Україна Сейчас | УС: новини, політика
Україна Online: Новини | Політика
Всевидящее ОКО: Україна | Новини
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Николаевский Ванёк
Инсайдер UA
Реальна Війна | Україна | Новини
Реальний Київ | Украина
Лёха в Short’ах Long’ует
Україна Сейчас | УС: новини, політика
Україна Online: Новини | Політика
Всевидящее ОКО: Україна | Новини
Мир сегодня с "Юрий Подоляка"
Николаевский Ванёк
Инсайдер UA
Реальна Війна | Україна | Новини
Реальний Київ | Украина
Лёха в Short’ах Long’ует
Україна Сейчас | УС: новини, політика
Україна Online: Новини | Політика
Всевидящее ОКО: Україна | Новини
TRIREKA
Разное о Белграде и Балканах
TGlist рейтинг
0
0
ТипАчык
Текшерүү
ТекшерилбегенИшенимдүүлүк
ИшенимсизОрдуРосія
ТилиБашка
Канал түзүлгөн датаDec 21, 2020
TGlistке кошулган дата
Dec 06, 2024Тиркелген топ
TRIREKov Chat
63
Рекорддор
08.05.202523:59
386Катталгандар08.10.202423:59
0Цитация индекси08.03.202511:23
7051 посттун көрүүлөрү17.05.202501:17
01 жарнама посттун көрүүлөрү09.10.202423:59
155.56%ER10.02.202505:42
197.48%ERRӨнүгүү
Катталуучулар
Citation индекси
Бир посттун көрүүсү
Жарнамалык посттун көрүүсү
ER
ERR
16.05.202509:16
ВЪЕЗД ПОД КИРПИЧ
Однажды московский старожил (фамилия которого так же слишком известна, чтобы я её называл) приехал на автомобиле в Белград. По доброй балканской традиции, остановиться он решил у друзей в тихом двухэтажном районе, загнал машину к ним во двор да и отправился отдыхать с дороги и прочее.
На утро у жителя одной столицы в учреждениях другой столицы было намечено некоторое количество важных дел, однако, выйдя утром на крыльцо, он увидел, что выезд со двора ему перекрыл «другой хороший автомобиль». Беглый (буквально) обход ближайших соседей с вопросом «чей туфля?!» внятных ответов не дал, а физическое воздействие на сам автомобиль не дало слышимых результатов: автолюбители из спальных районов Белграда могут и дверцы на ночь не запереть, и ключи в замке зажигания бросить — что уж о сигнализации-то говорить. Лютой паприки в ситуацию добавлял моментик, что проклятая машина оказалась не местной, а на словенских номерах.
– И что теперь делать? - обескураженно возопил к мирозданию московский гость. - Полицию вызывать?.. Дайте, кто-нибудь, номер полиции!
– Полиция будет делать всё то же самое, - заявил со знанием дела один из участливых соседей. - Станет по всей улице бегать, хозяина авто искать - только времени ещё больше потеряешь. Ты, лучше, вот что… Видишь, там, под липой, несколько старых кирпичей валяется? Вот, возьми один и запусти этому гондону в лобовое, а потом вызови эвакуатор. Типа, аварийная машина тут стоит, приезжайте заберите.
– Ну уж нет… - протянул ещё более обескураженно гость. - Я лучше, это,.. полицию…
Впрочем, полиция появилась сама, спустя секунду и без звонка: из соседнего переулка на улицу вышли две девочки-патрульные.
– Спасите-помогите! - тут же бросился к ним московский гость. - Смотрите, что тут творится! Мне бы машину эту чёртову отсюда побыстрее убрать, и по делам своим, наконец, поехать!
– Ну, тут, ведь, такое дело… - протянула со знанием дела одна из участливых девочек-патрульных. - Побыстрее не получится, потому что машина-то на иностранных номерах. Нам придётся просто всех местных жителей обходить. Возможно, включая тех, кто не только на этой, но и на соседних улицах живёт…
– И что теперь делать?! - повторил свой вопрос московский гость. - Вы же полиция, посоветуйте что-нибудь!
