МОНСТР
Однажды меня угостили замороженным сомом. Сунули в руки пакет с огромной рыбиной, сказали "кушайте на здоровье" и ретировались. Что с этой рыбиной делать я не знала, поэтому принесла домой, положила в раковину и пошла гуглить, а когда вернулась оказалось, что сом...
ЖИВОЙ!
Он разморозился, хлестал хвостом по бортам мойки и открывал страшную пасть с усищами.
– Как такое "кушать на здоровье?" – вслух подумала я. Монстр засуетился ещё сильнее, норовя выпрыгнуть наружу и, видимо, захватить этой огромной пастью мою голову. Жуткое зрелище, скажу я вам.
– Он живой! – прошептала я в трубку, от страха забившись в угол.
– Кто? – почему-то тоже шёпотом спросила подруга.
– Сом.
– Точно?
– Точнее не бывает. – подтвердила я, выглядывая из-за холодильника. Монстр наполовину свисал из раковины, выискивая жертву. – Мне кажется он хочет меня съесть.
– Успокойся. Сомы – падальщики и живых не едят.
– Спасибо. Успокоила. Мне кажется, я сейчас умру от страха и тогда у него точно будет пиршество на несколько дней. – я вспомнила, что собиралась похудеть к лету и загрустила.
– Не дрейфь! Я уже еду.
– Так! – многозначительно сказала подруга и замолчала. Под аккомпанемент беснующегося в раковине сома, я осторожно отпила белого вина и так же осторожно поставила бокал на стол:
– Та-а-ак?
– Как? – подруга задумчиво забарабанила ногтями по столу.
– Ка-а-ак? – я снова отхлебнула вина, прислушиваясь успокоился сом или нет.
– Как так получилось, что сом оказался живой? – подруга вскочила, резко метнулась к раковине, чтобы еще раз убедиться – сом живой и приветственно машет ей хвостом, вольготно плавая в чистой водопроводной воде.
– Не знаю. – я встала рядом с ней. – Возможно, он наткнулся на самоубийцу-утопленника, напичканого антидепрессантами. Поэтому у него такая тяга к жизни.
– Что?
– Согласна. Глупая шутка.
– Нам нужен мужчина. – подруга прищурилась, погоняла туда-сюда тараканов в голове и спросила:
– У тебя есть мужчина?
– Неа. – я развела руками. – А у тебя?
– Не знаю. – подруга взяла телефон и через три минуты мы выяснили, что и у нее тоже мужчины нет. Один сказал, что мы великовозрастные дуры, которые не знают чем заняться и мешают нормальным людям работать. Второй сказал тоже самое, но в более мягкой форме, по крайней мере он не называл нас дурами.
Мы немного посидели, помолчали, выпили ещё по бокалу вина.
– А можно спросить? – я аккуратно нарушила молчание. – А зачем нам мужчина?
– Ну, ты как хочешь, а я решительно не собираюсь брать эту склизкую гадость в руки. – подруга кивнула в сторону раковины, где сом пускал пузыри, посмеиваясь над нами.
– А зачем его в руки брать?
– А затем, что мы должны от него избавиться. Или ты хочешь оставить его у себя как домашнее животное?
– Не-не-не. – я перестала кормить сома хлебными крошками и отряхнув руки, снова села напротив подруги. – Не хочу.
– Ну, девчонки! – сосед посмеиваясь в седые усы, достал сома из воды и уложил его на разделочную доску. – Надо было сразу меня позвать. Есть молоток?
– Зачем?
– Ну если он живой, надо ему пару раз молотком треснуть по башке и всё. – сосед ловко удерживал брыкающуюся рыбу.
– Треснуть?
– По башке?
Мы в ужасе переглянулись.
– Агась! Р-раз! И готово! – сосед правой рукой попытался наглядно показать как это выглядит в теории.
– Я решительно против этих ваших садистских методов. – подруга рванулась выхватить сома из цепких пальцев соседа, но передумала. – Вообще, мы просто хотели отнести его обратно в озеро. Ну, или где они там обитают.
– Ну, девчонки! – седые усы затряслись от смеха. – Значит обратно отнести?
– Обратно! – хором ответили мы.
– Только молотком по башке не надо. – робко добавила я.
– Интересно, а сомы роллы едят? – подруга запихнула мини-калифорнию в рот и сосредоточенно стала жевать.
– Хм. – я пожала плечами.
– Или, допустим, пиццу с морепродуктами.
– Или крабовый салат.
– Или мух.
– А мухи тут причём? – подруга перестала жевать.
– Пока не проверим, не узнаем. – я взяла кусочек пиццы, крабовую палочку и ролл, подошла к большому аквариуму и постучала по стеклу. – Вениамин, кушать подано.
#литературамакулатура
Возможно #светлячки
