Простыни Жмудя
25.03.202509:17
Закончились мои закидоны про "жизнь в стиле lo-fi", конечно же, во второй половине 2021:
https://t.me/shm512_tldr/8527
(+ след.пост)
Не знаю, насколько это заметно по тону постов, но в ретроспективе жизни это ощущается фундаментальным изменением. Можно назвать это "зрелость".
Интересно, что такой сдвиг произошёл ДО значительного увеличения доходов при смене работы, эмоциональной реакции на СВО, поездки с гуманитаркой в Мариуполь.
Этот сдвиг ещё предстоит доосмыслить и описать — но уже сейчас я вижу, что жизнь до этой отметки кажется бесконечно далёким и наивным прошлым, а после — долгим и порой мучительным процессом интеллектуального, эмоционального и духовного роста... в котором в этом месяце я ставлю точку, вынося на публику необычайно много для себя.
(Хотелось бы рассказать и ещё больше, но не у всего истекли ещё сроки давности, а иные вещи выносить на публику, думаю, неуместно будет никогда.)
Дальше будет много чего разного, сложного и интересного. Что-то буду тут описывать — но в целом очередная ключевая глава данного литературного проекта завершена.
UPD: Начало "главы", пожалуй здесь — чуть больше месяца назад. Другая схожая "глава" была почти ровно год назад: там больше про эволюцию политических взглядов, но не только.
https://t.me/shm512_tldr/8527
(+ след.пост)
Не знаю, насколько это заметно по тону постов, но в ретроспективе жизни это ощущается фундаментальным изменением. Можно назвать это "зрелость".
Интересно, что такой сдвиг произошёл ДО значительного увеличения доходов при смене работы, эмоциональной реакции на СВО, поездки с гуманитаркой в Мариуполь.
Этот сдвиг ещё предстоит доосмыслить и описать — но уже сейчас я вижу, что жизнь до этой отметки кажется бесконечно далёким и наивным прошлым, а после — долгим и порой мучительным процессом интеллектуального, эмоционального и духовного роста... в котором в этом месяце я ставлю точку, вынося на публику необычайно много для себя.
(Хотелось бы рассказать и ещё больше, но не у всего истекли ещё сроки давности, а иные вещи выносить на публику, думаю, неуместно будет никогда.)
Дальше будет много чего разного, сложного и интересного. Что-то буду тут описывать — но в целом очередная ключевая глава данного литературного проекта завершена.
UPD: Начало "главы", пожалуй здесь — чуть больше месяца назад. Другая схожая "глава" была почти ровно год назад: там больше про эволюцию политических взглядов, но не только.
22.02.202517:38
Ну и в довершение +- актуальные мои фотки
22.02.202508:46
А ещё мы собирали гербарий...
19.02.202520:57
Думал я насчёт оптимистичного завершения, и придумал.
Правда, оптимизм получился, с нюансом, как в одноимённой песне Летова. "Скоро станет легко — мы скоро умрём! И это оптимизм!"
Не скоро, увы, терпеть ещё долго. Где же взять силы?
И тут я вижу только одну подходящую опцию. Цитируя другую песню классика,
Собственно, я выбрал "убивать всех подряд". Не в прямом, естественно, смысле. А в смысле "задуши послушными руками своего непослушного Христа".
Потому что только одна мотивация осталась нетухнущим свечением фосфора.
НАЗЛО.
Назло всему. И всем.
Пусть вокруг всё горит огнём. Я буду только рад.
Пишу абсолютно спокойно и безо всякой иронии. Я полон хладнокровной решимости наебать этот проклятый мир и его проклятую логику.
Всё, что мне дано из чувств — это ненависть. Так пусть будет ненависть! Пусть она придаст мне сил.
P.S. См.также цитаты тут и тут.
Правда, оптимизм получился, с нюансом, как в одноимённой песне Летова. "Скоро станет легко — мы скоро умрём! И это оптимизм!"
Не скоро, увы, терпеть ещё долго. Где же взять силы?
И тут я вижу только одну подходящую опцию. Цитируя другую песню классика,
Всего два выхода для честных ребят
Схватить автомат и убивать всех подряд
Или покончить с собой,собой,собой,собой
Если всерьёз воспринимать этот мир...
Собственно, я выбрал "убивать всех подряд". Не в прямом, естественно, смысле. А в смысле "задуши послушными руками своего непослушного Христа".
Потому что только одна мотивация осталась нетухнущим свечением фосфора.
НАЗЛО.
Назло всему. И всем.
Пусть вокруг всё горит огнём. Я буду только рад.
Пишу абсолютно спокойно и безо всякой иронии. Я полон хладнокровной решимости наебать этот проклятый мир и его проклятую логику.
Всё, что мне дано из чувств — это ненависть. Так пусть будет ненависть! Пусть она придаст мне сил.
P.S. См.также цитаты тут и тут.
27.02.202521:53
И последнее по теме воспоминаний и рефлексии. Если искать точку, где что-то сломалось, то она будет в 2014 году. Больше по личным причинам, однако и внешние сказались.
Я как-то упоминал о тяжёлом впечатлении, произведённом на меня событиями в Донбассе в мае и особенно июне 2014. Если применить современную терминологию — фактически я тогда думскроллил.
