Күлкү жана көңүл ачуулар
Єврейський гумор
Күлкү жана көңүл ачуулар
08.04.202518:17
— Марку Соломоновичу, і що це ви не в настрої?
— Сьогодні поїхали з Розочкою подавати на розлучення… Не доїхали.
— Що таке?
— Посварилися…
➩ Читати | Єврейський гумор
— Сьогодні поїхали з Розочкою подавати на розлучення… Не доїхали.
— Що таке?
— Посварилися…
➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202514:00
📽 Похід у кіно-театр коштує 300₴ гривень, а перегляд в ТГ каналі безплатно, єфект абсолютно такий самий!
Які хороші фільми ми пропонуємо?
На каналі є ФІЛЬМИ та СЕРІАЛИ
На каналі ми ділимося найкращими фільмами, які дивилися самі та рекомендує всім.
Не потрібно думати довго що подивитись - не тратьте свій час!👇
Перейти зараз
👀 Дивитись онлайн 🎬 ПІДПИСАТИСЯ
Які хороші фільми ми пропонуємо?
На каналі є ФІЛЬМИ та СЕРІАЛИ
На каналі ми ділимося найкращими фільмами, які дивилися самі та рекомендує всім.
Не потрібно думати довго що подивитись - не тратьте свій час!👇
Перейти зараз
👀 Дивитись онлайн 🎬 ПІДПИСАТИСЯ
28.03.202519:05
– Цилечко, люба, що в нас на вечерю?
– Дуже ліниві голубці.
– А це як?
– Капуста в магазині, фарш у морозилці.
➩ Читати | Єврейський гумор
– Дуже ліниві голубці.
– А це як?
– Капуста в магазині, фарш у морозилці.
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202521:34
На одній з одеських вулиць, а саме, на Дерибасівській, стояла заплакана жінка. Іноземець, що проходив повз, поцікавився:
— Що з вами сталося?
Жінка відповіла:
— У мене вкрали гаманець з грошима.
Іноземець зжалівся над нею і дав їй гроші.
Жінка почала йому дякувати, а потім запитала:
— Може, ви і гаманець віддасте?
➩ Читати | Єврейський гумор
— Що з вами сталося?
Жінка відповіла:
— У мене вкрали гаманець з грошима.
Іноземець зжалівся над нею і дав їй гроші.
Жінка почала йому дякувати, а потім запитала:
— Може, ви і гаманець віддасте?
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202512:00
🤔 Думаєш, тебе не розсмішити?
😏 Спробуй протриматися 10 секунд без усмішки!
💥 Якщо засмієшся – підписуєшся на Сміхотерапію!
📲 Готовий до випробування? Перевір себе тут 👇
😏 Спробуй протриматися 10 секунд без усмішки!
💥 Якщо засмієшся – підписуєшся на Сміхотерапію!
📲 Готовий до випробування? Перевір себе тут 👇
13.03.202506:06
Старий одесит стояв на автобусній зупинці. До нього підійшов молодий чоловік і запитав:
– Котра година?
Дідусь на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Чоловік, який стояв поруч, невдоволено поцікавився:
– Ну що за манери, чому ви не відповіли молодому чоловікові?
– Я скажу вам чому... Ось я стою тут і спокійно чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім, і тоді у нас може зав'язатися бесіда, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, посмажимо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка Роза. Бачили б ви мою Розочку! А раптом він закохається в неї, а вона - в нього?! Потім вони, не дай Боже, одружаться... Ось скажіть мені, шановний, навіщо мені старому єврею такий зять, який не може придбати собі годинник?!
➩ Читати | Єврейський гумор
– Котра година?
Дідусь на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Чоловік, який стояв поруч, невдоволено поцікавився:
– Ну що за манери, чому ви не відповіли молодому чоловікові?
