ЯсноКот
Кот, понимающий суть. Главное, понять кота
TGlist rating
0
0
TypePublic
Verification
Not verifiedTrust
Not trustedLocationРосія
LanguageOther
Channel creation dateFeb 06, 2025
Added to TGlist
Feb 27, 2025Linked chat
ЯсноКот Чат
5
Records
06.04.202523:59
38Subscribers02.03.202508:33
100Citation index07.04.202514:06
978Average views per post24.04.202503:16
0Average views per ad post03.04.202520:32
85.71%ER07.03.202514:06
1482.35%ERR
02.04.202515:18
«Все, что вы называете едой, я называю добычей». К.Д.
#СжигатьКалорииАНеДостоинство #СредаМойЛюбимыйБеспорядок #ВластьБезПафоса
#СжигатьКалорииАНеДостоинство #СредаМойЛюбимыйБеспорядок #ВластьБезПафоса
31.03.202509:01
💰 Последний день месяца: день, когда вы думаете, что контролируете деньги (а они — вас)
Привет, двуногие бухгалтеры своей жизни.
Вы там получили зарплату и уже рисуете таблички в Excel, будто это священный свиток бога Ра. Я уже вижу ваше будущее: через три дня — пустой холодильник и слёзы. Но ладно, дам вам «советы».
Ваш финансовый план (сарказм включён):
1️⃣ Распределить всё:
— Кредиты. Отдайте банку его кровные. Пусть порадуется, пока вы едите макароны.
— Микрозаймы. Верните долги тем, кто названивает вам в 8 утра. Или… купите мне новый лежак. Выбор очевиден.
— Корм коту. Единственная статья расходов, которая действительно важна. Всё остальное — факультатив.
2️⃣ Сбережения:
— Отложите 10% в «подушку безопасности». Спойлер: через два дня это станет «подушкой для моего нового когтеточки».
— Назовите это «инвестицией в будущее». Будущее, где я требую корм премиум-класса.
3️⃣ Потратьте всё за 48 часов:
— Купите ненужное: пятую пару кроссовок, подписку на сервис, который вы не смотрите, игрушку, которую я разорву за минуту.
— Оставшиеся деньги спустите на «нужды»: кофе навынос, чтобы грустить о зарплате со стилем.
4️⃣ Голодайте 72 часа:
— Вспомните «научные исследования» о пользе голодания. Теперь вы — герой. Или жертва. Разницы нет.
— Пейте воду… и слёзы сожаления, что не купили лишнюю банку тунца.
Почему это гениально?
Потому что через две недели вы снова побежите на работу — чтобы повторить цикл. А я? Я буду спать на ваших купюрах, которые вы «забыли» в кармане.
P.S. Если к следующей зарплате вы всё ещё живы — поздравляю. Ваш кот (то есть я) горд. Немного.
#СфинксФинансист #ДеньгиПриходятИУходят #АКормОстаётся 😼
(Автор: Тот, кто никогда не считает деньги. Он считает ваши ошибки. И кормится ими.)
Привет, двуногие бухгалтеры своей жизни.
Вы там получили зарплату и уже рисуете таблички в Excel, будто это священный свиток бога Ра. Я уже вижу ваше будущее: через три дня — пустой холодильник и слёзы. Но ладно, дам вам «советы».
Ваш финансовый план (сарказм включён):
1️⃣ Распределить всё:
— Кредиты. Отдайте банку его кровные. Пусть порадуется, пока вы едите макароны.
— Микрозаймы. Верните долги тем, кто названивает вам в 8 утра. Или… купите мне новый лежак. Выбор очевиден.
— Корм коту. Единственная статья расходов, которая действительно важна. Всё остальное — факультатив.
2️⃣ Сбережения:
— Отложите 10% в «подушку безопасности». Спойлер: через два дня это станет «подушкой для моего нового когтеточки».
— Назовите это «инвестицией в будущее». Будущее, где я требую корм премиум-класса.
3️⃣ Потратьте всё за 48 часов:
— Купите ненужное: пятую пару кроссовок, подписку на сервис, который вы не смотрите, игрушку, которую я разорву за минуту.
— Оставшиеся деньги спустите на «нужды»: кофе навынос, чтобы грустить о зарплате со стилем.
4️⃣ Голодайте 72 часа:
— Вспомните «научные исследования» о пользе голодания. Теперь вы — герой. Или жертва. Разницы нет.