Кончилось паршиво — к каждому следующему экзамену я готовился всё хуже, и на последний устный (по диффурам) пришёл уж совсем никакой, miserable (даже был пойман со шпорой!), и только красная от пятёрок на тот момент зачётка меня тогда вытащила на 4 (ага, сперва ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя).
Оставался только письменный, по формальным грамматикам — ничего сложного. Но я уже был выжат, как лимон, не осилил, получил свою первую тройку на как бы не самом лёгком экзе на тот момент и остался без стипендии.
Сейчас всё это звучит несерьёзно, особенно вспоминая НАСКОЛЬКО я был раздолбаем на старших курсах и всё равно не вылетал — но с годами понимаешь, что в том стремлении хорошо учиться был свой толк, свой личностный рост. Да и стипендия тогда была очень значимой составляющей кошелька.
В общем, не думскролльте, и вообще — если вам плохо от новостей, то и не читайте их. Я тогда тоже перестал.
Но, правда, иногда прорывало. Не так, чтобы увидеть первые ласточки включения в войну РФ — но так, чтобы следить за самими ЛДНР. А там дела шли всё хуже.
В итоге я лил негативный копиум даже и в августе-2014, в коридорах поезда Москва — Улан-Удэ, вёзшего нас с дорогим БРАТОМ на Байкал. Не зная, что прямо в этот момент ситуация меняется коренным образом в нашу пользу.
Это я к тому, что мир всегда многогранен. И мы никогда не знаем всех тонкостей — а значит, легко можем не увидеть подводных тенденций, идущих наперерез тому, что на поверхности.
А я тогда здорово расстраивался и начал отдаляться от нормальной жизни (к которой было стал приближаться в 4 семестре).
С одной стороны, на этой волне я всё больше углублял свои знания по социальным наукам, что в итоге и сделало меня таким, какой я есть. И постепенно, начиная с музыки, погрузился в тот контркультурный андеграунд, который столь много значит для меня (до 2014 я был от него далёк, и мои взгляды были в основном умеренными).
С другой стороны, на этой волне я всё больше уходил в себя, замыкался, воспринимал мир негативно. И благо что были компании друзей, в которых я хоть как-то социализовался. Но по сути — так и болтался годами на синусоиде подавленного негатива, то поднимаясь над поверхностью, а то ныряя.
Постепенно разочаровывался в математике, учёбе, власти, себе, мире... домучивал очередной семестр, ехал на Урал, немного приходил в себя, становилось пободрее — потом опять учёба, где интересными оставались уже почти только межфакультетские курсы по социальным наукам. Они мне дали очень много, заложив первоначальный фундамент под Простыни. И читал, много читал, и художественного, и non-fiction.
В конце концов, любое испытание — это возможность стать лучше. В знаниях ли, в мышцах ли, в морально-волевых качествах — в чём-нибудь да улучшиться.
И многие проблемы, с которыми столкнулся в жизни, теперь воспринимаются радостно и с благодарностью — как поломка авто на Кавказе позволила и намного глубже погрузиться в современную Чечню, и избавиться от страха "а вдруг машина сломается".
Повторюсь, страх — главный ограничивающий фактор. Но его вполне реально забарывать, если сохранять трезвость ума, последовательность в суждениях и щепотку хладнокровия. Страх отступает, и оказывается, что проблемы не столь страшны, а то, что можно воспринять мучением — чем-то интересным.
Определённая отстранённость, взгляд на себя со стороны позволяет устранить некоторые эмоциональные перекосы. Но прислушиваться к своим желаниям, чувствам и ощущениям — всё же необходимо. Иначе в определённый момент окажешься актёром-неумехой среди разваливающся декораций. И мир потеряет все краски, оставив только оттенки чёрного.
А реально-то красок много. И вообще... Tear down the wall!
https://youtu.be/jViTte8VAzU?si=AU86hNPWqzuACK93
Я как-то упоминал о тяжёлом впечатлении, произведённом на меня событиями в Донбассе в мае и особенно июне 2014. Если применить современную терминологию — фактически я тогда думскроллил.
Кончилось паршиво — к каждому следующему экзамену я готовился всё хуже, и на последний устный (по диффурам) пришёл уж совсем никакой, miserable (даже был пойман со шпорой!), и только красная от пятёрок на тот момент зачётка меня тогда вытащила на 4 (ага, сперва ты работаешь на репутацию, потом репутация работает на тебя).
Оставался только письменный, по формальным грамматикам — ничего сложного. Но я уже был выжат, как лимон, не осилил, получил свою первую тройку на как бы не самом лёгком экзе на тот момент и остался без стипендии.
Сейчас всё это звучит несерьёзно, особенно вспоминая НАСКОЛЬКО я был раздолбаем на старших курсах и всё равно не вылетал — но с годами понимаешь, что в том стремлении хорошо учиться был свой толк, свой личностный рост. Да и стипендия тогда была очень значимой составляющей кошелька.
В общем, не думскролльте, и вообще — если вам плохо от новостей, то и не читайте их. Я тогда тоже перестал.
Но, правда, иногда прорывало. Не так, чтобы увидеть первые ласточки включения в войну РФ — но так, чтобы следить за самими ЛДНР. А там дела шли всё хуже.
