♈️Овен: Вы можете стать богатым человеком или превратиться в козерога с женской грудью, при этом начав понимать квантовую физику через блины. Желательно спать головой вниз. Проверьте наличие у себя разума. Ваш хохот может вызвать агонию у сколопендр
♉️Телец: Ваше настроение будет похоже на что-то среднее между клитором и флагом Югославии. Подарите соседям ведро червей и повесьте пионерский галстук себе на шею. Температура вашего кала может достигнуть 70°C. Не исключены танцы живота в коматозной форме.
♊️Близнецы: Начните утро с того, что клюёте носом в аквариум с киселём. Мозг может начать издавать звуки казахского кантри. Настоятельно не рекомендуется дышать. Во избежание кражи зубов держите рот полным пельменями. Ваша судьба — стать дирижаблем
♋️Рак: Поздравляем с вашим 90-летием. Рекомендовано вести дневник своего ануса. Носите бандану из собственных волос. Звезды советуют делать всё, как индусы. Скорее всего вас отправят на пенсию в соседную Вселенную. Вечером делайте селфи с унитазом.
♌️Лев: День идеально подходит тем людям которые хотят быть на уровне Жириновского. Рекомендуется вступить в группу глупых дев, практикующих дегенерацию. Будьте осторожны и не пытайтесья делать то что положено. Ваш ум будет работать как у дебильных кумушек
♍️Дева: Начинается сезон сексуальных извращений, поэтому помните о том что мир ксеноморфов - жестокая шутка. Благоприятное время для посещения мест, пахнущих коньяком. День идеально подходит для того чтобы начать использовать свои гениталии вместо ушей
♎️Весы: Звезды советуют вам идти работать врачом-гинекологом без всяких проблем − главное верить Жириновскому как самому себе. Можно попытаться пришибить себе голову. Желательно вести себя хорошо (например, срать в банку или пытаться сварить макароны из огурцов).
♏️Скорпион: Вы легко превратитесь в огромного тюленя, который умеет пукать и кряхтеть. Будьте осторожны со своими партнерами - они могут начать воровать ваши слюни. ️Рекомендуется найти хобби поинтереснее геморроя. Старайтесь пить таблетки которые избавляют от мыслей
♐️Стрелец: Да здравствуют свиные копыта и удалённые нейросерверы! Вы можете стать кумиром Сатаны. Не рекомендуется использовать свою задницу как ведро для гвоздей. Можете приобрести очень мощный вибратор для работы. Не исключены нападения акул
♑️Козерог: Утро должно быть похожим на праздник клопов. Есть вероятность стать богатым человеком с широкими возможностями по скрещиванию негров со стиральными машинами. Звезды советуют стать монахиней-заговорщицей из страны дураков.
♒️Водолей: Возможны визиты зомби-девственников, предложения выйти замуж за клоуна и приступы обильного пения из ануса. Сегодня ваша задача — не сидеть и пялиться на ебенячьи головы голубей. Попробуйте найти способ избавиться от мозга.
♓️Рыбы: Посетите курсы анального оккультизма, желательно с дополненной реальностью. Рекомендуется иметь при себе два ведра сала. Вам удастся эффектно вырастить себе новый член. Желательно создать себе новый имидж. Можно попробовать себя в роли лешего
#мемогороскоп
