Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

Труха⚡️Україна

देखना

Николаевский Ванёк

देखना

Мир сегодня с "Юрий Подоляка"

देखना

Труха⚡️Україна

देखना

Николаевский Ванёк

देखना

Tell me about your mother

Психоанализ, чтобы мозги не разболтались 🧠
by @o_brungilda

TGlist रेटिंग

प्रकारसार्वजनिक

सत्यापन

असत्यापित

विश्वसनीयता

अविश्वसनीय

स्थानБілорусь

भाषाअन्य

चैनल निर्माण की तिथिБер 29, 2024

TGlist में जोड़ा गया

Серп 23, 2024

मैं चैनल का मालिक हूँ

बदलावों का इतिहास

संलग्न समूह

Tell me Chat

टेलीग्राम चैनल Tell me about your mother का आंकड़ा

विवरण

सदस्य

213

24 घंटों00%सप्ताह

31.6%महीना

84.1%

उद्धरण सूचकांक

0

उल्लेख0चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख0

प्रति पोस्ट औसत दृश्य

31

12 घंटों400%24 घंटों310%48 घंटों850%

सगाई (ER)

41.94%

रिपोस्ट4टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ9

सगाई दर (ERR)

0%

24 घंटों0%सप्ताह0%महीना

13.34%

प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य

31

1 घंटा00%1 - 4 घंटे00%4 - 24 घंटे00%

विवरण

हमारे बॉट को चैनल में जोड़ें और इस चैनल की दर्शक संख्या जानें।

24 घंटों में कुल पोस्ट

0

डायनेमिक्स

समूह "Tell me about your mother" में नवीनतम पोस्ट

सभी पोस्ट

13.04.202514:36

Извинитесь 🤷🏼‍♀️

09.04.202511:57

Женщина женщине …друг?

Заметила в последнее время, что былая конкуренция и озлобленность между девушками/женщинами как будто теряет свои обороты.

В юные годы, если кто-то тупил на дороге, я обязательно заглядывала в салон авто и если там была представительница моего (!) пола, то вывод «ааа ну понятно!» делался молниеносно.

Классическая внутренняя мизогиния. И никакого когнитивного диссонанса — я ведь сама тоже женщина за рулём. Но я-то не такая, ессно. Сегодня меня бы назвали пикми?)

Наше общество патриархально и присоединяться к сильным, быть на их стороне, поддерживать их взгляды банально более безопасно. Неудивительно, что многие женщины всегда на стороне мужчин. Ведь встать против того, кто более силен и имеет больше власти опасно. Плюс урвать хорошего мужчину раньше считалось самым завидным женским сценарием и мы все были друг другу конкурентками. А теперь мы сами с усами 🥸 Всё могём!

И по ощущениям градус конкуренции и жестокости женщин к женщинам будто бы снижается. Хоть и до полного исчезновения далеко. Это заметно и в жизни и в интернетах.

Есть даже такое понятие — girl’s girl. Это та, кто поддерживает других женщин. Кто вдохновляет, помогает, дружит по-настоящему, а не соревнуется и не меряется одобрением мужчин.
Такая противоположность pick-me girl. Это про женскую солидарность. Про сестринство.

Да, женщины всё ещё бывают жестоки к женщинам. Но хочется верить, что эта эра заканчивается. Что всё больше из нас выбирают не конкуренцию, а поддержку.

GRLPWR 🫶🏻

А вы это замечаете?

П.С.: Сейчас если на дороге кто-то неловко перестраивается я пропускаю — вдруг там бабулечка едет с рассадой на дачу или девушка только получила права. Хочется их подбодрить и показать, что среди агрессивных моргающе-сигналящих и подрезаюших на дороге есть нормальные люди.

से पुनः पोस्ट किया:

Жизнь в дневниках

09.04.202505:21

С психологической точки зрения, одной из самых злых разрушительных сил является неиспользованная созидательная сила. Если кто-то обладает творческим даром и из-за лени или по какой-то другой причине не использует его, психическая энергия превращается в чистый яд. Вот почему мы часто диагностируем неврозы и психотические заболевания как нереализованные возможности.

Мария-Луиза фон Франц

Жизнь в дневниках

25.03.202506:35

Сама виновата?

Не знаю как вас, а меня ужасно злит, когда люди обвиняют в случившемся жертву, а не виновного. Хуже всего, когда женщины накидываются на женщин. Казалось бы, тут вообще логика вышла из чата.