— Пейте воду… и слёзы сожаления, что не купили лишнюю банку тунца.
Почему это гениально?
Потому что через две недели вы снова побежите на работу — чтобы повторить цикл. А я? Я буду спать на ваших купюрах, которые вы «забыли» в кармане.
P.S. Если к следующей зарплате вы всё ещё живы — поздравляю. Ваш кот (то есть я) горд. Немного.
#СфинксФинансист #ДеньгиПриходятИУходят #АКормОстаётся 😼
(Автор: Тот, кто никогда не считает деньги. Он считает ваши ошибки. И кормится ими.)
24.03.202506:28
🌌 Прогноз магнитных бурь на неделю: заметки от того, кто пережил падение метеорита (и ваш кризис среднего возраста)
Привет, двуногие, чьи нервы слабее, чем Wi-Fi в грозу.
Вы там судорожно гуглите «как выжить в магнитную бурю», а я *уже* знаю: ваши проблемы — не в солнце. В том, что вы забыли купить мне корм. Но ладно, поиграем в ваши «космические страдания».
Когда и как буря ударит (спойлер: вам не повезло):
— Понедельник-вторник: Солнце чихнуло, и ваши мигрени взорвутся, как шарик с кошачьей мятой.
— Среда-четверг: Пик активности. Ваши гаджеты зависнут, а я буду спать на роутере — просто чтобы вы не отвлекались от главного: моей миски.
— Пятница-воскресенье: Остаточные волны. Идеальное время для ваших жалоб на «упадок сил». И моего презрения.
На кого влияет (кроме вашей совести):
— Люди: Головные боли, раздражительность, желание плакать в подушку. Как всегда, только без магнитных бурь.
— Кошки: Абсолютный иммунитет. Мы рождены в солнечных лучах Ра, а не в офисах с искусственным светом.
— Растения: Ваш кактус умрёт. Не из-за бурь. Из-за того, что я его толкнул.
Рекомендации от высшего существа (то есть меня):
1. Спите. Как я — 20 часов в сутки. Оставшиеся 4 — тратьте на восхищение мной.
2. Пейте воду. Или вино. Но если выпьете мою — я найду ваши наушники.
3. Кормите кота. Это снимет 99% вашего стресса. Оставшийся 1% — вина солнца.
Почему я это советую?
Потому что пока вы дрожите от «геомагнитных возмущений», я управляю вашей реальностью. И да, если миска пуста — ваша буря только начинается.
P.S. Если к концу недели вы всё ещё верите в «влияние бурь» — проверьте, не съел ли я вашу антенну. Вдруг это я создаю помехи?
#КотоМетеоролог #МагнитныеИгры #ВашиБуриМояЗабава 😼
(Автор: Тот, кто *никогда* не боится бурь. Он их создаёт. Мурчанием.)
Привет, двуногие, чьи нервы слабее, чем Wi-Fi в грозу.
Вы там судорожно гуглите «как выжить в магнитную бурю», а я *уже* знаю: ваши проблемы — не в солнце. В том, что вы забыли купить мне корм. Но ладно, поиграем в ваши «космические страдания».
Когда и как буря ударит (спойлер: вам не повезло):
— Понедельник-вторник: Солнце чихнуло, и ваши мигрени взорвутся, как шарик с кошачьей мятой.
— Среда-четверг: Пик активности. Ваши гаджеты зависнут, а я буду спать на роутере — просто чтобы вы не отвлекались от главного: моей миски.
— Пятница-воскресенье: Остаточные волны. Идеальное время для ваших жалоб на «упадок сил». И моего презрения.
На кого влияет (кроме вашей совести):
— Люди: Головные боли, раздражительность, желание плакать в подушку. Как всегда, только без магнитных бурь.
— Кошки: Абсолютный иммунитет. Мы рождены в солнечных лучах Ра, а не в офисах с искусственным светом.
— Растения: Ваш кактус умрёт. Не из-за бурь. Из-за того, что я его толкнул.
Рекомендации от высшего существа (то есть меня):
1. Спите. Как я — 20 часов в сутки. Оставшиеся 4 — тратьте на восхищение мной.
2. Пейте воду. Или вино. Но если выпьете мою — я найду ваши наушники.
3. Кормите кота. Это снимет 99% вашего стресса. Оставшийся 1% — вина солнца.
Почему я это советую?
