Реальна Війна

NOTMEME Agent News

Қарау

І.ШО? | Новини

Қарау

Мои любимые юморески

Мы ВК: vk.com/jumoreski
Предложка: https://t.me/Jumpredbot
Купить рекламу: https://telega.in/c/myfavoritejumoreski
или
@mrjumoreski (только по рекламе)
ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю
№ 4928449453

TGlist рейтингі

ТүріҚоғамдық

Растау

Расталмаған

Сенімділік

Сенімсіз

Орналасқан жеріРосія

ТілБасқа

Канал құрылған күніJun 04, 2017

TGlist-ке қосылған күні

Apr 17, 2024

Мен каналдың иесімін

Өзгерістер тарихы

Telegram арнасы Мои любимые юморески статистикасы

Толығырақ

Жазылушылар

85 630

24 сағат

240%Апта

280%Ай

273-0.3%

Дәйексөз индексі

8

Ескертулер1Каналдарда қайта жазылу0Каналдарда ескерту1

1 жазбаның орташа қамтуы

11 421

12 сағат10 043

18.1%24 сағат11 421

10.7%48 сағат13 162

Қатысу деңгейі (ER)

3.16%

Қайта жазылды175Пікірлер0Реакциялар191

Қамту бойынша қатысу деңгейі (ERR)

14.95%

24 сағат0%Апта

0.25%Ай

0.74%

1 жарнамалық жазбаның қамтуы

9 296

1 сағат3 14333.81%1 – 4 сағат1 03811.17%4 - 24 сағат5 11555.02%

Толығырақ

Каналға біздің ботымызды қосып, осы каналдың аудиториясын біліңіз.

24 сағаттағы жазбалар саны

11

Динамика

"Мои любимые юморески" тобындағы соңғы жазбалар

Барлық жазбалар

08.04.202508:01

Зачем долго искать, что посмотреть

На канале «Кинодоступ — фильмы и сериалы онлайн» все нашли за вас. Переходите и выбирайте новинки или вечную классику. Все со ссылками, так что сразу можно смотреть онлайн, бесплатно. А еще на канале найдете короткие обзоры и подборки с рекомендациями и ссылками на фильмы и сериалы, которые стоят внимания.

Вот парочка идей:

🎬 Новый сериал Гая Ричи «Гангстерленд»

🎬 Фильм «Мастер» с Джейсоном Стэтхэмом

🎬 Сериал «Переходный возраст»

Подписывайтесь, приятного просмотра: @kdcom🍿

08.04.202507:35

Если бы мне платили за каждую мою опечатку, то я давно бы срал миллионером

08.04.202505:35

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?

08.04.202504:19

Новая интернет-энциклопедия РУВИКИ

Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты? Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас.

Узнать больше

#реклама 16+
О рекламодателе

08.04.202501:35

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

07.04.202521:35

В стране комендантский час в 10.
9:50. Два патрульных стоят и разговаривают на станции метро. Тут с
эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один патрульный достает
пистолет и стреляет мужику в спину. Мужик падает.
— Ты зачем его пристрелил? Ещё ж 10 минут до начала!
— Да я его знаю, он далеко живет, все–равно до дома бы не успел.

07.04.202520:19

Канал о путешествиях и отелях

Если любите путешествовать, подписывайтесь на канал Алексея Поликарпова "География". Там он делится полезной информацией: от скидок на билеты до красивых мест по всему миру.

А если выбираете отель или глэмпинг, то найдёте подборки классных вариантов по Москве и Подмосковью, Петербургу и Ленинградской области, а также другим местам. Приятных эмоций и спасибо за доверие.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

07.04.202519:36

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств

07.04.202517:33

Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны удмуртрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

07.04.202515:33

На площади Тяньаньмэнь скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично

07.04.202513:35

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается:
— молись 7.46(3) часов.
На следующий день к попу зашло бесконечное число математиков

07.04.202511:35

Идёт слoн по берегу озера. Видит — в озерe тонет мышка.
— Спасите! Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезнoе же существо, но спacти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышкe свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег
Через некоторое врeмя мышка оказалась на бeрегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! Спаситe!— кричит слон.
— Надо сделать для нeго то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона.
Мораль: у владельцeв Субарy - мaленький член

07.04.202509:35

-здравствуйте ,можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки.
-дорогой но у нас нет собаки.
-ну хоть тут не гавкай

07.04.202508:33

Жена игриво мужу:
— Серёж, а давай займемся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвёт на ней одежду, бросает на пол, имеет и кончает внутрь. Потом садится в позу Шарикова и говорит:
— Ща бог даст зайку - потом и лужайку получим...

07.04.202507:00

Без шуток: вы же знали, что быть частью команды ВТБ — значит работать в комфортных условиях, развивать значимые для всей страны проекты и самому развиваться тоже? Ищите подтверждения в карьерном сообществе ВТБ.

Кто тоже подумал: «Какая милота! Где бы взять такие стикеры?», тому подарок — пожалуй, лучший итог коллаборации банка с каналом «Ложечка глупеньких рисунков».

Барлық жазбалар

Ештеңе табылмады 😢

Толығырақ

Рекордтар

27.01.202520:28

86.2KЖазылушылар

11.12.202423:59

200Дәйексөз индексі

07.02.202522:27

19.2K1 жазбаның қамтуы

31.10.202423:59

13.8KЖарнамалық жазбаның қамтуы

29.08.202423:59

90.48%ER

07.02.202523:59

22.33%ERR

Өсу

Толығырақ

Жазылушылар

Цитата индексі

1 хабарламаның қаралымы

Жарнамалық хабарлама қаралымы

ERR

Толығырақ

Мои любимые юморески танымал жазбалары

Барлық жазбалар

10.03.202509:58

Чат на сайте знакомств
- Секс?
- Да
- Анал?
- Люблю
- Глотаешь?
- С удовольствием
- Клим Саныч?
- Дим Юрич?
- Я вас категорически приветствую

12.03.202513:34

Парень в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодая девушка, глядя на все это:
- Ты, наверное, один живешь...
Парень (кокетливо):
- Как ты догадалась?
- По футболке "Genshin Impact" 64-го размера

02.04.202509:33

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую русский андерграунд, нам в школе на лето задали.
- Пашу Техника рисуй пока карандашом…

19.03.202521:35

11.03.202515:33

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

18.03.202523:32

Как Иван Дронов успевает и Мизулину потискать, и микрофон в штаны засунуть, и автограф всем оставить?

У Шамана три руки

08.04.202505:35

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?

05.04.202510:58

Как называется французкая техника приготовления яйца пашот где конфорку отключают от электричества?

Le Pashaut Technique

19.03.202511:33

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! – удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи делают именно так

17.03.202505:34

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита, т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т.д., М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

04.04.202520:23

На небе только и разговоров, что о ксанаксе...

16.03.202509:34

06.04.202521:35

- На русский марш пойдёшь?
- А когда он?
- В субботу.
- Не пойду.
- Почему?
- да так)

13.03.202517:33

— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал!

02.04.202507:33

Көбірек мүмкіндіктерді ашу үшін кіріңіз.