– Я вам могу посоветовать только одно, - философски сказала вторая из участливых девочек-патрульных. - Видите, тут, под липой кирпичи валяются? Вот, поднимите один из них, покачайте на руке, и, как бы невзначай, уроните его этой машине на лобовое стекло. А потом вызывайте эвакуатор.
– Да ну нахуй, - вежливо ответил московский гость вслух, а про себя подумал, что придётся, похоже, спускаться по улице пешком до ближайшего крупного перекрёстка и искать там патруль дорожной полиции, который уж точно сможет решить всё без вандализма, проверки регистрации и смс.
Впрочем, искать совсем уж долго не пришлось: аккурат перед тем самым перекрёстком, опершись кобурами на капот служебной машины и попивая из стаканчиков кофе, стояли двое «гаишников», коим несчастный гость и принялся немедленно жаловаться на жизнь.
Внимательно выслушав потерпевшего, старший по званию полицейский степенно поставил полупустой стаканчик на капот и совершенно обыденным тоном спросил:
– Ты кирпич ему в лобовуху ебанул уже?
Узрев реакцию на лице московского гостя, полицейский сокрушённо покачал головой, проворчал «Туристы, ёпта… И чему вас только в школе учат…», тяжко вздохнул и запросил по рации эвакуатор.
Конец.
пс. Амораль сей басни такова: соблюдайте правила дорожного движения и правила стоянки транспортных средств соблюдайте тоже. Всё.
#байки_от_спейса #люди_балкан
Однажды московский старожил (фамилия которого так же слишком известна, чтобы я её называл) приехал на автомобиле в Белград. По доброй балканской традиции, остановиться он решил у друзей в тихом двухэтажном районе, загнал машину к ним во двор да и отправился отдыхать с дороги и прочее.
На утро у жителя одной столицы в учреждениях другой столицы было намечено некоторое количество важных дел, однако, выйдя утром на крыльцо, он увидел, что выезд со двора ему перекрыл «другой хороший автомобиль». Беглый (буквально) обход ближайших соседей с вопросом «чей туфля?!» внятных ответов не дал, а физическое воздействие на сам автомобиль не дало слышимых результатов: автолюбители из спальных районов Белграда могут и дверцы на ночь не запереть, и ключи в замке зажигания бросить — что уж о сигнализации-то говорить. Лютой паприки в ситуацию добавлял моментик, что проклятая машина оказалась не местной, а на словенских номерах.
– И что теперь делать? - обескураженно возопил к мирозданию московский гость. - Полицию вызывать?.. Дайте, кто-нибудь, номер полиции!
– Полиция будет делать всё то же самое, - заявил со знанием дела один из участливых соседей. - Станет по всей улице бегать, хозяина авто искать - только времени ещё больше потеряешь. Ты, лучше, вот что… Видишь, там, под липой, несколько старых кирпичей валяется? Вот, возьми один и запусти этому гондону в лобовое, а потом вызови эвакуатор. Типа, аварийная машина тут стоит, приезжайте заберите.
– Ну уж нет… - протянул ещё более обескураженно гость. - Я лучше, это,.. полицию…
Впрочем, полиция появилась сама, спустя секунду и без звонка: из соседнего переулка на улицу вышли две девочки-патрульные.
– Спасите-помогите! - тут же бросился к ним московский гость. - Смотрите, что тут творится! Мне бы машину эту чёртову отсюда побыстрее убрать, и по делам своим, наконец, поехать!
– Ну, тут, ведь, такое дело… - протянула со знанием дела одна из участливых девочек-патрульных. - Побыстрее не получится, потому что машина-то на иностранных номерах. Нам придётся просто всех местных жителей обходить. Возможно, включая тех, кто не только на этой, но и на соседних улицах живёт…
– И что теперь делать?! - повторил свой вопрос московский гость. - Вы же полиция, посоветуйте что-нибудь!
– Я вам могу посоветовать только одно, - философски сказала вторая из участливых девочек-патрульных. - Видите, тут, под липой кирпичи валяются? Вот, поднимите один из них, покачайте на руке, и, как бы невзначай, уроните его этой машине на лобовое стекло. А потом вызывайте эвакуатор.
– Да ну нахуй, - вежливо ответил московский гость вслух, а про себя подумал, что придётся, похоже, спускаться по улице пешком до ближайшего крупного перекрёстка и искать там патруль дорожной полиции, который уж точно сможет решить всё без вандализма, проверки регистрации и смс.
