ᯓ 𓆩 ˹𝐌𝐘 𝐀𝐃𝐕𝐈𝐂𝐄˼ 𓆪 ᯓ

هلا عمري احنا مجموعة من الاشخاص ندرس علم نفس وفتحنا القناة حتى نقدم مساعدة للناس إذا عدكم مشكلة دزيها لأحد المشرفين :
@Saiitme_bot زهو
@doQueenbot دعاء •
@rer76bot روان •
رابط القناة https://t.me/+ndN0NexqfO81ZTJi

TGlist रेटिंग

प्रकारसार्वजनिक

सत्यापन

असत्यापित

विश्वसनीयता

अविश्वसनीय

स्थान

भाषाअन्य

चैनल निर्माण की तिथिFeb 03, 2025

TGlist में जोड़ा गया

Feb 03, 2025

मैं चैनल का मालिक हूँ

बदलावों का इतिहास

टेलीग्राम चैनल ᯓ 𓆩 ˹𝐌𝐘 𝐀𝐃𝐕𝐈𝐂𝐄˼ 𓆪 ᯓ का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

10 853

24 घंटों

240.2%सप्ताह

240.2%महीना

240.2%

उद्धरण सूचकांक

100

उल्लेख2चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख2

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

0

12 घंटों00%24 घंटों00%48 घंटों00%

सगाई (ER)

0%

रिपोस्ट0टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ0

सगाई दर (ERR)

0%

24 घंटों0%सप्ताह0%महीना0%

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

0

1 घंटा00%1 - 4 घंटे00%4 - 24 घंटे00%

विवरण

हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।

24 घंटों में कुल पोस्ट

2

डायनेमिक्स

समूह "ᯓ 𓆩 ˹𝐌𝐘 𝐀𝐃𝐕𝐈𝐂𝐄˼ 𓆪 ᯓ" में नवीनतम पोस्ट

सभी पोस्ट

03.02.202510:03

لازم تحب نفسك لأن انت أقرب واحد إلها، وإذا ما حبيتها، منو راح يحبها؟! حب النفس مو غرور، لا، هو تقدير لذاتك واحترام لمشاعرك. من تحب نفسك، تصير مرتاح نفسياً، وتعرف قيمتك، وما تخلي أحد يقلل منك. بعدين، إذا ما حبيت نفسك، شلون تتوقع الناس تحبك؟ الحب يبدأ من الداخل، من نظرتك لنفسك، من كلامك ويا روحك.

حب النفس هو أن تقدر نفسك وتعتني بيها، مو من باب الأنانية، بل من باب الوعي بأنك تستحق الحب والاهتمام. حب النفس يعني تقبل عيوبك قبل مميزاتك، وفهم إنه كل إنسان بيه جوانب حلوة وجوانب تحتاج شغل وتطوير.

شلون تحب نفسك؟ بالبداية، لازم توگف تقارن نفسك بغيرك، لأن كل شخص يمر بتجارب مختلفة وظروف محد يعرفها غيره. ركز على نفسك وعلى رحلتك الشخصية. إذا عندك عيوب أو أشياء تحتاج تطوير، مو عيب تعترف بيها، بس العيب إنك تخليها توقفك عن التقدم.

حب النفس يعني إنك تسمح لنفسك بالخطأ، تتعلم منه، وتنهض من جديد. يعني إنك تحترم مشاعرك وتدير بالك على صحتك النفسية والجسدية. إذا حسيت يوم بالضعف أو الخيبة، تذكر إنه هذا جزء طبيعي من الحياة، وأنت تستاهل كل يوم جديد فرصته بالتجديد.

وأخيرًا، حب نفسك يبدأ من الكلام اللي تگوله لنفسك. حاول تخلي حوارك الداخلي إيجابي ومليان تشجيع. إذا غلطت، گول لنفسك "مو مشكلة، أتعلم وأتقدم". أنت شخص مميز بكلشي ، بعيوبك ومميزاتك، ومن تحب نفسك، تبدأ تشوف الحياة بنظرة أجمل وأوضح.