– Я скажу вам чому... Ось я стою тут і спокійно чекаю на автобус. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім, і тоді у нас може зав'язатися бесіда, і він запропонує: "Давай вип'ємо по чарці". Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, посмажимо собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка Роза. Бачили б ви мою Розочку! А раптом він закохається в неї, а вона - в нього?! Потім вони, не дай Боже, одружаться... Ось скажіть мені, шановний, навіщо мені старому єврею такий зять, який не може придбати собі годинник?!
➩ Читати | Єврейський гумор
07.04.202514:06
На митниці.
— Що ви везете, громадянине Рабиновиу? Зброя, наркотики є?
— Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала…
➩ Читати | Єврейський гумор
— Що ви везете, громадянине Рабиновиу? Зброя, наркотики є?
— Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала…
➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202512:07
Повернувся єврей з риболовлі і каже дружині:
— Ну й скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш?
Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, ніби не бачить. У Петрика теж потягнуло, аж вудилище зігнулося.
А він — ані пари з вуст! От скупендряги!
— А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.
— Дурнів нема. Я взагалі без наживки закинув.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Ну й скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш?
Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, ніби не бачить. У Петрика теж потягнуло, аж вудилище зігнулося.
А він — ані пари з вуст! От скупендряги!
— А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.
— Дурнів нема. Я взагалі без наживки закинув.
➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202518:10
Щоранку Сара дивиться на себе в дзеркало і думає: "За що ж моєму Абрамчику таке щастя дісталося?!" А потім стає на ваги і додає: "Ще й так багато!"
➩ Читати | Єврейський гумор
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202516:06
— Ізольдо Марківно, я не кажу Вам, що Ви товста.
Просто, якби сіренький вовчок прийшов до Вас кусати за бочок,
він би собі пащу розірвав...
➩ Читати | Єврейський гумор
Просто, якби сіренький вовчок прийшов до Вас кусати за бочок,
він би собі пащу розірвав...
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202510:08
Єврейський юнак приходить до рабина:
— Ребе, я хочу взяти в дружини доньку Гутенберга.
— Хочеш — одружуйся.
— Але її батько й мати проти.
— Проти — не одружуйся.
— А як же любов…
— Любиш — одружуйся.
— Моя мати й батько теж проти.
— Проти — не одружуйся.
— Без неї моє життя зовсім не миле…
— Якщо так — одружуйся.
— Але ж у нас немає грошей на життя?
— Вейз мир! Дам тобі одну гарну пораду! Хрестись!
— Але... Як це мені допоможе, ребе?
— Мені точно допоможе, будеш голову морочити попу, а не мені.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Ребе, я хочу взяти в дружини доньку Гутенберга.
— Хочеш — одружуйся.
— Але її батько й мати проти.
— Проти — не одружуйся.
— А як же любов…
— Любиш — одружуйся.
— Моя мати й батько теж проти.
— Проти — не одружуйся.
— Без неї моє життя зовсім не миле…
— Якщо так — одружуйся.
— Але ж у нас немає грошей на життя?
— Вейз мир! Дам тобі одну гарну пораду! Хрестись!
— Але... Як це мені допоможе, ребе?
— Мені точно допоможе, будеш голову морочити попу, а не мені.
➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202520:05
Бабуся посперечалася з Сьомою, що він не з’їсть її 25 пельменів на те, що прибере в квартирі. І ось Сьома доїдає 24-й пельмень і розуміє, що 25-го в тарілці нема.
Оце і все, що треба знати про складання договорів.
➩ Читати | Єврейський гумор
Оце і все, що треба знати про складання договорів.
➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202516:07
Бабуся Сара була дуже задоволена скайпом.
— Ой, ви таки подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати не треба.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Ой, ви таки подивіться, яка річ! І начебто в нас гості, а годувати не треба.
➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202509:04
Старий єврей подав на розлучення. Суддя питає його:
— Мойсей Марковичу! Вам 80 років, ви 55 років у шлюбі... Що це вам так припекло?
— А ви знаєте, що робить ця паразитка, коли я засинаю?
— Ну і що вона робить?
— Вона надягає мої зуби і їсть часник!
