Массаракш Дролери
02.04.202515:27
---
Короче, как я понял ситуацию (возможно ошибаюсь). Раньше был такой сайт «Нож». Потом там что-то жмыхнуло и все сотрудники оттуда ушли. Сейчас медиа под новым управлением и новой командой продолжает работать. А вновь появившейся сайт «Пчела» — это вот те, кто ушел... Хотя может и ошибаюсь, не суть важно. Тут важно вот эта сказка, которую можете прочитать у них на сайте. Миллион котиков — книга из США 1928 года.
https://pchela.media/millions-of-cats/
Короче, как я понял ситуацию (возможно ошибаюсь). Раньше был такой сайт «Нож». Потом там что-то жмыхнуло и все сотрудники оттуда ушли. Сейчас медиа под новым управлением и новой командой продолжает работать. А вновь появившейся сайт «Пчела» — это вот те, кто ушел... Хотя может и ошибаюсь, не суть важно. Тут важно вот эта сказка, которую можете прочитать у них на сайте. Миллион котиков — книга из США 1928 года.
https://pchela.media/millions-of-cats/
31.03.202514:48
---
И вновь к новостям карательной библиографии. У Борхеса есть рассказ под названием Вавилонская библиотека. В ней он описывает великое хранилище всех знаний всего человечества. Книги, которые еще не написаны, книги которые уже давно потеряны и книги, которые будут написаны в будущем, если бы динозавры не вымерли. Короче — очень-очень-очень много книг.
Есть только одна загвоздка. Сама библиотека — это просто олимпиард дохрилионов шестигранных комнат. В каждой стоит двадцать полок. На полке стоят тридцать две книги. Книга состоит из 410 страниц. Ну и финал: сорок строк из восьмидесяти символов на странице. Символы — это двадцать две буквы, точка, запятая и пробел. Все.
И все книги — это комбинации только этих символов. Но главный закон библиотеки — наборы никогда не повторяются и в ней не может быть двух одинаковых книг, а следовательно, сама библиотека — конечна по определению. Просто очень здоровая.
И, что удивительно, в этой библиотеке встречаются и осмысленные книги. И их даже довольно много (по сравнению с каким-нибудь обычным книжным магазином в селе Малые Чепушонки).
В общем, Борхес опять подкинул математикам проблем. Они уже подсчитали, что всего в этом собрании 31 миллион книг, которые отличаются только одной буквой друг от друга. И что-то около квадриллиона (это в миллион раз больше миллиарда) книг, которые отличаются друг от друга двумя буквами. Ну и общее количество книг будет равно числу, которое для записи потребует 1834098 циферок. Это число называется числом Борхеса.
А объем этого места (при объеме шестиугольной комнаты в 30 м³) будет примерно в 10 в 611338 степени раз больше чем вся наблюдаемая нами Вселенная. Короче — мозгу должно быть больно сейчас...
А теперь финт, которого вы не ждали. Вот по этой ссылке вы можете посетить эту самую библиотеку:
https://libraryofbabel.info/
Программист создал виртуальную копию, которая по запросу создает нужный участок этой самой библиотеки. В ней можно задавать свои запросы к книгам и сервис подсунет вам нужный адрес, где вы можете найти книгу с этими строками (а заодно теперь оставит его храниться в вечности). Вот, например, мой этот пост, переведенный на английский язык.
Хекс: помещу в комментарии, он здоровый.
Стена: 1
Полка: 1
Книга: 28
Страница: 5
Ну а если что — где-то была даже версия этого портала, но написанная на unity — ходишь по библиотеке, смотришь на книжки... Охреневаешь. Красота же!
И вновь к новостям карательной библиографии. У Борхеса есть рассказ под названием Вавилонская библиотека. В ней он описывает великое хранилище всех знаний всего человечества. Книги, которые еще не написаны, книги которые уже давно потеряны и книги, которые будут написаны в будущем, если бы динозавры не вымерли. Короче — очень-очень-очень много книг.
Есть только одна загвоздка. Сама библиотека — это просто олимпиард дохрилионов шестигранных комнат. В каждой стоит двадцать полок. На полке стоят тридцать две книги. Книга состоит из 410 страниц. Ну и финал: сорок строк из восьмидесяти символов на странице. Символы — это двадцать две буквы, точка, запятая и пробел. Все.
И все книги — это комбинации только этих символов. Но главный закон библиотеки — наборы никогда не повторяются и в ней не может быть двух одинаковых книг, а следовательно, сама библиотека — конечна по определению. Просто очень здоровая.
И, что удивительно, в этой библиотеке встречаются и осмысленные книги. И их даже довольно много (по сравнению с каким-нибудь обычным книжным магазином в селе Малые Чепушонки).
В общем, Борхес опять подкинул математикам проблем. Они уже подсчитали, что всего в этом собрании 31 миллион книг, которые отличаются только одной буквой друг от друга. И что-то около квадриллиона (это в миллион раз больше миллиарда) книг, которые отличаются друг от друга двумя буквами. Ну и общее количество книг будет равно числу, которое для записи потребует 1834098 циферок. Это число называется числом Борхеса.
А объем этого места (при объеме шестиугольной комнаты в 30 м³) будет примерно в 10 в 611338 степени раз больше чем вся наблюдаемая нами Вселенная. Короче — мозгу должно быть больно сейчас...
А теперь финт, которого вы не ждали. Вот по этой ссылке вы можете посетить эту самую библиотеку:
https://libraryofbabel.info/
Программист создал виртуальную копию, которая по запросу создает нужный участок этой самой библиотеки. В ней можно задавать свои запросы к книгам и сервис подсунет вам нужный адрес, где вы можете найти книгу с этими строками (а заодно теперь оставит его храниться в вечности). Вот, например, мой этот пост, переведенный на английский язык.
Хекс: помещу в комментарии, он здоровый.
Стена: 1
Полка: 1
Книга: 28
Страница: 5
Ну а если что — где-то была даже версия этого портала, но написанная на unity — ходишь по библиотеке, смотришь на книжки... Охреневаешь. Красота же!
26.03.202516:59
---
Все помнят Тибетскую лису, которая в некоторых кругах является олицетворением фразы: «что-то я не очень впечатлен». Оно же — животное-тотем скептичности.
Чтобы вы знали, еще есть тибетские лисята. И мне кажется, что их воздействие на человеческое чувство самооценки еще мощнее.
Все помнят Тибетскую лису, которая в некоторых кругах является олицетворением фразы: «что-то я не очень впечатлен». Оно же — животное-тотем скептичности.
Чтобы вы знали, еще есть тибетские лисята. И мне кажется, что их воздействие на человеческое чувство самооценки еще мощнее.
25.03.202513:37
---
Вот сидите вы сейчас, ничего не делаете, думаете — а какую бы пользу миру принести. И вот он, ваш шанс! Распознаватель рыбы! Ну, да, понимаю, что звучит не очень, но «рыбный дворецкий» — это еще хуже, как по мне. Но зато где-то там, далеко какая-нибудь рыба скажет вам... нихера не скажет, она же рыба.
Так, короче. Есть голландский городок Утрехт (4 по численности в стране с 375 тысячами населения). И как и положено голландскому городку — полно в нем каналов. А там где в одном месте оказываются каналы и голландцы тут же появляются шлюзы и дамбы. Этот город не стал исключением и в нем очень много таких строений. Но, основной канал Удеграхт в конце марта, начале апреля, используется кучей рыбов для путешествия на нерест. Но в эти же месяцы по каналу ходит мало различных судов, а держать его закрытый надо, чтобы избежать затопления. Поэтому, шлюз, который управляется вручную, да еще и закрыт очень портит им жизнь. И часто бывало так, что возле шлюза собирается огромная стая рыб, потом туда собираются хищники, нерестящиеся рыбы помирают, гроб, безысходность и смерть.
Эколог Марк ван Хойкелум озаботился этой проблемой и придумал Рыбный дверной замок. Вообще он думал, что его идея будет вообще сложновыполнимой, но поговорив со смотрителем, выяснил, что этому парню вообще пофиг — хоть сейчас может открывать его, чтобы пропустить партию рыбы. Ну, где-то в 2022 году команда Хойкелума сделала простую вещь — поставила возле шлюза подводную веб-камеру, которая транслирует видео в интернет. И любой желающий может зайти на сайт и если там среди зеленой мути увидит рыбу — то даст сигнал открыть шлюз, нажав на кнопку.
Ну, на самом деле там все сложнее — снимок камеры отправляется на сервер, там его проверяют и если находят рыбу, то оператор шлюза выходит, поворачивает колесико и рыба проплывает.
За первые две недели этот звонок нажали 32 тысячи раз. Сейчас через камеру вместе со мной муть наблюдает около двух тысяч человек. Короче, если вам реально нефиг делать — можете зайти и помочь какой-нибудь рыбке продолжить свой род.
Ну и сам сайт
Вот сидите вы сейчас, ничего не делаете, думаете — а какую бы пользу миру принести. И вот он, ваш шанс! Распознаватель рыбы! Ну, да, понимаю, что звучит не очень, но «рыбный дворецкий» — это еще хуже, как по мне. Но зато где-то там, далеко какая-нибудь рыба скажет вам... нихера не скажет, она же рыба.
Так, короче. Есть голландский городок Утрехт (4 по численности в стране с 375 тысячами населения). И как и положено голландскому городку — полно в нем каналов. А там где в одном месте оказываются каналы и голландцы тут же появляются шлюзы и дамбы. Этот город не стал исключением и в нем очень много таких строений. Но, основной канал Удеграхт в конце марта, начале апреля, используется кучей рыбов для путешествия на нерест. Но в эти же месяцы по каналу ходит мало различных судов, а держать его закрытый надо, чтобы избежать затопления. Поэтому, шлюз, который управляется вручную, да еще и закрыт очень портит им жизнь. И часто бывало так, что возле шлюза собирается огромная стая рыб, потом туда собираются хищники, нерестящиеся рыбы помирают, гроб, безысходность и смерть.
Эколог Марк ван Хойкелум озаботился этой проблемой и придумал Рыбный дверной замок. Вообще он думал, что его идея будет вообще сложновыполнимой, но поговорив со смотрителем, выяснил, что этому парню вообще пофиг — хоть сейчас может открывать его, чтобы пропустить партию рыбы. Ну, где-то в 2022 году команда Хойкелума сделала простую вещь — поставила возле шлюза подводную веб-камеру, которая транслирует видео в интернет. И любой желающий может зайти на сайт и если там среди зеленой мути увидит рыбу — то даст сигнал открыть шлюз, нажав на кнопку.