03.02.202510:03

- ليش لازم احب نفسي ؟

01.02.202508:45

- كتب مهمه لازم تقرأها وراح
انطيك نبذة عن كل كتاب :

1. "قوة الآن" لإيكهارت تول

هذا الكتاب مثل صفّارة إنذار تگولك: عيش اللحظة! الكاتب يحچي عن شغلة هواي ناس يغلطون بيها، اللي هي العيش بالماضي أو القلق من المستقبل. تول يگول إن القوة الحقيقية موجودة بـ "الآن"، بهاي اللحظة اللي انت بيها. لأن الماضي فات وما تگدر تغيّره، والمستقبل بعده ما صار، فليش تضيع طاقتك؟ وتفكر بشي ما تكدر تغيره؟ او تفكر بأمور اصلا ما صايره؟ الحل حسب تول هو "الوعي"، يعني تكون حاضر ذهنياً وتعيش اللحظة بكل تفاصيلها. وإذا إجتك أفكار سلبية، لا تعاندها ولا تقاومها، بس لاحظها وخليها تمرّ.

2. كتاب "فن التفكير الواضح" لرولف دوبلي ؛ هذا الكتاب اللي مثل خارطة طريق حتى ما تخدع نفسك. دوبلي يحچي عن الأخطاء اللي نسويها بعقلنا، مثل الانحياز التأكيدي (لما تدور على معلومات تأكد فكرتك وتطنّش العكس)، والتفكير الجماعي (لما تقلد غيرك بدون تفكير).
الفكرة هنا إن التفكير الواضح هو تفكير نقدي، يعني تسأل نفسك دائماً: "ليش دا أفكر بهالطريقة؟"، و"هل أكو معلومات ناقصة؟". هذا الكتاب يكولك: لا تصدگ كلشي تحسّه أو تفكر بيه، لأن دماغك مرات يلعب بيك.

3. كتاب "الذكاء العاطفي" لدانيال گولمان

الذكاء العاطفي هو المفتاح حتى تفهم مشاعرك ومشاعر غيرك. گولمان يحچي عن خمس مهارات أساسية:

1. وعي الذات: لازم تعرف شنو تحس وليش تحس هيچ.

2. إدارة العواطف: يعني تعرف تتحكم بعصبيتك أو إحباطك.

3. الدافع الذاتي: تركز على أهدافك وما تخلي مشاعرك تخرب عليك.

4. التعاطف: تفهم شعور الشخص اللي گدامك وتتصرف بطريقة إنسانية.

5. المهارات الاجتماعية: تعرف تتعامل مع الناس وتحل المشاكل بذكاء.

- ليش لازم اقرأ هاي الكتب :

كل كتاب من هاي الكتب يركّز على جانب معين من الحياة، لكن إذا دمجنا أفكارها راح نشوف إن كل وحدة تكمل الثانية.

أول شي، من "قوة الآن"، تعلّمنا نعيش اللحظة ونركز على الحاضر، لأن القلق على الماضي أو المستقبل يخرب عيشة الإنسان. بس إذا عشْت اللحظة، لازم هم تفكر بوضوح، مثل ما يگول رولف دوبلي، حتى ما تطيح بفخاخ التفكير اللي ممكن تغلط حياتك. وهنا يجي دور "الذكاء العاطفي"، لأن التفكير الواضح ما يكفي إذا ما عرفت شلون تدير مشاعرك وتتعامل مع مشاعر غيرك.

مثال بسيط: تخيل إنك بحفلة او شي حلو وشفت شخص تحس إنه يضايقك. او بينكم مشكلة سابقه إذا انت ما عايش اللحظة (مثل ما يگول تول)، راح تظل تفكر بالماضي وتگول "هذا الشخص غلط وياي قبل"، وسوه كذا وكذا وتتذكر المشكلة القديمة وتعيش الألم أو تخاف من المستقبل "شنو إذا يسوي شي يحرجني او يحچي كدام ناس كذا وكذا ..الخ ؛ بس إذا طبقت أفكار دوبلي، راح تسأل نفسك: "ليش أحس هيچ؟"، "هل فعلاً الشخص هذا ينوي يضايقني لو بس دماغي يلعب بيه؟". وأخيراً، باستخدام الذكاء العاطفي، راح تعرف تتحكم بمشاعرك وما تخلي الغضب أو القلق يتحكم بيك، وتگدر تتواصل وياه بطريقة محترمة إذا احتاج الأمر.

