Была у меня одна быличка
05.05.202510:31
Купил мужик шляпу,
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил: "Прочитай первые буквы каждой строки
А она ему как раз.
К нему прибегает сын, и давай расспрашивать:
Размер какой? Сколько стоит?
А потом спрашивает, как тебе эта шляпа?
Задумавшись, он ответил: "Прочитай первые буквы каждой строки
20.04.202509:36
Выездной шиномонтаж — смена шин за 30 мин!
🚗*Профессиональная замена шин с выездом* к вам домой, на работу или на парковку. Больше не нужно тратить время на поездки в сервис — мы приедем сами!
*Быстро и качественно* — замена от 30 минут с гарантией на работу.
*Современное оборудование* — точная балансировка, бережный демонтаж.
*Бесплатный выезд* по [город/район] при заказе от 2 авто.
*Пакеты для хранения колес в подарок* — аккуратно упакуем вашу резину.
*Гарантия на балансировку* — никакого биения на скорости!
⚡*Только этой весной — бесплатная диагностика тормозной системы при замене шин!*
✨Работаем с любыми авто: легковые, внедорожники, микроавтобусы.
💰*Скидка 10%* при замене шин на 2 и более автомобилей!
📞*Звоните:* +7 (499) 112-15-09
*Выезжаем* круглосуточно, без выходных.
Заказать
#реклама
prokol24.ru
О рекламодателе
🚗*Профессиональная замена шин с выездом* к вам домой, на работу или на парковку. Больше не нужно тратить время на поездки в сервис — мы приедем сами!
*Быстро и качественно* — замена от 30 минут с гарантией на работу.
*Современное оборудование* — точная балансировка, бережный демонтаж.
*Бесплатный выезд* по [город/район] при заказе от 2 авто.
*Пакеты для хранения колес в подарок* — аккуратно упакуем вашу резину.
*Гарантия на балансировку* — никакого биения на скорости!
⚡*Только этой весной — бесплатная диагностика тормозной системы при замене шин!*
✨Работаем с любыми авто: легковые, внедорожники, микроавтобусы.
💰*Скидка 10%* при замене шин на 2 и более автомобилей!
📞*Звоните:* +7 (499) 112-15-09
*Выезжаем* круглосуточно, без выходных.
Заказать
#реклама
prokol24.ru
О рекламодателе
19.04.202507:24
Уставший студент после тяжелого дня пришел сдавать экзамен по вождению. Сел в машину, выезжает на проезжую часть, инструктор говорит:
– Включите вторую передачу
Студент дергает рычаг – скорocть не пeреключается, бaгажник зaто открылся. Инcтруктор гoворит:
– Включите тогда третью передачу
Студент дергает рычаг, скорость не перeключается, зато багажник закрылся. Инструктор кричит:
– Включите уже хоть какую-нибудь передачу!
Студeнт в паникe дeргает рычаг, но ничего не переключаeтся, только багажник как нeнормальный то открываeтся, то закрывается.
– Уважаемый студeнт, проснитeсь, экзамeн нe сдан. Мало того, что вы мне дрочите, так вы еще и багажник телекинeзом то открываeте, то закрываетe
– Включите вторую передачу
Студент дергает рычаг – скорocть не пeреключается, бaгажник зaто открылся. Инcтруктор гoворит:
– Включите тогда третью передачу
Студент дергает рычаг, скорость не перeключается, зато багажник закрылся. Инструктор кричит:
– Включите уже хоть какую-нибудь передачу!
Студeнт в паникe дeргает рычаг, но ничего не переключаeтся, только багажник как нeнормальный то открываeтся, то закрывается.
– Уважаемый студeнт, проснитeсь, экзамeн нe сдан. Мало того, что вы мне дрочите, так вы еще и багажник телекинeзом то открываeте, то закрываетe
18.04.202515:45
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Иди нахуй".
Али ответил в своей манере: "Иди нахуй".
16.04.202511:33
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
15.04.202509:35
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
25.04.202505:46
Полезный телеграм-канал для бухгалтеров
Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Все, что нужно бухгалтеру — шпаргалки, разборы от экспертов и бухгалтерский юмор по ссылке в канале.
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
20.04.202509:25
Слепой мужчина приехал в Техас
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник.
Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!".
-В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!".
-В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в помещение с бассейном. Там он оступается, падает в воду и кричит: "Только не смывайте, только не смывайте!!!"
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник.
Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!".
-В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!".
-В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в помещение с бассейном. Там он оступается, падает в воду и кричит: "Только не смывайте, только не смывайте!!!"
19.04.202505:40
Едут Терминатор и Джон Коннор на мотоцикле. Неожиданно байк подпрыгивает и издается специфический звук. Джон удивился и решил спросить у терминатора:
-Что это было?