Ну, на самом деле там все сложнее — снимок камеры отправляется на сервер, там его проверяют и если находят рыбу, то оператор шлюза выходит, поворачивает колесико и рыба проплывает.
За первые две недели этот звонок нажали 32 тысячи раз. Сейчас через камеру вместе со мной муть наблюдает около двух тысяч человек. Короче, если вам реально нефиг делать — можете зайти и помочь какой-нибудь рыбке продолжить свой род.
Ну и сам сайт
21.03.202515:08
---
А вот вам картинка из национальной библиотеки Франции. Отделение эстампов и фотографий. Это, если чё, ни хухры-мухры, а... кхм... цитирую надпись под эстампом: Подлинный портрет кота великого князя Московии. Создан в 1663 году.
Судя по тому, кто в те годы был великим князем Московии — это котик самого Алексея Михайловича Романова (Тишайший) — второй царь из этой династии. Папа Петра I, чтобы было понятно.
Вот только, проблема с этой штукой в том, что историки вообще не очень уверены, что это кот именно царя, да и в том, что это вообще кот — тоже не уверены.
Вот взять, автора произведения — это вроде как чешский художник-гравер Вацлав Холлар и делал он гравюру по работе голландского художника Фредерика Мушерона. Типа попросили художника — а сделай нам иллюстрацию для книги «Путешествие в Московию». Ну он и сделал. Правда в самой книге этой иллюстрации нет. И вообще, все остальные рисунки выполнены совершенно другими художниками.
Саму гравюру упоминают в нескольких источниках, как чрезвычайно редкую. Но как обычно, есть несколько разных версий (Холлар, судя по всему любил делать эстампы с котиками) и некоторые подписаны совсем иначе. Например, одна из них носит название «Та кошка хороша, которая еду не ворует». Практически такой же котик, только другой, идет просто как «Портрет кота» (это он на второй картинке). Да и не был никогда Холлар в России. В общем — сложно, сложно, непонятно.
И тут появляется еще одна версия, что мол — это не кот вовсе. А сам Алексей Михайлович. Просто воспроизводить лицо правителя в XVII веке они очковали (а то мало ли, какое страшилище получится) — и существовали лишь парадные, одобренные царем портреты. А вот сделать такую «фуррификацию» никто запретить не мог. Пойдите, докажите, что это царь. Тут же для тупых написано — кот это!
А, для чего я это все пишу??? Вы только гляньте на этого котика! Если что, то есть теория, что это первое изображение котика в формате гравюры на территории России. Вот! Ценить надо.
А вот вам картинка из национальной библиотеки Франции. Отделение эстампов и фотографий. Это, если чё, ни хухры-мухры, а... кхм... цитирую надпись под эстампом: Подлинный портрет кота великого князя Московии. Создан в 1663 году.
Судя по тому, кто в те годы был великим князем Московии — это котик самого Алексея Михайловича Романова (Тишайший) — второй царь из этой династии. Папа Петра I, чтобы было понятно.
Вот только, проблема с этой штукой в том, что историки вообще не очень уверены, что это кот именно царя, да и в том, что это вообще кот — тоже не уверены.
Вот взять, автора произведения — это вроде как чешский художник-гравер Вацлав Холлар и делал он гравюру по работе голландского художника Фредерика Мушерона. Типа попросили художника — а сделай нам иллюстрацию для книги «Путешествие в Московию». Ну он и сделал. Правда в самой книге этой иллюстрации нет. И вообще, все остальные рисунки выполнены совершенно другими художниками.
Саму гравюру упоминают в нескольких источниках, как чрезвычайно редкую. Но как обычно, есть несколько разных версий (Холлар, судя по всему любил делать эстампы с котиками) и некоторые подписаны совсем иначе. Например, одна из них носит название «Та кошка хороша, которая еду не ворует». Практически такой же котик, только другой, идет просто как «Портрет кота» (это он на второй картинке). Да и не был никогда Холлар в России. В общем — сложно, сложно, непонятно.
И тут появляется еще одна версия, что мол — это не кот вовсе. А сам Алексей Михайлович. Просто воспроизводить лицо правителя в XVII веке они очковали (а то мало ли, какое страшилище получится) — и существовали лишь парадные, одобренные царем портреты. А вот сделать такую «фуррификацию» никто запретить не мог. Пойдите, докажите, что это царь. Тут же для тупых написано — кот это!
А, для чего я это все пишу??? Вы только гляньте на этого котика! Если что, то есть теория, что это первое изображение котика в формате гравюры на территории России. Вот! Ценить надо.
20.03.202508:57
---
Вот. На фото — японский дирижер и даже иногда оперный певец. Ну, а для кого-то этот человек может послужить примером, как надо правильно вкатываться в IT. Ну, или хотя бы — с чего начать свою карьеру неожиданным образом. В общем, это Торио Ога. В детстве где-то поймал туберкулез и надолго слег в постель. И чтобы ребенок зря не простаивал, родители попросили общего знакомого заняться с ним физикой и музыкой. Ну, вот такой разносторонний был человек этот знакомый.
Между физикой и лирикой, Норио в конце-концов выбрал музыку и даже поступил в Токийский национальный университет изящных искусств и музыки, окончив его в 1953 году, как профессиональный оперный певец. И вот где-то в это же время, решив, что для занятия делом своей мечты ему надо слышать, как звучит его голос со стороны. Поэтому он пошел и купил японский магнитофон компании Tokyo Tsushin Kogyo KK. И был поражен... господи, насколько же это был говенный продукт. Настолько этот кусок японских технологий (тех лет) его разочаровал, что Ога взял и буквально размазал его по полочкам. Он написал подробное и длинное письмо производителям — той самой небольшой (ей всего было около 7 лет) еще компании Tsushin. Письмо было явно едким, критическим, с мыслью — «вы делаете говно» но при этом — все по делу и дополнением «а надо было сделать так...». Ведь вы помните, что с ним еще и физикой занимались? И среди прочего он говорил, что «Как балерине нужно зеркало, чтобы оттачивать свои движения, певцам нужен магнитофон, который должен быть тем же самым зеркалом». Ну и послал по адресу...
Да, на этом фото наш герой действительно дирижирует оркестром. Он даже пытался выступать с оперой, но по апокрифичной версии перестал это делать, после того, как заснул за кулисами, после долгого трудового дня, ожидая своего выхода. Ага, вы все правильно поняли. Письмо с доебами по делу так хорошо зашло компании TTK, что они пригласили его на собеседование и взяли вначале на должность консультанта на полставки. Потом на полную. А затем, как-то незаметно он начал расти-подрастать и вот он уже руководитель всего... Нет, не ТТК. Теперь фирма называлась Sony.
И именно Норио Ога, когда-то написав ругательное письмо с критикой, прошел с ней через многие сложности в развитии. В свое время он основал Sony Music Entertainment, курировал поглощение Columbia Pictures, запускал Sony Computer Entertainment и отвечал за PS и PS2. Отвечал за качество и работу Walkman, под его руководством создали CD-DA и как продукт — первые CD-плееры. А затем и всякие Blu-ray с DVD.
Он был президентом до 1995 года, потом стал председателем совета директоров до 2003 года. Короче, критикуйте чаще, критикуйте правильно. Может вас и пошлют нахуй, а может сделают президентом компании (я специально не указываю вероятности этих событий, чтобы вас не расстраивать)
Вот. На фото — японский дирижер и даже иногда оперный певец. Ну, а для кого-то этот человек может послужить примером, как надо правильно вкатываться в IT. Ну, или хотя бы — с чего начать свою карьеру неожиданным образом. В общем, это Торио Ога. В детстве где-то поймал туберкулез и надолго слег в постель. И чтобы ребенок зря не простаивал, родители попросили общего знакомого заняться с ним физикой и музыкой. Ну, вот такой разносторонний был человек этот знакомый.
Между физикой и лирикой, Норио в конце-концов выбрал музыку и даже поступил в Токийский национальный университет изящных искусств и музыки, окончив его в 1953 году, как профессиональный оперный певец. И вот где-то в это же время, решив, что для занятия делом своей мечты ему надо слышать, как звучит его голос со стороны. Поэтому он пошел и купил японский магнитофон компании Tokyo Tsushin Kogyo KK. И был поражен... господи, насколько же это был говенный продукт. Настолько этот кусок японских технологий (тех лет) его разочаровал, что Ога взял и буквально размазал его по полочкам. Он написал подробное и длинное письмо производителям — той самой небольшой (ей всего было около 7 лет) еще компании Tsushin. Письмо было явно едким, критическим, с мыслью — «вы делаете говно» но при этом — все по делу и дополнением «а надо было сделать так...». Ведь вы помните, что с ним еще и физикой занимались? И среди прочего он говорил, что «Как балерине нужно зеркало, чтобы оттачивать свои движения, певцам нужен магнитофон, который должен быть тем же самым зеркалом». Ну и послал по адресу...
Да, на этом фото наш герой действительно дирижирует оркестром. Он даже пытался выступать с оперой, но по апокрифичной версии перестал это делать, после того, как заснул за кулисами, после долгого трудового дня, ожидая своего выхода. Ага, вы все правильно поняли. Письмо с доебами по делу так хорошо зашло компании TTK, что они пригласили его на собеседование и взяли вначале на должность консультанта на полставки. Потом на полную. А затем, как-то незаметно он начал расти-подрастать и вот он уже руководитель всего... Нет, не ТТК. Теперь фирма называлась Sony.
И именно Норио Ога, когда-то написав ругательное письмо с критикой, прошел с ней через многие сложности в развитии. В свое время он основал Sony Music Entertainment, курировал поглощение Columbia Pictures, запускал Sony Computer Entertainment и отвечал за PS и PS2. Отвечал за качество и работу Walkman, под его руководством создали CD-DA и как продукт — первые CD-плееры. А затем и всякие Blu-ray с DVD.
Он был президентом до 1995 года, потом стал председателем совета директоров до 2003 года. Короче, критикуйте чаще, критикуйте правильно. Может вас и пошлют нахуй, а может сделают президентом компании (я специально не указываю вероятности этих событий, чтобы вас не расстраивать)
01.04.202512:48
---
Еще же не всех задолбала Ghibli-фикация всего, до чего дотянутся руки интернета? Ну, вот вам еще одно фото. Я и моя семья.
