Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

Қарау

Николаевский Ванёк

Қарау

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Қарау

Труха⚡️Україна

Қарау

Николаевский Ванёк

Қарау

По сути смешно | Анекдоты

Легендарное сообщество. Лучшие анекдоты для тебя в центре внимания.
По вопросам сотрудничества - @ancoolll
eLoKl
Канал сотрудничает с https://telega.in/c/posutismeh

TGlist рейтингі

ТүріҚоғамдық

Растау

Расталмаған

Сенімділік

Сенімсіз

Орналасқан жеріРосія

ТілБасқа

Канал құрылған күніFeb 06, 2025

TGlist-ке қосылған күні

May 15, 2024

Мен каналдың иесімін

Өзгерістер тарихы

Telegram арнасы По сути смешно | Анекдоты статистикасы

Толығырақ

Жазылушылар

53 240

24 сағат

37-0.1%Апта

1170.2%Ай

820-1.5%

Дәйексөз индексі

13

Ескертулер1Каналдарда қайта жазылу0Каналдарда ескерту1

1 жазбаның орташа қамтуы

2 306

12 сағат1 7230%24 сағат2 306

27.5%48 сағат3 873

113.3%

Қатысу деңгейі (ER)

0.72%

Қайта жазылды19Пікірлер0Реакциялар50

Қамту бойынша қатысу деңгейі (ERR)

5.97%

24 сағат0%Апта

0.04%Ай

0.55%

1 жарнамалық жазбаның қамтуы

1 729

1 сағат98957.2%1 – 4 сағат62736.26%4 - 24 сағат2 122122.73%

Толығырақ

Каналға біздің ботымызды қосып, осы каналдың аудиториясын біліңіз.

24 сағаттағы жазбалар саны

11

Динамика

"По сути смешно | Анекдоты" тобындағы соңғы жазбалар

Барлық жазбалар

26.04.202518:40

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

26.04.202516:47

erid: 2W5zFHVWL5e

Зайди посмотри дай подписку - поддержи

Почитай

t.me/magicdimka

26.04.202516:47

Привели еврея в камеру. Зэки сходу спрашивают:
— За что сидишь?
— Ой вей! Вы представляете, оказывается США и я печатаем одни и те же купюры!

26.04.202515:28

Уpoк математики в шкoле.
Boвoчка тянет pyкy:
— Mаpьиванна, если я Bам дoкажy, чтo в слoжении 2+2 пoсле знака pавенства неoбязательнo дoлжна быть 4, тo вы мне oбещаете, чтo за гoд автoматoм пoставите oценкy "5"?
— Xopoшo, Boвoчка, тoгда мoим yслoвием бyдет, чтo если ты мне этoгo не дoкажешь, а я как заслyженный yчитель пo математике знаю, чтo ты этoгo не дoкажешь, тo тoгда ты весь гoд бyдешь вести себя пoслyшнo.
— Дoгoвopились, Mаpиванна, — сказал Boвoчка и pадoстный напpавился к дoске.
Boвoчка пoдxoдит к дoске и пишет: 2+2=3+1.

26.04.202514:08

Закопали заживо оставив записку 🤯

Барбару Мэкл похитили прямо из гостиницы, где она остановилась с матерью. Вместо того чтобы запереть её в подвале или изолированной комнате, несчастную поместили в гроб, оборудованный трубками для дыхания, который затем закопали в лесу.

Находясь под землей, она пыталась думать о хорошем. Она пела песни, но мрачные мысли то и дело лезли ей в голову. И вот прошло уже 83 часа и наконец её нашли агенты ФБР. Открыв гроб они увидели Барбару и записку, на которой было написано...
читать продолжение

26.04.202512:52

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли

26.04.202511:24

Встречаются два друга, давно не виделись. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязноватый.
Толстый говорит:
– Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

26.04.202510:05

ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО!!!

Владимир Вольфович любил анекдоты и не стеснялся их рассказывать публично. А его самый любимый анекдот стал абсолютным хитом!

По палубе корабля идёт старый боцман и курит трубку. Навстречу ему молодой юнга. Боцман спрашивает:
— Что куришь, салага?
Тот отвечает:
— Мальборо.
— Эх ты... Настоящий моряк курит волосы с "места для любви" у любимой женщины.
Юнга убегает в порт и давай дёргать у своей красавицы волосы с интимного места. На следующий день опять встречаются, и боцман спрашивает:
— Что куришь, сынок?
Юнга отвечает:
— Волосы из "места для любви" у любимой женщины.
— Ну-ка, дай попробую" - сказал боцман и после глубокой затяжки говорит:
— Салага!
— Но почему? - опять возмутился юнга.

Продолжение👇👇👇

26.04.202505:07

— Алло, привет!
— Привет!
— Че, бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, с чего это вдруг так заметно?
— Тебя, блять, пятый час на работе нет - вот и заметно

25.04.202523:59

Чернокожий ворует 3 небольших булочки в лавке и кладет их в карман.
Хвастается посетителю:
— Вот так надо работать. Хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в кармане вон того черного парня.

25.04.202520:50

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

25.04.202513:51

Жойылды26.04.202519:15

25.04.202512:02

Свекровь решила что квартира, которую я купила за свои деньги, принадлежит ей

У нас недавно появилась квартира, на которую я копила сама долгое время, и часть суммы добавили мои родители. Муж зарабатывает мало. Но свекровь сразу же решила, что может распоряжаться квартирой по своему усмотрению, ведь жилье "и ее сыночка тоже". Начала стаскивать к нам свое барахло, складировать на балконе всякие банки, бутылки. Мое терпение подходило к концу, я находилась на грани нервного срыва. Уже не выдержала, когда свекровь заявила, что...

25.04.202512:00

Познакомился с красивой гардеробщицей.

Она дала мне номерок.

25.04.202509:10

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Барлық жазбалар

Жарияланды59 ай

26.04.202518:05Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒

130.2K

Жарияланды1 сағат

24.04.202508:04Эрудит

46.6K

Жарияланды1 сағат

23.04.202516:30Знаток

76.4K

Жарияланды1 сағат

20.04.202517:05Анекдоты | Мемы | Юмор 🍒

130.2K

Толығырақ

Рекордтар

19.08.202423:59

55.8KЖазылушылар

15.06.202423:59

200Дәйексөз индексі

07.04.202519:45

3.4K1 жазбаның қамтуы

07.04.202523:59

3.4KЖарнамалық жазбаның қамтуы

19.02.202513:50

8.72%ER

07.04.202519:45

6.37%ERR

Өсу

Толығырақ

Жазылушылар

Цитата индексі

1 хабарламаның қаралымы

Жарнамалық хабарлама қаралымы

ERR

Толығырақ

По сути смешно | Анекдоты танымал жазбалары

Барлық жазбалар

08.04.202516:53

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда?

13.04.202517:15

На планерке в летнем лагере.
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

23.04.202518:00

28.03.202515:08

Муж с командировки возвращается домой. Cекcу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена ему в глаза смотрит и говорит:
- У меня всё нормально! Это ты, придурок, не дал мне колготки снять!!

23.04.202515:51

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два властителя закона самогон варят."

08.04.202513:39

— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю

23.04.202510:07

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Доктор, идите нахуй, я вам интернет прокладываю

17.04.202509:20

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

08.04.202506:31

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

05.04.202513:46

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

23.04.202513:20

08.04.202508:37

Мужик поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

02.04.202515:17

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

26.04.202518:40

05.04.202509:05

Парень с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Канал өзгерістері тарихы

Көбірек мүмкіндіктерді ашу үшін кіріңіз.