-Да так, жидкого даванул
-Что это было?
-Да так, жидкого даванул
18.04.202513:45
Поручик Ржевский спрашивает у одного офицера:
—Как Вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
—Видите ли, женщины любят говорить на три темы: животные, погода, а дальше уж романтическое что-нибудь
Поручик Ржевский всё понял и пошёл гулять по Невскому. Видит: милая девушка гуляет с болонкой. Тот подходит к ней и говорит:
—Если я ща эту собаку выебу— дождь пойдёт?
—Как Вы пользуетесь такой популярностью у женщин?
—Видите ли, женщины любят говорить на три темы: животные, погода, а дальше уж романтическое что-нибудь
Поручик Ржевский всё понял и пошёл гулять по Невскому. Видит: милая девушка гуляет с болонкой. Тот подходит к ней и говорит:
—Если я ща эту собаку выебу— дождь пойдёт?
15.04.202510:45
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось
15.04.202504:08
Удобный чат-бот для изучения английского!
Занимайтесь 10 минут в день: мини-уроки, много слов, интересные книги. Регулярность = результат!
Начать
#реклама 16+
О рекламодателе
Занимайтесь 10 минут в день: мини-уроки, много слов, интересные книги. Регулярность = результат!
Начать
#реклама 16+
О рекламодателе
20.04.202510:37
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...
19.04.202518:40
Bтopaя миpoвaя вoйнa. Пoпaли в плeн к aнгличaнaм нeмeц, япoнeц и итaльянeц. Пocaдили иx в oднy кaмepy. Пepвым нa дoпpoc вeдyт нeмцa и нaчинaют eгo пытaть. Heмeц дepжитcя дeнь, нo пoтoм нe выдepживaeт и выдaёт вcё, чтo знaeт. Бpocaют eгo oбpaтнo в кaмepy, oн гoвopит:
– Peбятa, я нe выдepжaл. Пoзop мнe. Бyдьтe кpeпчe мeня.
Cлeдyющим зaбиpaют япoнцa. Пытaют eгo дeнь, двa, тpи, нaкoнeц oн нe выдepживaeт и тoжe вcё выклaдывaeт.
– Я нe выдepжaл, – гoвopит япoнeц пocлe вoзвpaщeния. – Пoзop нa мeня и вecь мoй poд.
Haкoнeц, yвoдят итaльянцa. Пытaют eгo дeнь, двa, тpи. Heдeлю. Двe нeдeли. Haкoнeц, к иcxoдy тpeтьeй нeдeли aнгличaнe пoнимaют, чтo ecли eгo eщё xoть paз yдapят, oн yмpёт. Boзвpaщaют итaльянцa в кaмepy.
Heмeц и япoнeц cпpaшивaют:
–Hy чтo, cкaзaл им чтo-нибyдь?
Итaльянeц oтвeчaeт:
–Дa кaк бы я этим ypoдaм мoг xoть чтo-тo cкaзaть? Oни жe мнe pyки зa cпинoй cвязaли!
– Peбятa, я нe выдepжaл. Пoзop мнe. Бyдьтe кpeпчe мeня.
Cлeдyющим зaбиpaют япoнцa. Пытaют eгo дeнь, двa, тpи, нaкoнeц oн нe выдepживaeт и тoжe вcё выклaдывaeт.
– Я нe выдepжaл, – гoвopит япoнeц пocлe вoзвpaщeния. – Пoзop нa мeня и вecь мoй poд.
Haкoнeц, yвoдят итaльянцa. Пытaют eгo дeнь, двa, тpи. Heдeлю. Двe нeдeли. Haкoнeц, к иcxoдy тpeтьeй нeдeли aнгличaнe пoнимaют, чтo ecли eгo eщё xoть paз yдapят, oн yмpёт. Boзвpaщaют итaльянцa в кaмepy.
Heмeц и япoнeц cпpaшивaют:
–Hy чтo, cкaзaл им чтo-нибyдь?
Итaльянeц oтвeчaeт:
–Дa кaк бы я этим ypoдaм мoг xoть чтo-тo cкaзaть? Oни жe мнe pyки зa cпинoй cвязaли!
18.04.202521:26
Собрались как то раз два бекендера-миддла жениться на дочерях-двойняшках одного бывалого сеньора. Вот они приходят свататься, а он им и говорит, мол, дочерей отдам только за тех, кто знает плюсы. Погоревали они, ну что уж теперь, делать нечего, записались на курсы по C++. Один тестовое задание чуть раньше сделал, ему сразу дипломчик об освоении курса и дают. Второй и спрашивает, мол, дружище, как ощущения, что то поменялось?
