Лига Плохих Шуток

Самых плохих.
Только по рекламе – @yuriyhzkto
Пригласить друга - https://t.me/+mhRKpNuYcPsxZmJi

TGlist रेटिंग

प्रकारसार्वजनिक

सत्यापन

असत्यापित

विश्वसनीयता

अविश्वसनीय

स्थानРосія

भाषाअन्य

चैनल निर्माण की तिथिСерп 16, 2024

TGlist में जोड़ा गया

Трав 22, 2024

मैं चैनल का मालिक हूँ

बदलावों का इतिहास

टेलीग्राम चैनल Лига Плохих Шуток का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

109 574

24 घंटों

87-0.1%सप्ताह

461-0.4%महीना

1 880-1.7%

उद्धरण सूचकांक

0

उल्लेख0चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख0

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

3 066

12 घंटों2 495

9.8%24 घंटों3 066

18.3%48 घंटों2 591

23.9%

सगाई (ER)

4.52%

रिपोस्ट39टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ100

सगाई दर (ERR)

2.82%

24 घंटों

0.46%सप्ताह

0.62%महीना

0.39%

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

1 389

1 घंटा82659.47%1 - 4 घंटे1 04575.23%4 - 24 घंटे2 574185.31%

विवरण

हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।

24 घंटों में कुल पोस्ट

15

डायनेमिक्स

समूह "Лига Плохих Шуток" में नवीनतम पोस्ट

सभी पोस्ट

10.03.202503:42

– Пап, а прocтранство бесконечно?
– Конечно, сынок

09.03.202521:08

Продаёт мужик петухов на рынке. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почему этот петух у вас стоит 500 рублей?
- Он за день 10 кур топчет.
- А почему этот стоит 1000 рублей?
- За день 20 кур топчет
- А этот почему 10 тысяч стоит?
- 100 кур в день топчет, так ещё и на жену поглядывать начал.

09.03.202520:24

Купе. В купе сидят трое: грузин, русский и хохол ... Вдруг грузину захотелось любви и решил он угостить одного из спутников большим вкусным куском сала, а потом удовлетворить себя ... Достал его, положил на стол и говорит:
- Ану ребята берите, ешьте! Мне не жалко!
А ребята голодные. Ну русский и думает: съем, есть же хочется ... но грузин потом приставать будет, как ему любви захочется. Да ну его - я лучше потерплю...
А хохлу тоже хочется... "Да нет - думает - не буду есть! Грузин захочет любви - не выкрутишься... Но есть то хочется... А вот я сала поем, у меня силы в руках прибавится и отобьюсь от него..."
Поел хохол сала, и сидят все дальше молчком. А тут вдруг грузин спрашивает у хохла:
- Ну как поел сала?
- Да, поел! - отвечает тот
- И силы в руках прибавилось?
- Да, прибавилось!
- Ну так подержи мне русского, пока я его ебать буду!!!

09.03.202518:42

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— У меня истерика!!

09.03.202517:43

— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Научи меня говорить на клингонском!
— Лол.

09.03.202516:42

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает:
- Скажите, а вы принимаете бутылки от виски?
- Нет, сэр.

09.03.202515:42

Тайны джунглей — канал, где вы увидите всю жесть заброшенного мира, которую не покажут по телевизору.

Зрелище не для слабонервных🔞

09.03.202514:54

Находит как-то сын на чердаке арбалет. Приходит к отцу и спрашивает,что это такое. Отец ему и объясняет,что это арбалет из него можно стрелять. Попросил сын и его научить стрелять. Выпускает стрелу,она улетает. Отец посылает сына искать. Возвращается сын и говорит,что у него есть две новости одна плохая,вторая очень плохая.
Отец говорит: давай с плохой. Сын: я соседу хуй прострелил. Отец опешил,спрашивает какая же очень плохая? Сын: и матери две щеки.

09.03.202514:08

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

09.03.202513:24

Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
— Вы попали под поезд, и вас прооперировали
— Значит, я в больнице?
— В основном, да

09.03.202511:42

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

09.03.202510:42

Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..

