Анекдоты категории Б
07.05.202516:15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
07.05.202509:29
Задача.
Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец.
Вопрос:
Тебе в «Е», бать?
Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец.
Вопрос:
Тебе в «Е», бать?
06.05.202510:48
Сидят как то выпивают немец, француз и русский. После первой рюмки начинают хвастаться, немец начинает:
- Да у нас в Германие самый лучший автопром!
Француз:
- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!
Русский не зная чем похвастаться, говорит:
- А у меня на хую 14 попугаев помещается!
После второй немец заявляет:
- У нас автопром хороший, но не самый лучший...
Француз:
- А парфюм у нас на самом деле так себе..
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят
Все уже в хлам. Немец говорит:
- Да у нас авто говно!
Француз:
- Парфюм у нас никакой!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у послелнего лапка чуть чуть свисает
- Да у нас в Германие самый лучший автопром!
Француз:
- А у нас во Фрранции самый лучший парфюм!
Русский не зная чем похвастаться, говорит:
- А у меня на хую 14 попугаев помещается!
После второй немец заявляет:
- У нас автопром хороший, но не самый лучший...
Француз:
- А парфюм у нас на самом деле так себе..
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев вмещается, но они все теснятся, вплотную сидят
Все уже в хлам. Немец говорит:
- Да у нас авто говно!
Француз:
- Парфюм у нас никакой!
Русский:
- А у меня хоть 14 попугаев и вмещается, и они все жмутся друг к другу, но у послелнего лапка чуть чуть свисает
Кайра бөлүшүлгөн:
Анекдоты с подливой
30.04.202513:45
Знаешь почему Адам и Ева точно не были черными?
А ты попробуй отобрать у негра ребрышко
А ты попробуй отобрать у негра ребрышко
28.04.202509:06
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Кайра бөлүшүлгөн:
Склад годноты
14.04.202509:46
Пожалуй хватит на сегодня интернета
Взято из: Склад годноты
Взято из: Склад годноты
Кайра бөлүшүлгөн:Анекдоты с подливой
07.05.202513:40
Попадает муравей в рай. Встречает его апостол, говорит ему:
-Что ж, ты в раю. Это чудесное место! Здесь можно делать всё что угодно, всё, что пожелаешь. Можно даже совокупляться с кем хочешь!
-Крылова знаешь?
-Да.
-Мама его тут?
-Что ж, ты в раю. Это чудесное место! Здесь можно делать всё что угодно, всё, что пожелаешь. Можно даже совокупляться с кем хочешь!
-Крылова знаешь?
-Да.
-Мама его тут?
07.05.202504:18
Яндекс Музыка ваша за ответ на 1 вопрос
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск в одной подписке для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте бесплатно👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Яндекс Музыка, Книги и Кинопоиск в одной подписке для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте бесплатно👍
Попробовать
#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
06.05.202505:19
Дарим подписку на Яндекс Музыку
Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка ваша для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте бесплатно❤️
Попробовать
#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
Ответьте на 1 вопрос и Яндекс Музыка ваша для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в подписке.
Попробуйте бесплатно❤️
Попробовать
#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе
29.04.202516:14
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
23.04.202513:02
Оптимист и пессимист падают без парашютов
Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся
Пессимист: Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Оптимист: Да ладно тебе, может промахнёмся
Кайра бөлүшүлгөн:
пастач
13.04.202519:45
#классика
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Эх.. Вот бы карася трахнуть!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Капитан был двачером.
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Эх.. Вот бы карася трахнуть!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Капитан был двачером.
07.05.202513:03
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает :
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, Папа?
-У меня рука устала.
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает :
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, Папа?
-У меня рука устала.
06.05.202518:29
— Почему негр, трахающий белую девушку, всегда плачет?
— Перцовый баллончик глаза режет.
— Перцовый баллончик глаза режет.
05.05.202520:15
Поймали два ковбоя, которые типа охотники за головами, индейского вождя, отрубили ему голову, привязали к лошади. раскинули палатку, заночевали. Утром один просыпается, выглядывает из палатки - а там охуенная толпа индейцев, до горизонта просто, и все сидят и на их палатку луки нацелили. Он медленно засовывает голову обратно, будит второго, типа: "Джон, пиздец, вставай". Тот типа - хуль надо. Первый типа - Джон, пиздец, охуеть, МЫ РАЗБОГАТЕЛИ.
29.04.202510:31
Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…
20.04.202520:27
Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора... И тут же получил и образование, и корочку!
13.04.202519:10
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
07.05.202512:03
🚀 Новая версия JetTon Games
🔥 Теперь играть стало еще удобнее
🎮 Новый стильный интерфейс – чтобы твой игровой опыт стал еще ярче.
🎁 Раздел бонусов – все акции и награды теперь в одном месте.
⭐️ Избранное - добавляй любимые игры в коллекцию одним кликом.
⚡️Моментальный вывод выигрыша.
Не упусти шанс — переходи по кнопке и забирай бонус до 425% + 250 FS!
🔥 Теперь играть стало еще удобнее
🎮 Новый стильный интерфейс – чтобы твой игровой опыт стал еще ярче.
🎁 Раздел бонусов – все акции и награды теперь в одном месте.
⭐️ Избранное - добавляй любимые игры в коллекцию одним кликом.
⚡️Моментальный вывод выигрыша.
Не упусти шанс — переходи по кнопке и забирай бонус до 425% + 250 FS!
06.05.202514:19
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика: -У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? Ты че ебанутый?
Рыбинспектор спрашивает у мужика: -У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? Ты че ебанутый?
30.04.202518:27
— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.
Кайра бөлүшүлгөн:
Золотые анекдоты
28.04.202512:53
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я слепой.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я слепой.
14.04.202510:17
Девушка пригласила парня в гости: романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: -Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный пошёл на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: - А ты чего в комнату не идешь?
- Да там собака большая, я ее боюсь
- Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
- Надо же, а насрала как настоящая!
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный пошёл на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: - А ты чего в комнату не идешь?
- Да там собака большая, я ее боюсь
- Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
- Надо же, а насрала как настоящая!
06.04.202519:46
мусора ходят группами по трое.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.
первый умеет читать,
второй умеет писать,
а третьему просто приятно находиться в компании умных людей.
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 135
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.