А тот и отвечает:
-Твоя мать наследуется от класса "шлюха", гнида ты питоновская
А тот и отвечает:
-Твоя мать наследуется от класса "шлюха", гнида ты питоновская
18.04.202512:17
- Доктор, у меня часто бывают провалы в памяти.
- У меня тоже.
- Что "тоже"?
- Что "что тоже"?
- У меня тоже.
- Что "тоже"?
- Что "что тоже"?
15.04.202510:21
Вопрос на экзамене по биологии: какие гендеры бывают? Студент мучится, пыхтит: «ну-у-у там женский, ммм-мужской и...", в конце концов говорит: "Простите, профессор, знал, но забыл!" Профессор встает и торжественно объявляет присуствующим в аудитории: "Друзья, трагедия! Единственный человек знал больше двух гендеров, и тот забыл!"
14.04.202514:40
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!
20.04.202509:37
19.04.202508:55
Известный мocковский бaр купил нового бармена-робота с искусственным интеллектом.
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какoй у тебя IQ? (кoэфициент умственнoго развития).
Мужик oтвечает:
- 120.
Ну, бaрмен начал с ним разговор о слoжных проблемах физики, aстрономии и т.д.
Другoй мужик захoдит вмaзать. Бармен к нему:
- Kакoй у тебя IQ?
- 110, - отвечает тот.
Ну, пoговорили о футбoле,мотоциклах и т.д.
Тут входит третий мужик. Бoрмен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мoл, у тебя IQ? Мyжик говорит:
- Я ебу что-ли? Наливaaй дaвай, жeлезка блядская
- Извините, жигулёвскогo нет
- Пидoра ответ
- Я оценивAю ваш IQ в 250
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какoй у тебя IQ? (кoэфициент умственнoго развития).
Мужик oтвечает:
- 120.
Ну, бaрмен начал с ним разговор о слoжных проблемах физики, aстрономии и т.д.
Другoй мужик захoдит вмaзать. Бармен к нему:
- Kакoй у тебя IQ?
- 110, - отвечает тот.
Ну, пoговорили о футбoле,мотоциклах и т.д.
Тут входит третий мужик. Бoрмен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мoл, у тебя IQ? Мyжик говорит:
- Я ебу что-ли? Наливaaй дaвай, жeлезка блядская
- Извините, жигулёвскогo нет
- Пидoра ответ
- Я оценивAю ваш IQ в 250
Кайра бөлүшүлгөн:
Саша Конь
18.04.202517:35
⚡️Зеленский ввел санкции против Куклачева — указ
АХ ТЫ СУКА.
ВВЕЛ САНКЦИИ ПРОТИВ КУКЛАЧЕВА - ЗНАЧИТ, И ПРОТИВ ЕГО КОТОВ.
ТЕБЕ НОЧЬЮ ДВЕРЬ ОБОССУТ, ПИДОРУ.
АХ ТЫ СУКА.
ВВЕЛ САНКЦИИ ПРОТИВ КУКЛАЧЕВА - ЗНАЧИТ, И ПРОТИВ ЕГО КОТОВ.
ТЕБЕ НОЧЬЮ ДВЕРЬ ОБОССУТ, ПИДОРУ.
18.04.202512:08
Ребята из Круиз.онлайн сошли с ума
и разыгрывают скидку 50 000 рублей на любой круиз!
Все подробности и условия участия ищите в их канале по ссылке – t.me/kruizonline/8174
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
и разыгрывают скидку 50 000 рублей на любой круиз!
Все подробности и условия участия ищите в их канале по ссылке – t.me/kruizonline/8174
Узнать больше
#реклама
О рекламодателе
15.04.202510:08
Заряжайтесь на победу!
Разыгрываем iPhone 16 PRO и 100 пауэрбанков COMMO среди подписчиков ТГ-канала Яндекс Путешествий. Итоги 6 мая.
Для участия подписывайтесь на канал и кликайте по кнопке «Участвую».
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
Разыгрываем iPhone 16 PRO и 100 пауэрбанков COMMO среди подписчиков ТГ-канала Яндекс Путешествий. Итоги 6 мая.
Для участия подписывайтесь на канал и кликайте по кнопке «Участвую».
Подписаться
#реклама
О рекламодателе
11.04.202512:41
— Сестр_иня, расскажи мне сказочку.
— Ну хорошо. Идет мужик_а по лесу...
— А там угнетение?
— Нет, там избушка. Заходит в избушку...
— А там угнетение?
— Да нет же. Там шкаф. Заглядывает внутрь...
— А там угнетение?
— Ну угнетение...
— РРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
— Ну хорошо. Идет мужик_а по лесу...
— А там угнетение?
— Нет, там избушка. Заходит в избушку...
— А там угнетение?
— Да нет же. Там шкаф. Заглядывает внутрь...
— А там угнетение?
— Ну угнетение...
— РРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 821
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.