ГМ

Гумор | Меми | Анекдоти

Күлкі және ойын-сауық

Українські анекдоти - це як мед для душі. Насолоджуйся сміхом з нами щодня.
Посилання для друзів:
https://t.me/+aNyBIyjP9-I4ZjVi
Адмін: @kutik10
Менеджер - @Finik_11
Статистика: https://uk.tgstat.com/channel/rK9y3JgpKWUxMDEy/stat

TGlist рейтингі

ТүріЖеке

Растау

Расталмаған

Сенімділік

Сенімсіз

Орналасқан жеріУкраїна

ТілБасқа

Канал құрылған күніСерп 15, 2024

TGlist-ке қосылған күні

Черв 13, 2023

Мен каналдың иесімін

Өзгерістер тарихы

Telegram арнасы Гумор | Меми | Анекдоти статистикасы

Толығырақ

Жазылушылар

10 186

24 сағат

12-0.1%Апта

103-1%Ай

523-4.9%

Дәйексөз индексі

0

Ескертулер0Каналдарда қайта жазылу0Каналдарда ескерту0

1 жазбаның орташа қамтуы

1 758

12 сағат1 181

13%24 сағат1 758

12.5%48 сағат2 008

0.6%

Қатысу деңгейі (ER)

1.5%

Қайта жазылды7Пікірлер0Реакциялар21

Қамту бойынша қатысу деңгейі (ERR)

19.63%

24 сағат

0.06%Апта

4.7%Ай

0.2%

1 жарнамалық жазбаның қамтуы

1 971

1 сағат57929.38%1 – 4 сағат85243.23%4 - 24 сағат1 39270.62%

Толығырақ

Каналға біздің ботымызды қосып, осы каналдың аудиториясын біліңіз.

24 сағаттағы жазбалар саны

6

Динамика

"Гумор | Меми | Анекдоти" тобындағы соңғы жазбалар

Барлық жазбалар

09.03.202507:05

У кафе

— Офіціант, можна меню?
— У нас тільки борщ і суп!
— Тоді дайте борщ.
— Борщ закінчився.
— А суп?
— Супу не було.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

08.03.202519:05

Дружина:
— Ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік в паніці:
— Пам'ятаю, але скажи, що ти хочеш, подарунок чи квіти?

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

08.03.202518:05

На співбесіді

— Які у вас слабкі сторони?
— Я перфекціоніст.
— І це слабкість?
— Так, бо навіть мої помилки мають бути ідеальними.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

08.03.202517:05

Існує лише два реально дієвих способи саморозвитку

Перший: Це бездумно читати мотиваційні книги й дивитися марафони «успіху».

Другий: Заглянути на канал «Mind the Gap» — де професійні психологи поділилися реально корисними порадами та розповіли, як розвиватися сидячи на дивані.

🙈 Перегляньте, після цього ви реально змінете своє життя: @Mind_the_gap

08.03.202512:33

Розмовляють дві подруги

— Щось хвилююся я.
— Чого?
— Чоловік пішов кота топити...
— Ну і що?
— Кіт повернувся, а чоловіка ще немає.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

08.03.202508:50

Коханці майже три години займалися сексом. Тяжко дихаюча дівчина запитує:
— Втомився, коханий?
Хлопець теж переводячи подих:
— Ні, мила, не втомився. Просто трохи затрахався.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

08.03.202507:09

— Куме, що з вами трапилось?
— Мене жінка кинула!
— Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
— Куме! Ви не зрозуміли. Вона мене кинула, а не пішла від мене.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202519:21

Чоловік приходить додому і каже:
— Дорога, у мене для тебе дві новини, хороша і погана.
— Починай з хорошої!
— Я навчився готувати борщ!
— А погана?
— Я зіпсував каструлю, кухню і собаку.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202519:00

Зустрічаються два приятелі

— Привіт! Чим займаєшся?
— Нічим.
— Непогане заняття.
— Так, тільки конкуренція велика.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202518:00

❗️АТБ ДАРУЄ 2500 ГРН НА 8 БЕРЕЗНЯ ВСІМ УКРАЇНЦЯМ

Компанія вирішила підтримати всіх українців в зв'язку з непростою ситуацією в країні! Отримайте сертифікат на 2500 грн для придбання продуктів у магазинах АТБ.

АТБ: оберіть свою область і натисніть «Сертифікат»👇

🛒Київ та обл. → [Сертифікат]
🛒 Харків та обл. → [Сертифікат]
🛒 Львів та обл. → [Сертифікат]
🛒 Вінниця та обл. → [Сертифікат]
🛒 Дніпро та обл. → [Сертифікат]
🛒 Запоріжжя та обл. → [Сертифікат]
🛒 Івано-Франківськ та обл. → [Сертифікат]
🛒 Рівне та обл. → [Сертифікат]
🛒 Хмельницький та обл. → [Сертифікат]
🛒 Одеса та обл. → [Сертифікат]
🛒 Чернігів та обл. → [Сертифікат]
🛒 Луцьк та обл. → [Сертифікат]
🛒 Тернопіль та обл. → [Сертифікат]
🛒 Чернівці та обл. → [Сертифікат]
🛒 Ужгород та обл. → [Сертифікат]
🛒 Житомир та обл. → [Сертифікат]
🛒 Кривий Ріг та обл. → [Сертифікат]
🛒 Миколаїв та обл. → [Сертифікат]
🛒 Херсон та обл. → [Сертифікат]
🛒 Черкаси та обл. → [Сертифікат]
🛒 Полтава та обл. → [Сертифікат]
🛒 Суми та обл. → [Сертифікат]
🛒 Кропивницький та обл. → [Сертифікат]

‼️ Не зволікайте! Отримайте сертифікат вже зараз, адже скористатися ним можна лише до 10.03.2025. Поспішайте!