Еще же не всех задолбала Ghibli-фикация всего, до чего дотянутся руки интернета? Ну, вот вам еще одно фото. Я и моя семья.
29.03.202508:04
---
Неделю назад провел калибровку мемасиков. И вот десяток, который у меня отозвался и вызвал смех. Да, их было гораздо больше, настолько что приходилось долго выбирать, но я справился (кто молодец? Я молодец!).
Ну и теперь вот знакомлю вас с теми, которые достал из комментариев. Надеюсь, что в комментарии к этой записи еще накидаете. Все равно же за эту неделю что-то смешное встретили... Ну так давайте делиться!
Неделю назад провел калибровку мемасиков. И вот десяток, который у меня отозвался и вызвал смех. Да, их было гораздо больше, настолько что приходилось долго выбирать, но я справился (кто молодец? Я молодец!).
Ну и теперь вот знакомлю вас с теми, которые достал из комментариев. Надеюсь, что в комментарии к этой записи еще накидаете. Все равно же за эту неделю что-то смешное встретили... Ну так давайте делиться!
26.03.202516:45
---
Ну или вот еще история достойная какой-нибудь экранизации в стиле сериала «Голяк». Итак, давайте перенесемся в Австралию. Город Мельбурн. Знаменитый в узких кругах ресторан «Официанты». Знаменит он тем, что это было заведение для... сюрприз-сюрприз... официантов (обычно итальянских и испанских), которые организовали свой типа клуб, где могли бы покушать, сыграть в картишки и выпить (вопреки законам, которые запрещали продавать выпивку так поздно без надлежащей лицензии). Так как работа у официантов заканчивалась поздно, то и работало это место практически до утра. Поэтому вскоре туда стали заглядывать и другие поздноночники — журналисты, полицейские и прочие. Естественно, все активно закрывали глаза на нарушение акцизных законов и отсутствие лицензии на продажу алкоголя в поздние часы (это не важно, но комично по своему, потом поймете). И вот, в этот ресторан, в 1978 году зашел Амос Аткинсон, вооруженный двумя дробовиками. Дал залп в потолок и заявил, что все 30 посетителей теперь его заложники. Требовал он одного — в течении 24 часов освободить из тюрьмы его приятеля Марка Рида.
Брррррррр..... это мы перелетели на некоторое время назад, чтобы понять, за что в тюрьму попал Марк Рид. Так... это мы где? А, в здании суда. Билл Мартин сейчас сидит и скучает над бумагами. Январь — самое тухлое время. Суд еще не вышел с длительных летних каникул, все сотрудники где-то на пляжах отгоняют тех ядовитых медуз, которых не доели акулы, а вот Мартин — дежурит, на случай, если кому-то вдруг срочно понадобится подать апелляцию. Вместе с ним так же скучает пристав — Эрни Троттер. Он провел 25 лет в армии и ушел в отставку в звании сержант-майора. Да, ему сейчас было около 82, но при этом возрасте он вполне мог выжать 150 кг в зале и вообще здоров.
А, да, Рид... вот он входит в пустой зал, идет по направлению к судье, резким прыжком сокращает расстояние, достает из под куртки обрез и приставляет его к шее судьи, требуя... так, вот сейчас уже можно начинать... ну не знаю, не хихикать, но хотя бы ухмыльнуться. Больно уж странная ситуация складывается... Он требует, чтобы из тюрьмы освободили его приятеля Джимми Логхнана.
Бррррррр.... Да, мы опять в другом времени, чтобы понять, что же это за Джимми такой. А, это чувак, который попытался сбежать из тюрьмы, умудрился свалиться со стены и сломать себе обе лодыжки. Как говорил Рид: «он сидел во дворе, рыдал как ребенок, а его ноги посинели, и он боялся, что ему их отрежут. Ему тогда оставалось сидеть всего четыре года. И я, чтобы успокоить его сказал — Джим, я скоро выйду, подожди четыре месяца и я придумаю как тебя вытащить». Так. Зафиксировали это и летим назад... Нет, не в ресторан (до этого мы еще дойдем), а в зал суда.
И что же мы видим? Оказывается, когда Рид приказывает судье выйти из за стола, тот умудряется врезать ему ногой прямо в область тестикул. В это время Троттер, делает прыжок и впечатывает все свои 100 кг веса прямо в стену, вместе с нападающим. На шум из коридора прибежали дежурившие там полицейские в количестве 12 человек и за отсутствием наручников, связывают преступника ремнями. Вот так Рид попадает в тюрягу, откуда его пытается достать Амос.
Мы вновь в ресторане, Амос дает залп из окна в сторону полицейских и переходит в режим осады. Через четыре часа к ресторану является переговорщик в лице... матери Аткинсона. Она в халате, поднимается по ступенькам, херачит сына сумочкой по голове и говорит: «Прекрати дурить!». Амос отпускает всех.
Так... а теперь финал:
Джимми Логхнан во время встречи Рида в тюряге, пыряет того ножом за то, что тот не смог исполнить свое обещание. Рид выживает. Позднее он скончается от рака. Сам Джимми умирает во время одной из тюремных разборок.
Амос отсидел свой срок до конца.
История наделала так много шума, что ресторан, где многие полуночники Мельбурна могли выпить, попал в поле зрения проверяющих органов и в нем надолго запретили подавать выпивку.
Мама Амоса, кардинально решившая проблему с заложниками, была частой посетительницей этого ресторана и тоже любила выпить, нарушая закон.
КПЗ: все в Австралии сошли с ума.
Ну или вот еще история достойная какой-нибудь экранизации в стиле сериала «Голяк». Итак, давайте перенесемся в Австралию. Город Мельбурн. Знаменитый в узких кругах ресторан «Официанты». Знаменит он тем, что это было заведение для... сюрприз-сюрприз... официантов (обычно итальянских и испанских), которые организовали свой типа клуб, где могли бы покушать, сыграть в картишки и выпить (вопреки законам, которые запрещали продавать выпивку так поздно без надлежащей лицензии). Так как работа у официантов заканчивалась поздно, то и работало это место практически до утра. Поэтому вскоре туда стали заглядывать и другие поздноночники — журналисты, полицейские и прочие. Естественно, все активно закрывали глаза на нарушение акцизных законов и отсутствие лицензии на продажу алкоголя в поздние часы (это не важно, но комично по своему, потом поймете). И вот, в этот ресторан, в 1978 году зашел Амос Аткинсон, вооруженный двумя дробовиками. Дал залп в потолок и заявил, что все 30 посетителей теперь его заложники. Требовал он одного — в течении 24 часов освободить из тюрьмы его приятеля Марка Рида.
Брррррррр..... это мы перелетели на некоторое время назад, чтобы понять, за что в тюрьму попал Марк Рид. Так... это мы где? А, в здании суда. Билл Мартин сейчас сидит и скучает над бумагами. Январь — самое тухлое время. Суд еще не вышел с длительных летних каникул, все сотрудники где-то на пляжах отгоняют тех ядовитых медуз, которых не доели акулы, а вот Мартин — дежурит, на случай, если кому-то вдруг срочно понадобится подать апелляцию. Вместе с ним так же скучает пристав — Эрни Троттер. Он провел 25 лет в армии и ушел в отставку в звании сержант-майора. Да, ему сейчас было около 82, но при этом возрасте он вполне мог выжать 150 кг в зале и вообще здоров.
А, да, Рид... вот он входит в пустой зал, идет по направлению к судье, резким прыжком сокращает расстояние, достает из под куртки обрез и приставляет его к шее судьи, требуя... так, вот сейчас уже можно начинать... ну не знаю, не хихикать, но хотя бы ухмыльнуться. Больно уж странная ситуация складывается... Он требует, чтобы из тюрьмы освободили его приятеля Джимми Логхнана.
Бррррррр.... Да, мы опять в другом времени, чтобы понять, что же это за Джимми такой. А, это чувак, который попытался сбежать из тюрьмы, умудрился свалиться со стены и сломать себе обе лодыжки. Как говорил Рид: «он сидел во дворе, рыдал как ребенок, а его ноги посинели, и он боялся, что ему их отрежут. Ему тогда оставалось сидеть всего четыре года. И я, чтобы успокоить его сказал — Джим, я скоро выйду, подожди четыре месяца и я придумаю как тебя вытащить». Так. Зафиксировали это и летим назад... Нет, не в ресторан (до этого мы еще дойдем), а в зал суда.
И что же мы видим? Оказывается, когда Рид приказывает судье выйти из за стола, тот умудряется врезать ему ногой прямо в область тестикул. В это время Троттер, делает прыжок и впечатывает все свои 100 кг веса прямо в стену, вместе с нападающим. На шум из коридора прибежали дежурившие там полицейские в количестве 12 человек и за отсутствием наручников, связывают преступника ремнями. Вот так Рид попадает в тюрягу, откуда его пытается достать Амос.
Мы вновь в ресторане, Амос дает залп из окна в сторону полицейских и переходит в режим осады. Через четыре часа к ресторану является переговорщик в лице... матери Аткинсона. Она в халате, поднимается по ступенькам, херачит сына сумочкой по голове и говорит: «Прекрати дурить!». Амос отпускает всех.
Так... а теперь финал:
Джимми Логхнан во время встречи Рида в тюряге, пыряет того ножом за то, что тот не смог исполнить свое обещание. Рид выживает. Позднее он скончается от рака. Сам Джимми умирает во время одной из тюремных разборок.
Амос отсидел свой срок до конца.
История наделала так много шума, что ресторан, где многие полуночники Мельбурна могли выпить, попал в поле зрения проверяющих органов и в нем надолго запретили подавать выпивку.
Мама Амоса, кардинально решившая проблему с заложниками, была частой посетительницей этого ресторана и тоже любила выпить, нарушая закон.
КПЗ: все в Австралии сошли с ума.
25.03.202512:32
---
Что делает опоссум на фото? Наверняка спит. Но тут есть еще одна интересная штука. Все мы с детства знаем, что медведики осенью нажирают себе жирок, обмазывают лапу медом, а в задницу запихивают глину, чтобы не срать... Ладно, последнее — что-то из области коллективного бессознательного интернета, там все по другому работает. Короче, мишки впадают в спячку. И лягушки впадают в спячку... И даже лемуры впадают в спячку... Но есть нюанс. Оказывается, что этих спячек — очень много разновидностей.