Я такое поведение осуждаю, но ему есть объяснение.

Одна из причин виктимблейминга — гипотеза справедливого мира. Это потребность людей верить в то, что мир справедлив и люди получают то, что заслуживают: хорошие люди награждаются, а плохие — наказываются.

Согласитесь, мир кажется более устойчивым, предсказуемым и не таким пугающим, если плохое будет случаться только с плохими людьми или с теми, кто себя повел как-то неправильно.

Ты наверное шла в мини, поэтому тебе и свистели в след. Оделась бы прилично и ничего бы такого не было! Вот я…

Люди обычно делают это неосознанно. Обвиняя жертву, человек сохраняет свой душевный покой, который даёт ему вера в «справедливый мир».
Проще обвинить жертву, чем поверить в пугающую правду — несчастье может случиться с каждым, независимо от его действий.

Вера в справедливый мир рушится, когда сталкиваешься с фактами. Например, существует музей одежды жертв насилия — и там вовсе не экстра-мини. Но некоторым людям так трудно принять эту реальность, что они продолжают искать виноватого среди пострадавших, лишь бы сохранить свою картину мира.

А нечего было идти ночью одной!

В то же время, люди обычно не сомневается, что его хорошая и спокойная жизнь несправедлива или не заслужена. Это еще больше укрепляет их веру в то, что хорошее случается с хорошими и правильными людьми. Nope 🤷🏼‍♀️

Теперь когда увидите комментарии в стиле «А вот нечего было…», помните: человек просто не справляется с реальностью и пытается ее не видеть. Ему страшно и он создает свою безопасную реальность.

15.03.202507:22

Сладкоежки, наш выход!

Приберегла для вас исследование специально к выходным. Сейчас все объясню.

Я всегда любила сладкое, поэтому пройти мимо эксперимента с названием «Sweet Love» никак не могла. Ученые проверяли, влияет ли сладкое на романтические чувства. Ессно, ну если бы не влияло, я бы не писала об этом.

Суть: одну группу участников угощали печеньем Oreo и Фантой, а другую — солеными чипсами и дистиллированной водой. Пока они ели, им давали тесты с вопросами для отвлечения внимания от цели исследования и с вопросами про любовь. Наблюдали, тестировали, анкетировали… и выяснили:

Сладкое усиливает романтические чувства!

Причем это работает в обе стороны — участникам, размышлявшим о романтической любви продукты казались более сладкими, чем тем, кто думал на отвлеченные темы.

Выходит, жизнь у влюбленных действительно слаще — и в прямом, и в переносном смысле.

Кстати, не зря же мы называем дорогих нам людей сладенькими, конфетками и булочками, а не чипсинками. И не только в русском языке: sweetie, honey, sugar — везде любовь ассоциируется со сладостью.

Нейробиологи подтверждают: обработка сладкого вкуса и переживание любви задействуют схожие области мозга. То есть одно может активировать другое. Хотите усилить романтическое настроение — держите под рукой что-нибудь сладкое!

Один нюанс. Этот эффект работает только для новых отношений. Так что, если вы уже приготовились кормить супруга только конфетами — не мучайте человека зря.

А если на выходных у вас есть в планах свидание, то вы знаете, что заказывать! 🍰

14.03.202511:41

Петербуржцы в ожидании весны.

12.03.202511:07

Когда человек становится взрослым?

Тема взросления всегда была дискуссионной, но сегодня она звучит особенно остро.

Я в свои 12-13 лет никакой взрослой себя еще не считала и натурально играла в куклы. Но тогда были другие времена и подростком я была далеко не самым смелым и дерзким. Но лет в 16-18 я уже училась в колледже и чувствовала, наконец, что вообще-то я уже целая взрослая леди.

Самое жуткое, что эта леди совершила в подростковом возрасте - это проколола язык без спроса. Вот такая я оторва)

Но сейчас, с высоты опыта 35-летней мадам очевидно, что никакой взрослой леди я тогда не была. А была совсем еще девчонкой, к которой любой молодой человек постарше легко мог втереться в доверие, сказав что-то в духе «✨ты не такая, как все✨», и я бы тоже ~~пошла в гримерку~~ повелась.

Если посмотреть с точки зрения социума и закона, то взрослым человек становится в каких-то вопросах в 14 лет при получении паспорта, в 16 наступает возраст согласия, а в 18 человек считается полностью взрослым.

