ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК
Сборник афоризмов и шуток.
По всем вопросам - @richadvokat, @HE3AKOH @Nazarenko_D_S, @Diggsale
@G_OMEDIA - рекламное агенство
Реклама: @Social_Energy
На бирже: seads.me/r/J03GWQ
Отзывы - https://t.me/otzdvorik
РКН № 060841
По всем вопросам - @richadvokat, @HE3AKOH @Nazarenko_D_S, @Diggsale
@G_OMEDIA - рекламное агенство
Реклама: @Social_Energy
На бирже: seads.me/r/J03GWQ
Отзывы - https://t.me/otzdvorik
РКН № 060841
TGlist रेटिंग
0
0
प्रकारसार्वजनिक
सत्यापन
असत्यापितविश्वसनीयता
अविश्वसनीयस्थान
भाषाअन्य
चैनल निर्माण की तिथिMay 16, 2024
TGlist में जोड़ा गया
Sep 04, 2024संलग्न समूह
чат Еврейский дворик
78
सदस्य
40 257
24 घंटों
160%सप्ताह
1 4413.7%महीना
3 0598.2%
उद्धरण सूचकांक
9
उल्लेख1चैनलों पर शेयर0चैनलों पर उल्लेख1
प्रति पोस्ट औसत दृश्य
2 657
12 घंटों112
95.8%24 घंटों2 657
20.5%48 घंटों3 344
62.7%
सगाई (ER)
1.14%
रिपोस्ट11टिप्पणियाँ0प्रतिक्रियाएँ23
सगाई दर (ERR)
8.31%
24 घंटों0%सप्ताह
0.49%महीना
6.21%
प्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य
2 994
1 घंटा60220.11%1 - 4 घंटे75725.28%4 - 24 घंटे00%
समूह "ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК" में नवीनतम पोस्ट
07.04.202518:05
КАНАЛ # 1 В ТЕЛЕГРАММ ПО ВЗРОСЛОМУ ЮМОРУ!!!
Наконец-то будет что отправить своим друзьям
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! - Канал с множеством крутых и ржачных картинок и анекдотов.
Заряжайся позитивом на весь день на канале АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! 👇🏻
https://t.me/+6USEAKewZy4wMjEy
Наконец-то будет что отправить своим друзьям
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! - Канал с множеством крутых и ржачных картинок и анекдотов.
Заряжайся позитивом на весь день на канале АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! 👇🏻
https://t.me/+6USEAKewZy4wMjEy
07.04.202517:33
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
— Г-дь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
— Г-дь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
— Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!
— ВОТ ИМЕННО!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202517:05
У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202516:05
😱Я родила девочку, ее мне принесли и показали на следующий день. Я взяла ее на руки - от испуга уронила ее на пол. Девочка узкоглазая и черноволосая! Откуда?! Если мы с мужем русские и оба светлые? Меня затрясло:
-Вы обалдели?! Вы кого мне принесли?! Принесите мне МОЮ дочь!
В гневе я устроила жуткий скандал на все отделение, прибежала заведующая. Экстренно на месте провели экспресс тест на родство. Мы с мужем увидели 99,9% и заплакали. Зачем нам ребенок не похожий на нас? Это какой то абсурд!! В шоке я уже написала отказную от девочки, как вдруг дверь в кабинет резко распахнулась и начался вообще УЖАС. Мы с мужем были так потрясены, что наш мир полностью рассыпался на глазах. На по..
-Вы обалдели?! Вы кого мне принесли?! Принесите мне МОЮ дочь!
В гневе я устроила жуткий скандал на все отделение, прибежала заведующая. Экстренно на месте провели экспресс тест на родство. Мы с мужем увидели 99,9% и заплакали. Зачем нам ребенок не похожий на нас? Это какой то абсурд!! В шоке я уже написала отказную от девочки, как вдруг дверь в кабинет резко распахнулась и начался вообще УЖАС. Мы с мужем были так потрясены, что наш мир полностью рассыпался на глазах. На по..
07.04.202515:42
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202515:05
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моисеевна, а у вас точно диплом психолога!?.. Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
— Роза Моисеевна, а у вас точно диплом психолога!?.. Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202514:05
АНЕКДОТ ПРО ПУГАЧЕВУ 😂😂
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит… читать далее
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит… читать далее
07.04.202513:41
Маленький Семочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дите мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?— Второй: почему нет?
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дите мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?— Второй: почему нет?
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202513:15
Циля спрашивает Яши :
- Яша,как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
- Яша,как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Та проще простого! Потому что у вас одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202512:15
Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Но однажды очередная девушка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура! Это... читать продолжение
07.04.202511:42
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202511:13
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202510:13
В 1968 году умер один мужчина. Вскоре после похорон вдова вспоминает что до смерти,глава семейства, купил выигрышный лотерейный билет. Но сам билет она не нашла. И тут ее осенило,что билеты муж хранил во внутреннем кармане костюма в котором его похоронили. Так как семья была влиятельной,женщина быстро добилась эксгумации тела. Каков был её шок, когда в могиле…
07.04.202509:39
Старый еврей вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом
" Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! "
К нему подходит парторг:
---Абрам Моисеевич, но когда у вас было детство, тов. Сталин ещё не родился!
---Вот за это ему и спасибо!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
" Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! "
К нему подходит парторг:
---Абрам Моисеевич, но когда у вас было детство, тов. Сталин ещё не родился!
---Вот за это ему и спасибо!
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202509:11
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
रिकॉर्ड
06.04.202523:59
40.3Kसदस्य31.03.202523:59
1100उद्धरण सूचकांक06.04.202515:18
3.3Kप्रति पोस्ट औसत दृश्य06.04.202515:19
3.7Kप्रति विज्ञापन पोस्ट औसत दृश्य08.03.202523:59
3.65%ER07.09.202423:59
14.60%ERR
01.04.202519:38
Еврей Изя спрашивает у деда:
— Дедушка, а почему евреи не играют в преферанс?
- Мальчик мой, запомни, евреям это не нужно! Они таки знают более честные способы обманывать людей.
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
— Дедушка, а почему евреи не играют в преферанс?
- Мальчик мой, запомни, евреям это не нужно! Они таки знают более честные способы обманывать людей.
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК 😎
07.04.202518:05
КАНАЛ # 1 В ТЕЛЕГРАММ ПО ВЗРОСЛОМУ ЮМОРУ!!!
Наконец-то будет что отправить своим друзьям
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! - Канал с множеством крутых и ржачных картинок и анекдотов.
Заряжайся позитивом на весь день на канале АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! 👇🏻
https://t.me/+6USEAKewZy4wMjEy
Наконец-то будет что отправить своим друзьям
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! - Канал с множеством крутых и ржачных картинок и анекдотов.
Заряжайся позитивом на весь день на канале АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 🍒! 👇🏻
https://t.me/+6USEAKewZy4wMjEy
अधिक कार्यक्षमता अनलॉक करने के लिए लॉगिन करें।