Впрочем, искать совсем уж долго не пришлось: аккурат перед тем самым перекрёстком, опершись кобурами на капот служебной машины и попивая из стаканчиков кофе, стояли двое «гаишников», коим несчастный гость и принялся немедленно жаловаться на жизнь.
Внимательно выслушав потерпевшего, старший по званию полицейский степенно поставил полупустой стаканчик на капот и совершенно обыденным тоном спросил:
– Ты кирпич ему в лобовуху ебанул уже?
Узрев реакцию на лице московского гостя, полицейский сокрушённо покачал головой, проворчал «Туристы, ёпта… И чему вас только в школе учат…», тяжко вздохнул и запросил по рации эвакуатор.
Конец.
пс. Амораль сей басни такова: соблюдайте правила дорожного движения и правила стоянки транспортных средств соблюдайте тоже. Всё.
#байки_от_спейса #люди_балкан
14.05.202512:00
#люди_балкан (2022)
Есть такая старая поговорка: «задавая дурацкий вопрос, будь готов к дурацкому ответу».
Яркий пример применения оной вчера привёл местный наш таблоид «Alo!».
Мужик зашёл в банк снять налички через кассу и в бланке заявления на снятие средств со счёта внезапно увидел строку: «Пожалуйста, укажите цели, на которые будут потрачены полученные средства».
(Кстати, жалко, что название банка не указано – я с подобным не сталкивался, например. Впрочем, сейчас не об этом).
Разумно посчитав, что банк таким нехитрым образом пытается вмешаться в его личную жизнь, разозлённый клиент в этой самой графе «на что вам бабки» ответил коротко, но ёмко:
«На блядей»
Занавес.
Есть такая старая поговорка: «задавая дурацкий вопрос, будь готов к дурацкому ответу».
Яркий пример применения оной вчера привёл местный наш таблоид «Alo!».
Мужик зашёл в банк снять налички через кассу и в бланке заявления на снятие средств со счёта внезапно увидел строку: «Пожалуйста, укажите цели, на которые будут потрачены полученные средства».
(Кстати, жалко, что название банка не указано – я с подобным не сталкивался, например. Впрочем, сейчас не об этом).
Разумно посчитав, что банк таким нехитрым образом пытается вмешаться в его личную жизнь, разозлённый клиент в этой самой графе «на что вам бабки» ответил коротко, но ёмко:
«На блядей»
Занавес.
16.05.202517:46
Занимательная история Средневековья в картинках
#прастити
#прастити
13.05.202512:00
13.05.202509:04
#белградские_байки
[Продолжение. Начало выше]
Согласно городской легенде, шанс поквитаться за честь державы и чёрной руки Танкосичу выпал, ни много ни мало, через семь лет, в 1910 году, когда указанный Черчилль в составе британского журналистского пула возвращался из поездки в Стамбул на знаменитом «Восточном Экспрессе». В Белграде поезд задержался почти на сутки, ресторация на вокзале показалась снобскому британцу не соответствующей его снобским запросам, и он отправился отобедать в центре города. И вот ведь ирония судьбы: принесли сеньку ножки в ту самую «Золотую Бочку» на улице Призренской (впрочем, другая версия легенды гласит, что всё произошло в кафане «Греческая королева» на Кнез-Михайловой), где его немедленно узнали в лицо кунаки воинственного джигита и тут же отправили к Танкосичу курьера с важной инфой. И не успел Черчилль первую рюмку к губам поднести, как в эти самые губы впечатался ему кулак гордого сербского офицера, а потом ещё разок, и ещё один — как мы бы сегодня сказали, контрольный.
Разумеется, поверженный высокомерный писака вынужден был немедленно ретироваться несолоно хлебавши в сторону поезда, запереться в купе и не показывать наружу разбитого носа до самого до городу Парижу. А остальные британцы, впечатлённые праведной яростью сербского офицера, так и вообще, в последующие семьдесят лет ссалися кипятком, едва только заслышав слова «Белград» и «Югославия», и повторно оборзеть рискнули только в начале 1990-х, когда термостойкие памперсы изобрели...
