Здравствуйте кф
Тейк будет довольно большим, извините, за много лет накопилось. Попытался написать максимально сжато. Не до конца уверен, что вообще подходит по теме кф😭
Если кто-то из моих знакомых тут сидит и узнает меня по манере общения – прошу, съебитесь в страхе и не говорите мне о том, что читали это.
Мне жесть как стыдно буквально за всё: за свою семью, за свои увлечения, за свою внешность, за свою личность... Кажется, что ни минуты не проходит без того, чтобы я чего-нибудь не постыдился. После похода в любые общественные места, после школы, после гостей, да даже после обычного общения в интернете я чувствую ужаснейший стыд. У меня это настолько укоренилось, что даже когда я не могу найти какие-то "кринжовые" моменты в воспоминаниях, я всё равно почему-то испытываю дикий стыд. Кажется, что ты везде всем только мешал, что пользы от тебя ноль. Из-за этого я часто могу стелиться под людей и пытаться всем помочь и угодить, за что опять же стыдно, ибо это показатель моей слабости и бесхарактерности. В обществе людей я вечно потею от стыда, прям на постоянке, мне часто становится очень душно и в горле сохнет, это очень раздражает и мешает.
В социум я начал вливаться заново не так давно, где-то года два назад (мне 16), прогресс минимальный, за это тоже стыдно. Видеть, как мои сверстники в сто раз быстрее меня в этом плане развиваются, очень больно.
Стыдно, что я ужасный старший брат. У меня родители, не побоюсь этого слова, ужасные, за семью я принимаю только брата, но опять же не могу дать ему ни поддержки, ни любви, ни защиты, мне стыдно проявлять любые чувства. Я вечно ною из-за того, что никак не могу защитить его от эмоциональных нападок со стороны родителей. А раньше и от физических. И сам я лет в девять тоже занимался рукоприкладством. Он всё это помнит. Я не думаю, что когда-нибудь смогу кому-то рассказать о том, что применял к нему насилие. Жалею об этом больше всего. Я не знаю, как извиниться перед ним. Я пытаюсь быть аккуратным, внимательным, ласковым по отношению к нему, но всё это даётся очень трудно, слишком непривычно. Можно сказать, я пытаюсь взять роль родителя, ибо почти вся забота о младшем лежит на мне ( и я не про накормитьобуть, а про банальное воспитание +- здоровой личности). У брата, кстати, тоже уже появляются заскоки в виде постоянного стыда и тревоги, а ведь ему только десять.
И ещё стыдно, что меня мать возбуждает в сексуальном плане.
Стыдно за своё недо-творчество (дада, база всех баз). Когда-то я маялся написанием фанфиков и стихов, и это даже помогало как-то справляться со стыдом... но в последнее время я не могу писать именно из-за того, что меня начинает буквально корючить от стыда. Пытаюсь по-тихоньку выйти из этого состояния и наконец найти себе хобби, которое будет приносить удовольствие, а не тонну стыда, но как-то хуёво получается..
Недавно у меня случилась первая влюбленность, за которую тоже стыдно. Я пол года не мог её осознать и принять, не понимал, почему этот человек вызывает во мне бурю противоречивых эмоций, почему при виде неё я стараюсь спрятаться куда-нибудь и просто наблюдать. За влюбленность тоже стыдно. Я не заслуживаю такой девушки, но чувства слишком сильные, я вообще не могу их подавить.
С дружбой, кстати, дела не лучшелучше, так как говорить о себе мне стыдно. Иногда кажется, что я вечно буду один только из-за банального стыда.
У меня есть близкий друг в интернете и я постоянно хочу свалить из этих отношений, потому что кажется, что я в сто раз хуже него, что я не заслуживаю такого прекрасного человека, что с кем-то другим ему будет лучше.
От стыда мне постоянно хочется наносить себе какие-то травмы, я боюсь на это подсесть. Точнее, уже частично подсел. И если от банальных порезов я ещё как-то могу удержаться, то от укусов и ударов нет. Очень хочется себя снова наказать за кринжовые поступки, и я боюсь, что в любой момент могу сорваться и хуякнуть себя лезвием.
Извините
#тейк
