Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

देखना

Николаевский Ванёк

देखना

Труха⚡️Україна

देखना

Николаевский Ванёк

देखना

Лёха в Short’ах Long’ует

देखना

Українські Анекдоти 🇺🇦

हास्य और मनोरंजन

Твоя колекція українських анекдотів 😁
По всім питанням: @Bodya_aa
На біржі: adsell.me/r/J2A4K1

TGlist रेटिंग

प्रकारसार्वजनिक

सत्यापन

असत्यापित

विश्वसनीयता

अविश्वसनीय

स्थानУкраїна

भाषाअन्य

चैनल निर्माण की तिथिFeb 07, 2025

TGlist में जोड़ा गया

Oct 18, 2023

मैं चैनल का मालिक हूँ

बदलावों का इतिहास

टेलीग्राम चैनल Українські Анекдоти 🇺🇦 का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

7 125

24 घंटों

5-0.1%सप्ताह

34-0.5%महीना

154-2.1%

उद्धरण सूचकांक

0

उल्लेख0चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख0

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

1 382

12 घंटों1 093

3.7%24 घंटों1 382

2.4%48 घंटों1 659

1.6%

सगाई (ER)

2.29%

रिपोस्ट6टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ24

सगाई दर (ERR)

19.58%

24 घंटों

0.29%सप्ताह

0.23%महीना

10.73%

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

1 353

1 घंटा15011.09%1 - 4 घंटे38228.23%4 - 24 घंटे1 23291.06%

विवरण

हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।

24 घंटों में कुल पोस्ट

3

डायनेमिक्स

समूह "Українські Анекдоти 🇺🇦" में नवीनतम पोस्ट

सभी पोस्ट

27.02.202508:00

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!..

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202520:19

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202514:03

Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202509:08

Буратіно приходить до тата Карло:
— Тату, ми з Мальвіною вже давно зустрічаємось. Хотілося б з нею... Як би тобі сказати...
— Зрозумів, синку.
І тато Карло взявся до роботи: знайшов сучок, акуратно прибив його куди треба, взяв наждачку, зачистив. Здуває пил:
— Ну, все, синку, можеш іти до Мальвіни!
- Слухай, батьку! Ану її, Мальвіну! Давай краще ще наждачкою!

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202518:33

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?!
- А що там колоти, лише чотири літери…

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202517:31

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202510:21

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

Українські Анекдоти 🇺🇦

25.02.202506:38

Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202517:37

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202514:25

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова дебільна рекламна акція).
Перший:
- Дивись, тут ще й горішки є...
Другий:
- Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202506:56

Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба:
- Карась, ти що тут робиш?
Карась:
- Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався.

Українські Анекдоти 🇺🇦

23.02.202518:22

- Давай вип’ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п’яний.

Українські Анекдоти 🇺🇦

23.02.202515:30

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Українські Анекдоти 🇺🇦

22.02.202519:52

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Українські Анекдоти 🇺🇦

22.02.202513:34

- Дівчино, можна вас запросити на вечерю?
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я онлайн дивлюся.
- Можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- Телевізор, я три роки тому викинула, нічого там цікавого не показують.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? Нє, дякую!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, судячи з питань, він мало цікавить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

सभी पोस्ट

विज्ञापित5 घंटे

0

30.12.202418:08Українські Анекдоти 🇺🇦

7.1K

हास्य और मनोरंजन

विज्ञापित2 घंटे

0

22.12.202410:50Анекдоти від діда | Гумор

14.8K

हास्य और मनोरंजन

विज्ञापित1 घंटा

0

19.11.202408:07Анекдоти від діда | Гумор

14.8K

हास्य और मनोरंजन

विज्ञापित1 घंटा

0

14.08.202423:59

7.8K

सदस्य

12.09.202423:59

200

उद्धरण सूचकांक

14.08.202423:59

1.7K

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

17.08.202423:59

1.7K

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

11.09.202423:59

1350.00%

14.08.202423:59

21.90%

ERR

विकास

विवरण

सदस्य

उद्धरण सूचकांक

एक पोस्ट का औसत दृश्य

एक विज्ञापन पोस्ट का औसत दृश्य

ERR

विवरण

Українські Анекдоти 🇺🇦 के लोकप्रिय पोस्ट

सभी पोस्ट

27.01.202514:58

Жив-був чоловік. Він перекинув міст через річку і брав карбованець із охочих перейти на інший бік. Люди не любили цієї людини, навіть не віталися з нею.
Коли він помирав, син спитав його про останнє бажання.
— Я був не добрий до людей. Мене не любили за життя. Хотів би, щоб після смерті мене згадували добрим словом.
— Добре, - відповів син - я виконаю твоє бажання!
Після смерті батька син підняв ціну на перехід моста до 3 карбованців.
— Ось негідник, — казали селяни, — а батько його був гарною людиною. Всього один карбованець просив.

Українські Анекдоти 🇺🇦

27.01.202506:59

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
— Ну, ось дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо це все?
— Щоб вийшов природний колір обличчя.

Українські Анекдоти 🇺🇦

13.02.202510:08

Групу професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розташувалися, їм повідомили, що літак побудували їхні студенти.
Усі, окрім одного, в паніці кинулися до виходу.
Того, хто залишився спокійно сидіти на місці, запитали:
— Чому ви не пішли?
— Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не злетить.

Українські Анекдоти 🇺🇦

06.02.202511:39

Їду на машині, виїжджаю на головну дорогу і бачу - чоловік за кермом голиться!.. В мене ледве помада в каву не впала!

Українські Анекдоти 🇺🇦

07.02.202515:19

Прийшла теща. Питаю:
- Чим Вас мамо пригостити?
А вона:
- Стакан горілки, келих вина, чарку коньяку, фужер шампанського, пива і чай. Чай не міцний, у мене серце слабке!

Українські Анекдоти 🇺🇦

26.02.202520:19

06.02.202507:45

Дзвінок.
— Добридень! Скажіть, ви сатанинські ритуали проводите?
— Ні.
— А ритуали вуду?
— Теж немає.
— А індуїстський очисний ритуал Ачамана? Чи, може, ритуал Навджот із зороастризму?
— Молодий чоловік, куди ви дзвоните? Ми нічим подібним не займаємось!
— То яке ж ви до біса "агентство ритуальних послуг"?

Українські Анекдоти 🇺🇦

19.02.202515:53

- Вітання! Хотів тобі щось сказати! По-перше, я зустрів твою дружину у відпустці! По-друге, я з нею переспав! А по-третє, як тобі по-друге?
- По-перше, я з нею рік тому розлучився! По-друге, у неї сифіліс! По-третє, як тобі по-друге?

Українські Анекдоти 🇺🇦

18.02.202507:36

Дружина телефонує чоловікові:
— У мене комп’ютер не працює.
— А кнопочку таку велику натискала?
— Натискала.
— А шнур у розетку вставлений?
— Зараз візьму ліхтарик, подивлюся...
— А ліхтарик навіщо?
— Та електрики немає...

Українські Анекдоти 🇺🇦

13.02.202517:43

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

Українські Анекдоти 🇺🇦

07.02.202507:25

Як розпізнати співвітчизника за кордоном? Легко - він розмовлятиме найчистішою іноземною мовою, ти будеш легко розуміти всі слова та побудови фрази. Не те що місцеві.

Українські Анекдоти 🇺🇦

15.02.202517:20

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

Українські Анекдоти 🇺🇦

22.02.202508:10

Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?

Українські Анекдоти 🇺🇦

18.02.202511:07

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

Українські Анекдоти 🇺🇦

24.02.202517:37

अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।