Рецензия "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" (А.Фабер, Э.Мазлиш)
Был период, когда в течение недели я встречала хвалебные оды этой книге на нескольких каналах одновременно. У троих как минимум я прочитала и задумалась: "кхм, ну если так её рекламируют, тем более она про речь и детей, межличностные отношения - всё, что я люблю, надо взять!"
И взяла, сделала сама себе подарок на НГ.😁
Что скажу: книга интересная, увлекательная, но для меня не открыла новых горизонтов.
📚 В основе лежит активное слушание (а об этом я знаю давно и в работе с детьми, и с Мироном даже уже пытаюсь это применять). Это про взаимоуважение собеседника, его чувств, переживаний, про включённость в момент общения (не общение "фоном", я так это называю, а когда откладываешь всё и обсуждаешь проблемы, переживания).
📚 Откликнулась мысль авторов (и я часто говорю об этом), что наши слова, интонации и в целом подход взрослых к восприятию детей, их трудностей, эмоций и даже наша поддержка (как и порицание, бубнёж, нотации) очень сильно влияют на становление личности ребёнка. На то, как он себя видит в глазах родителей/учителей/любых людей; каким человеком он вырастает (смелым или трусливым, готовым высказаться или быть непонятым, целеустремлённым или не верящим в себя, общительным или закрытым).
📚 Понравился психологический приём: зарисовка чувств ребёнка. Когда ребёнок эмоционально неуправляем (злится, истерит, швыряет всё и тд), ему предлагают нарисовать эти эмоции. Неважно, что это будет: ломанные линии, перечёркнутые круги, человечки, которых он тут же зачеркнёт. Важен физический выплеск (дополнение старым советам: рвать или комкать бумагу, бить подушку, крикнуть на улице и тд).
📚 вместо нотаций - сотрудничество.
Из капризного ребёнка сделать партнёра - это сильно, по-взрослому, интересно (но и непросто, хотя речь про то же взаимоуважение). В конфликте решение - найти компромисс, т.е. обсудить ситуацию без "тыканий" и выписать варианты, которые предлагают родители и ребёнок, обсудить и выбрать те, которые удовлетворят обе стороны.
📚 В целом постоянный отсыл к эмоциям (а это мне тоже близко). Не читать лекции, упрекать, тыкать носом в недостатки ребёнка "Опять ты забыл", "Ты не отнёс", "Ты насвинячил", а отсылать к своим чувствам. "Мне грустно наблюдать, что я убиралась, но в комнате мусор", "Грязь на столе после моей уборки меня печалит", "Мусор должен быть в мусорке, а не разбросан по всей комнате".
Всё то же самое, но звучит иначе и, вы не поверите, но сила слова творит чудеса. Когда ребёнок (да даже взрослый) слышит такую формулировку, он понимает ваши чувства и охотнее уберёт (даже если не он намусорил), чем если вы будете "тыкать" и обвинять. Я пробовала с детьми, это реально магия.
📚 Аналогично с переживаниями ребёнка: "Я вижу, ты расстроен, что из-за болезни не смог пойти к другу на ДР", "Я представляю, как обидно, когда все выходные учишь таблицу умножения, а тебя не спрашивают"... Ребёнок чувствует, будто вы на одной волне, что вы разделяете искренне его чувства, доверяется, открывается.
📚 Книга-тренажёр (и такое я люблю).
Т.е. много упражнений-кейсов для отработки теории: "Как вы поступили бы обычно? А если вернуться к тому, что вы прочитали только что, как вы поступите теперь?"
Кстати, все эти моментики относятся и к отношениям со взрослыми. Мы тоже не любим выслушивать лекции, чувствовать себя виноватыми и оправдываться, почему в череде дел забыли что-то сделать (даже если это мелочь). Попробуйте и вы удивитесь! Перемены - всегда непросто, но это того стоит.
Читали? Делитесь своими наблюдениями.
#спикер_чтопочитать
#педагогические_заметки
