Пиши ёбко | Ольга Жукова
01.05.202520:23
Вместо майского шашлыка у админа балтийский дымок и конец сезона кильки. Сдохнуть, как вкусно!
Хвастайтесь своими мангалами.
Хвастайтесь своими мангалами.
25.04.202518:38
Оказалось, подписчиков упражнения интересуют больше, чем ударения. Ещё два подхода и домой!
21.04.202515:10
За что сммщик Poison Drop так издевается над моими глазами?
14.04.202506:43
Корпоратив за счет клиентов: стрём или норм?
Меня пригласили на 11-летие маникюрной как самого любимого клиента. Дресс-код, вход строго по списку и за пять тыщ рублей. Если вы подумали «да они совсем охренели», отвечаю: да. Сейчас объясню, почему такая рассылка — очень плохая идея:
▪️Вы приглашены — приглашение всегда подразумевает бесплатное участие гостя. Он может принести подарок, но это опционально. Если вход платный — значит вы продаете билеты на свое мероприятие, так и пишите: «Успевайте купить место на закрытую вечеринку».
▪️В студии на Павелецкой — прямо среди пилок и тазиков, где отмокают пятки. Раз организаторы зажмотили денег на отдельное помещение для вечеринки, то считаю, что у всех гостей должна быть возможность мыться в этих ванночках для ног сколько влезет.
▪️ Количество мест ограничено — подозреваю, если на праздник скинется только один клиент, то на столе будет сыр косичка и лимонад из пластикового стаканчика. А если найдется пять желающих, то возможно появятся бокалы с просекко на донышке и 18 оливок.
▪️ Депозит 5000 р. — интересное ценообразование. У меня вот нет столько ногтей на эту сумму.
▪️Эмодзи — ну тут можно не объяснять.
А что делать? Приличный корпоратив — это очень дорого. Если нет бюджета, то купите ящик шампанского и предлагайте бокал всем клиентам в свой д.р. Или устройте день скидок на все процедуры — это всегда отлично работает на лояльность. Дополнительные поборы с людей, которые и так вам платят, выглядят дико.
Вообще странно, что я попала в рассылку самых любимых клиентов — уже год туда не хожу.
Меня пригласили на 11-летие маникюрной как самого любимого клиента. Дресс-код, вход строго по списку и за пять тыщ рублей. Если вы подумали «да они совсем охренели», отвечаю: да. Сейчас объясню, почему такая рассылка — очень плохая идея:
▪️Вы приглашены — приглашение всегда подразумевает бесплатное участие гостя. Он может принести подарок, но это опционально. Если вход платный — значит вы продаете билеты на свое мероприятие, так и пишите: «Успевайте купить место на закрытую вечеринку».
▪️В студии на Павелецкой — прямо среди пилок и тазиков, где отмокают пятки. Раз организаторы зажмотили денег на отдельное помещение для вечеринки, то считаю, что у всех гостей должна быть возможность мыться в этих ванночках для ног сколько влезет.
▪️ Количество мест ограничено — подозреваю, если на праздник скинется только один клиент, то на столе будет сыр косичка и лимонад из пластикового стаканчика. А если найдется пять желающих, то возможно появятся бокалы с просекко на донышке и 18 оливок.
▪️ Депозит 5000 р. — интересное ценообразование. У меня вот нет столько ногтей на эту сумму.
▪️Эмодзи — ну тут можно не объяснять.
А что делать? Приличный корпоратив — это очень дорого. Если нет бюджета, то купите ящик шампанского и предлагайте бокал всем клиентам в свой д.р. Или устройте день скидок на все процедуры — это всегда отлично работает на лояльность. Дополнительные поборы с людей, которые и так вам платят, выглядят дико.
Вообще странно, что я попала в рассылку самых любимых клиентов — уже год туда не хожу.
07.04.202505:46
Как <strike>ёбко</strike> мило ВТБ шуршит моими купюрами за ипотеку 🥹
Обожаю, когда бренды выстраивают коммуникацию через такие детали даже в рутинных операциях.
Обожаю, когда бренды выстраивают коммуникацию через такие детали даже в рутинных операциях.
01.04.202507:43
Я работала на Первом канале, и хочу сказать две вещи:
1. Там нас всегда учили говорить правду.
2. Там очень большие зарплаты.
С 1 апреля 😄
1. Там нас всегда учили говорить правду.
2. Там очень большие зарплаты.