Штош.
Легенда красивая, кнешн, но — увы! — она только легенда.
Некоторая доля правды в ней, конечно, есть.
Например, Воислав Танкосич, действительно, в 1910 году находился в Белграде. Правда, находился весьма эпизодически, ибо большую часть времени проводил южнее, в городке Чуприя, где тренировал военизированные отряды резервистов и добровольцев (спустя два года, в 1912-м, бойцы этих отрядов получат печально знаменитое прозвище «четники»).
И например, Уинстон Черчилль, действительно, в 1910 году посещал Стамбул. Правда, был он там не в роли журналиста, но по долгу службы — как министр внутренних дел Великобритании в правительстве Герберта Генри Асквита (а до того, на минуточку, пару лет занимал кресло главы Торгово-промышленной палаты при том же правительстве). В Блистательную Порту из Лондона и обратно представительная британская делегация путешествовала морем, на крейсерах британской же средиземноморской эскадры, так что, в Белград сэр Уинстон попасть бы никак не смог — да и, судя по всему, не планировал.
Впрочем, даже если на минуточку предположить, что глава МВД Великобритании решил вернуться из Стамбула домой поездом... Даже если поверить, что во время стоянки поезда в Белграде министр отправился в город пообедать один, без сопровождения хотя бы атташе посольства и пары сербских чиновников соответствующего ранга... Даже если допустить, что у британского министра случился инцидент с сербским пехотным офицером... Как вы думаете, в каком бы году тогда началась Первая мировая, и чьи бы пушки тогда заговорили первыми? (Подсказка: название страны начинается не с «Австровенгр-», а с «Великобр-»).
Однако, вера, как говорится, в глазах читающего, так что достоверность изложенных событий и верность трактовок я снобски оставляю на ваше усмотрение.
КОНЕЦ
пс. А хотя нет, вот вам ещё две вишенки на пироженку — по числу ещё двух забористых сербских легенд о Черчилле: первая сообщает, что сэр Уинстон был (барабанная дробь!) незаконнорожденным сыном короля Сербии Милана Обреновича; вторая ровно с той же степенью уверенности утверждает. что сэр Уинстон был (громкая барабанная дробь!) биологическим отцом Йосипа Броза Тито!
ппс. Твоё лицо на фото, когда узнаёшь о себе всякое, а тем более – такое
пппс. Вот теперь точно – занавес.
[Продолжение. Начало выше]
Согласно городской легенде, шанс поквитаться за честь державы и чёрной руки Танкосичу выпал, ни много ни мало, через семь лет, в 1910 году, когда указанный Черчилль в составе британского журналистского пула возвращался из поездки в Стамбул на знаменитом «Восточном Экспрессе». В Белграде поезд задержался почти на сутки, ресторация на вокзале показалась снобскому британцу не соответствующей его снобским запросам, и он отправился отобедать в центре города. И вот ведь ирония судьбы: принесли сеньку ножки в ту самую «Золотую Бочку» на улице Призренской (впрочем, другая версия легенды гласит, что всё произошло в кафане «Греческая королева» на Кнез-Михайловой), где его немедленно узнали в лицо кунаки воинственного джигита и тут же отправили к Танкосичу курьера с важной инфой. И не успел Черчилль первую рюмку к губам поднести, как в эти самые губы впечатался ему кулак гордого сербского офицера, а потом ещё разок, и ещё один — как мы бы сегодня сказали, контрольный.
Разумеется, поверженный высокомерный писака вынужден был немедленно ретироваться несолоно хлебавши в сторону поезда, запереться в купе и не показывать наружу разбитого носа до самого до городу Парижу. А остальные британцы, впечатлённые праведной яростью сербского офицера, так и вообще, в последующие семьдесят лет ссалися кипятком, едва только заслышав слова «Белград» и «Югославия», и повторно оборзеть рискнули только в начале 1990-х, когда термостойкие памперсы изобрели...
Штош.
Легенда красивая, кнешн, но — увы! — она только легенда.
Некоторая доля правды в ней, конечно, есть.