В итоге я лил негативный копиум даже и в августе-2014, в коридорах поезда Москва — Улан-Удэ, вёзшего нас с дорогим БРАТОМ на Байкал. Не зная, что прямо в этот момент ситуация меняется коренным образом в нашу пользу.
Это я к тому, что мир всегда многогранен. И мы никогда не знаем всех тонкостей — а значит, легко можем не увидеть подводных тенденций, идущих наперерез тому, что на поверхности.
А я тогда здорово расстраивался и начал отдаляться от нормальной жизни (к которой было стал приближаться в 4 семестре).
С одной стороны, на этой волне я всё больше углублял свои знания по социальным наукам, что в итоге и сделало меня таким, какой я есть. И постепенно, начиная с музыки, погрузился в тот контркультурный андеграунд, который столь много значит для меня (до 2014 я был от него далёк, и мои взгляды были в основном умеренными).
С другой стороны, на этой волне я всё больше уходил в себя, замыкался, воспринимал мир негативно. И благо что были компании друзей, в которых я хоть как-то социализовался. Но по сути — так и болтался годами на синусоиде подавленного негатива, то поднимаясь над поверхностью, а то ныряя.
Постепенно разочаровывался в математике, учёбе, власти, себе, мире... домучивал очередной семестр, ехал на Урал, немного приходил в себя, становилось пободрее — потом опять учёба, где интересными оставались уже почти только межфакультетские курсы по социальным наукам. Они мне дали очень много, заложив первоначальный фундамент под Простыни. И читал, много читал, и художественного, и non-fiction.
В конце концов, любое испытание — это возможность стать лучше. В знаниях ли, в мышцах ли, в морально-волевых качествах — в чём-нибудь да улучшиться.
И многие проблемы, с которыми столкнулся в жизни, теперь воспринимаются радостно и с благодарностью — как поломка авто на Кавказе позволила и намного глубже погрузиться в современную Чечню, и избавиться от страха "а вдруг машина сломается".
Повторюсь, страх — главный ограничивающий фактор. Но его вполне реально забарывать, если сохранять трезвость ума, последовательность в суждениях и щепотку хладнокровия. Страх отступает, и оказывается, что проблемы не столь страшны, а то, что можно воспринять мучением — чем-то интересным.
Определённая отстранённость, взгляд на себя со стороны позволяет устранить некоторые эмоциональные перекосы. Но прислушиваться к своим желаниям, чувствам и ощущениям — всё же необходимо. Иначе в определённый момент окажешься актёром-неумехой среди разваливающся декораций. И мир потеряет все краски, оставив только оттенки чёрного.
А реально-то красок много. И вообще... Tear down the wall!
https://youtu.be/jViTte8VAzU?si=AU86hNPWqzuACK93
22.02.202508:53
...и делили дефицитные столы. Моя тут была правая половина. Это 3 курс, 2014-2015.
Монитор как раз в декабре 2014 купил, услышав про падение курса рубля вдвое.
Было уже понятно, что он не вернётся, а цены будут расти сильно.
И я подумал -- а что мне, собственно, нужно? И только монитор и придумал. До сих пор в деревне используется.
Вообще ахуительных историй могу рассказать великое множество. Про никогда не мывшегося соседа, про борьбу за переселение в новую общагу (мы уже переселились в ГЗ, но продолжали болеть за жертв ФДСа), про всякую херню, в общем.
Но в основном мы всё-таки пытались учиться. Ну, я по крайней мере. И это было чрезвычайно тяжело. Времени даже на неё по ощущениям не хватало -- не то чтоб ещё параллельно какую-то "студенческую жизнь" вести.
Хотя, конечно, один хрен отвлекались на всякую фигню, можно было бы и на социализацию время выкроить. Но это сейчас с послезнанием легко говорить.
Монитор как раз в декабре 2014 купил, услышав про падение курса рубля вдвое.
Было уже понятно, что он не вернётся, а цены будут расти сильно.
И я подумал -- а что мне, собственно, нужно? И только монитор и придумал. До сих пор в деревне используется.
Вообще ахуительных историй могу рассказать великое множество. Про никогда не мывшегося соседа, про борьбу за переселение в новую общагу (мы уже переселились в ГЗ, но продолжали болеть за жертв ФДСа), про всякую херню, в общем.
Но в основном мы всё-таки пытались учиться. Ну, я по крайней мере. И это было чрезвычайно тяжело. Времени даже на неё по ощущениям не хватало -- не то чтоб ещё параллельно какую-то "студенческую жизнь" вести.
Хотя, конечно, один хрен отвлекались на всякую фигню, можно было бы и на социализацию время выкроить. Но это сейчас с послезнанием легко говорить.
22.02.202508:33
Этот канал изначально заводился для людей, знающих меня лично, но таковые тут уже давно в меньшинстве, так что стоит, наверное, рассказать, кто я вообще и как дошёл до жизни такой. Может кто-то извлечёт что-то ценное для себя из моего опыта.
Меня зовут Дмитрий Жмудь, мне 30 лет, и я графоман. Родился и вырос на Урале, в Екатеринбурге (в основном) и селом Большое Трифоново (проводил там целиком каждое лето и почти все выходные с апреля-мая по октябрь-ноябрь).
