БУ

Была у меня одна быличка

Похихикай вместе с нами

TGlist रेटिंग

6.72

प्रकारसार्वजनिक

सत्यापन

असत्यापित

विश्वसनीयता

अविश्वसनीय

स्थान

भाषाअन्य

चैनल निर्माण की तिथिOct 24, 2022

TGlist में जोड़ा गया

May 22, 2024

मैं चैनल का मालिक हूँ

बदलावों का इतिहास

टेलीग्राम चैनल Была у меня одна быличка का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

1 668

24 घंटों

20.1%सप्ताह

10%महीना

19-1.1%

07.03.2025

1 668

उद्धरण सूचकांक

0

उल्लेख0चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख0

07.03.2025

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

119

12 घंटों136

32.8%24 घंटों119

52.2%48 घंटों2500%

07.03.2025

109

124

सगाई (ER)

7.2%

रिपोस्ट4टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ8

07.03.2025

0%-

सगाई दर (ERR)

15.01%

24 घंटों0%सप्ताह

0.01%महीना

6.47%

07.03.2025

0%-

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

192

1 घंटा00%1 - 4 घंटे00%4 - 24 घंटे00%

07.03.2025

विवरण

हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।

24 घंटों में कुल पोस्ट

10

डायनेमिक्स

समूह "Была у меня одна быличка" में नवीनतम पोस्ट

सभी पोस्ट

से पुनः पोस्ट किया:

СБ

СЛАВА БОГУ У НАС ЕСТЬ МЕМЫ

07.03.202518:05

07.03.202516:11

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

07.03.202512:07

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...

07.03.202512:03

Путешествуйте на рейсах Oman Air! Бронируйте на сайте

Летайте с Oman Air из Москвы (Шереметьево) в Оман, Индию, Юго-Восточную Азию и на острова Индийского океана.

Выбирайте направление и отправляйтесь в путешествие мечты на Oman Air!

Записаться

#реклама
omanair.com
О рекламодателе

07.03.202511:00

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!

07.03.202509:05

— За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.

07.03.202508:18

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки.
Подходит к нему консультант и спрашивает:
"Ищете что-то конкретное?"
"Geely"
"Нетуgeely"

07.03.202508:17

Раньше будет лучше!

Хотите свободные номера под любой запрос по выгодной цене? Тогда лучше бронировать отели и квартиры на майские и лето уже сейчас на Яндекс Путешествиях. Хорошие варианты на весенне-летний сезон уже разбирают.

А чтобы бронировать было ещё выгоднее, ловите скидку до 20% по промокоду ZARANEE

Забронировать

#реклама 16+
special.travel.yandex.ru
О рекламодателе

07.03.202507:27

Клиент: я буду борщ
Официант: у нас французский ресторан
К: тогда пиццу?
О: нет
К: я сдаюсь
О: о, теперь вы заговорили на нашем языке

07.03.202504:03

Подписывайся на канал!

Канал, которым одновременно хочется поделиться или никогда этого не делать.
Тут есть о чем подумать, над чем посмеяться и чуточку подушнить.
Мы читаем Канта, но и не против Донцовой, мы не выбираем, если можно сразу и то и то.
Тут не стремятся казаться и быть похожим, тут все - кому повезло быть собой. Просто о себе, о людях, о жизни.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

06.03.202519:52

кульминационные кадры выступления Трампа в конгрессе

मीडिया सामग्री तक पहुँच नहीं हो सकी

06.03.202511:13

Акция НТВ-ПЛЮС. Оборудование + подписка = 2 999 ₽

ТВ-приставка или ТВ-модуль + год просмотра более 160 каналов по специальной цене!