- لازم نفهم : الحياة أحلى لما تعيشها بحاضرها، تفكر بيها بوضوح، وتتعامل مع نفسك والناس بعاطفة وذكاء. قوة الآن تعلمك تكون هادئ ومتصالح مع اللحظة، فن التفكير الواضح يخليك تشوف الأمور بدون تزييف، والذكاء العاطفي يساعدك تكون إنسان متزن ويعرف يتعامل وياه ومع الآخرين بحكمة.

01.02.202508:45

‏- انطيني ٣ كتب مهمة و لازم اقراها؟

30.01.202507:05

هلا ياعمـري انتوا 💕

تعرف شگد الأخ أو الأخت غاليين، بس مرات الغيرة تخرب هالعلاقة الحلوة. شلون نگدر نتعامل وياهم ونخلي المحبة ترجع؟ هذا اللي راح نحچي اليــوم ❣️

شوفوا التعامل ويا الأخ أو الأخت الغيور يحتاج حكمة وصبر، لأن الغيرة مرات تكون نتيجة إحساس بالنقص أو الخوف من فقدان مكانتهم عندك. إذا قدرت تفهم مشاعرهم وتتعامل وياهم بحنية ف راح تشوف التغيير يصير شوي شوي.

أول خطوة
خليهم يحسون بحبك:

الغيرة غالبًا تكون خوف أو شعور بعدم الأهمية، فالكلمة الحلوة إلها مفعول السحر. قلهم بكل بساطة: “تره مكانتك بگلبي محد ياخذها، وأنت غالي عليّ أكثر مما تتصور هاي الجملة البسيطة تخليهم يرتاحون ويطمنون.

ثاني خطوة //
قوّي ثقتهم بنفسهم: إذا شفتهم ناجحين بشي حتى لو بسيط امدحهم. گول: “عاشت إيدك شغلك حلو، أو فكرتك ذكية ” لما يشعرون إنك فخور بيهم، غصبًا عنهم راح يحسون بالثقة، وهاي الغيرة تبدأ تهدأ.

ثالث خطوة:-
لا تدخل بدوامة المشاكل: إذا حسيتهم يحاولون يستفزونك، لا ترد بنفس الطريقة. بالعكس، خليك هادئ، وبدل ما تزعل أو تصير عصبي گله: “شنو اللي مضايقك؟ أنا وياك، نحله سوه.” هالطريقة تخليهم يهدأون بدل ما يكبرون المشكلة.

- رابع خطوة : فاجئهم بحنية مرات الكلمة الحلوة أو التصرف البسيط ينهي كل سوء تفاهم. جيب لهم شي يحبوه أو قول كلمة طيبة “تره وجودك بحياتي مهم، وأنا ما أتصور حياتي بدونك ” هاي الجمل تدخل القلب مثل البلسم وتخليهم يشوفونك من زاوية مختلفة.

خامس خطوة //

كن صبور: تغيير المشاعر يحتاج وقت لا تتوقع إنهم يتغيرون بسرعة، بس إذا استمريت تعاملهم بحب واحترام، الغيرة رح تقل، ورح تشوف العلاقة تصير أقرب وأجمل.

تذكروا ، الأخ أو الأخت هم هدية من الله، والعلاقة بينكم تحتاج عناية وحب. الكلمة الحلوة، والنية الصافية، والصبر، كلهم رح يخلون حياتكم مليانة بالود بدل المشاكل🤍

ᴍᴀꜱʜᴋᴀᴛ💞

30.01.202507:05

- كيف اتعامل مع الاخ او الاخت الغيورة :

27.01.202509:09

‏‌اهلاً حبايبي موضوعي اليوم "متلازمة دانينغ كروجر "

- بدايةٍ حبايب هي حالة تصير ببعض الناس الي ماعدهم خبرة كافية أو معرفة قريبة بشغلة معينة لكن هم يتصورون نفسهم فاهمين كل شي وذكيين هواية
وبالحقيقة هم بعيدين عن الفهم الصحيح .