09.03.202509:42

Приходит заика к доктору:
—Дддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт зззааааикккаааннния, ужжжас ккккакой-ттто!
Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит:
—Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со связок.
Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и заика приходит к врачу.
—Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня теперь другая проблема — меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста, доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно...
Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал:
—Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!

09.03.202507:42

На уроке биологии учитель спрашивает девушку, какая часть человеческого тела увеличивается в 10 раз во время эмоционального возбуждения?

— Я… не могу сказать, — покраснев и хихикая, опустила глаза девушка.

На вопрос резонно отвечает другой ученик — это зрачок. Учитель обращается к девушке.

— Ваш ответ свидетельствует о трех вещах: вы не выучили урок, у вас грязные мысли в голове, а после свадьбы вы будете ужасно разочарованы.

09.03.202505:42

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

सभी पोस्ट

कुछ नहीं मिला 😢

विवरण

रिकॉर्ड

10.08.202403:59

123.2K

सदस्य

22.05.202423:59

0

उद्धरण सूचकांक

15.06.202423:59

5.6K

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

14.10.202423:59

4.3K

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

09.11.202423:59

177.42%

11.10.202423:59

3.94%

ERR

विकास

विवरण

सदस्य

उद्धरण सूचकांक

एक पोस्ट का औसत दृश्य

एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य

ERR

विवरण

Лига Плохих Шуток के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट

08.03.202513:24

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

10.02.202513:24

В консерваторию пришёл я
С собою захватив штаны
Рты музыкантов раскрывая
От рокотов
моей волны
Явлю на свет таланта глыбу
И люди в зале крикнут "ах".
А вы
ноктюрн
спердеть
могли бы
не обосравших в двух местах?

11.02.202518:42

Встречаются два военных.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант.
- И я сержант.
- Хм..А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят.
- И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А..
Тут другой военный отдает честь, поворачивается и уходит.
Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас
одинаковое, рост одинаковый, вес одинаковый..
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя хуй положил

21.02.202510:42

— Простите, вы шeлкопряд?
— Да.
— Меcтный?
— Ага. Тyтовый.

22.02.202511:42

— Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает

05.03.202521:08

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

26.02.202521:08

Почему одна нога проститутки в плохих отношениях с другой?

Между ними все порвано

25.02.202514:08

Приходит строитель к доктору:
— Доктор, помогите, запор!
Доктор:
— Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
— Дорогой, ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
— А теперь идите оправтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
— Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!

18.02.202509:59

Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

08.03.202517:42

Haшли в Изpaилe ypaнoвyю pyдy, пocтpoили ядepнyю бoмбy, иcпытывaют - a oнa нe paбoтaeт. Дyмaют в чём дeлo, пoнять никaк нe мoгyт. Иcпытывaют eщё paз - нe paбoтaeт. Дaжe цeпнoй peaкции нeт.

A вcё дeлo в тoм, чтo ядpa eвpeйcкoгo ypaнa нe дeлятcя.

09.03.202505:42

21.02.202505:42

— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
— Бл@, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

05.03.202513:24

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.

15.02.202507:42

Дед говорит внуку.
- Хлебни сaмогона, пока мaмка не видит
- Спасибо, нет, дед, у нас в семье из-за твоего сaмогона и так никто не видит..

07.03.202505:42

Я старомоден. Я думаю, что приличные дуры не пьют три семерки. Ведь у дур нет шишки, портвейн им ни к чему.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы поебаться минут 10.И отказаться от многого, чтобы молофья лилася подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на том, кто получает лучшие куски сладкого хлеба. И если говоришь «я тебя ща убью нахуй!», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять свою жёппу.
Я старомоден. Я считаю, что истории должны быть охуительны
Я старомоден. Я думаю, что дуре непозволительно разговаривать. Говорит мать-то моя: ты живи и другим не мешай жить. Дуры так не говорят.
Я старомоден. Я считаю, что парад без полковника на белом коне- не парад
Я старомоден. Если желтая тарелочка моя, то она моя. Во всех отношениях. Ну разве что если она братишке понравится.
Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее... че я несу, епта, про старомодной, блять, все про какую-то хуйню, молофью...

अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।