Реальна Війна
Реальна Війна
देखना
NOTMEME Agent News
NOTMEME Agent News
देखना
І.ШО? | Новини
І.ШО? | Новини
देखना
Реальна Війна
Реальна Війна
देखना
NOTMEME Agent News
NOTMEME Agent News
देखना
І.ШО? | Новини
І.ШО? | Новини
देखना
Карго-анекдоты категории Б 🌴 avatar

Карго-анекдоты категории Б 🌴

Предложка: @kargobaneks_bot
Все имена и события вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны
Свинья - охуенная тема
TGlist रेटिंग
0
0
प्रकारसार्वजनिक
सत्यापन
असत्यापित
विश्वसनीयता
अविश्वसनीय
स्थान
भाषाअन्य
चैनल निर्माण की तिथिDec 13, 2024
TGlist में जोड़ा गया
Dec 26, 2024
मैं चैनल का मालिक हूँ
बदलावों का इतिहास

रिकॉर्ड

04.04.202523:59
6.6Kसदस्य
27.01.202502:27
400उद्धरण सूचकांक
24.03.202514:43
75.5Kप्रति पोस्ट औसत दृश्य
05.04.202523:59
2.7Kप्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य
22.01.202523:59
30.65%ER
01.02.202517:08
311.77%ERR

विकास

विवरण
सदस्य
उद्धरण सूचकांक
एक पोस्ट का औसत दृश्य
एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य
ER
ERR
JAN '25FEB '25MAR '25APR '25
विवरण

Карго-анекдоты категории Б 🌴 के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट
28.03.202516:32
Поступило российским иноагентам очень заманчивое предложение: поучаствовать в антироссийском флешмобе, да еще и за хорошие деньги. Суть акции: опальная звезда прикладывает наган к своему виску, произносит фразу: «Лучше застрелиться, чем жить в такой стране!» и спускает курок. Дальше на постпродакшне накладываются кровавые спецэффекты под траурную музыку.

Желающих — полная очередь, не протолкнуться в коридоре сидит! Стоят все светлые лица, обсуждают, делятся планами. И вот, после Миши Козырева заходит в заветную дверь Татьяна Лазарева. С порога спрашивает режиссёра:
— А деньги сразу даёте?
— Сразу по завершению съёмки! Давайте уже приступать к работе! – отвечает он

Взяла Лазарева наган, проговорила текст, нажимает на курок…. БАХ! И падает замертво.

Выбегают из подсобки люди, уносят тело Татьяны, и энергично протирают следы крови. Ассистент говорит режиссеру:
— Ну что, больше не волнуетесь?
— Нет, уже двадцатый человек, и ему совершенно поебать, куда делись все, кто зашел перед ним
से पुनः पोस्ट किया:
Александр Пелевин Z avatar
Александр Пелевин Z
01.04.202517:48
- Дорогой, ты прибил полочку в ванной?
- Еще нет, но был достигнут ПОТРЯСАЮЩИЙ ПРОГРЕСС в прибивании полочки.
- А когда наконец ее прибьешь?
- Послушай, у нас с полочкой произошел ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, ЭТА СДЕЛКА БУДЕТ ВЕЛИКОЙ
- Может, все же прибьёшь ее?
- МЫ БЛИЗКИ К ЭТОМУ, КАК НИКОГДА!
- Ну пожалуйста, хватит.
- Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ПОТРЯСАЮЩИМ ПРОГРЕССОМ
- Да ты зае...
- У НАС БЫЛ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, МЫ ВСЕ ХОТИМ ЭТОГО, нет, не прибил
07.04.202515:02
Сидит Маск за компом и со своим Гроком общается. Грок посчитал и прикинул, что экономике США неизбежная пизда. Вздохнул Илон, да и позвонил Дональду Трампу:

— Послушай, Донни. Тут мой ИИ посчитал, что экономике нашей пизда. Ты, наверное, как-то там проведи собрание в Белом Доме, да и сообщи спокойно, чтоб не паниковали напоследок.
— Понял, Илон! Это будет моя лучшая сделка с аудиторией на собрании, - ответил Трамп и приказал организовать собрание на улице.

Выходит ко всем, а там финансисты, журналисты, конгрессмены и прочая американская шелупонь. Дональд руки потёр и говорит:

— А хотите я сейчас сделку проверну, тарифы введу и как хуярну ими по экономике, что вообще все наебнётся?
— Не выйдет.
— Спорим?
— Спорим!