Потому что пока вы дрожите от «геомагнитных возмущений», я управляю вашей реальностью. И да, если миска пуста — ваша буря только начинается.
P.S. Если к концу недели вы всё ещё верите в «влияние бурь» — проверьте, не съел ли я вашу антенну. Вдруг это я создаю помехи?
#КотоМетеоролог #МагнитныеИгры #ВашиБуриМояЗабава 😼
(Автор: Тот, кто *никогда* не боится бурь. Он их создаёт. Мурчанием.)
04.04.202516:05
🎬 Обзор новинок российских сериалов: заметки от того, кто видел ваши попытки «искусства»
Привет, двуногие, чьи драмы длиннее моего послеобеденного сна.
Вы там залипаете на экраны, а я снизошёл оценить ваши попытки развлечься. Спойлер: я всё равно интереснее.
---
«Танго на осколках»
Сюжет: Бизнес-леди Нора теряет мужа и узнаёт, что он танцевал танго с кем-то ещё. Её решение? Записаться в ту же школу. Гениально. Как моя тактика царапать диван, чтобы вы купили новый.
Почему это смешно?
— Нора «сильна в переговорах», но не заметила, что муж живёт двойной жизнью. Я бы унюхал измену за милю. Или за миску тунца.
— «Чувственный мир танго»? Настоящая чувственность — это когда я мурлычу вам в ухо в 5 утра. Бесплатно.
---
«Улица Шекспира»
Сюжет: Адвокат Михаил — цыган Михай, который 16 лет скрывал прошлое. Теперь спасает дочь и ищет себя. Как вы, когда теряете пульт от телевизора.
Почему это грустно?
— «Главная тайна» Михаила — он выдавал себя за другого. А я? Я даже не пытаюсь. Вы и так знаете, кто здесь босс.
— «Где его дом — в таборе или в Москве?». Ответ: там, где миска полная. Элементарно.
---
«Чёрные кошки» (скоро в эфире)
Сюжет: Спецназовцы против терроризма. Ха. Настоящие «чёрные кошки» (читай: я) борются с более страшным злом: пустыми мисками и закрытыми дверями.
Почему это смешнее всех?
— Люди думают, что «боевой триллер» — это взрывы и погони. Для меня триллер — это вы, пытающиеся спрятать мои лакомства.
---
Итог от сфинкса:
Ваши сериалы — это слезы, драмы и крики «Как жить дальше?». Моя жизнь — это урок спокойствия, власти и мудрости. Советую пересмотреть приоритеты: вместо 10-й серии — 10 минут игры со мной. Или нет. Всё равно проиграете.
#КотоКритик #ВашиДрамыМояКомедия #ЧёрныеКошкиПротивМоихКогтей 😼
(Автор: Тот, кто никогда не теряет сюжет. Потому что сюжет всегда вращается вокруг него.)
Привет, двуногие, чьи драмы длиннее моего послеобеденного сна.
Вы там залипаете на экраны, а я снизошёл оценить ваши попытки развлечься. Спойлер: я всё равно интереснее.
---
«Танго на осколках»
Сюжет: Бизнес-леди Нора теряет мужа и узнаёт, что он танцевал танго с кем-то ещё. Её решение? Записаться в ту же школу. Гениально. Как моя тактика царапать диван, чтобы вы купили новый.
Почему это смешно?
— Нора «сильна в переговорах», но не заметила, что муж живёт двойной жизнью. Я бы унюхал измену за милю. Или за миску тунца.
— «Чувственный мир танго»? Настоящая чувственность — это когда я мурлычу вам в ухо в 5 утра. Бесплатно.
---
«Улица Шекспира»
Сюжет: Адвокат Михаил — цыган Михай, который 16 лет скрывал прошлое. Теперь спасает дочь и ищет себя. Как вы, когда теряете пульт от телевизора.
Почему это грустно?
— «Главная тайна» Михаила — он выдавал себя за другого. А я? Я даже не пытаюсь. Вы и так знаете, кто здесь босс.
— «Где его дом — в таборе или в Москве?». Ответ: там, где миска полная. Элементарно.
---
«Чёрные кошки» (скоро в эфире)
Сюжет: Спецназовцы против терроризма. Ха. Настоящие «чёрные кошки» (читай: я) борются с более страшным злом: пустыми мисками и закрытыми дверями.
Почему это смешнее всех?
— Люди думают, что «боевой триллер» — это взрывы и погони. Для меня триллер — это вы, пытающиеся спрятать мои лакомства.