Например, Воислав Танкосич, действительно, в 1910 году находился в Белграде. Правда, находился весьма эпизодически, ибо большую часть времени проводил южнее, в городке Чуприя, где тренировал военизированные отряды резервистов и добровольцев (спустя два года, в 1912-м, бойцы этих отрядов получат печально знаменитое прозвище «четники»).
И например, Уинстон Черчилль, действительно, в 1910 году посещал Стамбул. Правда, был он там не в роли журналиста, но по долгу службы — как министр внутренних дел Великобритании в правительстве Герберта Генри Асквита (а до того, на минуточку, пару лет занимал кресло главы Торгово-промышленной палаты при том же правительстве). В Блистательную Порту из Лондона и обратно представительная британская делегация путешествовала морем, на крейсерах британской же средиземноморской эскадры, так что, в Белград сэр Уинстон попасть бы никак не смог — да и, судя по всему, не планировал.
Впрочем, даже если на минуточку предположить, что глава МВД Великобритании решил вернуться из Стамбула домой поездом... Даже если поверить, что во время стоянки поезда в Белграде министр отправился в город пообедать один, без сопровождения хотя бы атташе посольства и пары сербских чиновников соответствующего ранга... Даже если допустить, что у британского министра случился инцидент с сербским пехотным офицером... Как вы думаете, в каком бы году тогда началась Первая мировая, и чьи бы пушки тогда заговорили первыми? (Подсказка: название страны начинается не с «Австровенгр-», а с «Великобр-»).
Однако, вера, как говорится, в глазах читающего, так что достоверность изложенных событий и верность трактовок я снобски оставляю на ваше усмотрение.
КОНЕЦ
пс. А хотя нет, вот вам ещё две вишенки на пироженку — по числу ещё двух забористых сербских легенд о Черчилле: первая сообщает, что сэр Уинстон был (барабанная дробь!) незаконнорожденным сыном короля Сербии Милана Обреновича; вторая ровно с той же степенью уверенности утверждает. что сэр Уинстон был (громкая барабанная дробь!) биологическим отцом Йосипа Броза Тито!
ппс. Твоё лицо на фото, когда узнаёшь о себе всякое, а тем более – такое
пппс. Вот теперь точно – занавес.
14.05.202510:00
Обреновац до сих пор не выбрал папу
#прастити
#прастити
13.05.202509:00
СКАЗ ПРО ТО, КАК САМОМУ ЗНАМЕНИТОМУ БРИТАНЦУ В БЕЛГРАДЕ ПО ЩЩАМ НАДАВАЛИ
... и правда про то, а надавали ли.
Я тут уже писал как-то, что чуть ни до конца Второй мировой войны слово «Балканы» в Европе было ругательным. Оно и понятно: получившие совсем недавно независимость от Османской империи (которую, вообще-то, в Старом Свете продолжали почитать за великую державу) новые славянские государства беспрестанно то дрались между собой на ножичках, то объявляли друг дружке торговые войны, то госперевороты внутри соседей инспирировали, и при этом, конечно же, не отказывая себе самим в удовольствии отправить на тот свет какого-нибудь собственного короля или князя или видного политика. С интернетами, правда, в те времена в мире было ещё немножко худовато, поэтому возмущение просвещённой общественности вот этим всем выплёскивалось на страницы примитивной печатной прессы, а первую скрипку в очернении Балкан, как считается, играли СМИ Британской империи.
Одним из наиболее раскрученных британских печатных блогеров того времени — а речь идёт о самом конце XIX века и начале XX — числился некий Уинстон Леонард Спенсер Черчилль.
29 мая 1903 года в Сербии случилось очередное страшное: группа офицеров армии и Генштаба, составившая заговор против короля Александра Обреновича и его супруги Драги Машин, без приглашения и объявления, в половине четвёртого утра, явились в королевскую резиденцию в центре Белграда и застрелили обе венценосные персоны, после чего демонстративно сбросили безжизненные тела из окон второго этажа на дворовую брусчатку, а затем запаковали в два цинковых ящика и без отпевания зарыли в крипте старой церкви Святого Марка на Ташмайдане.
