Анекдоти від діда | Гумор

हास्य और मनोरंजन

Гумористичний канал України🇺🇦
Кращі анекдоти щодня✅
По всім питанням: @Bodya_aa
Донат - https://send.monobank.ua/jar/3MmZe3GcYE />На біржі: adsell.me/r/zbnyHl

चैनल निर्माण की तिथिAug 15, 2024

TGlist में जोड़ा गया

Jun 23, 2023

मैं चैनल का मालिक हूँ

बदलावों का इतिहास

टेलीग्राम चैनल Анекдоти від діда | Гумор का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

14 832

24 घंटों

11-0.1%सप्ताह

55-0.4%महीना

266-1.8%

उद्धरण सूचकांक

0

उल्लेख0चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख0

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

2 272

12 घंटों1 785

0.2%24 घंटों2 272

13.7%48 घंटों2 697

5.2%

सगाई (ER)

2.95%

रिपोस्ट11टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ41

सगाई दर (ERR)

13.46%

24 घंटों0%सप्ताह

3.46%महीना

0.03%

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

2 201

1 घंटा1094.95%1 - 4 घंटे46220.99%4 - 24 घंटे1 62873.97%

विवरण

हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।

24 घंटों में कुल पोस्ट

4

डायनेमिक्स

समूह "Анекдоти від діда | Гумор" में नवीनतम पोस्ट

सभी पोस्ट

25.02.202518:33

Хлопець прощається з блондинкою.
- Бай.
- Не зрозуміла, що це означає?
- Ну гудбай скорочено.
- Ну тоді чмо.
- Що?!
- Чмоки скорочено.

➩ Читати | Анекдоти від діда

25.02.202517:31

Пан із панночкою бавляться в ліжку. Слуга стоїть поруч з ліжком, тримає свічку.
- Чи добре тобі, кохана?
- Погано.
- Ванька, встань праворуч! Через деякий час:
- Чи Добре тобі, пані?
- Погано!
- Ванька, стань ліворуч! Через деякий час:
- Чи Добре тобі, кохана?
- Погано!
Пан - слузі:
- Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце!
Сам зі свічкою стоїть в головах і через деякий час запитує:
- Чи Добре тобі, мила?
- Ой, добре, добре!
Пан - слузі:
- Вчися, дурень, як свічку тримати треба!

➩ Читати | Анекдоти від діда

25.02.202510:20

В пологовому будинку:
- Вітаю, у вас двійня.
- Яке співпадіння - я власник фірми "Два орла"!
До другого чоловіка:
- У вас трійня.
- І знову співпадіння - я власнмк фірми "Три горішки"!
Третій чоловік помітно зблід, медсестра йому каже:
- Вам погано?
- Я власник фірми "Сім гномів"...

➩ Читати | Анекдоти від діда

25.02.202506:38

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

➩ Читати | Анекдоти від діда

24.02.202517:37

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

➩ Читати | Анекдоти від діда

24.02.202514:25

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

➩ Читати | Анекдоти від діда

24.02.202506:56

Зустрілися американець, українець і грузин. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Українець:
- А у мене - скільки зірок на небі.
Грузин:
- Крупа манка знаєшь? Семь мєшков!

➩ Читати | Анекдоти від діда

23.02.202518:21

Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент...
Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...

➩ Читати | Анекдоти від діда

23.02.202515:30

Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже: - Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів.

➩ Читати | Анекдоти від діда

22.02.202519:52

Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже хватить ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?

➩ Читати | Анекдоти від діда

22.02.202513:34

Хаїм пройшов повне медичне обстеження і прийшов до лікаря дізнатися про результати.
- Для вашого віку результати непогані.
- Докторе, а до вісімдесяти я доживу, як ви думаєте?
- Ви п'єте? Курите?
- Ні, я ніколи не пив і не курив.
- Ви їсте гостре і жирне м'ясо?
- Ні, лікарю, я такого не їм.
- Можливо, ви проводите багато часу під прямими променями сонця. У гольф, наприклад, граєте?
- Ні, я ніколи не грав у гольф.
- Тоді, можливо, ви захоплюєтеся картами, перегонами або розпусними жінками?
- Що ви, докторе!
- Ну, і навіщо ж вам жити до вісімдесяти?

➩ Читати | Анекдоти від діда

22.02.202511:27

П'яничка напився на кладовищі, впав у могилу й заснув. Прокидається вночі, розуміє, що знаходиться на кладовищі. Дивиться, а могильник копає яму. У п'янички настрій добрий, думає: "Дай-но я його налякаю". Знайшов якесь біле простирадло, накинув на голову, підходить до могильника й страшно кричить:
— УУУУУ!
Могильник абсолютно спокійно глянув і далі копає. П'яничка не зрозумів, підійшов з іншого боку й ще голосніше, страшніше:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!
Могильнику знову байдуже, глянув, жодної реакції. П'яничка засмутився, пішов до виходу з кладовища, навіть простирадло не зняв. Дійшов до воріт, а тут його наздоганяє могильник, б'є лопатою по голові і спокійно каже: ... читати продовження

22.02.202508:10

Коврик не працює!
В комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцеві:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
Продавець ніяковіє, але збирається з силами і запитує:
- Не зрозумів, бабусю! Це як?
- Тиждень!!! Ви розумієте?!!! Тиждень лежить в сараї і жодної миші не спіймав.
Продавець стоїть і тупо офігіває. Поруч з прилавком чекає черги покупець, він бачить метушню продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
- Бабусю, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж зайти в приміщення! ...