Первая по длительности — торпор. Берем опоссума, пугаем его... получаем торпор. Зверек впадает в оцепенение, пульс замедлен, дыхания — нет, температура — понижена, начинает вонять. Через пару часов — приходит в себя и идет по своим опосьим делам.
Дальше идет как раз та самая спячка. Метаболизм замедлен, активность понижена, сердце бьется медленнее, дыхание — слабое. Короче, очень долго спим, бережем энергию, но при этом — если вдруг что-то происходит, то можем проснуться. Во сне, те же медведики могут облизывать шерсть «не приходя в сознание», а всякие суслики — бегать пописать. Кстати, шатуны — это как рез не те звери, что не проснулись, а те, кто и не впадал в нее. Кстати, есть один из подвидов козодоев — одна из немногих (у второй просто еще не подтверждено) птиц, которая впадает в спячку. При этом, в отличии от того же медведя, у нее снижается температура, аж до 3°С.
Гибернация — это уже серьезнее. Огромное количество процессов замедляются до максимума. Температура тела болтается где-то на уровне окружающей среды. Тут уже рептилии и прочие лягушки вмерзающие в лед, вращаются. Впрочем, некоторые виды сусликов и сюда забрались. Их температура с 37° падает аж до 2°, а сердцебиение с 250 до 10 раз в минуту. Кстати, если животное гибернирует летом, то это уже эстивация. Ученые очень любят новые слова изобретать да.
Ну и босс среди спячек — анабиоз. Тут уже метаболизм полностью отключается, оставляя организму жалкие крохи на выживание. Никаких вам пробуждений, никаких признаков жизни. Если животное в анабиозе, вы его с высокой вероятностью и от мертвого не отличите. Минусы? Такая роскошь доступна только для всяких одноклеточных или вообще мелкие беспозвоночные, типа всем известной тихоходки. Зато ей в этом состоянии реально похуй. Открытый космос, радиоактивное излучение — то что в анабиозе — умереть не может.
Короче, теперь вы знаете больше, но я вообще не могу представить, что вы будете с этими знаниями делать.
Что делает опоссум на фото? Наверняка спит. Но тут есть еще одна интересная штука. Все мы с детства знаем, что медведики осенью нажирают себе жирок, обмазывают лапу медом, а в задницу запихивают глину, чтобы не срать... Ладно, последнее — что-то из области коллективного бессознательного интернета, там все по другому работает. Короче, мишки впадают в спячку. И лягушки впадают в спячку... И даже лемуры впадают в спячку... Но есть нюанс. Оказывается, что этих спячек — очень много разновидностей.
Первая по длительности — торпор. Берем опоссума, пугаем его... получаем торпор. Зверек впадает в оцепенение, пульс замедлен, дыхания — нет, температура — понижена, начинает вонять. Через пару часов — приходит в себя и идет по своим опосьим делам.
Дальше идет как раз та самая спячка. Метаболизм замедлен, активность понижена, сердце бьется медленнее, дыхание — слабое. Короче, очень долго спим, бережем энергию, но при этом — если вдруг что-то происходит, то можем проснуться. Во сне, те же медведики могут облизывать шерсть «не приходя в сознание», а всякие суслики — бегать пописать. Кстати, шатуны — это как рез не те звери, что не проснулись, а те, кто и не впадал в нее. Кстати, есть один из подвидов козодоев — одна из немногих (у второй просто еще не подтверждено) птиц, которая впадает в спячку. При этом, в отличии от того же медведя, у нее снижается температура, аж до 3°С.
Гибернация — это уже серьезнее. Огромное количество процессов замедляются до максимума. Температура тела болтается где-то на уровне окружающей среды. Тут уже рептилии и прочие лягушки вмерзающие в лед, вращаются. Впрочем, некоторые виды сусликов и сюда забрались. Их температура с 37° падает аж до 2°, а сердцебиение с 250 до 10 раз в минуту. Кстати, если животное гибернирует летом, то это уже эстивация. Ученые очень любят новые слова изобретать да.
Ну и босс среди спячек — анабиоз. Тут уже метаболизм полностью отключается, оставляя организму жалкие крохи на выживание. Никаких вам пробуждений, никаких признаков жизни. Если животное в анабиозе, вы его с высокой вероятностью и от мертвого не отличите. Минусы? Такая роскошь доступна только для всяких одноклеточных или вообще мелкие беспозвоночные, типа всем известной тихоходки. Зато ей в этом состоянии реально похуй. Открытый космос, радиоактивное излучение — то что в анабиозе — умереть не может.
Короче, теперь вы знаете больше, но я вообще не могу представить, что вы будете с этими знаниями делать.
21.03.202511:21
---
А вот тоже так себе история. USS Halibut (SSGN-587) — уникальная атомная подводная лодка США. Введена в эксплуатацию в 1960-м году и стала первой субмариной, которая успешно запустила управляемую ракету. Но в 1965 году её судьба изменилась. Военно-морской разведке США срочно понадобилось судно способное глубоко опускаться, зависать над одним местом и исследовать дно океана. Да, в поисках обломков советскойимпе... военной техники. И теперь бывшая ударная подлодка стала платформой для проведения специальных операций.
Судьба надо сказать яркая, но опасная. На нее навешивали различные датчики, непонятные устройства, гоняли по всему миру и так далее. И вот однажды, она ввязалась в настолько секретную операцию, что практически весь экипаж не знал, что они будут делать. Официально — они должны были направиться в район Охотского моря и как обычно искать обломки прототипа советской ракеты «Базальт». Но на самом деле... уууу... High security, Black Ice, Top secret и тому подобное. Операция Ivy Bells вам о чем-нибудь говорит? Вот, это была она самая.
Тут надо заметить, что эта территория моря находилось во власти ВМФ СССР и там обычно проводились испытательные стрельбы и прочие вещи. И для этого, на островах присутствовали базы. Логично было предположить, что так как мобильники, спутники мы пока не изобрели, а радиосигналам доверия нет, то вероятно, все они связаны со штабами на материках через кабели связи. Все что надо было сделать — поставить на эти кабели прослушивающее устройство. Такой хомут, который никак не портил провод, но при этом записывал всю инфу, которая по нему передавалась. Раз в месяца надо было подплывать, менять кассеты и... ну короче, все это детали. Самое важное здесь было то... Как блять, найти этот самый кабель посреди моря? Но командование дало задание, и руководство решило, что разберется на месте. И разобралось.
Эта штука проработала около десятка лет и раскрылась только в 1980-м году, когда перебежчик из США сдал программу Советам. Ну а те, в свою очередь взяли и сняли это устройство. Естественно, за эти годы, по нему утекло немало секретов относительно советских подобных лодок.
И знаете, почему я это пишу, как руководству операции удалось найти кабель на дне охотского моря и при чем здесь заглавная картинка? А все дело в том, что судя по воспоминаниям участников, когда они чесали затылки в раздумьях, кто-то предложил осматривать берега. И на одном из этих берегов обнаружили здоровые знаки с запретом местным жителям спускать лодки в этом месте, потому что там проходит подводная линия связи! Еще бы написали про «секретную и военную», чтобы было наверняка. Но увы, недоработали.
А, да, если вам интересно, осколки «Базальта» водолазы тоже нашли — собрали практически все, причем самые крупные из них были размером около 15 сантиметров. После этого, из них в лабораториях собрали один образец и была выяснены характеристики этой ракеты. В общем, задача была выполнена на все 200%.
А вот тоже так себе история. USS Halibut (SSGN-587) — уникальная атомная подводная лодка США. Введена в эксплуатацию в 1960-м году и стала первой субмариной, которая успешно запустила управляемую ракету. Но в 1965 году её судьба изменилась. Военно-морской разведке США срочно понадобилось судно способное глубоко опускаться, зависать над одним местом и исследовать дно океана. Да, в поисках обломков советской
Судьба надо сказать яркая, но опасная. На нее навешивали различные датчики, непонятные устройства, гоняли по всему миру и так далее. И вот однажды, она ввязалась в настолько секретную операцию, что практически весь экипаж не знал, что они будут делать. Официально — они должны были направиться в район Охотского моря и как обычно искать обломки прототипа советской ракеты «Базальт». Но на самом деле... уууу... High security, Black Ice, Top secret и тому подобное. Операция Ivy Bells вам о чем-нибудь говорит? Вот, это была она самая.
Тут надо заметить, что эта территория моря находилось во власти ВМФ СССР и там обычно проводились испытательные стрельбы и прочие вещи. И для этого, на островах присутствовали базы. Логично было предположить, что так как мобильники, спутники мы пока не изобрели, а радиосигналам доверия нет, то вероятно, все они связаны со штабами на материках через кабели связи. Все что надо было сделать — поставить на эти кабели прослушивающее устройство. Такой хомут, который никак не портил провод, но при этом записывал всю инфу, которая по нему передавалась. Раз в месяца надо было подплывать, менять кассеты и... ну короче, все это детали. Самое важное здесь было то... Как блять, найти этот самый кабель посреди моря? Но командование дало задание, и руководство решило, что разберется на месте. И разобралось.
Эта штука проработала около десятка лет и раскрылась только в 1980-м году, когда перебежчик из США сдал программу Советам. Ну а те, в свою очередь взяли и сняли это устройство. Естественно, за эти годы, по нему утекло немало секретов относительно советских подобных лодок.
И знаете, почему я это пишу, как руководству операции удалось найти кабель на дне охотского моря и при чем здесь заглавная картинка? А все дело в том, что судя по воспоминаниям участников, когда они чесали затылки в раздумьях, кто-то предложил осматривать берега. И на одном из этих берегов обнаружили здоровые знаки с запретом местным жителям спускать лодки в этом месте, потому что там проходит подводная линия связи! Еще бы написали про «секретную и военную», чтобы было наверняка. Но увы, недоработали.
А, да, если вам интересно, осколки «Базальта» водолазы тоже нашли — собрали практически все, причем самые крупные из них были размером около 15 сантиметров. После этого, из них в лабораториях собрали один образец и была выяснены характеристики этой ракеты. В общем, задача была выполнена на все 200%.