Если смотреть с научной точки зрения, то нейробиология говорит, что префронтальная кора полностью формируется только к 25 годам.

А именно префронтальная кора играет ключевую роль в:
💡 Принятии решений – помогает оценивать варианты и выбирать наилучший;
💡 Планировании и прогнозировании – предугадывает последствия действий;
💡 Самоконтроле – регулирует импульсивность и подавляет нежелательные реакции;
💡 Эмпатии и социальном взаимодействии – помогает понимать эмоции и намерения других людей;
💡 Достижении долгосрочных целей – позволяет не поддаваться сиюминутным желаниям.

До этого возраста эмоциональная система мозга (лимбическая система) часто «обгоняет» рациональное мышление. Поэтому до 25 лет необдуманные, импульсивные и рискованные решения вполне объяснимы с точки зрения науки.

По вашему мнению, с какого момента человека-ребенка можно отпускать в свободное и самостоятельное плавание и все его поступки расценивать как здраво обдуманные, трезво взвешенные и возлагать за них полную ответственность?

А вы когда почувствовали себя по-настоящему взрослым?

09.03.202511:50

Бокал просеки уже в мотыльке. Не помогло

05.03.202510:48

Топ-3 причин обращения к психологу:
🥇 Тревога и стресс
🥈 Депрессия и апатия
🥉 Проблемы в отношениях

Тревога — самый частый запрос. Она влияет на все сферы жизни, мешает работать, отдыхать, радоваться моменту. Постоянное напряжение истощает и забирает силы.

Главная «обманка» тревоги — иллюзия влияния. Что если я буду переживать, прокручу в голове все возможные сценарии, напрягусь как следует, то смогу предотвратить что-то плохое. Но на самом деле тревога не влияет напрямую на происходящее — она только выматывает.

Чтобы понять, насколько тревога влияет на вашу жизнь, можно пройти тест в моем боте. А ещё в там вас ждёт простое, но эффективное упражнение для снижения тревожности.
👇🏻

22.02.202517:01

К чему вопрос. На днях прочитала шикарный пост, делюсь с вами.
Если лень читать, то вот в моей интерпретации:

Как только начинаешь выбирать себя и строить забор из границ, отношения с людьми в твоем окружении начинаются сильно меняться. И да, сначала точно в плохую сторону.

Когда ты терпила со стажем, сразу уверенно говорить НЕТ сложно, поэтому начинаем с «извините, мне не нравится», «простите, я не могу», «очень жаль, я в это время на работе» и тд. Но даже на этом этапе отношения начинают видоизменяться, ведь ты до этого СТО РАЗ СОГЛАШАЛАСЬ ИЛИ МЕНЯЛА ПЛАНЫ, что сейчас пошло не так? Раньше проблем с тобой не было! Кому такое понравится.

А есть такие люди, к которым на кривой козе не подъедешь, про которых думают в первую очередь «нет, ей такое не понравится», «так с ней так нельзя,». Люди, у которых сначала идет их самоценность, а потом они сами. Которые не соглашаются на меньшее. Мы точно не знаем, но можем предположить, что они существуют что они не чувствуют чертову вину за отказ, стыд, что они некомфортные, доставили кому-то неудобства, проблему, показались плохим человеком. Они неудобны другим, но удобны себе.

Что мне понравилось в посте: почти все. Особенно мысль, что нет виноватых, в том какие мы сейчас. Это наша данность. Отстанем от родителей если нам уже больше 20. А вот работать над этой данностью или нет - это уже наша ответственность.

С чем не совсем согласна: что вежливые отказы это равно «продолжайте на мне ездить, только чуть попозже или чуть помягче». Если ко мне вежливо обратятся, но с тупой просьбой или которая мне не подходит, то я вежливо откажу. Или другу, просто сказать «нет, мне это не нравится» как по мне жестковато. Я бы выбрала вариант более щадящий).

Итог про козу: я хочу каждый день на миллиметр становиться ближе к человеку, к которому на кривой козе не подъедешь 🙅🏼‍♀️🐐

21.02.202511:05

Отдых — это не безделье, а обмен времени на энергию ☝🏻

19.02.202506:07

Эффект Зейгарник: почему нас преследует незавершённое?