➩ Читати | Анекдоти від діда

21.02.202518:24

Летить літак на висоті 10000 метрів… Раптом перестає летіти…
Капітан викликає стюардесу й каже:
— Іди, поговори з пасажирами, щоби паніки не було.
— А що їм казати?
— Та не важливо, сама придумай.
Виходить стюардеса в салон і каже:
— Шановні пасажири, дістаньте, будь ласка, свої паспорти.
Усі достали.
— Вирвіть першу сторінку.
Усі тупо рвуть першу сторінку з паспорту.
— А зараз зверніть її в трубочку й засуньте собі в дупу.
Чути голос:
— А навіщо?
— Бо ми зараз як довбонемось!… То такий гармидер буде!

➩ Читати | Анекдоти від діда

21.02.202506:46

У багатоповерховому будинку відкривається вікно і господиня кричить:
— Маша, у тебе мого Івана немає?
— Ні.
— Даша, у тебе мого Івана немає?
— Ні.
— Світлана, у тебе мого Івана немає?
— Ні, а що?
— Та ми з ним посварилися, і він сказав, що до шльондри піде!

➩ Читати | Анекдоти від діда

सभी पोस्ट

विज्ञापित6 घंटे

11

10.12.202417:15Анекдоти від діда | Гумор

14.8K

हास्य और मनोरंजन

विवरण

रिकॉर्ड

23.06.202323:59

27.5K

सदस्य

30.04.202423:59

300

उद्धरण सूचकांक

06.07.202323:59

6.4K

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

24.12.202309:23

4.2K

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

08.06.202423:59

2450.00%

03.01.202423:59

26.34%

ERR

विकास

विवरण

सदस्य

उद्धरण सूचकांक

एक पोस्ट का औसत दृश्य

एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य

ERR

विवरण

Анекдоти від діда | Гумор के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट

19.02.202515:54

Судять чоловіка, за завдання тілесних ушкоджень.
Першим допитують обвинуваченого.
— Розкажіть суду, як усе сталося.
— Ну, розумієте, мені на роботу сусідка зателефонувала, і сказала, що до дружини коханець прийшов. Я бігцем додому. Забігаю, дивлюся, дружина у ліжку, а в кімнаті нікого. Я у віконце подивився, а там на газоні чоловік у плавках лежить, я схопив тумбочку і на нього скинув!
Другим допитують потерпілого.
— Розумієте, у мене вихідний, погода хороша, ну я й вирішив трохи позасмагати. Тільки на газоні ліг, як на мене щось упало. Отямився вже в лікарні.
Третім допитують свідка.
— Розумієте, сиджу я в тумбочці, нікого не чіпаю...

➩ Читати | Анекдоти від діда

22.02.202508:10

08.02.202511:20

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машині.
Він кладе їй руку між ногами.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів…

➩ Читати | Анекдоти від діда

20.02.202513:18

Анестезіолог летить у відпустку. Чує стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

➩ Читати | Анекдоти від діда

27.01.202506:58

Я, у свої 37 років, щоранку пробігаю по 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду 3 фірми і водночас пишу 2 книги. При цьому мені вистачає часу на сім'ю, друзів та навіть співати у хорі. Бачите, все можливо, коли людина бреше!

➩ Читати | Анекдоти від діда

07.02.202507:23

В одній савані мерзотна нахабна миша постійно зачіпала Царя звірів Лева: то пукне біля його лігва, то намагається наступити йому на китичку хвоста.
Звірям набридло спостерігати цей балаган, і вони запитали Лева:
— Царю! Чому ти не розчавиш цю гидку тварюку лапою?
Лев відповів:
— Якщо я її розчавлю, завтра вся савана говоритиме, що Лев бився з Мишею.
Наступного дня вся савана говорила, що Лев — чмо, терпило і боягуз.

➩ Читати | Анекдоти від діда

07.02.202515:18

Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:

— Як перевірити баланс?

Відповідь вбила:

— Їжачок… сто один… Огорожа.

➩ Читати | Анекдоти від діда

08.02.202518:41

Розмовляють троє хірургів.
Перший:
— Найзручніше оперувати бібліотекарів: у них там усе розташовано в алфавітному порядку.
Другий:
— Ні, найзручніше оперувати електриків: у них усе відрізняється за кольорами.
Третій:
— А от найзручніше оперувати автомеханіків: якщо після операції щось зайве залишиться, вони це сприймають з розумінням і не обурюються.

➩ Читати | Анекдоти від діда

23.02.202515:30

16.02.202520:22

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чол, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізе? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

➩ Читати | Анекдоти від діда

29.01.202519:55

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

➩ Читати | Анекдоти від діда

20.02.202507:04

— Любий, я була в гаражі і випадково знайшла твою заначку...

— Тобто, ти випадково розбортувала запасне колесо?

➩ Читати | Анекдоти від діда

06.02.202511:33

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

➩ Читати | Анекдоти від діда

03.02.202511:08

Стоїть бик посеред лісової дороги.
Підбігає до нього заєць:
— А ну, відійди, худобино, дай пройти!
Бик не рухається...
Заєць:
— Чуєш, ти, ханурик вухатий, з дороги зійди, інакше погано буде!
Нуль уваги...
Заєць:
— Ти, блін, виродку хвостатий, краще відійди, а то як дам!
Бик повільно повертається до зайця задом і починає на нього срати.
Обісрав з ніг до кінчиків вух і пішов собі далі...
Заєць відкопується з купи лайна, відпльовується і кричить услід:
— Що, гад, зі страху обісрався?!

➩ Читати | Анекдоти від діда

24.02.202517:37

अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।