Доброго времени суток. Хочу рассказать свою историю СХ и другого синдрома (накопительного).
Дело в том, что я никогда не понимал этого. Вот серьёзно. Логика, рационализм... Но потом я начал сильно меняться, став худшей версией себя.
Летом несмотря на очень хорошее, почти отличное окончание школы, я переживал конец отношений с девушкой, которая была мне дорога. Пытался не показывать этого публично, но мать как-то просекла об этом и додавила меня. После этого я не ищу поддержки в людях.
Это состояние... Не просто грусть. Я заставлял себя встать с постели! Делать самые элементарные вещи оказалось сложнее обычного. Сонливость/бессонница, голод/переедание. Меня бросало из стороны в сторону. Я валялся на полу 2 месяца и забросил себя. Раньше я и представить себя не мог таким...
А потом пошла суицидалка. Просроченные таблетки с алкоголем, переход на красный свет, газовая плита. А ведь я боялся смерти, на минуточку. Когда-то решил взять лезвие, пройдясь по щеке. Крови не боюсь, но было не очень: некое жжение с зудом. А если ещё и спиртом обработать... ☠️
Я долго не брался за колюще-режущие. И вот сейчас опять, в районе левой руки канцелярским ножом и ножницами. Ещё нарушилось обещание себе «никогда не курить». Берусь нечасто, тяги нету, но лучше бы не начинал.
Скоро мой день рождения, который ненавижу всей душой, потому что считаю его днём лицемерия. Меня не видят, видят только дату, единственную в году. А до неё и после как будто нет душевности; день фальша. Так вот, у меня навязчивое желание что-нибудь сделать с собой опасное и публично. Чтобы это было последнее ДР 🥳
И честно, я удивлён, что некоторые одногруппники заметили моё хуёвое состояние. Всё-таки меня считали «солнышком группы», которое сейчас погасло и на дне.
И сейчас, когда я вспоминаю всё это, не могу понять, кого винить в этом всём? А нужно ли вообще? А как я дошёл до такого? Я искренне пытался делать всё возможное, чтобы быть счастливым. Даже разобрал гору своего хлама; и да, вещизм — это смерть. У меня была привязка к предметам. Вообще, это комбо шопоголизма (тратить) и Плюшкина (удерживать). Так было больно выбрасывать, но необходимо, хоть и чувствую себя опустошённо. Но чем меньше вещей — тем меньше забот. Теперь я это понимаю. И снова виню себя, что не смог сделать этого раньше... Неужели вещи и порезы — попытка заполнить пустоту? А может я всегда был пустышкой?
#тейк