07.03.202516:33

— Нам потрібен бухгалтер з досвідом і вищою економічною освітою!
— Досвід і диплом у мене є!
— А під слідством ви коли-небудь були?
— Ні, не був!
— А чому?
— Так не попався ще!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202514:07

— Тебе коли небудь будили мінетом?
— Так.
— І як ти відреагував, що сказав?
— А говорити я не міг.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202511:54

Дзвінок у психлікарню:
— Подивіться, будь ласка, є хтось у вісімнадцятій палаті?
— Ні, нікого нема, а що?
— Ага, значить мені таки вдалося втекти!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202509:10

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202508:10

✅ПСИХІАТР, ПСИХОТЕРАПЕВТ✅Скрипник Євген ✅

❓Турбує тривога, депресія, порушення сну, панічні атаки?

✅Підписуйтесь на телеграм-канал доказового психіатра і дізнайтесь більше про психічні розлади, доказові препарати
✅Лікар -психіатр Євген Скрипник розвіює міфи про антидепресанти та розповідає про не дієві та не доказові ліки 💊н

Барлық жазбалар

Жарияланды4 сағат

0

05.10.202405:00Анекдоти з перцем 🌶

17.6K

Күлкі және ойын-сауық

Толығырақ

Рекордтар

24.09.202423:59

11.3K

Жазылушылар

03.08.202423:59

150

Дәйексөз индексі

25.09.202423:59

3K

1 жазбаның қамтуы

25.09.202423:59

3K

Жарнамалық жазбаның қамтуы

08.09.202423:59

72.09%

21.07.202323:59

30.33%

ERR

Өсу

Толығырақ

Жазылушылар

Цитата индексі

1 хабарламаның қаралымы

Жарнамалық хабарлама қаралымы

ERR

Толығырақ

Гумор | Меми | Анекдоти танымал жазбалары

Барлық жазбалар

10.02.202509:33

— Грішна я, батюшка.
— Знаю.
— Мені всі дорікають в безладних відносинах, а у мене ж все все в книзі записано хто, коли, скільки.
— Ти знову прийшла мене шантажувати?

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

26.02.202511:59

— Докторе, у мене проблема, щоранку, рівно о 8 годині, я сру.
— І в чому ж проблема?
— Я прокидаюся о 9 годині.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

10.02.202506:33

У сексопатолога

Чоловік:
— Лікарю, от чого коли я займаюсь коханням з дружиною, мені то холодно то жарко?
— Дуже дивно. Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина.
Дружина:
— А що тут дивного, один раз в січні, один раз в липні.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202509:10

11.02.202512:37

Їдуть у машині мама та син. Тут об лобове скло вдаряється гумовий фалоімітатор і відразу відскакує. Синок запитує:
— Мамо, мамо, а що це було?
Мама відповідає:
— Комаха.
А син каже:
— А як воно з таким членом літає?

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202511:54

10.02.202511:08

На балкон виходить жіночка та починає кричати у все горло:
— Галю.
Голос з третього поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Оксано.
Голос з другого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Ні.
— Наталко!
Голос з першого поверху:
— Га?
— Мій у тебе?
— Та ні!
Жінка:
— Дивно, повний двір повій, а його понесло кудись!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

09.02.202515:17

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

1717

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

14.02.202515:01

— 120 доларів, і цілу годину я вся твоя!
— Так, 120$ за 60 хвилин, два долари у хвилину, за пару хвилин впораюсь. Отже, тримай чотири долари і давай не будемо гаяти часу!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

05.03.202513:01

Сідає в таксі стара бабця з автоматом

Таксист здивовано питає:
— Що це ви бабусю та й з автоматом?
— Такі часи настали, ґвалтують!
— Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
— А ти і будеш!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

07.03.202519:21

03.03.202514:16

- Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а у середину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два мєнта:
- Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Як скажете, панове! Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мєнта і самогонку женуть!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

15.02.202511:18

Ловить чоловік рибу на березі Дніпра. В нього повне відро окунів. Навколо рибаки і ніхто взагалі не зміг зловити рибу. Всі підходять до нього і запитують:
— У чому секрет?
— Та весь секрет в тому, що я вчора зловив золоту рибку і загадав три бажання. Перше – щоб завжди клювало. Ось як бачите риби зловив багато. Друге – щоб в кишені завжди сто доларів було. Ось тобі сотня, а ось тобі, мені не шкода скільки лізу в карман завжди сотня є.
— А третє бажання яке?
— А третє щоб ми з дружиною завжди разом кінчали.
— Ну як, працює?
— Та як вам сказати, ось сиджу з вами розмовляю, а вже вдруге кінчив.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

12.02.202512:03

— Галю, а ти зрадиш мені, якщо тобі запропонують сто баксів?
— Ні, коханий, що ти!
— А тисячу?
— Ну, ні!
— А десять тисяч?
— Коханий, та ти не хвилюйся, я поділюся з тобою!

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

09.02.202518:30

— Галю,а якого кольору на тобі трусики?
— А тобі навіщо?
— Це говорить про твій характер.
— Я без трусиків.
— Так і знав,що ти безхарактерна.

🇺🇦 👉 Підписатись 👈

Көбірек мүмкіндіктерді ашу үшін кіріңіз.