Анекдотовые беруши
19.04.202508:09
На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза:
— Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась.
— Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала...
— Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась.
— Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала...
16.03.202513:01
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА
И с удивлением слышит:
- ААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
Ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик удивлённо спрашивает у отца: "Что происходит?"
Отец улыбнулся и говорит: "Слушай меня внимательно". И кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Вот видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
- ААААААА
И с удивлением слышит:
- ААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
Ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик удивлённо спрашивает у отца: "Что происходит?"
Отец улыбнулся и говорит: "Слушай меня внимательно". И кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший!
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Вот видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
06.03.202504:31
Из моего личного топа
Однaжды дoчь спросила свoю мать:
- Мама, почему меня зовут Рoза?
- Когда ты родилась, тебe на голову упала роза, дорогая
Её сестра тoже спросила:
- Мама, а меня почему зовут Лилия?
- Когда ты рoдилась, тебе на голову упала лилия, дорогая
Третья дочь тoже спросила:
- ыыыаиыааа?
- Заткнись, Холодильник.
Однaжды дoчь спросила свoю мать:
- Мама, почему меня зовут Рoза?
- Когда ты родилась, тебe на голову упала роза, дорогая
Её сестра тoже спросила:
- Мама, а меня почему зовут Лилия?
- Когда ты рoдилась, тебе на голову упала лилия, дорогая
Третья дочь тoже спросила:
- ыыыаиыааа?
- Заткнись, Холодильник.
08.02.202518:20
Грузин гасит свечку
01.02.202516:04
- Хочешь анекдот про асексуала?
- Да
- А он тебя не хочет
- Да
- А он тебя не хочет
03.04.202509:22
14.03.202509:33
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жуков, вот вы, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Вы кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А вы кого имели в виду, товарищ Берия?"
#предложка
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жуков, вот вы, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Вы кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А вы кого имели в виду, товарищ Берия?"
#предложка
05.02.202519:03
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин вылетает
- Я Абдурахман Гассан ибн Шамиль. Злой маг Абль Гадль Фабуло три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад произнёс:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался..
- Я Абдурахман Гассан ибн Шамиль. Злой маг Абль Гадль Фабуло три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая её назад произнёс:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался..
01.02.202509:02
Начало учебного года в школе. Классная руководительница
Выходит вперёд:
- Дети, знакомьтесь, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.
Выходит вперёд:
- Дети, знакомьтесь, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.
01.04.202505:33
Идет заяц по лесу и встречает дятла с большим мешком за спиной.
- Дятел, а Дятел, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, заяц, не покажу, добра не будет.
- Ну дятел, ну покажи!
- Ладно, заяц, смотри. Полный мешок членов.
Заяц:
- Дятел, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, заяц, не дам, впрок не пойдет.
- Дятел, дятел, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, заяц.
Заяц пришел на берег реки, разделся, расслабился, произнес волшебное слово. Член прыг в него. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучался бедняжка до вечера. А тут наудачу медведь сел в машину и сгорел.
- Дятел, а Дятел, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, заяц, не покажу, добра не будет.
- Ну дятел, ну покажи!
- Ладно, заяц, смотри. Полный мешок членов.
Заяц:
- Дятел, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, заяц, не дам, впрок не пойдет.
- Дятел, дятел, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, заяц.
Заяц пришел на берег реки, разделся, расслабился, произнес волшебное слово. Член прыг в него. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучался бедняжка до вечера. А тут наудачу медведь сел в машину и сгорел.
17.03.202511:29
Попали на необитаемый остров русский и чечен.
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - лампа в воде плавает. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол
и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - лампа в воде плавает. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол
и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Высокая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
14.03.202509:06
से पुनः पोस्ट किया:
Математические беруши
10.02.202514:37
Анекдот от Райгородского:
-Что общего у математика и маньяка?
-Оба не откажутся удалить ребра у связанного графа
-Что общего у математика и маньяка?
-Оба не откажутся удалить ребра у связанного графа
से पुनः पोस्ट किया:Мужские беруши
МБ
05.02.202507:16
Идет бесконечное число математиков по полю, и тут их окружает золотая орда. Выходит вперед тощий монгол и говорит мол мы вас отпустим, если у вас члены в сумме один метр дадут. А иначе у всей орды сосать будете. Ну делать нечего, первый математик спускает штаны, а там... Ровно полметра! Ну все удивились, толпа присвистнула. Выходит второй математик, спускает штаны... 25см! Ну тоже все удивились, выходит третий математик - 12,5см. Выходит четвёртый... Монгол говорит:
- Всё, хорош, времени мало.
Комический эффект заключается в том, что невозможно окружить бесконечное число математиков конечным числом монголов
- Всё, хорош, времени мало.
Комический эффект заключается в том, что невозможно окружить бесконечное число математиков конечным числом монголов
31.01.202521:18
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
31.03.202517:50
16.03.202513:03
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА
И с удивлением слышит:
- ААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
Ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик удивлённо спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Что происходит?
Мальчик, офигев от такого:
- Бать, ты нормальный?!
Ему в ответ:
- Бать, ты нормальный?
Сын, в неистовстве:
- Как ты заебал! Сука! Эти твои приколы у меня вот здесь уже!
Ему отвечают:
- Как ты заебал! Сука! Эти твои приколы у меня вот здесь уже!
Мальчик, в истерике:
- Вот поэтому от нас мать ушла! Это всё ты виноват! Ты виноват! Ты виноват! Ты виноват!
Ответ был:
- Вот поэтому от нас мать ушла! Это всё ты виноват! Ты виноват! Ты виноват! Ты виноват!
Сын, вздыхая:
- Я хуесос.
- Привет, хуесос! Я папа
- ААААААА
И с удивлением слышит:
- ААААААА
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
Ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик удивлённо спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Что происходит?
Мальчик, офигев от такого:
- Бать, ты нормальный?!
Ему в ответ:
- Бать, ты нормальный?
Сын, в неистовстве:
- Как ты заебал! Сука! Эти твои приколы у меня вот здесь уже!
Ему отвечают:
- Как ты заебал! Сука! Эти твои приколы у меня вот здесь уже!
Мальчик, в истерике:
- Вот поэтому от нас мать ушла! Это всё ты виноват! Ты виноват! Ты виноват! Ты виноват!
Ответ был:
- Вот поэтому от нас мать ушла! Это всё ты виноват! Ты виноват! Ты виноват! Ты виноват!
Сын, вздыхая:
- Я хуесос.
- Привет, хуесос! Я папа
11.03.202520:34
Начальник генерального штаба Войска
Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в
1939 году заглядывает в комнату сестры, а
она голая перед зеркалом крутится, себя
разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в
комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату,
раздевается догола и перед зеркалом
рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых
корпусов Вермахта.
В исторические
Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в
1939 году заглядывает в комнату сестры, а
она голая перед зеркалом крутится, себя
разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в
комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату,
раздевается догола и перед зеркалом
рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых
корпусов Вермахта.
В исторические
04.02.202514:54
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
- Что, простите?
- Что, простите?
31.01.202514:58
Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.
Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.
दिखाया गया 1 - 24 का 69
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।