С 1 апреля 😄
30.04.202513:19
Верить телеграмщикам нельзя
Вот что пишет автор <strike>с глазами в жопе</strike>: ...белый хлеб, сладкий кофе и хлопья худшие продукты для завтрака. […] Вместо этого лучше на завтрак съесть цельный фрукт.
Я немного понимаю в питании и хочу выяснять, что за умник это вредительство советует. Открываю ссылку на первоисточник: лучше съесть цельный фрукт, нежели выпить выжатый из него сок.
От души рекомендую автору Московского кэша сожрать ведро черешни на завтрак, чтобы хоть третий глаз прочистить.
Вот что пишет автор <strike>с глазами в жопе</strike>: ...белый хлеб, сладкий кофе и хлопья худшие продукты для завтрака. […] Вместо этого лучше на завтрак съесть цельный фрукт.
Я немного понимаю в питании и хочу выяснять, что за умник это вредительство советует. Открываю ссылку на первоисточник: лучше съесть цельный фрукт, нежели выпить выжатый из него сок.
От души рекомендую автору Московского кэша сожрать ведро черешни на завтрак, чтобы хоть третий глаз прочистить.
24.04.202505:56
Я уже как-то писала, что в ТГ аудитория в основном вежливая и воспитанная. Беру свои слова обратно. Вчера увидела темную сторону обитателей площадки.
Была производственная необходимость следить за классическим срачем. За 12 часов написали почти 1500 <strike>непрошеных мнений</strike> комментариев. В основном обзывались и проклинали друг друга. И да, это делали взрослые люди в разгар рабочего дня.
У меня два вопроса:
1. Где взять столько свободного времени?
2. Откуда у комментаторов столько энергии?
Но кое-что я там узнала — изящные ругательства. Сохраняйте:
• Какая-то бобриха
• Сидите дома, проклятые сектанты
• Положи земли в тазик и заземляйся
Делитесь в комментариях, как вы участвовали в интернет-срачах.
Была производственная необходимость следить за классическим срачем. За 12 часов написали почти 1500 <strike>непрошеных мнений</strike> комментариев. В основном обзывались и проклинали друг друга. И да, это делали взрослые люди в разгар рабочего дня.
У меня два вопроса:
1. Где взять столько свободного времени?
2. Откуда у комментаторов столько энергии?
Но кое-что я там узнала — изящные ругательства. Сохраняйте:
• Какая-то бобриха
• Сидите дома, проклятые сектанты
• Положи земли в тазик и заземляйся
Делитесь в комментариях, как вы участвовали в интернет-срачах.
18.04.202516:04
Если не верите в сезонное падение просмотров и охватов, то вот вам цитата из парка: «Наконец можно с кайфом лежать на солнце без телефона».
Вы как хотите, а я пошла делать заговор на заморозки.
Вы как хотите, а я пошла делать заговор на заморозки.
10.04.202516:17
Такой tone of voice у светофоров в Тбилиси ❤️
06.04.202518:29
А в честь рекорда Овечкина Собянин завтра объявит выходной?
31.03.202515:06
____________________________________________
Учимся у «Известий» делать жутко: психиатр с ухмылочкой и заголовок про биполярочку 😅
Учимся у «Известий» делать жутко: психиатр с ухмылочкой и заголовок про биполярочку 😅
29.04.202506:15
По вторникам я стараюсь показывать прикольные и не унылые объявления из клозетов.
Это фото — собственность прекрасной Насти. Снято в Surf coffee в Нижнем Новгороде. Нравится, что текст обыграли с названием и тематикой заведения: «чтобы всех нас не смыло волной». Ну какие молодцы!
#Пипишиёбко
Это фото — собственность прекрасной Насти. Снято в Surf coffee в Нижнем Новгороде. Нравится, что текст обыграли с названием и тематикой заведения: «чтобы всех нас не смыло волной». Ну какие молодцы!
#Пипишиёбко
23.04.202515:51
Сегодня я злая, как <strike>уборщица</strike> собака
Вот пример, когда агрессивный tone of voice прям супер классно подходит к месту – это из туалета на заправке где-то в Воронежской области.
А вас что сегодня злит?
#Пипишиёбко
Вот пример, когда агрессивный tone of voice прям супер классно подходит к месту – это из туалета на заправке где-то в Воронежской области.
А вас что сегодня злит?
#Пипишиёбко
17.04.202512:12
Так мы узнали, что хоть где-то эта площадка была востребована.
09.04.202507:27
Гамарджоба Барби
Такое вот Welcome to Georgia от грузинского таксиста.
