гиеносимпатия
Кайра бөлүшүлгөн:
Мои любимые юморески
Медиа контентке кире албай жатабыз
11.11.202417:48
- Sergeant, the troops are DDoS-ing the chair
07.11.202423:12
Кайра бөлүшүлгөн:
Помогите, телемедицина 🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤444444444444444444
Медиа контентке кире албай жатабыз
02.11.202422:53
Кайра бөлүшүлгөн:Помогите, телемедицина 🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤🐤444444444444444444
Медиа контентке кире албай жатабыз
13.11.202422:19
Медиа контентке кире албай жатабыз
27.10.202423:23
13.11.202409:25
Однажды профессор задал студентам такой вопрос: «Вы вообще кто? Вы с какого факультета припёрлись? Я вас первый раз вижу»
Студенты стали вставать по очереди и усаживаться, создавая студенческую волну, которая должна была разрушить аудиторию.
Профессор задал студентам такой вопрос: «Вы понимаете, что вы поехавшие?»
Один студент смело ответил: «Вы профессор».
— Я знаю. А вы, извините, что за хер? — переспросил профессор.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор остался крайне доволен собой и похвалился, что он ещё раз доказал. А что он доказал? Непонятно.
Ещё один студент поднял руку и попросил: «Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — согласился тот.
Студент поднялся и спросил: «Профессор, а вы знаете, что такое сливочное масло?»
— Что за вопрос? Конечно, знаю.
— А я вот не знаю.
— Извините, а где тут посрать можно? - спросил кто-то из аудитории.
Однокурсники засмеялись над вопросом молодого человека и тут же заплакали.
— На самом деле холода не существует, - продолжил молодой человек.
— Какого ещё холода? Вы о чем вообще? - спросил профессор.
— В котором лежит сливочное масло.
— Вам бы дурку вызвать.
— Я только что оттуда.
— Тогда ладно.
— В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла.
— Да вы что?
— Человека или вещь можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль, минус 460 градусов по Фаренгейту, есть полное отсутствие тепла.
— Кто такой Фаренгейт?
— Игра.
— Хорошо.
— При этой температуре вся материя становится инертной и неспособной реагировать. Выходит, что холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что чувствуем при отсутствии тепла, — ответил юноша.
— Как вы думаете, господин студент, вы дурак или идиот? Какой ещё холод? Вы же про сливочное масло говорили.
— Вот справка.
— Это же для бассейна.
— Я знаю. Профессор, а вы пакеты в магазин с собой носите или в магазине покупаете?
— Ношу с собой.
— Тогда вопрос такой. Существует ли темнота?
Тот ответил: «Конечно, существует».
— Вы опять не правы. Темноты также не существует
— Да с хрена ли?
— А вот. В действительности есть лишь отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить длину волн каждого.
— А пакеты с маслом тут причем?
— Я ещё не договорил. Вы верите в бордюры?
— В каком плане?
— Я вас понял. Вы не можете измерить темноту.
— Зато за вашу тупость я могу дать вам в морду.
— Логично. Тогда я не буду дальше рассказывать про темноту.
— Извините, а где тут посрать можно? - вновь спросил кто-то из аудитории.
— Вы можете навалить прямо тут, молодой человек. Хуже точно не будет.
— Спасибо.
Затем студент спросил профессора: «Профессор, а бабабузя кибобозит?»
— Я вам прямо сейчас дурку вызову, молодой человек.
— Прежде, чем вы это сделаете, я скажу вам, что зла не существует.
— А вы кто?
— Я Бэтмен. Зла не существует, профессор, или, по крайней мере, его не существует для него самого.
— Отлично. За ваши шизнутые рассуждения я ставлю вам кол.
— Может, гол?
— А может.
— А вы вообще Пелевина читали?
— Так вы ещё и конский навоз сожрали.
Профессор от шока сел. Студент тоже сел. Ректор тоже сел, но позже и на пять лет за присвоение бюджета. Стул под студентом треснул и он грохнулся на пол. Стоявшие рядом студенты начали драться партами, а профессор выпорхнул в окно и улетел подальше от этого поехавшего цирка.
Молодого студента звали Альберт Эйнштейн.
Студенты стали вставать по очереди и усаживаться, создавая студенческую волну, которая должна была разрушить аудиторию.
Профессор задал студентам такой вопрос: «Вы понимаете, что вы поехавшие?»
Один студент смело ответил: «Вы профессор».
— Я знаю. А вы, извините, что за хер? — переспросил профессор.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор остался крайне доволен собой и похвалился, что он ещё раз доказал. А что он доказал? Непонятно.
Ещё один студент поднял руку и попросил: «Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — согласился тот.
Студент поднялся и спросил: «Профессор, а вы знаете, что такое сливочное масло?»
— Что за вопрос? Конечно, знаю.
— А я вот не знаю.
— Извините, а где тут посрать можно? - спросил кто-то из аудитории.
Однокурсники засмеялись над вопросом молодого человека и тут же заплакали.
— На самом деле холода не существует, - продолжил молодой человек.
— Какого ещё холода? Вы о чем вообще? - спросил профессор.
— В котором лежит сливочное масло.
— Вам бы дурку вызвать.
— Я только что оттуда.
— Тогда ладно.
— В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла.
— Да вы что?
— Человека или вещь можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль, минус 460 градусов по Фаренгейту, есть полное отсутствие тепла.
— Кто такой Фаренгейт?
— Игра.
— Хорошо.
— При этой температуре вся материя становится инертной и неспособной реагировать. Выходит, что холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что чувствуем при отсутствии тепла, — ответил юноша.
— Как вы думаете, господин студент, вы дурак или идиот? Какой ещё холод? Вы же про сливочное масло говорили.
— Вот справка.
— Это же для бассейна.
— Я знаю. Профессор, а вы пакеты в магазин с собой носите или в магазине покупаете?
— Ношу с собой.
— Тогда вопрос такой. Существует ли темнота?
Тот ответил: «Конечно, существует».
— Вы опять не правы. Темноты также не существует
— Да с хрена ли?
— А вот. В действительности есть лишь отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить длину волн каждого.
— А пакеты с маслом тут причем?
— Я ещё не договорил. Вы верите в бордюры?
— В каком плане?
— Я вас понял. Вы не можете измерить темноту.
— Зато за вашу тупость я могу дать вам в морду.
— Логично. Тогда я не буду дальше рассказывать про темноту.
— Извините, а где тут посрать можно? - вновь спросил кто-то из аудитории.
— Вы можете навалить прямо тут, молодой человек. Хуже точно не будет.
— Спасибо.
Затем студент спросил профессора: «Профессор, а бабабузя кибобозит?»
— Я вам прямо сейчас дурку вызову, молодой человек.
— Прежде, чем вы это сделаете, я скажу вам, что зла не существует.
— А вы кто?
— Я Бэтмен. Зла не существует, профессор, или, по крайней мере, его не существует для него самого.
— Отлично. За ваши шизнутые рассуждения я ставлю вам кол.
— Может, гол?
— А может.
— А вы вообще Пелевина читали?
— Так вы ещё и конский навоз сожрали.
Профессор от шока сел. Студент тоже сел. Ректор тоже сел, но позже и на пять лет за присвоение бюджета. Стул под студентом треснул и он грохнулся на пол. Стоявшие рядом студенты начали драться партами, а профессор выпорхнул в окно и улетел подальше от этого поехавшего цирка.
Молодого студента звали Альберт Эйнштейн.
10.11.202408:12
Вот кого-то выебут.... (не только актрис)
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 38
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.