19.03.202517:55
---
Ладно, а вот вам живое подтверждение «нам реально некуда девать деньги и людей». Итак, встречаем — Элеполис! Не... не так... ЭЛЕПОЛИС!!!! Во, так лучше. Великий и ужасный. Оно же полиоркет — осаждающий города. Короче, если кратко — это башня. Высотой примерно 40 метров (стандартная панельная девятиэтажка — что-то около 36 метров). Площадь основания — 484 м². Площадь самого верхнего — 84 м². Обшита металлическими листами. Внутри на этажах расположены катапульты нескольких видов — от здоровых, метающие 82-килограммовые камни, и до мелких, которые бросали булыжники весом всего в 14 кг. Плюс еще дротикометатели, если вдруг враг подойдет близко. А теперь самое ужасное... Вся эта херовина весом под 150 тонн — ездила.
Ага, у нее было 8 колес, которые могли поворачиваться в любые стороны (типа как на офисных стульях). А внутри стоял вращательный механизм, за которым работали 200 человек и через систему ремней вращали колеса. Чтобы эта херовина не слишком разгонялась (ха-ха-ха), еще несколько тысяч человек толкали её сзади. Представили картинку, да?
Вы такой простой житель города Родос где-то в 305 году до нашей эры. Утром, как обычно, выходите на стены города и видите как к вам медленно ползет девятиэтажка, кидающаяся камнями. Естественно, вы охуеете. Единственно, что вас спасет — скорость перемещения. Пока вся эта ебанина до вас доползет — есть время выхуеть обратно и заодно придумать, какой ей можно дать отпор.
И надо сказать, у нас есть несколько описаний осады этого города от различных журналистов той поры, и тут происходят споры. Например, утверждалось, что родосцам удалось каким-то образом сбить несколько металлических пластин с обшивки и Деметрий (полководец, аристократ, завоеватель и инвестор в эту мегаструктуру) приказал быстренько её вывести из боя, пока её тупо не сожгли с помощью стрел с магией огня.
Витрувий же утверждает, что охреневшие жители города бросились к Диогнетусу, который был главным архитектором города и начали просить совета. Тот порекомендовал слить как можно больше воды, грязи и нечистот в то место, куда вскоре должен будет доползти этот прото-танк. Ну и когда это чудо добралось до ожидаемого места, то увязло в грязи и...
Третья история — мол, пока этот молох перемалывал первую стену, хитрые жители города успели возвести вторую (да, времена были неторопливые, но не настолько же). Вот только обломки первой не давали этому вандерваффе так же быстро разделаться со второй, и вообще застрял. А выкапывать его при обстреле — желающих не было. Короче, выходило так, что катку македоняне слили после 15 месяцев страданий и им пришлось сваливать. Они оставили на поле боя кучу техники и оружия. Родосцы все это собрали и либо продали, либо переплавили, после чего забабахали Колоса Родосского на все полученные ресурсы. Ну, того самого из списка чудес света. Короче — в честь победы надо здоровой бандурой, мы построим свою здоровую бандуру!
Впрочем, через несколько десятилетий Деметрий опять решил поиграть в танчики и младшим братом этой хреновины все-таки сумел захватить Фивы после осады. Выходит не такая она и бесполезная — смекнули другие ребята и стали чаще использовать их в своих стратегиях.
PS Ну и чтобы вас добить размахом фантазии древних инженеров. Есть еще и морские элеполисы. Да, просто подгоняли корабли, соединяли их и на базе получившегося плота воздвигали вот такое чудо. Ну, я же сказал — хорошо когда дохрена денег, ресурсов и людей.
Ладно, а вот вам живое подтверждение «нам реально некуда девать деньги и людей». Итак, встречаем — Элеполис! Не... не так... ЭЛЕПОЛИС!!!! Во, так лучше. Великий и ужасный. Оно же полиоркет — осаждающий города. Короче, если кратко — это башня. Высотой примерно 40 метров (стандартная панельная девятиэтажка — что-то около 36 метров). Площадь основания — 484 м². Площадь самого верхнего — 84 м². Обшита металлическими листами. Внутри на этажах расположены катапульты нескольких видов — от здоровых, метающие 82-килограммовые камни, и до мелких, которые бросали булыжники весом всего в 14 кг. Плюс еще дротикометатели, если вдруг враг подойдет близко. А теперь самое ужасное... Вся эта херовина весом под 150 тонн — ездила.
Ага, у нее было 8 колес, которые могли поворачиваться в любые стороны (типа как на офисных стульях). А внутри стоял вращательный механизм, за которым работали 200 человек и через систему ремней вращали колеса. Чтобы эта херовина не слишком разгонялась (ха-ха-ха), еще несколько тысяч человек толкали её сзади. Представили картинку, да?
Вы такой простой житель города Родос где-то в 305 году до нашей эры. Утром, как обычно, выходите на стены города и видите как к вам медленно ползет девятиэтажка, кидающаяся камнями. Естественно, вы охуеете. Единственно, что вас спасет — скорость перемещения. Пока вся эта ебанина до вас доползет — есть время выхуеть обратно и заодно придумать, какой ей можно дать отпор.
И надо сказать, у нас есть несколько описаний осады этого города от различных журналистов той поры, и тут происходят споры. Например, утверждалось, что родосцам удалось каким-то образом сбить несколько металлических пластин с обшивки и Деметрий (полководец, аристократ, завоеватель и инвестор в эту мегаструктуру) приказал быстренько её вывести из боя, пока её тупо не сожгли с помощью стрел с магией огня.
Витрувий же утверждает, что охреневшие жители города бросились к Диогнетусу, который был главным архитектором города и начали просить совета. Тот порекомендовал слить как можно больше воды, грязи и нечистот в то место, куда вскоре должен будет доползти этот прото-танк. Ну и когда это чудо добралось до ожидаемого места, то увязло в грязи и...
Третья история — мол, пока этот молох перемалывал первую стену, хитрые жители города успели возвести вторую (да, времена были неторопливые, но не настолько же). Вот только обломки первой не давали этому вандерваффе так же быстро разделаться со второй, и вообще застрял. А выкапывать его при обстреле — желающих не было. Короче, выходило так, что катку македоняне слили после 15 месяцев страданий и им пришлось сваливать. Они оставили на поле боя кучу техники и оружия. Родосцы все это собрали и либо продали, либо переплавили, после чего забабахали Колоса Родосского на все полученные ресурсы. Ну, того самого из списка чудес света. Короче — в честь победы надо здоровой бандурой, мы построим свою здоровую бандуру!
Впрочем, через несколько десятилетий Деметрий опять решил поиграть в танчики и младшим братом этой хреновины все-таки сумел захватить Фивы после осады. Выходит не такая она и бесполезная — смекнули другие ребята и стали чаще использовать их в своих стратегиях.
PS Ну и чтобы вас добить размахом фантазии древних инженеров. Есть еще и морские элеполисы. Да, просто подгоняли корабли, соединяли их и на базе получившегося плота воздвигали вот такое чудо. Ну, я же сказал — хорошо когда дохрена денег, ресурсов и людей.
01.04.202508:13
---
В те самые «лихие» 90-е и начало 00-х (а кое-где и сейчас все по-прежнему), максимально выгодной стратегией было: «бабло прямо сейчас и быстро». Никто особо и не думал про такие вещи как горизонты планирования и что-то там в будущем. О чем думать, если завтра особо шустрого кабанчика, могли тихонько зарыть в лесополосе, и если очень повезет, то зароют одним куском.
Вот и появлялись на месте различных заводов и фабрик наспех сделанные рынки, ТЦ и прочие места генережки бабла вот «здесь и сейчас». А со всеми этими: «переход точки безубыточности через десять лет», или там «первая прибыль в течении двадцати лет» — это не для нас. Да о чем здесь можно говорить, если сейчас подобное вполне себе на всех уровнях существует. Ну и уже теперь не только в России.
А вот вам пример игры вдолгую. Не прям в долгую, но поколение вполне себе успело смениться. И все это произошло в Японии. В конце 1970-х, те бизнесы у которых мышление было пошире, обратили внимание на маленькую, но очень потенциальную страну. В числе этих бизнесов была и Нестле. И этот мега-гигант привез туда... кофе! Блять! КОФЕ!!!! В страну, где люди тысячелетиями пили чай, чайные церемонии, гейши, миллион и один способ заварить чай, чайные грибы... а нет, последнее забудьте. Общий смысл всего этого... Ну, японцы покивали головами, сказали что-то вроде: холосо, осень холосо, нескафе - гут! И все...
Нет, были у японской молодежи эпоха бунта, когда они старательно подражая американцам херачились кофе, покупали растворимые виды, радовались кофейному автомату, но... спустя какое-то время, эта молодежь, как сказал Марк Твен: «изумлялась, насколько их отцы умнели за последние годы». В общем, глобальное вторжение не особо состоялось.
Начали разбираться и стало понятно, что... ну, не приживается кофе у местных. Чай — да, японцы пьют его практически с детства, и во взрослом возрасте у них просыпается такая ностальгия по тем временам, когда молодая мама, охота за цикадами, первые катания на велосипеде. И чай органично вплетается в эту цепь поколений. Ну и что делать компании? Естественно свалить из страны признав свое поражение.
Если вы сейчас приедете в Японию, то увидите, что японцы и тут включили свою мега-стратегию: нам похер, что вы там делаете, но мы должны стать в этом лучшими. Они практически до совершенства оттачивают производство... кофе. Да, Нестле со своим кофе, как вы догадались никуда уходить не собирались. Вместо продажи самого кофе, они сосредоточились на продаже конфет со вкусом кофе, для детей. Ну, вы понимаете, понимаете. что они сделали?
Они органично вплели вкус этого напитка в детские воспоминания. Вот молодая мама, вот первый велосипед, вот бабушка с чаем, а вот мы идем мимо магазина и мне покупают конфетку с кофейным вкусом. Как тут после такого, когда ты уже стал студентом, не вспомнить о детстве и не выпить чашечку кофе, просто чтобы вернуться в свое детство. Короче, буквально через поколение потребление кофе не просто выросло, но и стало в Японии чем-то вроде способа жить. Открываются кофейни, пробуются новые виды приготовления напитков, создаются новые бленды. Вот такая вот стратегия вин-вин в долгую перспективу. А не популизм и быстрый результат.
В те самые «лихие» 90-е и начало 00-х (а кое-где и сейчас все по-прежнему), максимально выгодной стратегией было: «бабло прямо сейчас и быстро». Никто особо и не думал про такие вещи как горизонты планирования и что-то там в будущем. О чем думать, если завтра особо шустрого кабанчика, могли тихонько зарыть в лесополосе, и если очень повезет, то зароют одним куском.