Узнать больше

#реклама 16+
ntvplus.ru
О рекламодателе

से पुनः पोस्ट किया:

Дневник Сайберии

05.03.202520:59

Встречаются госсекретарь США и президент Украины. Госсекретарь говорит:
— Вобщем смотри, сначала мир, потом гарантии безопасности, понял?
— Нет
— Еще раз. Сначала заключаем мир, потом уже обсуждаем гарантии безопасности. Понял?
— Нет, не понял
— Повторяю доходчиво. Сначала все перестают стрелять, подписывают мир, потом уже все вместе собираемся и думаем про гарантии безопасности. Понял?
— Пиндос, ты блять тупой? Я еще в первый раз сказал, что не понял

05.03.202518:23

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

05.03.202514:47

Муж взял жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Так это жена твоя.
— А, ну да, точно.

सभी पोस्ट

Была у меня одна быличка में विज्ञापन

विवरण

कुछ नहीं मिला 😢

विवरण

रिकॉर्ड

04.02.202523:59

1.7K

सदस्य

15.05.202423:59

0

उद्धरण सूचकांक

30.09.202423:59

3.2K

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

25.02.202523:59

192

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

27.11.202423:59

1066.67%

30.09.202423:59

226.44%

ERR

विकास

विवरण

सदस्य

उद्धरण सूचकांक

एक पोस्ट का औसत दृश्य

एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य

ERR

विवरण

Была у меня одна быличка के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट

05.03.202518:23

09.02.202518:36

Брежнев прилетает с визитом в Германию. В аэропорту в Гамбурге его встречает делегация. Брежнев выходит из самолета, подходит к клумбе, берёт горсть земли и кладёт к себе в карман. После этого он разворачивается, поднимается по трапу и улетает.
Возмущённые немцы высылают ноту протеста. Им приходит телеграмма из СССР:
"Извините, но в голову товарища Брежнева по ошибке была заложена программа «Луноход- 1»."

07.02.202506:55

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.
Ему молча отсчитали восемнадцать квинтиллионов зёрнышек.
Сисса сидит дома по шею в зерне и думает:
-"Ебать я хуйню загадал"

10.02.202510:24

07.03.202507:27

07.02.202505:43

से पुनः पोस्ट किया:

Дневник Сайберии

05.03.202520:59

08.02.202514:59

Сидят мужики, болтают. Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
— Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики

19.02.202515:58

Никколо Паганини останавливает извозчика:
- Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
- 10 франков - говорит извозчик.
- Почему так дорого?
- Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
- Хорошо, - говорит Паганини, - я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком

मीडिया सामग्री तक पहुँच नहीं हो सकी

06.03.202519:52

кульминационные кадры выступления Трампа в конгрессе

07.03.202516:11

24.02.202513:41

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытaюcь подвecти нaш paзговор.

27.02.202515:44

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и них*я" слитно или раздельно пишется?

25.02.202518:02

Человеку стало плохо в самолёте.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.

04.03.202521:08

Диалог в автобусе. Пионер, уступая место: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не Умничай!» Пионер: «Пошел на хуй».

БУ

Была у меня одна быличка

चैनल का स्वामित्व सत्यापित करें

चैनल का स्वामित्व सत्यापित करने के लिए निम्नलिखित करें:

चैनल प्रबंधन खोलें

अपने टेलीग्राम चैनल को खोलें और 'चैनल प्रबंधन' पर जाएं।

प्रशासकों की सूची खोलें

'प्रशासक' पर क्लिक करें और 'प्रशासक जोड़ें' चुनें।

एनालिटिक्स बॉट जोड़ें

खोज बॉक्स में 'tglist_analytics_bot' दर्ज करें और हमारे एनालिटिक्स बॉट को चुनें।

अधिकार प्रदान करें

Channel.verify.steps.4.description

आपने सफलतापूर्वक सत्यापन कर लिया है

'सत्यापित करें' पर क्लिक करें

सत्यापन चिह्नप्रशासकों की सूची में बॉट के साथ चैनल TGlist पर एक सत्यापन चिह्न प्राप्त करते हैं, जिससे अन्य चैनलों के बीच विश्वास और प्रतिष्ठा बढ़ती है।

1 / 5

अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।