مثلًا، واحد قرا مقال أو كتاب صغير عن الطب، وفجأة حس نفسه صار دكتور ويعرف يشخص الأمراض ويعالجها، أو شخص قرا شوية عن الاقتصاد وصار يفتي بتحليل الأسواق. هاي المتلازمة، باختصار، هي الفرق بين الثقة الزايدة وقلة المعرفة الحقيقية. متلازمة دانينغ-كروجر تنطي تفسير شلون بعض الناس اللي يملكون معرفة بسيطة بموضوع معين يصير عندهم ثقة زايدة بنفسهم، ويتصورون نفسهم يعرفون كل شي. هذي الحالة تصير بسبب وجود فجوة بين شغلتين مهمات :

1" الجهل بالمعلومات : الشخص اللي ما عنده معرفة كافية ما يعرف الفرق بين اللي يعرفه واللي ما يعرفه، يعني يشوف نفسه فاهم ومتمكن بينما هو بعيد عن هذا .

2" قلة الخبرة بتقييم الذات : لما ما يكون عنده قدرة على تقييم نفسه بدقة، يبدأ يبالغ بقدراته بدون ما يحس بالفرق بين رأيه وحقيقة معرفته .

سبب المتلازمة

المتلازمة تصير لأن الشخص اللي عنده معلومات قليلة بموضوع ما، ما عنده بعد الوعي اللي يخليه يفهم إنه يحتاج يتعلم بعد. هذا ينعكس على ثقته بنفسه، بحيث يبدأ يشوف نفسه خبير حتى لو هو بالواقع بعيد عن هالشي. دانينغ وكروجر أكدوا بهالبحث إنه اللي يعرف شويّة عن موضوع يصير فاقد للوعي بحاجته للمعرفة، وبالتالي ما يقدر يقيّم نفسه صح.

تحليل شخصية الشخص اللي يعاني من هالمتلازمة

عادةً، هذا الشخص عنده نمط من الثقة الزايدة والعناد بأفكاره. نقدر نلاحظ بصفاته:

عنيد: غالباً، يتمسك برأيه ويرفض يسمع وجهات نظر ثانية.

يحب يكون بالمقدمة: يحچي وكأنه عنده جواب لكل شي،

يحب يبدي رأيه: حتى لو الموضوع بعيد عن مجاله، تلقاه يطرح رأي ويتكلم بثقة، لأنه يحس أنه عنده "رؤية".

صعوبة بتقبل النقد: لو واحد يحاول يصحح له، غالباً ياخذ الموضوع كأنما جرح لكرامته، فيتحسس ويقاوم هالشي.

نمط الشخصية اللي ممكن يعاني منها

الأشخاص اللي يعانون من هذي المتلازمة غالباً يندرجون تحت نمط الشخصية المغرورة أو المتعجرفة. ينتمون إلى فئات تميل للاندفاع والاستقلالية. وفق أنماط الشخصية مثل اختبار MBTI، ممكن ينعرفون بـ ESTP أو ENTP، لأنهم شجعان وأحيانًا مغامرون بأفكارهم حتى لو ما عندهم أساس معرفي قوي.

نهـاية الموضوع ناخذ سؤال ليش من المهم نفهمها؟

فهم المتلازمة يفيدنا حتى نقدر نقيّم الشخصيات اللي حوالينا، ونعرف شلون نتعامل وياهم. الشخص اللي يعاني من متلازمة دانينغ-كروجر يحتاج تعليم مستمر حتى يكسب مهارات تقييم الذات ويعرف شلون يتواضع بآراءه.

Rawan🕯️.