Пять лет назад я думала, что умру тут от неизвестной медицине болезни. Буквально. Это было начало 2020, когда про ковид мы слышали только, что китайцы что-то намутили и вздумали болеть не пойми чем.
Посмотрим, какие сюрпризы мне приготовили в этот раз 😂
Такое вот Welcome to Georgia от грузинского таксиста.
Пять лет назад я думала, что умру тут от неизвестной медицине болезни. Буквально. Это было начало 2020, когда про ковид мы слышали только, что китайцы что-то намутили и вздумали болеть не пойми чем.
Посмотрим, какие сюрпризы мне приготовили в этот раз 😂
04.04.202516:18
Сил никаких уже нет смотреть на картинки в стиле Миядзаки. Ну какой Торжок в аниме?
Хуже первоапрельской шутки «администратор удалил(а) Вас из канала».
Хуже первоапрельской шутки «администратор удалил(а) Вас из канала».
28.03.202515:39
У меня есть телефон адвоката Дональда Трампа
Началось весеннее обострение понтов: в кондитерской на Патриках мужчина громко обсуждает по телефону, как скорешился с адвокатом Дональда Трампа, и тот решает для него вопросики в Саудовской Аравии. Постаралась максимально точно воссоздать диалог:
«Привет, брат! Слушай, пообщался с адвокатом Дональда Трампа. Он нормальный мужик, мы с ним теперь работаем. Он в Саудовской Аравии, там в столице сейчас вопрос мой решает. Да, да в Медине. Не был? Надо поехать, я тоже не был. Ну вообще я доволен, у Дональда Трампа грамотный адвокат».
Подозреваю, что был расчет на раскрытые от удивления рты, но посетители давились не кондитерскими изделиями, а от смеха. Давайте разберем, почему такой tone of voice не сработал, и вся эта клоунада провалилась:
1. Место. Люди с эксклюзивными контактами почти никогда не ходят в популярные заведения – не по статусу. Если они там оказались — смотри следующий пункт.
2. Форма. Люди с эксклюзивными контактами не орут на все заведение, что у них есть такие контакты. Эти вещи обсуждают приватно.
3. Содержание. Цель клоунады – произвести впечатление (возможно — познакомиться). Но в кондитерскую ходят расслабляться и наслаждаться пирожными.
4. Внешний вид (можете обвинять меня в лукизме). Кроссовки Puma, которые, очевидно, прошли не один десяток тысяч шагов (это похвально) на пересадках из Электростали, а не из Белого дома.
5. Есть еще одна ошибка, напишите ее в комментариях, если заметили.
Это наглядный пример неправильно подобранного tone of voice: ваша аудитория — посетители кондитерской, которые пришли поесть пирожных и расслабиться, а вы ей чушь про адвокатов пытаетесь впарить. Еще и такую откровенно лживую. Или верим?
Началось весеннее обострение понтов: в кондитерской на Патриках мужчина громко обсуждает по телефону, как скорешился с адвокатом Дональда Трампа, и тот решает для него вопросики в Саудовской Аравии. Постаралась максимально точно воссоздать диалог:
«Привет, брат! Слушай, пообщался с адвокатом Дональда Трампа. Он нормальный мужик, мы с ним теперь работаем. Он в Саудовской Аравии, там в столице сейчас вопрос мой решает. Да, да в Медине. Не был? Надо поехать, я тоже не был. Ну вообще я доволен, у Дональда Трампа грамотный адвокат».
Подозреваю, что был расчет на раскрытые от удивления рты, но посетители давились не кондитерскими изделиями, а от смеха. Давайте разберем, почему такой tone of voice не сработал, и вся эта клоунада провалилась:
1. Место. Люди с эксклюзивными контактами почти никогда не ходят в популярные заведения – не по статусу. Если они там оказались — смотри следующий пункт.
2. Форма. Люди с эксклюзивными контактами не орут на все заведение, что у них есть такие контакты. Эти вещи обсуждают приватно.
3. Содержание. Цель клоунады – произвести впечатление (возможно — познакомиться). Но в кондитерскую ходят расслабляться и наслаждаться пирожными.
4. Внешний вид (можете обвинять меня в лукизме). Кроссовки Puma, которые, очевидно, прошли не один десяток тысяч шагов (это похвально) на пересадках из Электростали, а не из Белого дома.
5. Есть еще одна ошибка, напишите ее в комментариях, если заметили.