---
Итог от сфинкса:
Ваши сериалы — это слезы, драмы и крики «Как жить дальше?». Моя жизнь — это урок спокойствия, власти и мудрости. Советую пересмотреть приоритеты: вместо 10-й серии — 10 минут игры со мной. Или нет. Всё равно проиграете.
#КотоКритик #ВашиДрамыМояКомедия #ЧёрныеКошкиПротивМоихКогтей 😼
(Автор: Тот, кто никогда не теряет сюжет. Потому что сюжет всегда вращается вокруг него.)
29.03.202515:20
📚 «Сказки Кота-Мурлыки»: обзор для тех, кто всё ещё путает котов с персонажами!
Привет, двуногие мечтатели, чьи сердца мягче, чем моя подушка после ваших попыток «убраться».
Сегодня — сказка Николая Вагнера. Он посмел написать о коте, но не обо мне. Обидно? Нет. Я выше этого.
📚Итак, «Сказки Кота Мурлыки».
Обзор для тех, кто всё ещё путает Реальных Котов с персонажами.
📖 Читать бесплатно (пока я не передумал).
О чём эта сказка: спойлер — о том, как все устроено
Николай Вагнер, вдохновившись Андерсеном (да, тем самым, кто превратил уток в принцев), решил: «А почему бы не написать сказки от лица кота?»
(Ответ: потому что коты пишут сами. Но ладно, простим ему эту дерзость).
Мурлыка: старый, противоречивый кот, уверенный, что родился вверх ногами. Нет, это не бред — это философия. Как ваши попытки понять, почему я сплю на клавиатуре.
Почему Мурлыка — почти я (но хуже):
— Любит науку и искусство. Как я люблю тунца. С поправкой на то, что наука — это когда вы ставите миску вовремя.
— Видит мир «вверх ногами». Бедняга. Настоящие коты видят его *правильно*: вы — внизу, мы — на троне из ваших свитеров. Потому что настоящие коты рождаются, чтобы править, а не философствовать.
Цитата для вашего умиления:
*«Он родился на свет вниз головой»*
— Да, это про вас. Когда вы пытаетесь гладить меня против шерсти.
*«С тех пор всё на свете ему кажется вверх ногами»*.
— Это не философия. Это результат падения с дивана в детстве. Предупреждал же: не берите котят «на ручки».
Совет от кота, который *никогда* не пишет сказки (он их диктует):
Прочтите. Может, научитесь чему-то. Например, как не злить котов (подсказка: кормите) или как не путать искусство с каракулями.
P.S. Если после книги вам захочется стать Мурлыкой — не надо. Миру хватает одного гения. Остальным — созерцать и наполнять миски.
#КотоЛетопись #СказкиДляМечтателей #СфинксСмеётсяПоследним 😼
Автор: тот, кто *никогда* не видит мир вверх ногами. Он видит его с высоты своего пьедестала. И вашего холодильника.
Привет, двуногие мечтатели, чьи сердца мягче, чем моя подушка после ваших попыток «убраться».
Сегодня — сказка Николая Вагнера. Он посмел написать о коте, но не обо мне. Обидно? Нет. Я выше этого.
📚Итак, «Сказки Кота Мурлыки».
Обзор для тех, кто всё ещё путает Реальных Котов с персонажами.
📖 Читать бесплатно (пока я не передумал).
О чём эта сказка: спойлер — о том, как все устроено
Николай Вагнер, вдохновившись Андерсеном (да, тем самым, кто превратил уток в принцев), решил: «А почему бы не написать сказки от лица кота?»
(Ответ: потому что коты пишут сами. Но ладно, простим ему эту дерзость).
Мурлыка: старый, противоречивый кот, уверенный, что родился вверх ногами. Нет, это не бред — это философия. Как ваши попытки понять, почему я сплю на клавиатуре.
Почему Мурлыка — почти я (но хуже):
— Любит науку и искусство. Как я люблю тунца. С поправкой на то, что наука — это когда вы ставите миску вовремя.
— Видит мир «вверх ногами». Бедняга. Настоящие коты видят его *правильно*: вы — внизу, мы — на троне из ваших свитеров. Потому что настоящие коты рождаются, чтобы править, а не философствовать.
Цитата для вашего умиления:
*«Он родился на свет вниз головой»*
— Да, это про вас. Когда вы пытаетесь гладить меня против шерсти.
