здравствуйте, Анастасия! большое спасибо вам за ваш канал и вашу честность, вашу доброту и ваше чувство юмора. вы меня восхищаете, за вами так приятно наблюдать! мне 17 лет, я живу с отцом-алкоголиком, имевшим проблемы с употреблением еще задолго до моего рождения, и матерью-созависимой, болеющей шизофренией и купирующей ее симптомы таблетками, но не более. в этом году я поступила в иногородний вуз, хотела заселиться в общежитие, наконец-то начав жить одной и без постоянного давления со стороны родителей, но они не отпустили меня, ссылаясь на трудности с финансами, которые не позволяют жить раздельно, указывая на то, что они еще не готовы отпустить меня, всячески манипулируя мной и пр. мы вместе переехали, я начала учиться и в середине ноября осознала, что больше так продолжаться не может: отец не работает, пьет с утра до ночи, мать не прошла испытательный срок, они оба целыми днями шумят в доме, я не могу сосредоточиться на учебе, надежных людей, у которых я могла бы жить, у меня нет, подготовка к занятиям превратилась в ад, отвечать на семинарах у меня не получается — ком в горле, ужасное напряжение в теле, хочется выть от отчаяния. я плохо сплю, много плачу, с трудом ем, почти не выхожу на улицу. когда родители узнали, что я на время ушла из вуза, отец начал орать и обзывать меня тупой дурой, нести бред о том, что я должна нести какую-то эфемерную ответственность за свой поступок. я перестала с ним разговаривать, он упрекает меня в том, что я не выхожу с ним на связь. проявление любых моих чувств он называет дуростью, считает, что я должна переживать о нем и помогать ему, хотя я ему тысячу раз говорила, что это ЕГО задача заботиться обо мне, а он с ней не справился, нанес за свою мою жизнь куда больше вреда, чем пользы. я пытаюсь уговорить маму уйти от него, предлагаю разные варианты того, как мы можем вдвоем обеспечивать себя. она упирается и говорит, что любит его, без него она не может, как и он — без неё. я понимаю, что все это бред, и наоборот, пока ему, ублюдку, простите, жопу вытирают, он продолжит пить, стоит же нам уйти, его жизнь точно изменится (трудно сказать, в какую сторону, но, честно говоря, если он сдохнет, я буду бесконечно счастлива: это будет лучшее, что он сумеет сделать для меня). единственный вариант, который позволит мне не угробить себя — устроиться на работу и съехать от них, но я не знаю, как это сделать, с учетом того, что я еще не успела отдохнуть после невероятного напряжения от переезда, нового места учебы и прочих изменений, скорее внутренних, тех, из-за которых я больше не могу соглашаться с жестоким обращением к себе. прочие родственники меня не поддерживают, говорят, что меня никто не обижает (а их, мол, в мои годы били и бла-бла-бла...), а так называемые друзья семьи и вовсе заявили, что оттаскали бы меня за волосы, будь я их дочерью и узнай они о моем уходе из университета. я просматриваю вакансии и хочу рыдать, потому что одна невыносимее другой, я боюсь, что просто сойду с ума, устройся я на ненавистную работу. у меня есть психолог, а еще я хожу на группу для детей и подростков, живущих с близкими, страдающими зависимостями, но я все еще чувствую, что нахожусь в безнадежном положении, думаю, что никто меня не понимает. есть ли смысл уходить из дома? если бы я нашла работу, которую буду любить, я бы согласилась на это, но у меня есть ужасно большой страх, что я не потяну все одна и мне придётся вернуться к еще более устрашающему образу жизни — к родителям. я просто хочу, чтобы в этом мире нашелся хоть один понимающий и заботливый человек, который будет любить меня, несмотря ни на что, чуткий и ласковый, не ожидающий от меня слепого подчинения, желающий мне блага и способствующий моему развитию. я пишу это и внутри меня звучит голос, он говорит мне, что я грязная, мерзкая и недостойная тепла, хотя я знаю, что это все — глупость! родители просто не справились с моим воспитанием, из меня мог бы вырасти невероятно тонко чувствующий человек, прекрасный собеседник, счастливая девушка, добрая подруга, но со мной случилась череда неудач, и в этом нет моей вины. мне бы сильно-пресильно
