Длинный и смешной
Анекдоты с рекламы в закрепе!
Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia
Админы: @andre_tmedia @evg_stichmedia
TGlist रेटिंग
0
0
प्रकारसार्वजनिक
सत्यापन
असत्यापितविश्वसनीयता
अविश्वसनीयस्थानРосія
भाषाअन्य
चैनल निर्माण की तिथिAug 17, 2024
TGlist में जोड़ा गया
Jun 11, 2024समूह "Длинный и смешной" में नवीनतम पोस्ट
03.12.202412:00
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
04.11.202416:00
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал? ! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал? ! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
04.11.202414:00
Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
— Мужик, ты чо....?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
04.11.202412:00
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал
04.11.202408:00
Рабинович звонит в полицию:
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
— Что именно происходит?
— Моя жена Сара разбушевалась!
— Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
— Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
— Что именно происходит?
— Моя жена Сара разбушевалась!
— Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
— Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса.
04.11.202406:41
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
03.11.202418:00
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...
03.11.202416:00
Иванову снится сон: он у любовницы, вдруг возвращается муж и выбрасывает его из окна десятого этажа. Вспомнив лекцию о полётах на луну, он стал производить мягкую посадку, тормозя струёй газа. Его трясут за плечо:
— Товарищ Иванов, как вы ведёте себя на партсобрании!?
— Товарищ Иванов, как вы ведёте себя на партсобрании!?
03.11.202414:00
Пpиходит мужик в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дали ему енота. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Мужик и енот".
03.11.202412:00
Дикий запад. Монтана. Выходит Билл из салуна, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что ты делаешь? – интересуется Джек.
— Да у меня губы обветрились - отвечает Билл.
— А что, это помогает?
— Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать
— Что ты делаешь? – интересуется Джек.
— Да у меня губы обветрились - отвечает Билл.
— А что, это помогает?
— Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать
02.11.202418:14
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
— Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!
— Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
— Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
— Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!
02.11.202416:16
Вельтман обращается к раввину:
— У меня беда, rебе — сын подался в хrистианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Пrоблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некотоrое вrемя он ходил советоваться, потом возвrащается и говоrит:
— Пrосто таки не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же пrоблемы.
— У меня беда, rебе — сын подался в хrистианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Пrоблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некотоrое вrемя он ходил советоваться, потом возвrащается и говоrит:
— Пrосто таки не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же пrоблемы.
02.11.202414:33
Пpоще говоpя — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в pай.
Он заходит в воpота — а там котлы, сковоpоды...
— ААА!!! Это ж ад!
— Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— Фууух! Рай!!!
Он заходит в воpота — а там котлы, сковоpоды...
— ААА!!! Это ж ад!
— Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— Фууух! Рай!!!
30.10.202415:00
🎰Слоты теперь в Telegram!
RIOBET — крути слоты прямо сейчас в 2 клика, без зеркал и VPN!
Начинай играть 👉 @TGCasinolive_bot
RIOBET — крути слоты прямо сейчас в 2 клика, без зеркал и VPN!
Начинай играть 👉 @TGCasinolive_bot
मीडिया सामग्री तक पहुँच नहीं हो सकी
30.10.202412:09
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
रिकॉर्ड
17.08.202423:59
36.6Kसदस्य27.08.202423:59
100उद्धरण सूचकांक17.08.202423:59
680प्रति पोस्ट औसत दृश्य17.08.202423:59
715प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य17.10.202423:59
8.33%ER17.08.202423:59
1.86%ERRचैनल परिवर्तन इतिहास
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।