27.01.202509:09

‏‌- شنو هي متلازمة دانينغ-كروجر ؟
شنو اسبابها ؟ ليش لازم نعرفها ؟

26.01.202509:04

اهلا وسهلا طبعاً الأسباب هواي وما نگدر نحدد سبب واحد فقط لكن حسب علم النفس، واحد من الأسباب اللي تنجذب بيها لشخص خطأ أو غير مناسب للعلاقة رغم معرفتك بهالشي هو تأثير العقل الباطن والأنماط اللي نتعلمها من تجاربنا السابقة. يعني، مرات ينجذب الشخص للشي اللي يعرفه ويتعود عليه، حتى لو كان هالشي مضر أو مؤذي. إذا كنت ماخذ نموذج معين من العلاقات بطفولتك أو تجاربك السابقة، عقلك الباطن يبرمجك تدور على نفس النوع من الأشخاص حتى بدون ما تشعر. ( يعني اذا كنت وانت طفل علاقتك مع أهلك علاقه غير صحية وغير سوية راح تنجذب للعلاقات الغير سوية والغير صحية.

وأكو شيء يسمى بـ "الإسقاط"، يعني الشخص ممكن ينجذب لشخصيات تشبه نقاط ضعفه أو مشاكله النفسية، ويحاول لا شعورياً يصلح نفسه من خلال هاي العلاقة. ثالثاً، أكو فكرة الحب الرومانسي المثالي ، اللي مرات الناس يخلطون بينه وبين الحب الحقيقي. الشخص يمكن ينغرم بالجانب الحلو من الشخص الثاني ويغض النظر عن العيوب أو المشاكل لأن العقل يحاول يركز على الصورة المثالية للعلاقة و مرات الانجذاب للشخص الغلط يصير بسبب نقص الثقة بالنفس أو الشعور إنه ما يستحق شخص أحسن. فيتوجه للعلاقات اللي تكون غير متكافئة أو مضرة.

سبب ثاني ممكن يكون هو "التوقعات غير الواقعية" أو "الأمل بالتغيير". واهنا تبدي بعقدة (الهيرو) ان تكون انت الشخص لي لازم تغيره وتسوي شخص جيد ويترك كل الاطباع السيئة ويتغير نحو الأفضل وهذا شيء خطأ وما ممكن تگدر تغير شخص هو اصلاً ما يريد يتغير! مرات تعتقد إنك تگدر تغير الشخص أو تتوقع أنه راح يتحسن، بس الحقيقة إنه التغيير صعب وما يصير إلا إذا الشخص نفسه يريد يتغير لذاك ابدا لا تجرب ولا تدخل بهيج علاقه وتفكر بهيج أفكار.

أيضاً، "الخوف من الوحدة" والفراغ العاطفي مرات تشوف محد مهتم الك غير هذا الشخص لي تعرف انه سيئ بس بسبب الفراغ العاطفي وعدم اهتمام الافضل منه بيك يصير عندك انجذاب و ممكن يكون دافع قوي يخليك تنجذب له حتى لو كنت تعرف إنه الشخص مو مناسب، تخاف تبقى وحدك وتفضل تبقى بالعلاقة السيئة على أنه تكون بدون شريك.

وأخيراً، ممكن يكون "التعلق العاطفي"، اللي يصير لما تبدأ تشوف الأشياء الإيجابية بالشخص وتتغاضى عن السلبيات الواضحة. هذا الشي يخليك تصر على البقاء بالعلاقة حتى لو كنت تعرف مو مناسبة.
#حسين

26.01.202509:04

‏‌- ليش ننجذب وننعجب بشخص نعرف كلش زين هذا ما يناسبنه؟ واذا نرتبط تكون علاقه فاشله و مشاكل ونترك بعض وعلى الرغم من كل هاي المعرفة نبقه منجذبين اله؟

24.01.202508:03

- ما هي المراهقة! ما هي انواع المراهقة؟ :

• المراهقة، بطبيعتها، هي مرحلة يمر بيها كل إنسان، بس تختلف أشكالها وأنواعها حسب الظروف والتربية وطبيعة الشخص نفسه. وعدنا ثلاث انواع للمراهقة:

