Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Труха⚡️Україна
Труха⚡️Україна
Николаевский Ванёк
Николаевский Ванёк
Анекдоты для русских avatar

Анекдоты для русских

Отборные юморески для наших базовых слонов
Реклама и сотрудничество - @AIphariusOmegon
Другие мои проекты и рекламная сеть - @AlphMedia
Предложка - @GodnoSklad_bot
TGlist рейтинг
0
0
ТипАчык
Текшерүү
Текшерилбеген
Ишенимдүүлүк
Ишенимсиз
ОрдуРосія
ТилиБашка
Канал түзүлгөн датаAug 14, 2022
TGlistке кошулган дата
Sep 16, 2023
Тиркелген топ

Telegram каналы Анекдоты для русских статистикасы

Катталгандар

5 420

24 саат
5
-0.1%Жума
17
0.3%Ай
85
-1.5%

Цитация индекси

0

Эскерүүлөр0Каналдарда бөлүштү0Каналдарда эскерүүлөр0

1 посттун орточо көрүүлөрү

197

12 саат1970%24 саат1970%48 саат1970%

Катышуу (ER)

8.12%

Кайра посттошту6Комментарийлер1Реакциялар10

Көрүүлөр боюнча катышуу (ERR)

3.63%

24 саат0%Жума0%Ай
3.13%

1 жарнама посттун орточо көрүүлөрү

527

1 саат19036.05%1 – 4 саат00%4 - 24 саат21941.56%
Биздин ботту каналыңызга кошуп, анын аудиториясынын жынысын билүү.
Акыркы 24 саатта бардык посттор
4
Динамика
4

"Анекдоты для русских" тобундагы акыркы жазуулар

Самый чистоплотный панк срёт в одноразовые штаны
Заряжайтесь на победу!

Разыгрываем iPhone 16 PRO и 100 пауэрбанков COMMO среди подписчиков ТГ-канала Яндекс Путешествий. Итоги 6 мая.

Для участия подписывайтесь на канал и кликайте по кнопке «Участвую».

Подписаться

#реклама
О рекламодателе
Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну.. актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Знаете, инвестор из вас так себе.
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала
Трамп пригрозил, что если США и Иран не заключат соглашения, то произойдут невыданные ранее бомбардировки. Иран не стал заключать соглашение. В Белом доме бомбило как никогда в жизни.
Россия согласилась на ввод миротворцев на Украину. Их список опубликован на сайте Миротворец
В Генштабе:
— Ну и что вы мне скажете про рядового Алехина?
— А что опять натворил сержант Алехин?
— После организациии логистики всей операции «Труба» прапорщик Алехин выдвигает новые идеи
— Черт, этот лейтенант Алехин портит нам всю статистику, на его фоне мы выглядим очень блекло
— Значит так, господа офицеры, какие у вас будут предложения по поводу русского офицера, майора Алехина?
— Тысячу колонок выделим, пусть подполковник Алехин дальше занимается социальными и психологическими технологиями
— А тот проект, где полковник Алехин будет записывать репортажы с пленными?
— Да, вы правы, генерал-майор Алехин нам никакого пространства для самовыражения не оставим
— Значит, отправляем генерала-лейтенанта Алехина на почетную пенсию?
— Отличная идея! За боевые заслуги и выслугу дней генерал-полковник Алехин отправляется на заслуженный отдых! А для маскировки всем скажем, что просто разорвали контракт
— Вот и договорились. Сообщите информацию маршалу Алехину при первой же возможности
Шаги командора

В Древнем Риме существовала практика "damnatio memoriae" — осуждения памяти, когда имя и образ предателя или врага народа стирались с истории. Все упоминания о человеке удалялись с памятников, монет и даже из текстов. Этот ритуал был настолько строг, что иногда его применяли даже к императорам, если их правление считалось неблагоприятным. Интересно, что такой подход на практике часто приводил к забвению важных событий, как, например, правление императора Нерона, чье имя и образы исчезли из официальных источников в течение нескольких лет после его смерти. Тем не менее нет сведений о том, что память Нерона была приговорена Сенатом к проклятью.

Ещё больше интересного на нашем канале.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе
«Путин скоро умрет и все закончится. Это факт» — заявил Зеленский. Весь мир замер в ожидании выполнения второго закона Тарана
Рядовой стучит в дверь импровизированного сортира, ему отвечает другой рядовой:
— Вася, блять! Занято!
Тут на связь выходит сержант:
— Прием, как обстановка?
— Наш боец занял сортир, прием
Сержант докладывает капитану:
— Так, наши уже в бабкоселе, заняли позиции
Радостный капитан докладывает майору:
— Наши бойцы заняли населенный пункт, готовятся к дальнейшему штурму
Майор пишет подполковнику:
— Боевая задача выполнена, вышли на запланированные рубежи
Подполковник бежит к полковнику:
— Последние приготовлению к штурму города завершены
Полковник к генералу:
— Товарищ генерал, город неприятеля практически пал!
— Отлично, готовьте наградные списки на штабных!
Уже скоро: лето, солнце и музыкальный фестиваль на ВДНХ!

