним как первые.
– Если бы я стала музыкальным инструментом, то это точно была бы флейта.
– Почему флейта?
– Флейта романтичная и нежная. Совсем как я сейчас. – я покрепче прижалась к его плечу. Отчасти от того, что мне хотелось быть еще ближе, а отчасти от того, что мне не хотелось мокнуть под весенней моросью.
– Разве флейта романтичная? – он, как будто незаметно, сдвинул огромный зонт в мою сторону. – Вот, гармошка – это романтично.
– Что в гармошке романтичного?
– А во флейте, что романтичного?
– Вот, как раз флейта самая романтичная, а гармошка, скорее задорная, весёлая.
– Так ты просто романтичных гармошек не слышала.
– Я много слышала и гармошек, и баянов, и аккордеонов. И нет в них ничего романтичного.
– Значит, не те гармошки ты слушала.
Люди оборачивались на нас, недоуменно смотрели вслед, но мы, занятые спором, не замечали этого. Я бежала впереди, размахивала руками, пыталась показать и напеть как романтично играет флейта, он не отставал, прикрывал меня единственным большим зонтом и твердил, что музыкального инструмента романтичнее гармошки – нет.
Хотя это уже не #100500_первых_свиданий
но для меня все свидания с ним как первые.
12.04.202504:50
05.04.202508:36
22.03.202510:56
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 44
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.