Вот и появлялись на месте различных заводов и фабрик наспех сделанные рынки, ТЦ и прочие места генережки бабла вот «здесь и сейчас». А со всеми этими: «переход точки безубыточности через десять лет», или там «первая прибыль в течении двадцати лет» — это не для нас. Да о чем здесь можно говорить, если сейчас подобное вполне себе на всех уровнях существует. Ну и уже теперь не только в России.
А вот вам пример игры вдолгую. Не прям в долгую, но поколение вполне себе успело смениться. И все это произошло в Японии. В конце 1970-х, те бизнесы у которых мышление было пошире, обратили внимание на маленькую, но очень потенциальную страну. В числе этих бизнесов была и Нестле. И этот мега-гигант привез туда... кофе! Блять! КОФЕ!!!! В страну, где люди тысячелетиями пили чай, чайные церемонии, гейши, миллион и один способ заварить чай, чайные грибы... а нет, последнее забудьте. Общий смысл всего этого... Ну, японцы покивали головами, сказали что-то вроде: холосо, осень холосо, нескафе - гут! И все...
Нет, были у японской молодежи эпоха бунта, когда они старательно подражая американцам херачились кофе, покупали растворимые виды, радовались кофейному автомату, но... спустя какое-то время, эта молодежь, как сказал Марк Твен: «изумлялась, насколько их отцы умнели за последние годы». В общем, глобальное вторжение не особо состоялось.
Начали разбираться и стало понятно, что... ну, не приживается кофе у местных. Чай — да, японцы пьют его практически с детства, и во взрослом возрасте у них просыпается такая ностальгия по тем временам, когда молодая мама, охота за цикадами, первые катания на велосипеде. И чай органично вплетается в эту цепь поколений. Ну и что делать компании? Естественно свалить из страны признав свое поражение.
Если вы сейчас приедете в Японию, то увидите, что японцы и тут включили свою мега-стратегию: нам похер, что вы там делаете, но мы должны стать в этом лучшими. Они практически до совершенства оттачивают производство... кофе. Да, Нестле со своим кофе, как вы догадались никуда уходить не собирались. Вместо продажи самого кофе, они сосредоточились на продаже конфет со вкусом кофе, для детей. Ну, вы понимаете, понимаете. что они сделали?
Они органично вплели вкус этого напитка в детские воспоминания. Вот молодая мама, вот первый велосипед, вот бабушка с чаем, а вот мы идем мимо магазина и мне покупают конфетку с кофейным вкусом. Как тут после такого, когда ты уже стал студентом, не вспомнить о детстве и не выпить чашечку кофе, просто чтобы вернуться в свое детство. Короче, буквально через поколение потребление кофе не просто выросло, но и стало в Японии чем-то вроде способа жить. Открываются кофейни, пробуются новые виды приготовления напитков, создаются новые бленды. Вот такая вот стратегия вин-вин в долгую перспективу. А не популизм и быстрый результат.
28.03.202512:29
---
Ну и из забавного. Джеймса Кэмерона помните? Он начинал свою карьеру в кино с работы на Роджера Кормана (да, да, того самого). И второй работой с ним был «Галактика ужаса», где Кэмерон был вначале художником-постановщиком.
И вот, в одной из сцен нужно было снять ужасных (эй, мы же в ГАЛАКТИКЕ ужаса!) личинок. Но те, которых удалось достать для съемок, не очень-то походили на ужасных. Тупо лежали в оцепенении и... все. Ужаса они явно не вызывали. И тогда Джеймс придумал, как заставить их двигаться. Для этого, он заменил поверхность, на которых валялись эти бездельники на лист металла и пустил небольшой заряд тока. Естественно, те начали извиваться. Зрелище было еще то.
Но тут важен тот факт, что во время съемок этой сцены рядом находился и Корман. И на него произвело впечатление, что по команде от Кэмерона «Мотор!» все личинки как по команде начали извиваться, а когда прозвучала команда «Снято!» они опять успокоились. Как заявил потом продюсер: «если этот парень может надрессировать личинок, то и с актерами он справится». Короче, умение находить дешевые решения для сложных проблем, позволило Джеймсу с помощью все того же Кормана претендовать на более дорогостоящие проекты. И уже через год он получил в свое распоряжение должность режиссера в фильме «Пиранья 2». А через два года и до «Терминатора» дотянулся.
Ну и из забавного. Джеймса Кэмерона помните? Он начинал свою карьеру в кино с работы на Роджера Кормана (да, да, того самого). И второй работой с ним был «Галактика ужаса», где Кэмерон был вначале художником-постановщиком.
И вот, в одной из сцен нужно было снять ужасных (эй, мы же в ГАЛАКТИКЕ ужаса!) личинок. Но те, которых удалось достать для съемок, не очень-то походили на ужасных. Тупо лежали в оцепенении и... все. Ужаса они явно не вызывали. И тогда Джеймс придумал, как заставить их двигаться. Для этого, он заменил поверхность, на которых валялись эти бездельники на лист металла и пустил небольшой заряд тока. Естественно, те начали извиваться. Зрелище было еще то.
Но тут важен тот факт, что во время съемок этой сцены рядом находился и Корман. И на него произвело впечатление, что по команде от Кэмерона «Мотор!» все личинки как по команде начали извиваться, а когда прозвучала команда «Снято!» они опять успокоились. Как заявил потом продюсер: «если этот парень может надрессировать личинок, то и с актерами он справится». Короче, умение находить дешевые решения для сложных проблем, позволило Джеймсу с помощью все того же Кормана претендовать на более дорогостоящие проекты. И уже через год он получил в свое распоряжение должность режиссера в фильме «Пиранья 2». А через два года и до «Терминатора» дотянулся.
26.03.202514:29
---
Вот вам под вечер. Между прочим — национальное сокровище (но до «достояния» не дотянулись по своей редкости и ценности, хотя людям нравится) Тайваня. Почитается в этой стране... И это... Да, кусок полосчатой яшмы, который вырезан и дополнен красками таким образом, чтобы он напоминал кусок мяса. Ну, как вы можете увидеть — мастер подошел к проблеме со всей дотошностью — прожилки, волосяные фолликулы и все такое прочее, что вы можете встретить на куске мяса. Маленького правда (примерно по 6 сантиметров во все стороны)
Ну, а второе — это, собственно тоже из той же оперы. Еще одна Тайваньская поделка. На этот раз из жадеита. Вырезанная капуста укомплектована еще парочкой насекомых (попробуйте их найти, кстати).
Вот вам под вечер. Между прочим — национальное сокровище (но до «достояния» не дотянулись по своей редкости и ценности, хотя людям нравится) Тайваня. Почитается в этой стране... И это... Да, кусок полосчатой яшмы, который вырезан и дополнен красками таким образом, чтобы он напоминал кусок мяса. Ну, как вы можете увидеть — мастер подошел к проблеме со всей дотошностью — прожилки, волосяные фолликулы и все такое прочее, что вы можете встретить на куске мяса. Маленького правда (примерно по 6 сантиметров во все стороны)
Ну, а второе — это, собственно тоже из той же оперы. Еще одна Тайваньская поделка. На этот раз из жадеита. Вырезанная капуста укомплектована еще парочкой насекомых (попробуйте их найти, кстати).
24.03.202515:57
---
Если я вам скажу, что на этом кадре из фильма «Каспер» находится один из самых продуктивных актеров Голливуда, вы поверите? Нет, это не призрак. Это газета.
Фишка тут в том, что когда вы снимаете фильм, то вряд ли можете спокойно пойти в ларек и купить там нужную по сценарию продукцию. Во-первых, она должна сочетаться с эпохой, актерами и посланием фильма. Во-вторых, юристы просто вас за это пристрелят на подступах к студии. Всяческие там авторские права и отчисления... проще сразу от режиссера избавиться, чем разбираться, кто там и чему должен. И вот, так получилось, что одна газета (в смысле — не одна и та же, а просто копия, стоящая примерно 15 баксов) изготовленная компанией The Earl Hays Press (занимаются реквизитом для фильмов, вроде этикеток, наклеек и прочего) уже более сорока лет снимается в шоу и фильмах.
На её счету более сотни (возможно, что и тысяч) тайтлов. Её читал Томми Ли Джонс в «Стариках тут не место», её можно заметить в «Отчаянных домохозяйках», «Современная семья», «Назад в будущее», «10 причин моей ненависти», «Луи» и еще множестве фильмов. Чтобы вам было легче — обратите внимание на фотографию женщины (на следующих фото видно лучше) и может быть заметите эту знаменитую газету в каком-нибудь еще фильме.
PS: А, ещё один бонус такого рода продукции в том, что они бесшумные. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Если я вам скажу, что на этом кадре из фильма «Каспер» находится один из самых продуктивных актеров Голливуда, вы поверите? Нет, это не призрак. Это газета.
Фишка тут в том, что когда вы снимаете фильм, то вряд ли можете спокойно пойти в ларек и купить там нужную по сценарию продукцию. Во-первых, она должна сочетаться с эпохой, актерами и посланием фильма. Во-вторых, юристы просто вас за это пристрелят на подступах к студии. Всяческие там авторские права и отчисления... проще сразу от режиссера избавиться, чем разбираться, кто там и чему должен. И вот, так получилось, что одна газета (в смысле — не одна и та же, а просто копия, стоящая примерно 15 баксов) изготовленная компанией The Earl Hays Press (занимаются реквизитом для фильмов, вроде этикеток, наклеек и прочего) уже более сорока лет снимается в шоу и фильмах.
На её счету более сотни (возможно, что и тысяч) тайтлов. Её читал Томми Ли Джонс в «Стариках тут не место», её можно заметить в «Отчаянных домохозяйках», «Современная семья», «Назад в будущее», «10 причин моей ненависти», «Луи» и еще множестве фильмов. Чтобы вам было легче — обратите внимание на фотографию женщины (на следующих фото видно лучше) и может быть заметите эту знаменитую газету в каком-нибудь еще фильме.
PS: А, ещё один бонус такого рода продукции в том, что они бесшумные. Но об этом как-нибудь в другой раз.
21.03.202510:00
---
Помните этого парня? Майкл Скотт из сериала «Офис». Странный персонаж, от которого можно было ожидать... да чего угодно. Ну, если вы смотрели сериал, то вы в курсе. Если не смотрели — соболезную.