Приглашаем вас на Летний музыкальный фестиваль Arte Musicum! Это уникальное погружение в мир живой музыки под открытым небом. Вас ждут два грандиозных симфонических караоке-шоу с 3000 голосами зрителей и музыкальный спектакль «Рассказы Шукшина с Виктором Сухоруковым».

Не пропустите свежие новости и специальные предложения — подписывайтесь на канал Arte Musicum и оставайтесь в курсе!

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе
Кайра бөлүшүлгөн:
TES Memes avatar
TES Memes
Взято из TES Memes

Рекорддор

19.01.202520:30
5.8KКатталгандар
13.06.202423:59
100Цитация индекси
08.02.202513:36
2.2K1 посттун көрүүлөрү
20.03.202516:52
5671 жарнама посттун көрүүлөрү
24.03.202505:01
14.29%ER
08.02.202513:36
38.86%ERR
Катталуучулар
Citation индекси
Бир посттун көрүүсү
Жарнамалык посттун көрүүсү
ER
ERR
JUL '24OCT '24JAN '25APR '25

Анекдоты для русских популярдуу жазуулары

11.04.202511:00
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну.. актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Знаете, инвестор из вас так себе.
27.03.202507:00
Русский, хохол и еврей взбираются на Эверест, чтобы его покорить и флаг поставить. 7 км позади. Русский: - Флаг у нас все равно один давайте я пройду оставшийся километр и поставлю его. Те двое согласились. Поднимается русский на вершину и видит Йети хуй метровый салом натирает. Видит русского и давай его целый час насаживать. Тот все вытерпел. Возвращается русский к хохлу и еврею и говорит: - Эх, не дошел я, братцы, перчатки потерял, ногу подвернул.
Хохол: - Ладно, давайте я попробую. Забирается второй на вершину и видит, как Йети хуй салом натирает. Два часа хохол терпел как его имели, но в итоге вытерпел. Возвращается он и говорит: - Эх, не смог я добраться до самого верха, еле как вернулся чуть ноги не отморозил. Еврей: - Ну теперь пришла моя очередь. Только дошел как тут же на него Йети накинулся и давай его во все щели, а еврей орет так, что снизу слышно. Русский хохлу:
- Слушай, я вроде терпел, ты тоже, а он то чего так орет?
Хохол: - Да хуй его знает. Сало будешь?
13.04.202519:00
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Женщина с вагинальными бородавками, заходите!
05.04.202509:00
Трамп пригрозил, что если США и Иран не заключат соглашения, то произойдут невыданные ранее бомбардировки. Иран не стал заключать соглашение. В Белом доме бомбило как никогда в жизни.
26.03.202515:00
Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он выясняет какого хуя в УАЗ Патриот залез либерал.
03.04.202513:00
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
03.04.202510:05
Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить
Батя : - Куда это ты собралась?
- С мальчиком пойду погулять
- Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном
- Секс?
- Нет, ДОГОВОРНЯЧОК
16.04.202504:00
Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?
05.04.202507:00
Россия согласилась на ввод миротворцев на Украину. Их список опубликован на сайте Миротворец
25.03.202511:00
В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Серёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Так, бля, мы точно на уроке находимся?
- А хули ты хотел? ВШЭ!
05.04.202504:00
Рядовой стучит в дверь импровизированного сортира, ему отвечает другой рядовой:
— Вася, блять! Занято!
Тут на связь выходит сержант:
— Прием, как обстановка?
— Наш боец занял сортир, прием
Сержант докладывает капитану:
— Так, наши уже в бабкоселе, заняли позиции
Радостный капитан докладывает майору:
— Наши бойцы заняли населенный пункт, готовятся к дальнейшему штурму
Майор пишет подполковнику:
— Боевая задача выполнена, вышли на запланированные рубежи
Подполковник бежит к полковнику:
— Последние приготовлению к штурму города завершены
Полковник к генералу:
— Товарищ генерал, город неприятеля практически пал!
— Отлично, готовьте наградные списки на штабных!
04.04.202517:00
- Дорогой, ты прибил полочку в ванной?
- Еще нет, но был достигнут ПОТРЯСАЮЩИЙ ПРОГРЕСС в прибивании полочки.
- А когда наконец ее прибьешь?
- Послушай, у нас с полочкой произошел ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, ЭТА СДЕЛКА БУДЕТ ВЕЛИКОЙ
- Может, все же прибьёшь ее?
- МЫ БЛИЗКИ К ЭТОМУ, КАК НИКОГДА!
- Ну пожалуйста, хватит.
- Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ПОТРЯСАЮЩИМ ПРОГРЕССОМ
- Да ты зае...
- У НАС БЫЛ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, МЫ ВСЕ ХОТИМ ЭТОГО, нет, не прибил
11.04.202506:00
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала
27.03.202509:00
Как называют образованных, высококвалифицированных феминисток?
.
.
.
.
.
.
.
.
Вот как появятся, так и дадим им название
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.
Cookie

Көрүү тажрыйбаңызды жакшыртуу үчүн биз куки файлдарын колдонобуз. 'Баарын кабыл алуу' баскычын чыкылдатуу менен, сиз куки файлдарын колдонууга макулдугуңузду бересиз.