⭐️…кв обсуждение половых органов..
значит, как-то раз я сидел дома, скучал, листал всякие дерьмовые статьи про первых президентов сша. ну, знаешь, джордж вашингтон, вся фигня. и тут, блин, наткнулся на одну такую дичь: оказывается, этот старый хрен был не только отцом-основателем, но и обладателем самых эпичных яиц в истории человечества. ну, ясен хрен, я не мог пройти мимо такого факта, мне просто надо было копать глубже. я полез в архивы, в гугл, в какие-то сомнительные форумы, где тусуются такие же чуваки, как я. и вот что я выяснил.
короче, говорят, яйца вашингтона были настолько огромными, что он мог бы спокойно использовать их как боевые ядра для пушек. ну, типа, представь себе: идет битва за независимость, вашингтон стоит на холме, его яйца блестят на солнце, а британцы просто охреневают от такого зрелища. но это еще не самое смешное. оказывается, у него был целый ритуал, связанный с уходом за этим сокровищем.
утро вашего джорджа начиналось с того, что он, как истинный джентльмен, мыл свои яйца в деревянной бадье. ну, знаешь, тогда же не было нормальных ванн, приходилось довольствоваться тем, что есть. он брал специальное мыло, сделанное из козьего жира и каких-то трав, и аккуратно натирал свои яйца, чтобы они блестели, как полированный мрамор. говорят, что это был какой-то особый процесс, который длился не меньше часа. и да, у него был специальный слуга, который подавал ему полотенце и воду. представь себе работу этого бедолаги: каждое утро стоять рядом с первым президентом и наблюдать, как тот натирает свои яйца. я бы, наверное, спился от такого.
но это еще не все. после того как вашингтон заканчивал с мытьем, он переходил к следующему этапу — бритью. да-да, этот дед был настолько замороченным, что брил свои яйца. он использовал специальный бритвенный станок, который ему подарили французские аристократы. говорят, что станок был сделан из серебра и украшен какими-то вычурными узорами. я не знаю, зачем ему это было надо, но, видимо, он считал, что гладкие яйца — это залог успеха в политике. ну, типа, если у тебя яйца идеальные, то и страна будет процветать. логика железная, не поспоришь.
и вот, после всех этих процедур, вашингтон натирал свои яйца каким-то специальным маслом. я не знаю, что это было за масло, но, судя по описаниям, оно пахло как смесь лаванды и хвои. говорят, что его яйца потом пахли так сильно, что даже лошади в конюшне оборачивались, когда он проходил мимо. ну, а хули, яйца первого президента должны быть на высшем уровне.
короче, вот такая дичь. я теперь не могу нормально смотреть на портреты вашингтона. каждый раз, когда я вижу его лицо, я представляю, как он стоит перед зеркалом, натирает свои яйца и думает: "вот это да, я действительно отец-основатель". честно, мне кажется, что это знание изменило меня навсегда. если вдруг у тебя есть какие-то другие факты про яйца исторических личностей, дай знать, я готов копать дальше.
😯 я в ахуе
#тейк ☆ @hamiltontakes_bot