➩ Читати | Єврейський гумор
— Мойсей Марковичу! Вам 80 років, ви 55 років у шлюбі... Що це вам так припекло?
— А ви знаєте, що робить ця паразитка, коли я засинаю?
— Ну і що вона робить?
— Вона надягає мої зуби і їсть часник!
➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202515:06
— Ізю, у нас уже тиждень капає стеля, а ти все так і носишся з цими тазиками. Чи не простіше підійти до сусідів і розібратися?
— Софочко, ти що пропонуєш нам знову платити за воду?
➩ Читати | Єврейський гумор
— Софочко, ти що пропонуєш нам знову платити за воду?
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202514:19
Судилися якось два євреї.
В результаті прокурору дали три роки.
➩ Читати | Єврейський гумор
В результаті прокурору дали три роки.
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202509:00
Ваш Персональний Байєр – повний супровід від підбору та викупу до доставки. Оригінальні речі з бутиків Європи, США та інших країн. Ексклюзивний доступ до рідкісних речей і персональний підбір.
Шопінг без клопотів – Підписуйтеся!
Шопінг без клопотів – Підписуйтеся!
12.03.202519:01
Лист із Тель-Авіва до Одеси:
«Синку, висилаємо тобі 20 доларів, як ти і просив… Але хочемо нагадати, що 20 доларів пишеться не з трьома нулями, а з одним!»
➩ Читати | Єврейський гумор
«Синку, висилаємо тобі 20 доларів, як ти і просив… Але хочемо нагадати, що 20 доларів пишеться не з трьома нулями, а з одним!»
➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202515:06
– Соломоне Марковичу, хто більше кусається, кішки чи собаки?
– Ціни, Мойшо, ціни!
➩ Читати | Єврейський гумор
– Ціни, Мойшо, ціни!
➩ Читати | Єврейський гумор
29.03.202506:03
У Ізі пропала дружина, він звернувся до поліції.
— Дайте опис дружини.
— З однією умовою, коли моя Шеля знайдеться, ви їй цей опис не покажете.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Дайте опис дружини.
— З однією умовою, коли моя Шеля знайдеться, ви їй цей опис не покажете.
➩ Читати | Єврейський гумор
28.03.202512:09
— Саро, як відпочила?
— Готель сподобався, номер взагалі супер, а рушники такі пухнасті, що ледве валізу закрила.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Готель сподобався, номер взагалі супер, а рушники такі пухнасті, що ледве валізу закрила.
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202513:08
Яша показує новий дім знайомому:
Це спальня, тут кухня, а ця велика кімната — їдальня. В ній можуть поміститися, не дай Бог, якщо прийдуть, 25 людей.
➩ Читати | Єврейський гумор
Це спальня, тут кухня, а ця велика кімната — їдальня. В ній можуть поміститися, не дай Бог, якщо прийдуть, 25 людей.
➩ Читати | Єврейський гумор
13.03.202508:05
Посперечалися одного разу троє євреїв, хто з них крутіший:
— Я переплив океан верхи на акулі!
— Подумати тільки! Я ось стрибав із стратосфери без парашута!
Але переміг третій, сказавши, що зберігає заощадження в гривнях.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Я переплив океан верхи на акулі!
— Подумати тільки! Я ось стрибав із стратосфери без парашута!
Але переміг третій, сказавши, що зберігає заощадження в гривнях.
➩ Читати | Єврейський гумор
12.03.202518:08
Рабинович говорить жінці:
— Ну, Сара, радій, тепер ми будемо жити в дорогій квартирі, як ти хотіла.
— Ой! Нарешті!! Ми купуємо квартиру?!!!
— Ні, нам підвищили квартплату.
➩ Читати | Єврейський гумор
— Ну, Сара, радій, тепер ми будемо жити в дорогій квартирі, як ти хотіла.
— Ой! Нарешті!! Ми купуємо квартиру?!!!
— Ні, нам підвищили квартплату.
➩ Читати | Єврейський гумор
Көрсөтүлдү 1 - 24 ичинде 1409
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.