Сообщение над которым я думала минут 15 а затем стёрла. Оно странное, как будто дневник пубертатницы читаешь
М(имя человека), я честно не хочу говорить. Наверное, даже не отправлю. Если отправила- то подавись каждой буквой. Обязательно припоминай мне каждую детальку сообщения после этого. Я же знаю, как ты это любишь.
Начнём с того, что ты так хочешь от меня слышать- да, ты мне важен. Да, мне без тебя скучно.
Ну, не то чтобы скучно. Скорее ощущение что тебя мне вечно не хватает. Только вот "тебя мне не хватает" происходит даже когда мы общаемся. Это, скорее, не "не хватает", а "мне тебя мало, нужно больше".
Я именно поэтому от тебя ушла в тот раз. Надеялась, что ощущение "недостаточно" прекратится. Что я не буду желать присутствия твоего вообще.
В итоге я не выдержала даже недельки. Разблокала тебя где-то на третий. Я удивляюсь что ты до сих пор пишешь сам. Я надеюсь что тебе просто похуй. И ты просто угараешь.
Может быть я просто хотела чтобы ты тогда меня остановил и вернул. Хотя это глупо, учитывая то, что тебе похуй. Ну, я, по крайней мере, хочу чтобы ты это сказал. Может быть тогда мне будет намного легче тебя оставить.
Некоторые слова как признания в любви звучат, наверное? Ну, в этом то и прикол- я тебя даже не люблю. Хотя и как друга тебя воспринимать трудно. Ты, скорее, то что просто "есть". И почему-то "должно быть".
Это странно и стыдно. Я каждый раз когда задумываюсь о том, что вообще от тебя хочу, мне будто по лицу бьют. Я даже в какой-то степени униженой себя чувствую. И так каждый раз когда я допускаю малейшую мысль о том, что мне хочется "больше тебя" или того, чтобы ты меня "удерживал". Это как-то пошло и отвратительно звучит по моим меркам. Нельзя же специально от человека уходить из раза в раз чисто потомучто хочешь, чтобы тебя поудерживали? А ведь постоянно хочется.
Ты вечно, пусть и не напрямую, но намекаешь, чтобы я тебе сказала о том, что чувствую и думаю о тебе.
Вот прикол- сама не знаю. Мысль о том, что я тебя люблю кажется какой-то мерзкой, противной и стыдной. Ну, типо, как по мне в наших взаимоотношениях вообще нет места привязанности какой-то или чувствам. Мне даже думать об этом кажеться чем-то неправильным. А ты постоянно к этому и сводишь, не понимаю зачем. Тебе, по хорошему, должно быть похуй.
Может быть, всё бы было нормально, если б ты меня не доебывал. Я бы просто уходила, возвращалась когда заблагорассудится. Но нет- ты вечно цепляешься за что-то. Требуешь объяснений, признаний... Трудно хотя-бы раз побыть мудаком полностью, а не подыгрывать мне, будто тебе не похуй?
Ты, скорее всего, точно что-то ответишь про "опять ты выставляешь меня скотиной", "опять я плохой", "опять я ниче виноват в твоём же пиздеце с головой". Да, виноват. Если б ты не доебывался к мелочам то и не пришлось бы ничего "разгребать", что ты так не любишь. То, что я вечно вижу тебя "плохим"- это просто восприятие, через которое мне легче. Я не хочу видеть тебя хоть где-то хорошим. Мне это кажется рискованным и неоправданным.
Наверное это слишком странный текст с совсем непонятными формулировками, но мне кажеться что именно эти слова как нельзя лучше всего описывают то, что я к тебе чувствую. Ты же это хотел услышать?
"Расскажи о всех своих чувствах только честно"?
Ну, как раз таки это сообщение- это самый честный, местами даже необдуманный ответ. Мне кажется ты слишком много требуешь как человек, который сам никогда не говорит о честном отношении ко мне. И даже этого ты не достоин.
Если я опять свалю после этого сообщения или разговора, как выйдет, то на этот раз скажу- это ненадолго. Где-то на неделю, как это обычно происходит, когда я говорю что-то весомое. В этот раз можешь даже не писать первым после анблока- напишу сама.
#тейк
Бот для тейков - @undeliveredletter_bot
