soft typology confessions 🪄🫧

Снова подводит память? Не получается выучить стих по литературе? Расскажи об этом!

семья

ну короче родаки в детстве бухали. папа норм был вышивший, а мама ебанутая, я боялась, что она убьет меня или себя. постоянно эмоционально выебывала, оскорбляла и запрещала плакать.
трезвой была строгой. когда я просила что-то купить, говорила что я недостойна, но потом все равно покупала

папа сравнивал с другими умными детьми, а когда я говорила, что подтянусь по учебе, не верил и смеялся (ну лан, я и не пыталась)

еще есть старший брат. его я не любила никогда, потому что считаю, что в генетическом и личностном плане ему от родителей все лучшее досталось, а мне объедки

начальная школа

друзья у меня были, но не во дворе и не в школе, поэтому мне оч не хватало общения.
в классе общалась с двумя девочками, увязывалась за ними, провожала после шк, хотя мой дом в другой стороне был, шла на те же секции, что и они.
одна из них блядота ебучая, которая притворялась мне подругой, а на деле ненавидела,
вторая норм, но у нее и без меня друзей хватало, мы редко гуляли
в принципе, когда я поняла что они мне не подруги, перестала бегать за ними

на меня это сильно повлияло, т.к. сама я в детстве не скрывала симпатию/неприязнь к человеку и открыто их показывала

постыдные секреты никому не рассказывала, знала что распиздят. тем не менее функция пиздеть взрослым у меня отсутствовала 

в целом я была послушным ребенком. далеко гулять не ходила, не задерживалась, мб поэтому меня невзлюбили, я не хотела идти в жопу мира по приколу и не любила рисковать

но часто выебывалась, командовала, пыталась с кем-то драться, чтоб меня не считали слабой и не стали задирать

в плане учебы и интеллекта чувствовала себя ужасно. всегда отставала по математике, и на этом уроке меня сжирал стыд

средняя школа

в пятом классе нашла хороших подруг, которые, вроде, ценили меня, поддерживали и уделяли внимание, но конечно пубертат мне всё разъебал

у меня появилось много комплексов, я постоянно чувствовала себя неполноценной и стыдилась

начала резаться, смотрела видео на ютубе КАК ВЫЗВАТЬ ДЕПРЕССИЮ.. иногда давила на жалость, но не напрямую, а намеками/шутками "ниче, передай ему, что скоро он меня вообще не увидит"
в игре с бумажками да/нет, когда выпало "да" на мой вопрос "жалеет ли мама о том, что родила меня?", сказала "хаха, так и знала", и прочий кринж

в 6 классе я влюбилась и на некоторое время забыла о своем пиздострадании, а в 7 всё будто в двойном размере вернулось

в то время я, видимо, наметила цель и гордо к ней шла – стать овощем без эмоций и изолироваться от общества.
была вечно унылой, отдалялась от подруг, они, конечно, пытались поддерживать, но в конце концов я всех послала нахуй и достигла желаемого

в 8 классе ничего особо не происходило, но благодаря тому, что были интернет друзья, этот год легко прошел

2021-2025

зато в 9 кл все в пизду. к тому времени я и интернет друзей проебала, мне было скучно, и у меня случился фикс на одном челе, из-за чего появились перепады в настроении

потом в феврале-марте меня конкретно хуйнуло. из-за давления по поводу экзаменов, начала войны и одиночества у меня появились суицидальные мысли, причем не как обычно, а я начала ежедневно планировать, как в ближайшее время себя ебну. сейчас я считаю, что осознанно себя к этому вела и цеплялась за любое говно в жизни, чтоб пострадать

в начале апреля попыталась, но я была тупой и ниче, конечно, же не получилось. не жалею об этом и даже благодарна себе, что решилась, потому что отношения с родителями улучшились, и в принципе жизнь на до и после разделилась

в личностном плане, конечно, я деграднула. боюсь теперь вылезать из своего кокона, переезжать, поступать учиться и идти на работу, избегаю всего, что может снова спровоцировать то состояние, и сливаюсь с рутиной,
спустя три года ничегонеделания она начинает меня уже душить, но будто лучше так, чем вообще никак