Күлкү жана көңүл ачуулар
Український гумор 18+
Күлкү жана көңүл ачуулар
07.01.202412:09
10.12.202314:31
https://vm.tiktok.com/ZGe8cn6e1/
02.12.202315:46
25.11.202312:24
15.11.202311:26
24.10.202319:49
https://vm.tiktok.com/ZGJwE2e1L/
07.01.202412:09
07.12.202317:55
25.11.202312:55
03.11.202310:06
24.10.202306:13
07.01.202412:09
07.12.202317:54
25.11.202312:54
31.10.202312:40
20.10.202315:45
😃😃😃
07.01.202412:09
03.12.202320:19
25.11.202312:53
16.11.202320:30
30.10.202318:16
— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…
— Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает.
"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты, Моня, чего? Ты француз?
— Нет, я еврей.
— Ну тогда сиди и кушай
— Ой, здравствуй, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, таки идешь босиком?!
— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что у него внутри?
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и не верит в существование ада.
— Виходи смело, Сарочка! Ви с мамой очень бистро докажете ему, как сильно он ошибался…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя таки умоляю, мой ее руками!
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Фима, как вы смотрите на то, шоб выпить?
— Пристально.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным, она-таки может передумать!
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, насколько сильно ты влип.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
Есть мысль, что таки пора улыбнуться не спеша...👇👇👇 на поржать за жизнь
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
20.10.202309:32
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 7114
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.