- المراهقة الطبيعية :

هاذي مرحلة طبيعية يمر بيها كل شاب وبنية من عمر 12 إلى 18 سنة تقريبًا. يبدأ الجسم يتغير، والمشاعر تتقلب، والشخص يصير عنده فضول ويحب يستكشف الحياة بنفسه. يعني، ماكو شي غريب أو مخيف إذا كان الشخص بهالمرحلة يبدي يعاند شوية أو يحس إنه لازم يثبت نفسه. المهم هنا هو التوجيه الصحيح والاهتمام.

- المراهقة المبكرة :

هذه النوعية تصير ويا الصغار اللي بعدهم بأعمار صغيرة وتتراوح أعمارهم 9 - 14 سنة، بس يحاولون يتصرفون مثل الكبار. يعني تشوف الولد أو البنية يصير عندهم عناد زايد، صراخ على أخوانهم وأهاليهم، كلمات مو حلوة وسب وشتم، وأحيانًا يوصل بيهم الحال لشرب السكائر أو التصرفات اللي أكبر من عمرهم.
هاذي الحالة أغلب الأحيان سببها يا إما التربية تكون ضعيفة، او قلة ثقة بالنفس أو الأهل متساهلين كلش، أو يكونون يمرون بظروف نفسية مثل فقدان الانتباه أو الشعور بالإهمال. او محاول تقليد الاكبر منهم. الحل هو إنه الأهل يقربون منهم ويحاولون يفهمون شنو السبب وشنو اللي يخلّيهم يتصرفون هيج.

- المراهقة المتأخرة :

هاي اكثر حالة تصير بيها مشاكل، وخصوصًا إذا صار عمر الشخص 30 أو 40 سنة بعده يتصرف مثل المراهقين. تشوف الرجل أو المرأة يحسون نفسهم بعدهم شباب ويبدأون يدخلون بعلاقات جديدة، يرتبون نفسهم بطريقة تبرز شبابهم، و المتزوج يلجأ للخيانة ويا شخص أصغر منه عمرًا بحجة إنه يريد يعيش شبابه اللي ضيعه. او فقط لن ما عاش المراهقة بوقتها الصحيح من يكبر يبدأ يفكر بهاي الامور ويعيش المراهقة المتأخرة المشكلة بهالحالة مو بالعمر، المشكلة إنه الشخص ما گدر يتأقلم ويا فكرة النضوج والمسؤولية. يمكن ما عاش مراهقة طبيعية بوقتها، أو كان محروم من شي بحياته، فبدأ يعوض بعدين.

- ليش يصير هذا الشي؟

1. الشعور بالفراغ: أكو ناس توصل لمرحلة معينة من عمرها وتبدأ تحس إنه حياتها فارغة أو روتينية.

2. الخوف من الشيخوخة: بعض الناس تخاف من كبر العمر فتريد تحس إنه بعدهم مرغوبين.

3. ضغط الزواج أو الحياة الزوجية: المشاكل الزوجية أو الروتين ممكن يخلي الشخص يدور على مغامرات خارجية.

- شلون نتعامل وياهم؟

1. التوجيه والمصارحة: إذا كان الشخص قريب عليك، حاول تفهمه إنه الحياة بكل مرحلة حلوة، والمراهقة مو بس بعمر، هي بالنضوج.

2. تشجيعهم على تطوير نفسهم: بدل العلاقات الفارغة، يگدرون يركزون على هوايات، رياضة، أو شي ينطي معنى لحياتهم.

3. التواصل الزوجي: إذا كان الشخص متزوج، المفروض يكون أكو حديث مفتوح بين الشريكين عن الاحتياجات والمشاكل اللي ممكن تكون سبب بهيج تصرفات. ++ المراهقة المتأخرة إذا ما تم معالجتها، ممكن تدمر عوائل وحياة ناس، لهذا مهم نعالجها بحكمة وفهم.
#حسين

सभी पोस्ट