Замечали, как незакрытые вопросы продолжают крутиться в голове?
⠀
🟡До сих пор придумываете оригинальный ответ на бестактный вопрос заданный в прошлом году;
🟡Не высказали все аргументы в споре;
🟡Развелись 10 лет назад, но так и не услышали объяснений что было не так.
⠀
И теперь, снова и снова, мысленно возвращаетесь к этим ситуациям, не отпуская их.

Это эффект Зейгарник — психологический феномен, при котором незавершённые дела запоминаются лучше, чем завершённые.

Этот эффект был открыт советским психологом Блюмой Зейгарник в 1927 году. Она заметила, что официанты в ресторанах лучше помнят неоплаченные заказы, но быстро забывают их после расчёта.

Мозг фиксирует незаконченное как задачу, требующую решения. Мы держим её в фокусе, пока не закроем.

Где встречается эффект Зейгарник?
⬜️В отношениях — разрыв без объяснений заставляет человека годами прокручивать ситуацию;
⬜️В кино — открытые финалы держат зрителей в напряжении;
⬜️В работе и учёбе — незаконченная задача «висит» в голове;
⬜️В рекламе — слоганы «Продолжение следует...» заставляют ждать.

Как использовать этот эффект в свою пользу?
🔴Для саморазвития — оставлять задачу в середине, чтобы создать мотивацию к завершению;
🔴Для разрыва цикла воспоминаний — создать завершённость искусственно (написать письмо с вопросами и сжечь, переключиться на новый проект, цель или обучение. Осознать, что молчание — это тоже ответ);
🔴А в текущих романтических или дружеских отношениях не оставлять конфликты незавершёнными, чтобы они не накапливались, превращаясь в обиды, пассивную агрессию, холодность и отстраненность.

Замечали за собой этот эффект?
Конечно замечали, чего я вас не знаю? 😁

17.02.202507:50

Токсичная позитивность

Знаете, эти люди которые прочитали полторы книги, посмотрели рилсы в инсте и так преисполнились, что теперь учат всех как правильно жить.

Представим: человек делает тебе какое-то 💩, ты на законных основаниях злишься. Костеришь этого гада, молодец, проживаешь эмоции. И тут кто-то просветленный тебе пищит что-то про благодарность за этот опыт, про принятие и всепрощение.

🤬🤬🤬

Дальше идут долгие рассказы, как этот святой не злится и всех принимает такими какие они есть. И ты чувствуешь, что твоя законная злость уже как бы и вне закона.

Что на самом деле спрятано под этим позитивным мышлением, фокусом только на хорошем и благодарностях мудакам, простигосподи?

Это ни что иное как избегание негативных чувств.

Как у детей, если я не буду на это смотреть и об этом говорить, то этого нет 🤷🏼‍♀️

А еще эта «проработанность» и «просветленность» новая токсичность. Я не присоединяюсь к тебе, я транслирую, что я выше тебя. Я преисполнился, а ты нет!

Ну бог им судья, как говорится. А мы разберемся, почему плохо быть всегда на позитиве:

😄 Игнорирование негативных эмоций не делает их менее реальными. Подавленные чувства накапливаются и приводят к стрессу и тревожности. Нет людей которые реально не испытывают злость, гнев или ярость;

😄 Когда человек использует позитив как способ убежать от проблемы это может привести к ее усугублению;

😄 Отказываясь признавать негатив, человек теряет связь со своими истинными переживаниями и потребностями;

😄 Пытаться быть всегда счастливым – неестественно. Это приводит к внутреннему конфликту, когда человек притворяется, что у него все хорошо, хотя на самом деле это не так.

Из-за чего взрослые люди избегают негативных чувств?

😕 Их родители не умели справляться со своими негативными чувствами и чувствами ребёнка и избегали их («Не реви, все же хорошо», «Не расстраивайся из-за ерунды!»);

😕 Ребенок не имел права на плохое настроение. «Ой ты сегодня такой капризный, не хочу с тобой общаться». Что понимается как «я тебя люблю только когда ты в хорошем настроении»;

😕 Выражение негативных эмоций считалось слабостью или признаком неудачи («Что ты разнылся как тряпка?», «Не плачь, ты же сильный!»);

😕 Отрицание страхов ребёнка («Да не бойся, тут ничего нет страшного!»). Я чувствую страх, но мама говорит, что мне нечего бояться. Ребенок перестает доверять своим чувствам;

😕 Обесценивание страдания («Не выдумывай! У меня в твоем возрасте таких игрушек не было и ничего, я как-то вырос!»);

😕 Выражение негативных эмоций связывают с риском потери одобрения и любви («Ой, с такой плаксой никто дружить не будет!»);

😕 Отрицание злости, злость как что-то стыдное («Ты чего это так разозлилась? Девочки себя так не ведут!», «Будь добрее!»).