9 классов окончил в физ-мат лицее при УГТУ-УПИ (по профилю очень неплохо учили, остальное — как в обычной школе), потом перешёл в СУНЦ УрГУ (пока учился, УрГУ и УПИ объединили в УрФУ, так что теперь обе моих школы при нём).
СУНЦ, пожалуй, как ни одно другое место повлиял на меня, продвинув из обычного неглупого школьника с обрывочными знаниями тут и там в не особенно выдающегося, но всё-таки олимпиадника, заложил основы многопрофильности моих знаний и многое другое.
Наш СУНЦ я ещё тянул весьма неплохо (хз вышло бы так с МГУшным), мог даже с серебрянной медалью закончить — но в конце 11 класса "Песнь льда и пламени" и Minecraft были интереснее исправления четвёрок по геометрии и, лол, ОБЖ. По "обычным" всероссийским олимпиадам никогда не выходил даже на область, зато по ВУЗовским олимпиадам заработал поступление куда угодно (кроме разве что МФТИ).
Пошёл на ВМК МГУ, на который и целился с досунцевских времён. Во-первых — амбиции, во-вторых — принципиально хотелось жить в общаге, чтобы вырваться из-под родительской опеки.
Иллюзий насчёт мегаприменимости МГУшного образования у меня не было изначально (всё даже оказалось намного лучше, чем я ожидал), по сложности учёбы я тоже догадывался, что будет жёстко... но в целом представления о том, что меня ждёт, не было.
В общем, поступив по олимпиаде, в олимпиадную группу я и попал — и это мою амбициозность пообломало знатно. Не, уже в СУНЦе было полно куда более крутых ребят, но из разряда "они намного круче в том-то и том-то и наверное в целом, но мне тоже есть чем гордиться".
А вот на ВМК я впервые понял, НАСКОЛЬКО люди неравны по способностям. И если до этого было ощущение, что повышенные способности в чём-то одном компенсируются пониженными в другом, то там я понял, что выше головы не прыгнешь, как ни старайся, и у всех своё место в некоей незримой иерархии способностей (не прям линейной, но до определённой степени сравнивать можно).
Моё самолюбие было сильно задето. Я пытался компенсировать усердием, пойдя на самую сложную кафедру всего факультета и ещё взвалив на себя всякого дополнительного — глупое решение, ничего толком не добился, только жесточайше выгорел и скатился в депрессию.
Мне стало казаться, что я не способен вообще ни на что. Масла в огонь изрядно подливала моя криворукость — хотя сейчас понимаю, что уделял ей неадекватно много внимания.
Потом, потихоньку, стал выкарабкиваться, и в целом в дальнейшем всё сложилось неплохо — бакалавриат окончил, а в магистратуре жесть по учёбе резко кончилась.
Себя держал более-менее в форме (уж во всяком случае намного лучшей, чем по окончанию школы и тем более 1 курса), ужасная общага с первых курсов сменилась прекрасным ГЗ МГУ, за пределы факультета уже вылазил, интересы диверсифицировались, появилось подобие того что называется "студенческая жизнь", был уже опыт работы программистом (в виде стажировки) — в общем, дела вроде бы пошли на поправку...
Меня зовут Дмитрий Жмудь, мне 30 лет
9 классов окончил в физ-мат лицее при УГТУ-УПИ (по профилю очень неплохо учили, остальное — как в обычной школе), потом перешёл в СУНЦ УрГУ (пока учился, УрГУ и УПИ объединили в УрФУ, так что теперь обе моих школы при нём).
СУНЦ, пожалуй, как ни одно другое место повлиял на меня, продвинув из обычного неглупого школьника с обрывочными знаниями тут и там в не особенно выдающегося, но всё-таки олимпиадника, заложил основы многопрофильности моих знаний и многое другое.
Наш СУНЦ я ещё тянул весьма неплохо (хз вышло бы так с МГУшным), мог даже с серебрянной медалью закончить — но в конце 11 класса "Песнь льда и пламени" и Minecraft были интереснее исправления четвёрок по геометрии и, лол, ОБЖ. По "обычным" всероссийским олимпиадам никогда не выходил даже на область, зато по ВУЗовским олимпиадам заработал поступление куда угодно (кроме разве что МФТИ).
Пошёл на ВМК МГУ, на который и целился с досунцевских времён. Во-первых — амбиции, во-вторых — принципиально хотелось жить в общаге, чтобы вырваться из-под родительской опеки.
Иллюзий насчёт мегаприменимости МГУшного образования у меня не было изначально (всё даже оказалось намного лучше, чем я ожидал), по сложности учёбы я тоже догадывался, что будет жёстко... но в целом представления о том, что меня ждёт, не было.
В общем, поступив по олимпиаде, в олимпиадную группу я и попал — и это мою амбициозность пообломало знатно. Не, уже в СУНЦе было полно куда более крутых ребят, но из разряда "они намного круче в том-то и том-то и наверное в целом, но мне тоже есть чем гордиться".