Так вот, помните как Майкл Скотт лично уволил сорок работников своей компании, думая, что они ему не нужны? А потом заявил — «Я раньше говорил, что когда мне станет скучно быть генеральным директором, я уйду. Но сейчас я передумал — если мне станет скучно, я начну увольнять, людей, пока мне вновь не станет интересно».
Что? не помните такого? Да и сомневаетесь, что Майкл был генеральным директором? Угу, он был всего лишь региональным менеджером филиала компании. Тогда откуда это взялось?
А взялось это из реальной истории. Майкл Скотт — первый генеральный директор компании Apple, который 25 февраля 1981 года в черную среду решил вот так вот забавно поступить. За это свое поведение он был понижен до звания вице-председателя компании, где у него практически не было власти и возможностей. Естественно, 10 июля этого же года он ушел из компании, написав в заявлении:
Я ухожу не для работы в другой компании и не по личным причинам ... Я делаю это не ради тех, кто боится моей точки зрения или стиля, а ради верных сотрудников, кому я мог подать ложные надежды.
Ваш Майкл, рядовой гражданин
Ну, с другой стороны — он занялся драгоценными камнями и даже заслужил камня, названного в его честь.
Не.... просто совпадение.
Помните этого парня? Майкл Скотт из сериала «Офис». Странный персонаж, от которого можно было ожидать... да чего угодно. Ну, если вы смотрели сериал, то вы в курсе. Если не смотрели — соболезную.
Так вот, помните как Майкл Скотт лично уволил сорок работников своей компании, думая, что они ему не нужны? А потом заявил — «Я раньше говорил, что когда мне станет скучно быть генеральным директором, я уйду. Но сейчас я передумал — если мне станет скучно, я начну увольнять, людей, пока мне вновь не станет интересно».
Что? не помните такого? Да и сомневаетесь, что Майкл был генеральным директором? Угу, он был всего лишь региональным менеджером филиала компании. Тогда откуда это взялось?
А взялось это из реальной истории. Майкл Скотт — первый генеральный директор компании Apple, который 25 февраля 1981 года в черную среду решил вот так вот забавно поступить. За это свое поведение он был понижен до звания вице-председателя компании, где у него практически не было власти и возможностей. Естественно, 10 июля этого же года он ушел из компании, написав в заявлении:
Я ухожу не для работы в другой компании и не по личным причинам ... Я делаю это не ради тех, кто боится моей точки зрения или стиля, а ради верных сотрудников, кому я мог подать ложные надежды.
Ваш Майкл, рядовой гражданин
Ну, с другой стороны — он занялся драгоценными камнями и даже заслужил камня, названного в его честь.
Не.... просто совпадение.
19.03.202515:35
---
Ну вот я и скатился... Как говорится, начнешь заигрывать с желтой прессой и пути назад уже нет. Короче, это Фрэнк Таварес. Родился в Доминиканской республике в очень бедной семье. Как там была шутка про то, что наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне нечем было бы играть... Нет, вначале то все шло нормально, но его родители попали в аварию, а бабушка и дедушка... Ну, все же знают, что родители всегда спрашивают: когда внуки? А как только появляются внуки, то тут же почему-то стараются исчезнуть. В общем, бабушка с дедушкой решили, что — не вывозим по финансам и сделали единственное, что придумали — отдали ребенка в монастырь. И вот дальше наступает странное.
Как позднее говорил Таварес — в детстве его гениталии были очень малы... Или проверяющая его монахиня была идиоткой. Или... нет, все, кончились у меня версии. В общем, Фрэнк попал в женский монастырь, где воспитывался как девочка. Уроков сексуального воспитания там, как вы понимаете не было и парень осознал свою природу только где-то в семь.
Но куда-то свалить из такого доброго монастыря и уж тем более признаться в том, что он на самом деле мальчик — это было стремно. И... он продолжил жить как девочка по имени Маргарита, в результате чего одна из послушниц забеременела, а он срочно перевелся в другой монастырь.
Он продолжал скрывать свои половые признаки, симулировал месячные, жаловался на волосы и вообще — парень старательно скрывал свое истинное я в течении 22 лет. Но, в новом монастыре он встретил свою любовь, по имени Сильвия и... да, она тоже забеременела, начала предлагать ему вместе покинуть монастырь, создать семью. Но... так, сохраняем серьезность... груз обмана монахинь, которые в него верили и были добры к нему — был слишком тяжел, и он не хотел разбивать им сердца... блин... интересно, насколько серьезно он это говорил?
Короче, все вскрылось, когда нашли письмо сестры Маргариты к Сильвии, где упоминался пол первой. И в 1979 году прикрытие было уничтожено... Его выгнали из монастыря и он начал жить уже как мужчина. Тут мужик-монахиня вспомнил, что его обучали шить и устроился на работу портным. Сильвия почему-то свалила в США, а он остался в Доминикане, решив прекратить отношения с ней и со своим ребенком. В общем, поступок достойный монахини.
В общем, да, вот... желтуха, которой я хотел поделиться и с вами. А то чё я один с этим живу?
Ну вот я и скатился... Как говорится, начнешь заигрывать с желтой прессой и пути назад уже нет. Короче, это Фрэнк Таварес. Родился в Доминиканской республике в очень бедной семье. Как там была шутка про то, что наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне нечем было бы играть... Нет, вначале то все шло нормально, но его родители попали в аварию, а бабушка и дедушка... Ну, все же знают, что родители всегда спрашивают: когда внуки? А как только появляются внуки, то тут же почему-то стараются исчезнуть. В общем, бабушка с дедушкой решили, что — не вывозим по финансам и сделали единственное, что придумали — отдали ребенка в монастырь. И вот дальше наступает странное.
Как позднее говорил Таварес — в детстве его гениталии были очень малы... Или проверяющая его монахиня была идиоткой. Или... нет, все, кончились у меня версии. В общем, Фрэнк попал в женский монастырь, где воспитывался как девочка. Уроков сексуального воспитания там, как вы понимаете не было и парень осознал свою природу только где-то в семь.
Но куда-то свалить из такого доброго монастыря и уж тем более признаться в том, что он на самом деле мальчик — это было стремно. И... он продолжил жить как девочка по имени Маргарита, в результате чего одна из послушниц забеременела, а он срочно перевелся в другой монастырь.
Он продолжал скрывать свои половые признаки, симулировал месячные, жаловался на волосы и вообще — парень старательно скрывал свое истинное я в течении 22 лет. Но, в новом монастыре он встретил свою любовь, по имени Сильвия и... да, она тоже забеременела, начала предлагать ему вместе покинуть монастырь, создать семью. Но... так, сохраняем серьезность... груз обмана монахинь, которые в него верили и были добры к нему — был слишком тяжел, и он не хотел разбивать им сердца... блин... интересно, насколько серьезно он это говорил?
Короче, все вскрылось, когда нашли письмо сестры Маргариты к Сильвии, где упоминался пол первой. И в 1979 году прикрытие было уничтожено... Его выгнали из монастыря и он начал жить уже как мужчина. Тут мужик-монахиня вспомнил, что его обучали шить и устроился на работу портным. Сильвия почему-то свалила в США, а он остался в Доминикане, решив прекратить отношения с ней и со своим ребенком. В общем, поступок достойный монахини.
В общем, да, вот... желтуха, которой я хотел поделиться и с вами. А то чё я один с этим живу?
31.03.202516:42
---
А это вот вам картинка со звуком. Вспомнили этот крик? Да... Знаменитая сцена из «Один Дома». Ну, том где был щедрик, самый знаменитый диктофон и прочая хрень. А теперь, внимание, пиздецовый пиздец, который демонстрирует нам, что мы живем в обществе...
Этот фильм (я про «Один дома») охрененно успешно прокатился по Германии. И стал самым успешным фильмом 1991 года. Второе место занял «Танцы с волками», где сыграл... кто? КЕВЕН Костнер. И многие родители такие — ох ты, а давай назовем нашего сына... Кевином! Ну и называли. Многие. Родители. Своего сына. В Германии. Кевином.
Не, не поняли? Ну тогда пойдем еще глубже. Во-первых, люди, которые называли так своего сына были... ну, как бы мягко так сказать, не особо высокого социально-экономического положения. Это вообще довольно важная составляющая социума — то, какие слои и как называют своих детей. И зависимость от популярной культуры, особенно зарубежной — пророк её. Во-вторых, в глазах истинных сынов Фатерланда, это имя было... не немецким, вот вообще никак. И отношение к таким детям вскоре обернулось довольно широким тылом.
Теперь, каждый носитель имени Кевин стало признаком того, что перед вами не самый культурный человек. В 2009 году было проведено исследование, в результате которого выяснили, что традиционные немецкие имена у респондентов ассоциируется с высокой успеваемостью, хорошим поведением ичистотой... так, это вычеркнем. А вот зарубежные, типа Шанталь, Кевин, Джастин — наоборот вызывают мысли о трудности подростка. Школьные учителя относились к ученикам по имени Кевин с заведомо отрицательным предубеждением. Некоторые прямо так и говорили: Кевин, это уже даже не имя, а диагноз.
А там и до Кевенизма (второе название этого явления Шантализм, от имени Шанталь) недалеко. Это если что — ярлык навешиваемый немецким обществом на всех обладателей модных и экзотических имен, дающихся малообразованными родителями своим детям. Забавно, что эта проблема наиболее остро стоит в Западной Германии. А вот в Восточной части страны, где английские имена были популярны начиная, чуть ли не с 1970-х и даже у среднего класса — отношение к Кевину гораздо мягче.
В 2015 году, в голосовании на «молодежное слово года» победил «Альфа-Кевин» в значении «самый тупой из всех». Естественно, вскоре этот вариант исчез из опроса с пометкой, что оно могло бы обидеть всех людей с подобным именем.
А это вот вам картинка со звуком. Вспомнили этот крик? Да... Знаменитая сцена из «Один Дома». Ну, том где был щедрик, самый знаменитый диктофон и прочая хрень. А теперь, внимание, пиздецовый пиздец, который демонстрирует нам, что мы живем в обществе...
Этот фильм (я про «Один дома») охрененно успешно прокатился по Германии. И стал самым успешным фильмом 1991 года. Второе место занял «Танцы с волками», где сыграл... кто? КЕВЕН Костнер. И многие родители такие — ох ты, а давай назовем нашего сына... Кевином! Ну и называли. Многие. Родители. Своего сына. В Германии. Кевином.
