Была у меня одна быличка
08.03.202515:43
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
08.03.202509:50
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
07.03.202512:03
Путешествуйте на рейсах Oman Air! Бронируйте на сайте
Летайте с Oman Air из Москвы (Шереметьево) в Оман, Индию, Юго-Восточную Азию и на острова Индийского океана.
Выбирайте направление и отправляйтесь в путешествие мечты на Oman Air!
Записаться
#реклама
omanair.com
О рекламодателе
Летайте с Oman Air из Москвы (Шереметьево) в Оман, Индию, Юго-Восточную Азию и на острова Индийского океана.
Выбирайте направление и отправляйтесь в путешествие мечты на Oman Air!
Записаться
#реклама
omanair.com
О рекламодателе
07.03.202508:17
Раньше будет лучше!
Хотите свободные номера под любой запрос по выгодной цене? Тогда лучше бронировать отели и квартиры на майские и лето уже сейчас на Яндекс Путешествиях. Хорошие варианты на весенне-летний сезон уже разбирают.
А чтобы бронировать было ещё выгоднее, ловите скидку до 20% по промокоду ZARANEE
Забронировать
#реклама 16+
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе
Хотите свободные номера под любой запрос по выгодной цене? Тогда лучше бронировать отели и квартиры на майские и лето уже сейчас на Яндекс Путешествиях. Хорошие варианты на весенне-летний сезон уже разбирают.
А чтобы бронировать было ещё выгоднее, ловите скидку до 20% по промокоду ZARANEE
Забронировать
#реклама 16+
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе
06.03.202511:13
Акция НТВ-ПЛЮС. Оборудование + подписка = 2 999 ₽
ТВ-приставка или ТВ-модуль + год просмотра более 160 каналов по специальной цене!
Узнать больше
#реклама 16+
ntvplus.ru
О рекламодателе
ТВ-приставка или ТВ-модуль + год просмотра более 160 каналов по специальной цене!
Узнать больше
#реклама 16+
ntvplus.ru
О рекламодателе
05.03.202512:52
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
Сварить поесть - 50р
Полы помыть - 50р
Секс - 100р
Вечером он ей:
— Пошла нахуй из моего дома
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
Сварить поесть - 50р
Полы помыть - 50р
Секс - 100р
Вечером он ей:
— Пошла нахуй из моего дома
08.03.202513:38
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
07.03.202511:00
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!
07.03.202507:27
Клиент: я буду борщ
Официант: у нас французский ресторан
К: тогда пиццу?
О: нет
К: я сдаюсь
О: о, теперь вы заговорили на нашем языке
Официант: у нас французский ресторан
К: тогда пиццу?
О: нет
К: я сдаюсь
О: о, теперь вы заговорили на нашем языке
Кайра бөлүшүлгөн:
Дневник Сайберии
05.03.202520:59
Встречаются госсекретарь США и президент Украины. Госсекретарь говорит:
— Вобщем смотри, сначала мир, потом гарантии безопасности, понял?
— Нет
— Еще раз. Сначала заключаем мир, потом уже обсуждаем гарантии безопасности. Понял?
— Нет, не понял
— Повторяю доходчиво. Сначала все перестают стрелять, подписывают мир, потом уже все вместе собираемся и думаем про гарантии безопасности. Понял?
— Пиндос, ты блять тупой? Я еще в первый раз сказал, что не понял
— Вобщем смотри, сначала мир, потом гарантии безопасности, понял?
— Нет
— Еще раз. Сначала заключаем мир, потом уже обсуждаем гарантии безопасности. Понял?
— Нет, не понял
— Повторяю доходчиво. Сначала все перестают стрелять, подписывают мир, потом уже все вместе собираемся и думаем про гарантии безопасности. Понял?
— Пиндос, ты блять тупой? Я еще в первый раз сказал, что не понял
Кайра бөлүшүлгөн:
Русский императив
05.03.202511:45
Люди, которые защищают Оксимирона, спрашивают:
- если он педофил, то почему он заигрывал с Екатериной Шульман?
Отвечаем:
- Потому что Екатерина Шульман такая же тупая, как и семиклассница.
- если он педофил, то почему он заигрывал с Екатериной Шульман?
Отвечаем:
- Потому что Екатерина Шульман такая же тупая, как и семиклассница.
08.03.202513:33
Держите ваши ушки на макушке!
Мы повесим на них 100 пар наушников. 31 марта разыграем беспроводные комплекты Commo и две Яндекс Станции Миди.
С вас — подписка на ТГ-канал Яндекс Путешествий и тык на кнопку «Участвовать».
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Мы повесим на них 100 пар наушников. 31 марта разыграем беспроводные комплекты Commo и две Яндекс Станции Миди.
С вас — подписка на ТГ-канал Яндекс Путешествий и тык на кнопку «Участвовать».
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
07.03.202516:11
Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!
07.03.202509:05
— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.
07.03.202504:03
Подписывайся на канал!
Канал, которым одновременно хочется поделиться или никогда этого не делать.
Тут есть о чем подумать, над чем посмеяться и чуточку подушнить.
Мы читаем Канта, но и не против Донцовой, мы не выбираем, если можно сразу и то и то.
Тут не стремятся казаться и быть похожим, тут все - кому повезло быть собой. Просто о себе, о людях, о жизни.
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
Канал, которым одновременно хочется поделиться или никогда этого не делать.
Тут есть о чем подумать, над чем посмеяться и чуточку подушнить.
Мы читаем Канта, но и не против Донцовой, мы не выбираем, если можно сразу и то и то.
Тут не стремятся казаться и быть похожим, тут все - кому повезло быть собой. Просто о себе, о людях, о жизни.
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
05.03.202518:23
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
05.03.202511:15
Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".
![[КАЦ] Крымский Аналитический Центр avatar](/_next/image?url=https%3A%2F%2Fstatic-storm.tglist.com%2Fcec00b3405abffe6ba3d1426a4670a4162ecf33ffa4e67b81867c10371515281%2Fcfca4688-fadb-44ef-a418-c19f89c3fb4b.jpg%3Fw%3D24%26h%3D24&w=48&q=75){kind=small}
07.03.202512:07
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...
07.03.202508:18
Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"
06.03.202519:52
кульминационные кадры выступления Трампа в конгрессе
05.03.202514:47
Муж взял жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Так это жена твоя.
— А, ну да, точно.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Так это жена твоя.
— А, ну да, точно.
05.03.202511:13
Станьте востребованным бухгалтером!
Наши курсы – это практическое обучение бухгалтерскому учету с нуля до сдачи отчетности!
✅Бухучет и налообложение
✅ Отчетность
✅ «1C:Бухгалтерия»
✅ Диплом о профессиональной переподготовке
Выпускники работают на предприятиях и ведут собственный бизнес.
Запишитесь на пробное занятие!
Перейти на сайт
#реклама 16+
alter-vl.ru
О рекламодателе
Наши курсы – это практическое обучение бухгалтерскому учету с нуля до сдачи отчетности!
✅Бухучет и налообложение
✅ Отчетность
✅ «1C:Бухгалтерия»
✅ Диплом о профессиональной переподготовке
Выпускники работают на предприятиях и ведут собственный бизнес.
Запишитесь на пробное занятие!
Перейти на сайт
#реклама 16+
alter-vl.ru
О рекламодателе
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 393
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.