А вот на ВМК я впервые понял, НАСКОЛЬКО люди неравны по способностям. И если до этого было ощущение, что повышенные способности в чём-то одном компенсируются пониженными в другом, то там я понял, что выше головы не прыгнешь, как ни старайся, и у всех своё место в некоей незримой иерархии способностей (не прям линейной, но до определённой степени сравнивать можно).
Моё самолюбие было сильно задето. Я пытался компенсировать усердием, пойдя на самую сложную кафедру всего факультета и ещё взвалив на себя всякого дополнительного — глупое решение, ничего толком не добился, только жесточайше выгорел и скатился в депрессию.
Мне стало казаться, что я не способен вообще ни на что. Масла в огонь изрядно подливала моя криворукость — хотя сейчас понимаю, что уделял ей неадекватно много внимания.
Потом, потихоньку, стал выкарабкиваться, и в целом в дальнейшем всё сложилось неплохо — бакалавриат окончил, а в магистратуре жесть по учёбе резко кончилась.
Себя держал более-менее в форме (уж во всяком случае намного лучшей, чем по окончанию школы и тем более 1 курса), ужасная общага с первых курсов сменилась прекрасным ГЗ МГУ, за пределы факультета уже вылазил, интересы диверсифицировались, появилось подобие того что называется "студенческая жизнь", был уже опыт работы программистом (в виде стажировки) — в общем, дела вроде бы пошли на поправку...
18.02.202519:58
Сектор "Видео" на барабане, село Свердловское с округой — в студию!
Как и всегда с мощным рельефом, видос слабо передаёт уют обжитой долины меж невысоких гор — и всё это вдали от всего — но хоть как-то.
Очень мне это место почему-то зашло, захотелось туда забуриться с ночёвкой и чем-нибудь двухколёсным в тёплое время года.
Можно уже сказать -- любимое место "секретной Караидель-Бирской дороги", хоть ещё несколько месяцев назад я о нём и слыхом не слыхивал.
Как и всегда с мощным рельефом, видос слабо передаёт уют обжитой долины меж невысоких гор — и всё это вдали от всего — но хоть как-то.
Очень мне это место почему-то зашло, захотелось туда забуриться с ночёвкой и чем-нибудь двухколёсным в тёплое время года.
Можно уже сказать -- любимое место "секретной Караидель-Бирской дороги", хоть ещё несколько месяцев назад я о нём и слыхом не слыхивал.
27.02.202512:09
По поводу всех моих постов последних дней, недель и даже месяцев. Принципиально -- я ощутил потребность выговориться на глубину большую, чем ранее себе когда-либо позволял (во всяком случае, публично).
Вообще я не фанат душевного эксгибиционизма, но в данном случае мне оно было необходимо -- проговорить чтобы не только выпустить, но и отпустить. И я про последние прям много лет, 10 и более. Накопилось.
Вчера, однако, дочерпал до дна. На самом дне ожидаемо оказалось некоторое дерьмо, но тут поймите правильно: никого лично не имел не в виду, все негативные образы -- обобщённые, частью вообще дорисованные моим мозгом (вполне возможно, в сильно искажённом виде).
Даже более того -- хер знает сколько они там лежали, и для нынешнего меня какие-то былые оценки и обиды не столь и важны так-то, просто хотелось окончательно разобрать эту кучу хлама и выбросить всякий мусор из головы.
А то подсирал, знаете, подсознательно. До каких-то манихейских загонов довёл. Расстраивал и демотивировал, подбивал на думскроллинг и прокрастинацию.
Вот, разобрал, наконец, рационализовал как мог, вбросил в свой литературный проект -- коим в общем-то и являются оба канала, просто акценты по-разному расставлены -- и освободился.
Вообще, кризисы даны человеку для саморазвития. Я прям чувствую, что становлюсь более зрелым – и порой пишу вещи, какие ещё год назад бы ни за что не написал.
Это даже и к "устаревшим мыслям" относится: достать их, выплеснуть и посмотреть трезво -- уже шаг вперёд. Только тогда, вообще, и выясняется, что они устарели.
И если посмотреть даже на некоторые совсем недавние посты -- про ненависть как движущую силу, к примеру -- они тоже уже кажутся вскрытием каких-то застарелых тёмных комнат сознания, которые после приборки в мозгу становятся очень даже цивильными кладовками в очень даже неплохой квартире.
Смотришь так свежим взглядом -- вроде даже ничего и не поменяв ещё в своей жизни, во всяком случае вне сознания -- и думаешь: а чего это я вообще? Но вот для выяснения этого "чего" и пришлось немного и в больших общественных моделях покопаться, и в своём собственном прошлом.
Покопался такой, где-то бомбанул... а потом взвешиваешь на трезвую голову, выспавшись -- и думаешь: да в общем-то ладно, ничо такого. Ну выпал не самый лёгкий билет -- но так даже интересней.
История в тему (или не очень, просто люблю эту байку травить). 3 сессия -- одна из самых сложных. Ботал я как чорт тогда, одна из вершин моих заходов на учёбу. Даже без шпор умудрялся забатывать билеты с доказательством, уму непостижимо. И был один из экзаменов -- Численные Методы -- где все кроме одного билеты были по учебнику, а один -- где-то отдельно был.