Все эти события, разумеется, не остались без внимания в остальной Европе, а безвестный (тогда) писака Черчилль, вроде как, по следам этих самых событий выкатил в какой-то британской газетёнке злобный нелицеприятный памфлет, где по-всякому обзывал и новоназначенного на трон Сербии короля Петра Карагеоргиевича, и назначившую его туда полу-мифическую (тогда) сербскую организацию под невинным названием «Чёрная рука»... да и в целом по сербам прошёлся, не жалея ни чернил, ни желчи, ни других продуктов блогерской жизнедеятельности.
И всё бы оно, может быть, и ничего — ну, в конце концов, на каждую тлю не накинешь петлю, — но текст памфлета, старательно переведённый и опубликованный, попал в горячие руки молодого пехотного офицера, а по совместительству серба и со-основателя «Чёрной руки» Воислава Танкосича... каковой офицер, распивая в белградской кафане «Золотая Бочка» соответствующие напитки, поклялся на чём свет стоит при первой же возможной встрече с поганым британским борзописцем начистить ему снобскую его рожу до зеркального блеска.
На этом некоторая историчность рассказа заканчивается и начинается шикарная городская легенда.
[Продолжение ниже]
... и правда про то, а надавали ли.
Я тут уже писал как-то, что чуть ни до конца Второй мировой войны слово «Балканы» в Европе было ругательным. Оно и понятно: получившие совсем недавно независимость от Османской империи (которую, вообще-то, в Старом Свете продолжали почитать за великую державу) новые славянские государства беспрестанно то дрались между собой на ножичках, то объявляли друг дружке торговые войны, то госперевороты внутри соседей инспирировали, и при этом, конечно же, не отказывая себе самим в удовольствии отправить на тот свет какого-нибудь собственного короля или князя или видного политика. С интернетами, правда, в те времена в мире было ещё немножко худовато, поэтому возмущение просвещённой общественности вот этим всем выплёскивалось на страницы примитивной печатной прессы, а первую скрипку в очернении Балкан, как считается, играли СМИ Британской империи.
Одним из наиболее раскрученных британских печатных блогеров того времени — а речь идёт о самом конце XIX века и начале XX — числился некий Уинстон Леонард Спенсер Черчилль.
29 мая 1903 года в Сербии случилось очередное страшное: группа офицеров армии и Генштаба, составившая заговор против короля Александра Обреновича и его супруги Драги Машин, без приглашения и объявления, в половине четвёртого утра, явились в королевскую резиденцию в центре Белграда и застрелили обе венценосные персоны, после чего демонстративно сбросили безжизненные тела из окон второго этажа на дворовую брусчатку, а затем запаковали в два цинковых ящика и без отпевания зарыли в крипте старой церкви Святого Марка на Ташмайдане.
Все эти события, разумеется, не остались без внимания в остальной Европе, а безвестный (тогда) писака Черчилль, вроде как, по следам этих самых событий выкатил в какой-то британской газетёнке злобный нелицеприятный памфлет, где по-всякому обзывал и новоназначенного на трон Сербии короля Петра Карагеоргиевича, и назначившую его туда полу-мифическую (тогда) сербскую организацию под невинным названием «Чёрная рука»... да и в целом по сербам прошёлся, не жалея ни чернил, ни желчи, ни других продуктов блогерской жизнедеятельности.
И всё бы оно, может быть, и ничего — ну, в конце концов, на каждую тлю не накинешь петлю, — но текст памфлета, старательно переведённый и опубликованный, попал в горячие руки молодого пехотного офицера, а по совместительству серба и со-основателя «Чёрной руки» Воислава Танкосича... каковой офицер, распивая в белградской кафане «Золотая Бочка» соответствующие напитки, поклялся на чём свет стоит при первой же возможной встрече с поганым британским борзописцем начистить ему снобскую его рожу до зеркального блеска.
На этом некоторая историчность рассказа заканчивается и начинается шикарная городская легенда.
[Продолжение ниже]
14.05.202508:00
#штото_на_филологическом (2023)
ДЕСЕТЬ ПРЕЧИН ПО ЧЕМУ НЕНАДА ЧЕТАТЬ СЕВО ДНЯ КНИГИ
Первое. Песатели гаварят что ихние книги, заставляют нас чемуто учится. Ваапщето если, песатели вы не знали это, буллинг и носилее над личнастью. Это, не законно, ваапщето
Втарое. Сево дня нармально когда, я захажу на чейнебуть сайт и четаю там ево книгу и магу каментиравать А в бумаженной книги такой вазможнасти мне ни даёт. Это неправельна что, я не смог на премер сказать Уильям Шескпиру где он не прав. К стати, не знал что принц Уильям ещо и Шекспир по работе. Прикольно.