Не, не поняли? Ну тогда пойдем еще глубже. Во-первых, люди, которые называли так своего сына были... ну, как бы мягко так сказать, не особо высокого социально-экономического положения. Это вообще довольно важная составляющая социума — то, какие слои и как называют своих детей. И зависимость от популярной культуры, особенно зарубежной — пророк её. Во-вторых, в глазах истинных сынов Фатерланда, это имя было... не немецким, вот вообще никак. И отношение к таким детям вскоре обернулось довольно широким тылом.
Теперь, каждый носитель имени Кевин стало признаком того, что перед вами не самый культурный человек. В 2009 году было проведено исследование, в результате которого выяснили, что традиционные немецкие имена у респондентов ассоциируется с высокой успеваемостью, хорошим поведением и
А там и до Кевенизма (второе название этого явления Шантализм, от имени Шанталь) недалеко. Это если что — ярлык навешиваемый немецким обществом на всех обладателей модных и экзотических имен, дающихся малообразованными родителями своим детям. Забавно, что эта проблема наиболее остро стоит в Западной Германии. А вот в Восточной части страны, где английские имена были популярны начиная, чуть ли не с 1970-х и даже у среднего класса — отношение к Кевину гораздо мягче.
В 2015 году, в голосовании на «молодежное слово года» победил «Альфа-Кевин» в значении «самый тупой из всех». Естественно, вскоре этот вариант исчез из опроса с пометкой, что оно могло бы обидеть всех людей с подобным именем.
28.03.202509:59
---
Так, я же тут где-то уже говорил, что на самом деле древнеримские и греческие статуи были совсем не белые? Это потом, когда в эпоху Возрождения люди стали раскапывать из глубин истории такие штуки, они уже потеряли всю пигментацию и остался лишь камень. Ну а художники такие: «возможно, наши предки что-то знали». Даже позднее подвели под это философскую базу, на тему: «не цвет, а структура составляет суть красоты».
Греки и прочие статуепроизводители такими вещами не заморачивались. Даже больше. Недавно вот выяснили, что эти статуи не только красили, но и даже... наносили различные благовония. Ну, чтобы она и выглядела нарядно и пахла приятно. В текстах той эпохи обнаружилось целых два процесса связанных с обработкой статуи — ганозис (покрываем статую смесью воска и различных аромомасел) и космезис (тупо мажем оливковым маслом, чтобы защитить от стихии).
Ну и в качестве аромамасел использовались различные розовые масла, пихта и другие «вонючки». Все для того, чтобы посетители храмов ощущали рядом с изображениями богов и героев нужный настрой. Кстати, похоже на то, что эти статуи еще и изредка наряжали: ювелирные изделия, ткани, цветы, гирлянды.
Короче, всякие любители вязать шапочки для статуй сейчас вполне укладываются в эту тенденцию.
Так, я же тут где-то уже говорил, что на самом деле древнеримские и греческие статуи были совсем не белые? Это потом, когда в эпоху Возрождения люди стали раскапывать из глубин истории такие штуки, они уже потеряли всю пигментацию и остался лишь камень. Ну а художники такие: «возможно, наши предки что-то знали». Даже позднее подвели под это философскую базу, на тему: «не цвет, а структура составляет суть красоты».
Греки и прочие статуепроизводители такими вещами не заморачивались. Даже больше. Недавно вот выяснили, что эти статуи не только красили, но и даже... наносили различные благовония. Ну, чтобы она и выглядела нарядно и пахла приятно. В текстах той эпохи обнаружилось целых два процесса связанных с обработкой статуи — ганозис (покрываем статую смесью воска и различных аромомасел) и космезис (тупо мажем оливковым маслом, чтобы защитить от стихии).
Ну и в качестве аромамасел использовались различные розовые масла, пихта и другие «вонючки». Все для того, чтобы посетители храмов ощущали рядом с изображениями богов и героев нужный настрой. Кстати, похоже на то, что эти статуи еще и изредка наряжали: ювелирные изделия, ткани, цветы, гирлянды.
Короче, всякие любители вязать шапочки для статуй сейчас вполне укладываются в эту тенденцию.
25.03.202515:35
---
В душе не знаю, зачем я это сохранил. Но вдруг кому-то из моих знакомых понадобится поехать в японском такси и им будет страшно... Да, вероятность этого чуть больше нуля, но не равна ему. С другой стороны.
Короче, что я один страдаю — вот, теперь тоже можете подумать — зачем оно надо.
В душе не знаю, зачем я это сохранил. Но вдруг кому-то из моих знакомых понадобится поехать в японском такси и им будет страшно... Да, вероятность этого чуть больше нуля, но не равна ему. С другой стороны.
Короче, что я один страдаю — вот, теперь тоже можете подумать — зачем оно надо.
22.03.202509:26
---
И тут я понял, что все делал неправильно. Мол калибровка по мему это хорошо. Но она односторонняя. А может давайте вы накидаете какие-нибудь смешнявки? Мемасики, новости, фразочки... Жалко что ли?
И тут я понял, что все делал неправильно. Мол калибровка по мему это хорошо. Но она односторонняя. А может давайте вы накидаете какие-нибудь смешнявки? Мемасики, новости, фразочки... Жалко что ли?
20.03.202514:50
---
Вот вы тут пока всякой фигней занимаетесь, ученые из шведского Университета Ланчепинга и кинологи из американского Университета Дьюка объявили о наступлении третьей волны одомашнивания песелей.
Ну, типа первая волна — это когда мы стали кидаться костями в волков, а они вместо того, чтобы грызть нашим предкам горло, начали бродить за ними и подъедать на свалках. Вначале эта стая служила аналогом сигнализации, а потом уже начали отбирать самых дружелюбных щенят и растить как своих собственных.
На этом этапе животные — лишь инструмент. Бегают сами по себе, сидят во дворе, грустят, едят объедки и все такое прочее. Естественно, тут же начались попытки отобрать самых-самых собак и формировать из них (пусть и не осознанно) породу.
Вторая волна вовсю развернулась после промышленной революции и зайчатков понимания отбора. Там уже начался массированный подгон бывших волков под специализации. Отбор лучших качеств для той или иной работы. Плюс многие нувориши захотеле себе каких-нибудь элитных песелей и вовсю занимались выводом новых пород, именно для домашнего содержания и компаньонства. Типа пес уже не только инструмент, но и друган.
И вот сейчас — третья волна. Теперь собаки уже ориентируются на «своих» людей. Ученые проводили эксперимент — прятали еду таким образом, чтобы достать её без участия человека было нельзя. А потом засекали — через какое время подопытные начнут намекать хозяину, что можно было бы и помочь. Выяснилось, что набор определенных генов заставлял собак активнее просить о помощи, чем собак без таких вещей. И этот ген довольно активно сейчас распространяется.
А что это значит? Ну, вот ученые говорят, что во-первых, роль животных в социуме влияет и на их биологию. Вначале рабочие, потом друганы, а сейчас — компаньоны. И данный путь оставлял на питомцах свои отметины.
Во-вторых, благодаря урбанизации, человечество делает ставку в основном на определенных собак, которые разделяют ценности современного человека: «батониться и не особо тревожится». Они становятся более дружелюбными к незнакомцам (а вы бы хотели, чтобы ваш питомец с криком: «я щас тут всех порву» бросался бы на проходящих мимо?), у них понижается адаптивность — ведь мы им даем все, что нужно и им уже не приходится бродить по району на самовыпасе. И собственно — подстраиваем их уже под себя и человеческий быт, а не под какие-то задачи.
Хорошо это или плохо — хер пока знает. Но это вот происходит.
Вот вы тут пока всякой фигней занимаетесь, ученые из шведского Университета Ланчепинга и кинологи из американского Университета Дьюка объявили о наступлении третьей волны одомашнивания песелей.
Ну, типа первая волна — это когда мы стали кидаться костями в волков, а они вместо того, чтобы грызть нашим предкам горло, начали бродить за ними и подъедать на свалках. Вначале эта стая служила аналогом сигнализации, а потом уже начали отбирать самых дружелюбных щенят и растить как своих собственных.
На этом этапе животные — лишь инструмент. Бегают сами по себе, сидят во дворе, грустят, едят объедки и все такое прочее. Естественно, тут же начались попытки отобрать самых-самых собак и формировать из них (пусть и не осознанно) породу.
Вторая волна вовсю развернулась после промышленной революции и зайчатков понимания отбора. Там уже начался массированный подгон бывших волков под специализации. Отбор лучших качеств для той или иной работы. Плюс многие нувориши захотеле себе каких-нибудь элитных песелей и вовсю занимались выводом новых пород, именно для домашнего содержания и компаньонства. Типа пес уже не только инструмент, но и друган.
И вот сейчас — третья волна. Теперь собаки уже ориентируются на «своих» людей. Ученые проводили эксперимент — прятали еду таким образом, чтобы достать её без участия человека было нельзя. А потом засекали — через какое время подопытные начнут намекать хозяину, что можно было бы и помочь. Выяснилось, что набор определенных генов заставлял собак активнее просить о помощи, чем собак без таких вещей. И этот ген довольно активно сейчас распространяется.
А что это значит? Ну, вот ученые говорят, что во-первых, роль животных в социуме влияет и на их биологию. Вначале рабочие, потом друганы, а сейчас — компаньоны. И данный путь оставлял на питомцах свои отметины.
Во-вторых, благодаря урбанизации, человечество делает ставку в основном на определенных собак, которые разделяют ценности современного человека: «батониться и не особо тревожится». Они становятся более дружелюбными к незнакомцам (а вы бы хотели, чтобы ваш питомец с криком: «я щас тут всех порву» бросался бы на проходящих мимо?), у них понижается адаптивность — ведь мы им даем все, что нужно и им уже не приходится бродить по району на самовыпасе. И собственно — подстраиваем их уже под себя и человеческий быт, а не под какие-то задачи.
Хорошо это или плохо — хер пока знает. Но это вот происходит.
19.03.202504:43
---
И здесь ты такой: ну почему все самые классные вещи за которые ты бы в детстве отдал душу (а ты как октябренок знал что душа — это пережиток темных веков религии и способ управления массами) появляются когда тебе уже далеко не 12 лет?
И здесь ты такой: ну почему все самые классные вещи за которые ты бы в детстве отдал душу (а ты как октябренок знал что душа — это пережиток темных веков религии и способ управления массами) появляются когда тебе уже далеко не 12 лет?
Shown 1 - 24 of 57
Log in to unlock more functionality.