Ну и я в общем ботал-ботал-ботал и в итоге заботал весь учебник, а вот тот единственный билет -- не успел. Только прочитал -- не выучил, а именно прочитал, даже не до конца понял -- буквально утром перед экзаменом.
Разумеется, именно он мне тогда и попался. Ну я поначалу, понятно, очканул -- но собрался и кое-как вывел примерно половину, которую успел вспомнить и оформить. А вторую половину -- никак, вообще хз как там дальше. Плюс в билете были ещё 2 задачи -- по другим темам, их сделал.
И вот меня спрашивает экзаменатор. Первое везение: пошёл с конца. По одной задаче, по другой задаче, доп.вопросы. Только в самом конце уже стал спрашивать тот самый вопрос.
Ну я с покер фейсом и чувством ахуительной самоуверенности подробно, с чувством, с толком, с расстановкой объясняю своё доказательство (а с виду там сложно понять, что написано -- почерк у меня такой, что мою фамилию однажды приняли ЗА ДАТУ), дохожу РОВНО до места, где написанное мной заканчивается...
-- Ну там дальше понятно, можете не продолжать.
И ставит пятёрку в зачётку.
Вот такие бывали истории. В которых лютое невезение и лютое везение переплетаются так, что даже и не поймёшь, чего больше.
И вот так вспоминаешь, и думаешь... ну какая, нахрен, ненависть к миру? какое в жопу манихейство? тут всё такое... многогранное и неоднозначное. И... интересное. Реально ведь -- жить-то интересно. И этой мотивации уже достаточно.
Вообще я не фанат душевного эксгибиционизма, но в данном случае мне оно было необходимо -- проговорить чтобы не только выпустить, но и отпустить. И я про последние прям много лет, 10 и более. Накопилось.
Вчера, однако, дочерпал до дна. На самом дне ожидаемо оказалось некоторое дерьмо, но тут поймите правильно: никого лично не имел не в виду, все негативные образы -- обобщённые, частью вообще дорисованные моим мозгом (вполне возможно, в сильно искажённом виде).
Даже более того -- хер знает сколько они там лежали, и для нынешнего меня какие-то былые оценки и обиды не столь и важны так-то, просто хотелось окончательно разобрать эту кучу хлама и выбросить всякий мусор из головы.
А то подсирал, знаете, подсознательно. До каких-то манихейских загонов довёл. Расстраивал и демотивировал, подбивал на думскроллинг и прокрастинацию.
Вот, разобрал, наконец, рационализовал как мог, вбросил в свой литературный проект -- коим в общем-то и являются оба канала, просто акценты по-разному расставлены -- и освободился.
Вообще, кризисы даны человеку для саморазвития. Я прям чувствую, что становлюсь более зрелым – и порой пишу вещи, какие ещё год назад бы ни за что не написал.
Это даже и к "устаревшим мыслям" относится: достать их, выплеснуть и посмотреть трезво -- уже шаг вперёд. Только тогда, вообще, и выясняется, что они устарели.
И если посмотреть даже на некоторые совсем недавние посты -- про ненависть как движущую силу, к примеру -- они тоже уже кажутся вскрытием каких-то застарелых тёмных комнат сознания, которые после приборки в мозгу становятся очень даже цивильными кладовками в очень даже неплохой квартире.
Смотришь так свежим взглядом -- вроде даже ничего и не поменяв ещё в своей жизни, во всяком случае вне сознания -- и думаешь: а чего это я вообще? Но вот для выяснения этого "чего" и пришлось немного и в больших общественных моделях покопаться, и в своём собственном прошлом.
Покопался такой, где-то бомбанул... а потом взвешиваешь на трезвую голову, выспавшись -- и думаешь: да в общем-то ладно, ничо такого. Ну выпал не самый лёгкий билет -- но так даже интересней.
История в тему (или не очень, просто люблю эту байку травить). 3 сессия -- одна из самых сложных. Ботал я как чорт тогда, одна из вершин моих заходов на учёбу. Даже без шпор умудрялся забатывать билеты с доказательством, уму непостижимо. И был один из экзаменов -- Численные Методы -- где все кроме одного билеты были по учебнику, а один -- где-то отдельно был.
Ну и я в общем ботал-ботал-ботал и в итоге заботал весь учебник, а вот тот единственный билет -- не успел. Только прочитал -- не выучил, а именно прочитал, даже не до конца понял -- буквально утром перед экзаменом.
Разумеется, именно он мне тогда и попался. Ну я поначалу, понятно, очканул -- но собрался и кое-как вывел примерно половину, которую успел вспомнить и оформить. А вторую половину -- никак, вообще хз как там дальше. Плюс в билете были ещё 2 задачи -- по другим темам, их сделал.
И вот меня спрашивает экзаменатор. Первое везение: пошёл с конца. По одной задаче, по другой задаче, доп.вопросы. Только в самом конце уже стал спрашивать тот самый вопрос.
Ну я с покер фейсом и чувством ахуительной самоуверенности подробно, с чувством, с толком, с расстановкой объясняю своё доказательство (а с виду там сложно понять, что написано -- почерк у меня такой, что мою фамилию однажды приняли ЗА ДАТУ), дохожу РОВНО до места, где написанное мной заканчивается...