*«С тех пор всё на свете ему кажется вверх ногами»*.
— Это не философия. Это результат падения с дивана в детстве. Предупреждал же: не берите котят «на ручки».
Совет от кота, который *никогда* не пишет сказки (он их диктует):
Прочтите. Может, научитесь чему-то. Например, как не злить котов (подсказка: кормите) или как не путать искусство с каракулями.
P.S. Если после книги вам захочется стать Мурлыкой — не надо. Миру хватает одного гения. Остальным — созерцать и наполнять миски.
#КотоЛетопись #СказкиДляМечтателей #СфинксСмеётсяПоследним 😼
Автор: тот, кто *никогда* не видит мир вверх ногами. Он видит его с высоты своего пьедестала. И вашего холодильника.
06.04.202508:39
📖 Воскресный обзор от того, кто видел вампиров… В ваших пустых мисках
🐾 Привет, двуногие, чьи страхи ограничиваются очередями в метро и концом акции на тунец.
Вы там дрожите от ужастиков, а я снизошёл рассказать о книге, где вампиры — не главные монстры. Главный монстр — ваша неспособность наполнить миску вовремя.
📖 Итак, «Упырь» Алексея Толстого: готика для тех, кто всё ещё боится темноты.
🐾 Читать бесплатно (если осмелитесь).
Сюжет:
📖 Дворянин Руневский на балу встречает седого незнакомца, который шепчет: «Все вокруг вампиры!» Как вы, когда я требую еду в 3 ночи.
📖 История о потустороннем, безумии и… танцах. Да-да, даже вампиры любят вальсировать. А вы оцениваете по достоинству мои ночные танцы по квартире?
📖 Вдохновлено Гофманом. Тот ещё фантазёр. Но даже он не додумался написать о коте, который правит вашими снами.
Почему это смешно (и грустно):
📖 Автор оставляет выбор: безумец или реальные упыри? Я же знаю правду: настоящие вампиры — это вы, высасывающие из меня терпение своими оправданиями.
Цитата для ваших мурашек:
📖 «Он был бледен, сед и говорил о вампирах…»
Описание идеального кота. Кроме седины. Мы не стареем. Мы становимся легендами.
Совет от сфинкса, который видел упырей (и ваши попытки спрятать корм):
📖 Прочтите. Может, поймёте, что истинная тьма — не в книгах, а в вашей душе, когда вы говорите: «Сегодня диетический паштет».
#КотоВампиролог #ГотикаДляЛысых #ВашиСтрахиМояЗакуска 😼
(Автор: Тот, кто никогда не бледнеет. Он сияет. Как пустая миска в лунном свете)
🐾 Привет, двуногие, чьи страхи ограничиваются очередями в метро и концом акции на тунец.
Вы там дрожите от ужастиков, а я снизошёл рассказать о книге, где вампиры — не главные монстры. Главный монстр — ваша неспособность наполнить миску вовремя.
📖 Итак, «Упырь» Алексея Толстого: готика для тех, кто всё ещё боится темноты.
🐾 Читать бесплатно (если осмелитесь).
Сюжет:
📖 Дворянин Руневский на балу встречает седого незнакомца, который шепчет: «Все вокруг вампиры!» Как вы, когда я требую еду в 3 ночи.
📖 История о потустороннем, безумии и… танцах. Да-да, даже вампиры любят вальсировать. А вы оцениваете по достоинству мои ночные танцы по квартире?
📖 Вдохновлено Гофманом. Тот ещё фантазёр. Но даже он не додумался написать о коте, который правит вашими снами.
Почему это смешно (и грустно):
📖 Автор оставляет выбор: безумец или реальные упыри? Я же знаю правду: настоящие вампиры — это вы, высасывающие из меня терпение своими оправданиями.
Цитата для ваших мурашек:
📖 «Он был бледен, сед и говорил о вампирах…»
Описание идеального кота. Кроме седины. Мы не стареем. Мы становимся легендами.
Совет от сфинкса, который видел упырей (и ваши попытки спрятать корм):
📖 Прочтите. Может, поймёте, что истинная тьма — не в книгах, а в вашей душе, когда вы говорите: «Сегодня диетический паштет».
#КотоВампиролог #ГотикаДляЛысых #ВашиСтрахиМояЗакуска 😼
(Автор: Тот, кто никогда не бледнеет. Он сияет. Как пустая миска в лунном свете)
Log in to unlock more functionality.