В третьих. Апять жы книги всегда не придусматриваеться апдейт. Это обновление, песатели если вы не знали это то запешите себе ха-ха По томучто с вашеми героями может быть и дальше чтонебуть произоходило после в книги а вы, не напесали про этово.
В-пятых. Я жы незнаю песателя лично и незнаю по чему ему чтонибудь смешно а мне, нет. Пачему тагда он не пишыт в книгу смайлики, хотя бы, скобачки и два еточия чтобы читатель вот напремер, я знал где, плакать или смеятся.
В шыстых, Я ни панимаю зачем песатели пишут такими сложными словами. Вас же люди читают аллё, пешыте как мы привычьнее читать как в инсте там. Если, не умеете так песать идите спросите хотябы Розу Мира Коэльо как вам писать. Она хорошая песательнеца и репостов у ниё миллионы ватличее от вас.
Вседьмых. Книги это ваапще без палезная вещ. Мне вот все гаворили что, книги чемуто учят что надо читать что бы харошо песать и интересно патом. И что. Вот я напремер не даже не однаво в жызни учебнека не словоря не прачитал а, ваапще сматрите без праблем напесал свои десеть пречин, которые, вам обьеснили по чему книги это глупо читать потомучто, вжызни есть многие другие вещей, которые, паважнее будут чем даже фаловеры в инсте нито что, книги.
Обизательно раскажыте эти десеть причин друзьям и фаловерам, незабудте поставить лайк и нопешите каментарии пачему, вы с мной сагласны или нет.
ДЕСЕТЬ ПРЕЧИН ПО ЧЕМУ НЕНАДА ЧЕТАТЬ СЕВО ДНЯ КНИГИ
Первое. Песатели гаварят что ихние книги, заставляют нас чемуто учится. Ваапщето если, песатели вы не знали это, буллинг и носилее над личнастью. Это, не законно, ваапщето
Втарое. Сево дня нармально когда, я захажу на чейнебуть сайт и четаю там ево книгу и магу каментиравать А в бумаженной книги такой вазможнасти мне ни даёт. Это неправельна что, я не смог на премер сказать Уильям Шескпиру где он не прав. К стати, не знал что принц Уильям ещо и Шекспир по работе. Прикольно.
В третьих. Апять жы книги всегда не придусматриваеться апдейт. Это обновление, песатели если вы не знали это то запешите себе ха-ха По томучто с вашеми героями может быть и дальше чтонебуть произоходило после в книги а вы, не напесали про этово.
В-пятых. Я жы незнаю песателя лично и незнаю по чему ему чтонибудь смешно а мне, нет. Пачему тагда он не пишыт в книгу смайлики, хотя бы, скобачки и два еточия чтобы читатель вот напремер, я знал где, плакать или смеятся.
В шыстых, Я ни панимаю зачем песатели пишут такими сложными словами. Вас же люди читают аллё, пешыте как мы привычьнее читать как в инсте там. Если, не умеете так песать идите спросите хотябы Розу Мира Коэльо как вам писать. Она хорошая песательнеца и репостов у ниё миллионы ватличее от вас.
Вседьмых. Книги это ваапще без палезная вещ. Мне вот все гаворили что, книги чемуто учят что надо читать что бы харошо песать и интересно патом. И что. Вот я напремер не даже не однаво в жызни учебнека не словоря не прачитал а, ваапще сматрите без праблем напесал свои десеть пречин, которые, вам обьеснили по чему книги это глупо читать потомучто, вжызни есть многие другие вещей, которые, паважнее будут чем даже фаловеры в инсте нито что, книги.
Обизательно раскажыте эти десеть причин друзьям и фаловерам, незабудте поставить лайк и нопешите каментарии пачему, вы с мной сагласны или нет.
13.05.202512:00
#штото_на_филологическом
Көбүрөөк функцияларды ачуу үчүн кириңиз.