-- Ну там дальше понятно, можете не продолжать.
И ставит пятёрку в зачётку.
Вот такие бывали истории. В которых лютое невезение и лютое везение переплетаются так, что даже и не поймёшь, чего больше.
И вот так вспоминаешь, и думаешь... ну какая, нахрен, ненависть к миру? какое в жопу манихейство? тут всё такое... многогранное и неоднозначное. И... интересное. Реально ведь -- жить-то интересно. И этой мотивации уже достаточно.
22.02.202508:50
...продавали дагестанцам доставшиеся нам самим бесплатно советские холодильники (у того что с первого фото снизу была ДЕРЕВЯННАЯ полка, что со второго -- отваливалась дверка, прицепили назад с использованием скотча)))...
21.02.202521:44
Ах да. Круглые очки. Носил до того, как это стало мейнстримом, года так с 2013. И не только их, хе-хе:
https://t.me/shm512_shared/2462
Так что авторитетно заявляю, что я самый первый Z-ник всей телеги)
А круглые очки, кстати, закончились так. Тоже довольно смешная и кринжовая история. Я их как-то частично вправил после этого, но вроде уже не носил. А потом и операцию сделал.
Чо ещё домейнстримного делал? Закупился военной формой и треккинговыми ботинками ровно за год до мобилизации -- ещё СВО не было. Xiaomi купил в 2014, когда мало кто такое слово слышал. Мобильный интернет с 2006. Да так-то много чего, хз, как-то само складывалось.
https://t.me/shm512_shared/2462
Так что авторитетно заявляю, что я самый первый Z-ник всей телеги)
А круглые очки, кстати, закончились так. Тоже довольно смешная и кринжовая история. Я их как-то частично вправил после этого, но вроде уже не носил. А потом и операцию сделал.
Чо ещё домейнстримного делал? Закупился военной формой и треккинговыми ботинками ровно за год до мобилизации -- ещё СВО не было. Xiaomi купил в 2014, когда мало кто такое слово слышал. Мобильный интернет с 2006. Да так-то много чего, хз, как-то само складывалось.
23.02.202513:49
Подумал, что чот зря простаивают дорогущие мембранные кроссовки (бегал-то я немало с их покупки, да вот только в Крыму и в летних кроссовках)...
...и завершил свою серию обходов Шарташа (озеро возле дома, в основном окружённое лесопарком) разными средствами, на этот раз бегом.
Немного срезал по льду, за счёт этого расстояние сузилось до смешных 12 км, я чот думал больше будет, но это компенсировало покрытие на некоторых участках (в основном на льду) -- снежочек такой, местами сугробы, отработал маленько технику. Ну и кроссовки дотестировал, хорошо справились.
Тропинки вокруг Шарташа раскатаны уже так, что можно на любом велосипеде полностью объехать без особых проблем. Правда, скользко будет.
В целом, тестовый полигон хороший, годный. Дальше можно использовать как тренировочный. Вполне можно и в будни, расстояние позволяет. Особенно как световой день подольше станет.
...и завершил свою серию обходов Шарташа (озеро возле дома, в основном окружённое лесопарком) разными средствами, на этот раз бегом.
Немного срезал по льду, за счёт этого расстояние сузилось до смешных 12 км, я чот думал больше будет, но это компенсировало покрытие на некоторых участках (в основном на льду) -- снежочек такой, местами сугробы, отработал маленько технику. Ну и кроссовки дотестировал, хорошо справились.
Тропинки вокруг Шарташа раскатаны уже так, что можно на любом велосипеде полностью объехать без особых проблем. Правда, скользко будет.
В целом, тестовый полигон хороший, годный. Дальше можно использовать как тренировочный. Вполне можно и в будни, расстояние позволяет. Особенно как световой день подольше станет.
22.02.202508:48
...варили майонез, за неимением миксера сделав его из вентилятора (есть фулл)...
20.02.202508:41
Всё же стоит расставить точки над i, чтобы избежать неправильного понимания.
Я не ненавижу никакого конкретного человека, вне зависимости от пола, "успешности" или ещё чего -- это было бы глупо. Я лишь ненавижу (но люто) определённые аспекты человеческой природы, и хотя у кого-то они могут быть представлены больше -- это не их вина.
"Назло" -- это не самоцель. "Назло" не может быть адекватной самоцелью (подробно это разбирал тут), "назло" -- это средство в достижении цели. Стимул не опускать руки, заранее зная, что ждут страдания.
И также средство не распыляться на лишний, мешающий гедонизм и априори бесперспективную борьбу с наличием в жизни страдания как такового (другое дело -- менять одно страдание на другое, или менять отношение к страданию, вот это можно и нужно).
Мои главные цели в жизни уже некоторое время как определены, и отступать от них я не намерен. Весь вопрос -- как заставить себя двигаться к ним, если кажется, что против этого сами законы общества?
И вот тут-то и помогает принцип "назло". Причём сразу в 2 вариантах: как нарушать эти законы, пользуясь их не универсальной, а статистической природой (т.е. попасть в маргинальную часть распределения, а не туда, куда наиболее вероятно)...
...так и подстраиваться под них, рассматривая это как "операцию под прикрытием", а все эмоциональные трудности такой операции оправдывая всё тем же "наебать систему".