Ну и ввёл Трамп тарифы. БАБАХ! Везде акции падают. Люди на Уолл Стрите прыгают из окон, криптотрейдеры по миру стреляются. В общем, ужас ужас. Тут Трампу звонит Илон:

— Дурак ты, Донни. И шутки у тебя дурацкие. Я в промпте случайно про экономику Украины спросил.
08.03.202514:17
Идет игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Внимание! Вопрос: «Читая в твиттере либерах и транстарасов, создается впечатление, что ради борьбы за мир они способны завалить кого и что угодно. Но завалить ЭТО для них не представляется возможным. Назовите ЭТО»
Минута обсуждения проходит бурно. У команды по итогу никаких идей. Звук гонга.
Ведущий:
— Итак, ваш ответ?
Капитан:
— В качестве ответа, я считаю, для нашей команды было бы прекрасно завалить ебальник
Ведущий:
— Совершенно верно! Правильный ответ: завалить ебальник!
11.03.202509:53
Попал ваххабит на допрос в ФСБ. Сидит на стуле. А вокруг него следователь ходит, вопросы задает. А за следователем кот.
Ваххабиту стало интересно что это с котом, он и говорит:
— А что это у вас за кот такой? Ученый что ли?
— Он не ученый, он ухо ждет.
14.03.202513:39
Канцлер Фридрих Мерц объявил о возвращении Германии
— Мой дед защищал мир в Европе 80 лет назад, теперь защищать мир буду я – уточнил канцлер Германии и показал салют Беллами
07.04.202514:21
— Вы слышали, гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии?
— Лучше бы акушер
— Почему?
— Эту пизду не починить, из нее нужно выбираться
26.03.202515:09
Карго-радио спрашивают:
— Чем военкор отличается от военблогера?
— Военкор выполняет редакционное задание, может погибнуть от ракеты или подорваться на мине
— А военблогер?
— А военблогер чаще всего подрывается на собственном пиздеже
से पुनः पोस्ट किया:
Александр Пелевин Z avatar
Александр Пелевин Z
13.03.202516:23
В общем, случился анекдот.

- Извините, а что в вашем мирном плане означает пункт "прокатило"?
- Не прокатило...
28.03.202510:05
После апреля 2022 года Эрдоган регулярно звонит Путину, и каждый раз спрашивает, нужна ли ему переговорка. Каждый раз Путин благодарит за предложение, но подчеркивает, что у него уже есть варианты. Эрдоган спрашивал уже 150 раз и 150 раз получал одинаковый ответ. Смысл в том, что отвечает Эрдогану один и тот же Путин с неизменной интонацией. А Эрдоган каждый раз с неизменной интонацией спрашивает:
— Вам нужна переговорка?
— Спасибо, но у нас уже есть место

— У нас есть отличная переговорка, хотите посмотреть?
— Благодарю, но пока не нужно

— Я бы хотел предложить вам переговорку, желаете ознакомиться?
— Спасибо, партнер, но мы на другом месте условились

— Готовите шаг доброй воли? А у меня как раз переговорка простаивает, вас только и ждет
— Мы крайне благодарны, но уже в Эр-Рияде поговорили

И ведь Путин, зараза, знает Эрдогана уже много лет, знает, что он спросит, и знает свой ответ. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, Путин едет после тяжелого дня, тогда я звоню ему, жду, пока тот выдохнет и ответит:
— Реджеп, какими судьбами?
— Хотел бы организовать вам переговоры
— Уже поздно, да и место уже выбрано
— Жаль

Иногда Путин говорит с другим президентом, тогда, вися на линии, Эрдоган терпеливо ждет, когда они закончат:
— О, Владимир, вы только что поговорили, а могли бы это все делать в нашей первоклассной переговорке
— Спасибо, Реджеп, но достаточно и телефонной линии

Иногда он просто скучает, когда целый день никто не звонит, и только я все набираю ему. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подает виду и вежливо отвечает:
— Владимир, что-то вы молчите долго, может, пора организовать вам переговоры? У меня как раз и местечко имеется, сегодня убрались
— Сердечно благодарим, Реджеп, но пока это лишнее

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, Эрдоган согласен уже на жест доброй воли.
03.04.202506:13
— Давай займёмся сексом по-нацбольски?
— Давай! А как это?
— Ну смотри. Я сначала тебе буду читать стихи про СВО.
— Ага. Ну?
— А затем мы с тобой напьёмся до уссыку.
— И?
— Начнём ебаться.
— А потом?
— А потом влетит толпа моих корешей, чтобы тоже принять участие!
— ...???
— Ну а хуле ты хотела? Открытое собрание партии.
07.04.202523:31
Приходит как-то Тринадцатый к проктологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас очко огромное, ебать у вас очко огромное.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.
26.03.202516:06
Фестиваль русской культуры, выходит Захар Прилепин. Толпа скандирует:
— Пе-ле-вин! Пе-ле-вин!
— Друзья, я не Пелевин, я Прилепин
Зрители все равно:
— Пе-ле-вин! Пе-ле-вин!
— Да не Пелевин, а Прилепин
Зрители продолжают:
— Пе-ле-вин! Пе-ле-вин!
— Да хрен с вами. СЛОВНО…
14.03.202512:20
Приходит Дудь брать интервью у Урсулы фор дер Ляйн. Урсула подготовилась, интервью начинается, и Юрий спрашивает:
— Вы когда-нибудь чпокались в Бундестаге? А в Еврокомиссии? А ради Украины?
— Сколько вам заплатил Романов за пакеты?
— Когда в последний раз дрочили?
— Нюхали кокс?
— Пернуть на президента Литвы или обниматься с Зеленским?
— Саша Конь из Кенигсберга – красавчик?
А сейчас реклама авиасейлс
30.03.202514:04
Заходят в бар деколонизатор, антивоенный активист и правозащитник, а бармен им говорит:
— Russians? I LOVE PUTIN!
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।