Это наглядный пример неправильно подобранного tone of voice: ваша аудитория — посетители кондитерской, которые пришли поесть пирожных и расслабиться, а вы ей чушь про адвокатов пытаетесь впарить. Еще и такую откровенно лживую. Или верим?
Could not access
the media content
the media content
28.04.202515:07
Моё тело — моё дело: картофельная версия
22.04.202513:16
Получаю текст про слепых детей. Ну там туда-сюда, инклюзивность, создаем для них комфорт, учитываем потребности. Все молодцы.
Концовка: взгляните, что получилось.
Концовка: взгляните, что получилось.
15.04.202513:15
Решила собирать коллекцию забавных объявлений в туалетах без агрессии и нудятины вроде:
Это объявление из отеля в Нальчике. Кавказский трип продолжается🏔️
#Пипишиёбко
Уважаемые гости!
Убедительная ПРОСЬБА!!!
Не бросать ничего в унитаз.
АДМИНИСТРАЦИЯ.
Это объявление из отеля в Нальчике. Кавказский трип продолжается🏔️
#Пипишиёбко
08.04.202515:23
Как понять, что пора в отпуск: мои опечатки выглядят как угрозы.
Ещё этот золотой дождь прям напротив меня висит в кабинете.
#ёбкиеопечатки
Ещё этот золотой дождь прям напротив меня висит в кабинете.
#ёбкиеопечатки
03.04.202518:32
Как сходить в психушку, не привлекая внимания санитаров
Читайте в моей книге «Никак»
Задолжала вам историю про прием у психиатра. Расскажу на ночь — самое то.
Повод: я решила положить конец пятилетней прокрастинации и заменить водительское удостоверение из-за смены фамилии.
Медкомиссия стандартная: офтальмолог просит прочитать третью строку снизу, нарколог интересуется студенческим прошлым, а психиатр решил устроить незабываемый аттракцион.
Кабинет: два стола (за одним медсестра, за вторым врач), шкаф и кушетка. Захожу, врач: «Присаживайтесь на любой стул». Ха! Не на ту напала, хотя мне всегда казалось, что это просто байки. Отвечаю: «В смысле на кушетку?».
Далее диалог:
— Меня зовут XXX, я врач-психиатр. Как могу обращаться к вам?
— Ольга.
— Ольга… Что значит это имя?
— 😳 … эээ… нууу… Не знаю.
— Вы никогда не интересовались происхождением своего имени? Почему?
— Нет такой нужды.
— Гуглите!
— Прямо сейчас?
— Да.
— [гугл, что за ёбтвоюмать]… Святая!
Шлёп! На моей справке красуется блестящая печать психиатра. Значит ли она, что этот канал ведет святая женщина — не знаю. Но верю.
Ваши версии «а что это было вообще» — в комментариях.
Читайте в моей книге «Никак»
Задолжала вам историю про прием у психиатра. Расскажу на ночь — самое то.
Повод: я решила положить конец пятилетней прокрастинации и заменить водительское удостоверение из-за смены фамилии.
Медкомиссия стандартная: офтальмолог просит прочитать третью строку снизу, нарколог интересуется студенческим прошлым, а психиатр решил устроить незабываемый аттракцион.
Кабинет: два стола (за одним медсестра, за вторым врач), шкаф и кушетка. Захожу, врач: «Присаживайтесь на любой стул». Ха! Не на ту напала, хотя мне всегда казалось, что это просто байки. Отвечаю: «В смысле на кушетку?».
Далее диалог:
— Меня зовут XXX, я врач-психиатр. Как могу обращаться к вам?
— Ольга.
— Ольга… Что значит это имя?
— 😳 … эээ… нууу… Не знаю.
— Вы никогда не интересовались происхождением своего имени? Почему?
— Нет такой нужды.
— Гуглите!
— Прямо сейчас?
— Да.
— [гугл, что за ёбтвоюмать]… Святая!
Шлёп! На моей справке красуется блестящая печать психиатра. Значит ли она, что этот канал ведет святая женщина — не знаю. Но верю.
Ваши версии «а что это было вообще» — в комментариях.
21.03.202512:48
«И меня сняли с дерева»
Надеюсь, ваша рабочая неделя закончилась тоже успешно 😁
Если не смотреть видео, а только слушать, можно подумать, что спасли говорящего кота.
Надеюсь, ваша рабочая неделя закончилась тоже успешно 😁
Если не смотреть видео, а только слушать, можно подумать, что спасли говорящего кота.
Shown 1 - 24 of 32
Log in to unlock more functionality.