Это, возможно, глупо звучит с т.зрения рационального, но мотивация -- это и не про рациональное, это про эмоциональное. Мы не можем управлять эмоциями и чувствами, на самом деле, мы их можем лишь направлять. Думающий Мозг -- это пассажир с навигатором, а Чувствующий Мозг -- за рулём.
Если же говорить про конечные цели, то безусловным приоритетом для меня является создание семьи. Обычной человеческой семьи с детьми, наличие которой по инерции ещё воспринимается обществом как нечто само собой разумееющееся, "по умолчанию".
Правда, то, что под семьёй понимается, уехало куда-то очень в сторону от классического понимания. И продолжает уезжать... вплоть до того, что классическая семья постепенно становится явлением маргинальным и труднодостижимым.
Причём особенно -- для тех, кто в ней больше всего заинтересован.
Я не слепой и прекрасно вижу, что предпосылок провалить эту цель у меня предостаточно. Но вот тут и нужно оно самое -- "назло".
Идти наперекор трендам к своей цели -- прекрасно понимая, что вероятность обрести прям счастье стремится к нулю... но вот вероятность обрести хотя бы ощущение собственной нужности, оставить свой след в виде потомков -- вполне.
Однако даже для этого придётся очень сильно постараться. Но что поделать. Времена не выбирают. В них живут и умирают -- по правилам эпохи... которые однако гибче, чем кажутся, и способны прогнуться под сильным давлением.
В одно я всё-таки верю: не стоит опускать руки. Я, быть может, и склонен поныть -- но я точно не из тех, кто нытьём оправдывает отсутствие попыток что-то исправить. Мои попытки могут быть запоздалые, недостаточные, неэффективные -- это другой вопрос -- но уж в их отсутствии меня точно никто не упрекнёт.
А все те, для кого важен только результат, каких бы сделок с совестью он бы не стоил -- без обид, но идите нахуй.
Я не ненавижу никакого конкретного человека, вне зависимости от пола, "успешности" или ещё чего -- это было бы глупо. Я лишь ненавижу (но люто) определённые аспекты человеческой природы, и хотя у кого-то они могут быть представлены больше -- это не их вина.
"Назло" -- это не самоцель. "Назло" не может быть адекватной самоцелью (подробно это разбирал тут), "назло" -- это средство в достижении цели. Стимул не опускать руки, заранее зная, что ждут страдания.
И также средство не распыляться на лишний, мешающий гедонизм и априори бесперспективную борьбу с наличием в жизни страдания как такового (другое дело -- менять одно страдание на другое, или менять отношение к страданию, вот это можно и нужно).
Мои главные цели в жизни уже некоторое время как определены, и отступать от них я не намерен. Весь вопрос -- как заставить себя двигаться к ним, если кажется, что против этого сами законы общества?
И вот тут-то и помогает принцип "назло". Причём сразу в 2 вариантах: как нарушать эти законы, пользуясь их не универсальной, а статистической природой (т.е. попасть в маргинальную часть распределения, а не туда, куда наиболее вероятно)...
...так и подстраиваться под них, рассматривая это как "операцию под прикрытием", а все эмоциональные трудности такой операции оправдывая всё тем же "наебать систему".
Это, возможно, глупо звучит с т.зрения рационального, но мотивация -- это и не про рациональное, это про эмоциональное. Мы не можем управлять эмоциями и чувствами, на самом деле, мы их можем лишь направлять. Думающий Мозг -- это пассажир с навигатором, а Чувствующий Мозг -- за рулём.
Если же говорить про конечные цели, то безусловным приоритетом для меня является создание семьи. Обычной человеческой семьи с детьми, наличие которой по инерции ещё воспринимается обществом как нечто само собой разумееющееся, "по умолчанию".
Правда, то, что под семьёй понимается, уехало куда-то очень в сторону от классического понимания. И продолжает уезжать... вплоть до того, что классическая семья постепенно становится явлением маргинальным и труднодостижимым.
Причём особенно -- для тех, кто в ней больше всего заинтересован.
Я не слепой и прекрасно вижу, что предпосылок провалить эту цель у меня предостаточно. Но вот тут и нужно оно самое -- "назло".
Идти наперекор трендам к своей цели -- прекрасно понимая, что вероятность обрести прям счастье стремится к нулю... но вот вероятность обрести хотя бы ощущение собственной нужности, оставить свой след в виде потомков -- вполне.
Однако даже для этого придётся очень сильно постараться. Но что поделать. Времена не выбирают. В них живут и умирают -- по правилам эпохи... которые однако гибче, чем кажутся, и способны прогнуться под сильным давлением.
В одно я всё-таки верю: не стоит опускать руки. Я, быть может, и склонен поныть -- но я точно не из тех, кто нытьём оправдывает отсутствие попыток что-то исправить. Мои попытки могут быть запоздалые, недостаточные, неэффективные -- это другой вопрос -- но уж в их отсутствии меня точно никто не упрекнёт.
А все те, для кого важен только результат, каких бы сделок с совестью он бы не стоил -- без обид, но идите нахуй.
Көрсөтүлдү 1 - 14 ичинде 14
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.