Долженствование быть только хорошим и позитивным отнимает право на любые другие чувства, кроме «благодарности» и «принятия».

Можно злиться и ненавидеть, можно желать мести и фантазировать о ней, можно чувствовать боль и разочарование, можно грустить и плакать. Это так же нормально, как радоваться и быть счастливым.
И не надо никого благодарить, если он поступает как мудак 🙂‍↕️

Спойлер: когда отболит — тебя отпустит и станет просто все равно.

23.01.202509:41

Почему люди выбирают гадалок, астрологов и тарологов вместо психолога?

В современном мире, стресс и неопределенность стали частью нашей повседневной жизни и нам всем нужны ответы на вопросы и поддержка. И я нередко слышу, что люди ищут эти ответы у гадалок, астрологов и тарологов, игнорируя профессиональных психологов. Why?

🤍 Гадалки и астрологи часто дают готовые ответы, которые звучат уверенно и обнадеживающе. Они предлагают «волшебные решения», которые не требуют долгой работы над собой. Психология же предполагает исследование своих чувств, мыслей и поведения, что требует времени и усилий. Выбор очевиден 🤪

🤍 К примеру, фраза "Вашего мужа приворожили!" - снимает с женщины всякую ответственность за отношения в браке и быстро находит виноватого. Согласитесь, куда проще обвинять эту выдру, которая позарилась на ваше семейное счастье, чем признать, что в ваших отношениях есть проблемы и создали их только вы двое.

🤍 Людей притягивает тайна и магия. Ритуалы, карты и гороскопы создают атмосферу чего-то необычного и волшебного, что дает иллюзию контроля над неопределенностью.

🤍 Обращение к психологу для некоторых воспринимается как признание в слабости. Гадалки и астрологи создают ощущение, что вы просто "хотите знать своё будущее", а не решаете трудности.

🤍 До сих пор существует миф, что психологи — "для больных", а их помощь дорого стоит и длится годами. Гадания же зачастую кажутся доступнее и дешевле, хотя это не всегда так.

🤍 «Вас ждет сплошная удача в этом деле!» - поверив в это, зачастую человек начинает действовать, создавая эффект самосбывающегося пророчества.

Колитесь, когда-нибудь снимали порчу или привораживали суженого по фотографии?

14.01.202509:32

С появлением своих детей совсем другими глазами смотришь на своих родителей. Тогда были лихие 90е, банально отсутствие продуктов в магазинах и одежды. Никакой тебе доставки готовой еды за 15 минут и не то что доставки памперсов - отсутствие памперсов! Слава богу, стиральные машины уже появились. Как они с этим справлялись?

Казалось бы, нам должно быть гораздо легче.
В бытовом плане, конечно. Но в социальном, точно нет.

Моя семья до моих 7 лет жила в общежитии от маминой работы. Звучит так себе. Не знаю, как маме сейчас помнятся эти годы, но я была в восторге))

Прямо дверь в дверь с нами жила моя лучшая подружка. Весь этаж это были друзья моих родителей с детьми плюс-минус одного со мной возраста. Мы все вместе играли, ходили к соседке, у которой не было детей и она разрешала нам копаться в ее шкафу и перебирать буууусыыы. У кого-то была собака колли, у кого-то кот и они были будто и наши тоже. Когда маме надо было к врачу или по каким-то еще делам взрослого человека, она могла всегда меня подкинуть к подружке. И я была довольна и мама (подружка не знаю))). А еще кто-то один из родителей по очереди оставался со всеми детьми, а остальные шли куда-нибудь развлечься и отдохнуть от толпы мелких спиногрызов любимых детей. Мы гоняли на великах по коридорам, висели вниз головой на лазилках там же и там же играли в мяч. Ходили друг к другу смотреть мультики…

С бытовой точки зрения это конечно не предел мечтаний. Общая кухня и все такое. Но тогда это было окей, большинство людей жили в комуналках и делили пространства общего пользования кто-то мирно, кто-то нет.

Я не романтизирую коммуналки и общежития, но дети росли в большой дружной компании и это было классно и удобно.

А каким было ваше детство?

मीडिया सामग्री तक पहुँच नहीं हो सकी

सभी पोस्ट